Nothing seems to kill me No matter how hard I try Nothing's closing my eyes Nothing can bring me down for your pain or delight, no
Nothing seems to break me, no matter how hard i fall Nothing can break me at all No one for giving up, though not invincible, I know I've givin' everything I need I'd give you everything I own I'd give in if it could at least be ours, alone I've given everything I could To blow it to hell and gone Burrow down and then blow up the outside, blow up the outside, blow up the outside world Someone try to tell me something Don't let the world bring you down Nothing can do me in before I do myself So save it for your own and the ones you can help Want to make it understood Wanting though I never would Trying though I know it's wrong Blowing it to the hell and gone Wishing though I never could Blow up the outside, blow up the outside, blow up the outside world
What the hell happened, man! I'm still so sad about CC. And Sheldon 😢
And this is my favorite Soundgarden song, although I like it more with the whole band than just CC
En marzo fui a gringolandia a presentar un paper en una conferencia. Todo estuvo bien. Fue en NOLA. Ciudad tan gringa como the next one, lo más interesante de ella reside en la presencia cultura de la gente de color. La famosa música, la comida, los colores. Como la conferencia fue unos días despues de mardi gras, todavía habían muchas decoraciones en las calles y edificios. Esta vez no me brinqué a México pues tenía que regresar rápidamente a Francia puesto que...
Mi papá y mamá nos visitaron en Marzo! Fue super genial, poder mostrarles el país, la ciudad donde hemos vivido los últimos años, compartir muchos recuerdos y nuevas experiencias con ellxs. Fue toda una aventura para ellxs por que nunca habían viajado fuera de México, mucho menos tan lejos! Y haciendo escala en Alemania! El día que viajaron fue muy estresante, estar esperando noticias de que todo había salido bien en su escala, que no habían tenido problemas en migración, que habían alcanzado el vuelo a Francia... Finalmente, verlos llegar fue un gran alivio. Pasamos algunos días en Paris, luego vinimos a Rennes, unos días después partimos a Madrid, visitamos Toledo y luego viajamos hacia Roma, seguido de Napoli y Pompeii, para finalmente regresar a Rennes, pasar unos días aquí y luego ir de regreso a Paris, de donde ellxs partieron de vuelta a México. Tener el privilegio de compartir estas vivencias con ellxs ha sido maravilloso, algo que llevaré conmigo hasta que me muera :p
En octubre pudimos viajar a México por unos pocos días. Poncho fue primero a Vancouver a una conferencia y yo viajé directo a México. Pude ver a mis amigxs, a mi familia, a mi sobrinito, a mis perrxs!! Mis niñas y mis niños que tanto amo y que tanta falta me hacen. Amé que en esta visita pasé mucho tiempo con mis doñitas, siento que en esta visita sí aproveché el tiempo mucho mejor que en las otras visitas.
En noviembre tuve un leve accidente en mi bici, un wey se me atravesó y choqué con él, salí volando y él también. Me di un buen madrazo y mi bici se lesionó, pero afortunadamente no pasó a mayores.
El fin de año estuvo lleno de trabajo y fue muy pesado y estresante, pero los frutos se dieron y ahora mi Poncho ya es Dr. Poncho jajaja
En diciembre pude ver a mi querido Damien Rice, fue un concierto muy bonito aunque no haya cantando las canciones que más me gustan. Pero es tan lindo, lo amo <3 li="">
Lo malo de este año, y muy muy malo y muy muy triste, fue algo totalmente inesperado y doloroso para mi. El 18 de mayo llegué a mi oficina, como cualquier otro día y abrí el hootsuite, vi la carita hermosa de mi Chris (Cornell) en un twit del huffington post, lo cual es raro por que él no es un celebrity que esté constantemente en las noticias. Leí el twit y decía que mi Chris había muerto. Mi Chris se murió. Aun es difícil de creer. Mi Chris. Tan joven, tan hermoso, tan talentoso, tan en la cúspide, so soon, just gone. Some mental problems took his life. Y no podía creerlo. Lloré y lloré y lloré ese día en mi oficina. I can't believe I won't ever see him live again. I can't believe he's gone. I was lucky I caught two of his shows, one with Audioslave and one with Soundgarden. I almost went to see him play solo in Paris in 2015, but I didn't because money was tight. I figured, I'll catch him next time. But there was not next time. Fuck.
I never wanted
To write these words down for you
With the pages of phrases
Of all the things we'll never do
So I blow out the candle and
I put you to bed
Since you can't say to me now
How the dogs broke your bone
There's just one thing left to be said
Say hello to heaven, heaven, yeah
Well, I held you like a lover, happy hands and the elbow in the appropiate place. And we ignored our other's happy plans for that delicate look upon your face. Our bodies moved and hardened hurting parts of your garden with no room for your pardon in a place where no one knows what we have done. Do you come together ever with him? Is he dark enough? Enough to see your light? Do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? Is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? Does he drive wild? Or your mildly free? What about me? Well you held me like a lover, sweaty hands and your foot in the appropriate place. And we used cushions to cover happy glands and the mild issue of our disgrace. Our mind pressed and guarded while our flesh disregarded the lack of place for the light-hearted in the boom that beats our drum.
And I know I make you cry and I know sometimes you wanna die but do you really feel alive without me? If so, be free. If not, leave him for me, before one of us has accidental babies. For we are in love.
I'll be back to recap this year.
But I just want to put this here: I love Damien so much. And I got to see him live.
I pack my suit in a bag.
I'm all dress up for Prague.
I'm all dress up with you.
I'm all dress up for him too.
Prepare myself for a war.
Before I even open up my door.
Before I even look out.
I'm pissing all of my bullets about.
I wrap myself in a bag.
I'm all rapt up in Prague.
I'm all wrapped up in you.
I'm all wrapped up in him too.
Prepare myself for a war. And I don't know what I'm doing this for.
Trying to let it all go.
But how can I if you still don't know?
I could wait for you
Like that hole in your boot
Waiting to be fixed
I could wait for you
What good would that do?
But to leave me pricked?
...
So I have dreams almost everynight. Sometimes (many times), those dreams are nightmares. Like sometimes I dream with zombies and although I like zombies, I am frequently running from them in my dreams and I feel in danger.
I should write about my dreams more often. Sometimes I don't write in this blog because of privacy issues, who knows who's still visiting from Salamanca (fuck you).
But I do want to keep writing. So maybe my dreams are a safer topic.
I gotta keep my sanity somehow.
Yesterday I dreamed about my family. We were traveling together, the original 5 plus Poncho. No David, I'm not sure why. No Mary either. This time we were traveling in London. I already dreamed once about traveling with them, but it was in Italy.
I miss them. All of them.
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I really like this song. I'm sad I haven't heard it when I was alone in Prague, walking aimlessly. I was so tired, my feet hurt. It was raining. I was sad. It was my first conference. I wasn't listening to Damien Rice yet. I just knew the Blower's Daughter song. Shortly after that trip I started listening to all of his albums. God, I love his songs. They are so full of passion and sometimes anger, they are not about perfect love, many times they are about infidelity and sadness and loneliness and regrets. His songs help me express my sadness.
Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.
1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi.
2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir.
a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad? Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.
b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo.
c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.
d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.
e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue.
f) Don't get me started on how much I miss Wini.
En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.
Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth
Don't disturb the beast the temperamental goat, the snail, while he's feeding on the rose. Stay frozen and compromise what I will I am.
Been around the wind silently thrown about again I'm treading so soft and lightly compromising my will. I am.
I am. I will. So no longer will I lay down, play dead, play your doe in the headlight, locked down and terrified. Your deer in the headlights shot and horrified. When push comes to pull comes to shove self-destructing dance that never would've ended till I rose, I roared aloud here. I will. I am. I am. I will. So no longer will I lay down, play dead, play this kneel down, gun shy, martyr, pitiful. I rose, I roared, I will, I am. I fucking love this song. I am in a place in my life when I feel I have rose, I'm facing all my fears and fighting myself and others. Like I know so many people and myself thought I'd never be here.
But one must not be fooled and pretend the goal is reached. I have so many things left to do. So many challenges, specially about myself and all my flaws. I must keep fighting.
If you'd like to walk a while, we could waste a day. Follow me until the trees, I will lead the way. Bring some change up to the bridge, bring some alcohol. There we'll make a final wish just before the fall.
Promise I will be forever yours, promise not to say another word. Nevermind what's done is done. Always was the lucky one.
Watch the sunrise all alone, sitting on the tracks. Hear the train come rolling in, never coming back. Laying quiet in the grass, everything is still. Riverstones and broken bones scattered on the hill. Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.
Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Here forever deep beneath the dirt. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.
I think one of the most painful things is that I didn't get to see you. But then it probably would have been worse. The pain of losing you at 9 weeks. Is it better that I didn't see you? I knew I was pregnant, but you didn't show in the ultrasound. You were already gone.
I see my beautiful nephew and I think of you. I don't know him and I love him. I didn't know you but I love you. You both would be the same age, you two would probably would have been born in the same days. But he did and you didn't. And that hurts too.
Not seeing you is almost like you didn't existed. It's like my pain is not validated through the existence of a picture. No one could see you so nobody else misses you. Just me and your dad. He is in pain too, you know? Only both of us miss you and only we think of you. I don't know if that's enough but I hope it is. There's an episode of friends where Chandler is talking to the biological mother of their babies, trying to convince her to give them one more chance. He says "I really want a kid, and when that day comes I'll learn how to be a good dad. But my wife, she's already there. She's a mother without a baby." That's how I feel. 'm a mother without a baby. And I don't think anybody cares.
So glad to see you well, overcome and completely silent. With heaven's help, you cast your demons out. And not to put your halo down, around your neck and tug you off your cloud... but I'm more than just a little curious how you're planning to go about making your amends to the dead... to the dead. Recall the deeds as if they're all someone else's atrocious stories. Now you stand reborn before us all, so glad to see you well. And not to put your halo down, around your neck and tug you to the ground, but I'm more than just a little curious how you're planning to go around making your amends to the dead, to the dead. With your halo slipping down, your halo slipping... your halo slipping down, your halo slipping down... More than just a little curious how you're planning to go about making your amends... with yout halo slipping down to choke you now.
So curious how you find songs that fit the feelings you don't tell anyone about.
And so it is Just like you said, it would be Life goes easy on me Most of the time And so it is The shorter story No love, no glory No hero in her sky
That's my to go song for when I'm sad. These last two months everything has changed so much, so fast, it's hard to keep on going. On one side, I'm incredibly happy doing what I always wanted to do, living in another country, doing research, programming, challenging myself. On the other side, I fucking miss everything and everyone. My parents, my brothers, my friends, and don't get me started on my dogs... I miss Wini the most, even over all the above mentioned. I never thought life without her would be so damn hard. I find myself avoiding anything that has to do with dogs, I see a dog in the street and I look away, I've cried a lot because she's not here. The first couple of weeks were the hardest, waking up and realising I'm all alone, she's not there to jump to the bed and wake me up, she's not there waiting for me when I get home from work, she's not here lying beside me while I'm typing this... Life is so empty without her...
Tengo demasiadas emociones que no puedo expresar. Todo en esta semana ha sido pesado y confuso y solo quiero que llegue mañana y pueda gritar a los cuatro vientos: "NOS VAMOS".
Mañana entregan resultados de la beca. Si hay beca, nos vamos. Si no hay beca, no nos vamos. Tenemos todo lo necesario, llenamos todos los requisitos, metimos papeles a tiempo, incluso una semana antes de la fecha final. En Francia ya nos esperan. Las probabilidades son muy altas. Pero hasta no ver...
Y encima del estrés de la partida, añadimos: un bebé. O lo que casi fue un bebé. En mi religión nos enseñan: "la vida comienza en la concepción". Hay muchas cosas en las que no estoy de acuerdo con mi religión, aunque sigo sintiéndome e identificándome como católica. Pero una de las cosas que sí creo fervientemente es eso, la vida comienza en la concepción. Cuando hay fertilización, ya es alguien. YO creo eso. Y sé que era alguien. Alguien que no se desarrolló. ¿Por qué? No sabemos. La doctora dice que es muy común, que no nos espantemos ni nos preocupemos de más. Falla cromosómica. Embarazo anembrionado.
Tuve que tomar pastillas para que mi cuerpo se deshiciera de lo que se había formado, que ahora solo es tejido y sangre. Dolió mucho. No fue suficiente. Tuvieron que "rasparme". Dolió aun más. Hoy fui a trabajar y tuve que regresar a mi casa por que me dolía mucho. También me duele el alma, por muchas razones.
En el sentido práctico y frío, no era el mejor momento. Recordando, nunca en mi vida he sentido que sea "el momento" de tener hijos. Siempre he tenido planes, sueños, metas que no involucran hijos. Nunca he "soñado" ni anhelado ser madre. ¿Me gustaría? Claro. ¿Es indipensable en mi vida? No. Siempre he pensado que llegará el momento en que diga "ahora sí, vengan los chiquillos". Pero aun no lo he sentido así. Y ciertamente, en el momento en que la prueba dió positivo no lo sentí así. Mi mente comenzó a pensar en todo lo que tendría que cambiar en nuestro viaje. No estaba dispuesta a renunciar a mis sueños. Pensé "Dios proveerá".
No se dio, y como muchos me han dicho "por algo pasan las cosas". Tal vez. Tal vez no. Lo más probable es que haya sido una simple coincidencia. El caso es que se fue. No seré madre, no por ahora.
Estoy triste, no lo voy a negar. Muy, muy triste. En la víspera de saber si mis sueños realmente se cumplirán o no, mi mente es un desastre, mis emociones están demasiado mezcladas, y yo solo espero que mañana pueda sentirme feliz por saber que mi amor y yo estaremos cumpliendo nuestro sueño.
Oh stranger, stranger, stranger things have happened, I know.
Sooo many things have happened.
Después de que hubo situaciones que me hicieron sentir una fracasada, de tener que lidiar con profesores obsesionados conmigo (si estás leyendo esto, hola motherfucker!), de una tesis que... bueno, sentí que el sueño más grande de mi vida se desvanecía. No me sentía capaz de lograrlo, lo veía cada vez más lejos. Temía volver a fracasar. Pero otro profesor me impulsó, no me dejó que descartara mi meta, y aquí estoy:
TENGO MIEDO. MUCHO MIEDO. ¿De qué? De TANTAS cosas que pueden salir mal.
Ya tengo mi carta de aceptación. Tengo un tema de tesis. Me esperan el 1 de octubre de 2014. Ya metí todos mis papeles para la beca. TODOS. No me falta nada. Ahora tengo que esperar hasta el 1 de agosto para conocer los resultados. 31 días de espera. Desde el 31 de marzo que llegó la carta, hasta el 1 de agosto, esperando un resultado. TENGO MIEDO.
Pero quiero creer que todo saldrá bien, que me iré (nos iremos). Claro que él también va. Claro que él también fue aceptado. Nos iremos juntos. Si todo sale bien...
Tantas cosas que pensaba escribir hoy, pero mi mente está toda enredada. Solo quería dejar registro del que fue uno de los días más felices de mi vida, el día que llegó esta carta.
A veces sueña con tu alegría, mi melodía. A veces sueño del aire que nos caemos. ¿Qué es lo que iba a decirte hoy? A veces sueña con tu alegría, mi melodía. En esta noche que escribo solo pretextos, lo que quiero decirte hoy, es que he sido tan feliz contigo.
Tal vez por que esta noche, no vaya a ser lo que dice, una noche inolvidable. No por ti, la culpa es mia por fingir que todo me da risa, y que la culpa es de la prisa o es del frío, pero vamos, que yo se que es culpa mía.
Qué curioso es el silencio. No sé qué es lo que es pero hay algo en nuestras vidas. En esta noche yo enloquecería, si al amanecer te fueras sin haberte dicho "yo he sido tan feliz contigo".
A ver si sueña con tu alegría mi melodía, a ver si sueño y te agarra, que nos caemos. Y que ese sueño me apague el sol, si yo no he sido tan feliz contigo.
Yo puedo hacer que traiga la noche media luna fría. Puedo fingir que no te he visto. Pensar que yo no soy lo que querías, pero con todo te lo digo, yo he sido tan feliz contigo.
.... A veces sueño que no amanece, que nos perdemos. Y un firmamento de estrellas me da el aliento. Que lo oiga el mundo y lo escuche Dios, yo he sido tan feliz contigo.
1. Me casé. Me fui a vivir con mi esposo. Soy feliz. No ha sido fácil, no creo que ningún primer año de casados lo sea. Menos con crisis económica incluída por culpa de terceros. Difícil acoplamiento. Pero ahí la llevamos. Uno nunca deja de crecer, ciertamente. (Esto no es crap, obviously).
2. Me titulé de la maestría.Tarde, pero lo hice. Muchos problemas motivacionales con respecto a esto. Miedo al fracaso, may i add. Y lo que sigue, uff. Toda mi vida (bueno, no toda, solo los últimos 5 años aproximadamente) presumiendo y diciendo que quiero estudiar en el extranjero. Y quiero. Y estoy en trámites. Pero miedo, ¡miedo! al fracaso.
3. Por fin llegué al "fuck it" con la mujer de mi hermano. Por mi si no la vuelvo a ver, mejor. Asco de persona. Ojalá que nunca regrese del otro lado del charco.
4. También llegué al "fuck it" con otras personas con quienes debo seguir manteniendo una imagen pero que me doy cuenta que son seres egoístas que solo quieren las cosas a su manera, y si no es así, no es y ya. Gente hipócrita. Gente ignorante y cerrada. Gente que, según ellos, quieren hacer bien por su comunidad pero simplemente son show-offs. Uno no hace cosas por salir en primera plana. Lo hace por ayudar. Period.
5. Y finalmente, llegué al "fuck it" con alguien que consideré "mi mejor amiga" muchos años pero la neta, solo lo fue como por dos años y ya de ahí en más, bah! Típicas personas que uno está ahí todo el tiempo de pendejo esperando alguna clase de reciprocidad que nunca llega.
6. Me consolidé como rescatista. Amo mi asociación, amo a mis perros, deseo que todos encuentren un hogar donde los amen y los cuiden, los respeten, los atiendan.
7. Me gané varios enemigos. Señoras sesentonas enojadas por que no hago lo que ellas dicen. Señoras de mi edad enojadas por que mi mundo no gira alrededor de sus problemas. Me gané enemigos por aprender a decir "NO" (aunque nunca he sido en realidad alguien que diga mucho "SI" si no le place). Me gané enemigos por no permitir que usen la asociación como les plazca. Me gané enemigos por exigir mis derechos.
8. Este año ya no adopté más perros. La fábrica se cerró con el Viru y ese fue el "pilón", solo por que, por sus problemas psicológicos, nadie lo iba a aceptar.
9. Me enamoré de varios perros que me costó mucho dejar ir: Josefa, Tomasa, Jane, Chip, Canelita. Rezo que sean felices y que los traten como se merecen.
10. Sufrí mucho por la muerte de uno de mis rescates. Era un viejillo cascarrabias, por el que me eché un round con mi marido por que ese día iba con el firme propósito de no sacar perros del CANI. Un trabajador del CANI me chantajeó, a sabiendas que yo soy de ProAnimalI, buscando que me lo llevara. Lo logró. El pobre Gonzalo nunca estuvo bien. 13 años de edad, abandonado por su familia en un antirrábico. Murió por varias razones, pero se que la más grande fue la tristeza.
11. Estoy tratando de hacer pases con la idea de que there's no such thing as "justicia divina". No es cierto. La gente no paga por lo que hace.
12. Estoy perdiendo mi fe. Esto es lo más malo de mi año.
13. Recibí algo que esperé mucho tiempo. Demasiado tarde, como siempre. Como es su costumbre.
14. No puedo recordar más.
15. Para cerrar el año con broche de oro, se cumplió uno de mis más grandes sueños: ver a los Foo Fighters. Por cierto, estoy obsesionada con esta canción, y con la idea de que me voy a morir.
16. Estoy convencida de que moriré joven. Sepa. Todo es culpa de Chava.
One of these days, your heart will stop and play its final beat...
There are some nights I hold to every note I ever wrote Some nights, I say, "Fuck it all!" Stare at the calendar Waiting for catastrophes, imagining they'd scare me Into changing whatever it is I am changing into... And you have every right to be scared. 'Cause there are some nights I hold you close, pushing you to hold me Or begging you to lock me up, never let me see the world Some nights, I live in horror of people on the radio Tea parties and Twitter, I've never been so bitter And you, why you wanna stay? Oh my God! Have you listened to me lately? Lately, I've been going crazy... And you, why you wanna stay? Oh my God! Have you listened to me lately? Lately, I've been fucking crazy... There are some nights I wait for someone to save us But I never look inward, try not to look upward And some nights I pray a sign is gonna come to me But usually, I'm just trying to get some sleep... Some nights!
Tu yo en mi habitación. La oscuridad nuestra canción. Y ya soy feliz. Eres la inspiración, tu creas y eres creación. Eres odio y querer.
Ven, te daré todos mis sueños, que vivo de ilusiones, y así no sé vivir, que aunque no quiera pienso en ti. El fuego en que me quemo, quiero morir en tu veneno, beberlo de tu piel y mi piel. Me pierdo en la realidad, tu voz me guía si al soñar te busco, mi amor. Tu, tan perfecta, solo tu, producto de mi imaginación. Por ti pierdo la razón. Ven a romperme de deseo, quiero morir en tu veneno. Sin ti no sé vivir. Que sufro más sin tu sufrir. Quémame en tu fuego, quiero morir en tu veneno, beberlo de tu piel...
Si, tápame los ojos y dame de beber antes que salga el sol. Sí, bébete la vida. Pero hazlo de una vez. Ven te daré todos mis sueños, que vivo de ilusiones, y así no sé vivir, que sufro más sin tu sufrir. Quémame en tu fuego, quiero morir en tu veneno, beberlo de tu piel y mi piel...
Ya estoy aquí, otra vez ensayando, una nueva despedida.
Aquí, animándome a dar el primer paso de mi huída.
Colgado de tu melena, atado a ti por cadenas, a ti, a ti.
Maldito deseo... mi voluntad envenenas. Llenas de ti mi existencia, de ti, por ti.
No puedo creerlo, no puedo creerlo, no....
Pero eres mía, tan fuertemente mía, que hasta me siento un ser injusto y egoísta.
Pero quería decirte un hasta siempre. Y sin embargo he suplicado, quédate siempre a mi lado, los dos juntos, contra el resto del mundo.
Yo que ensayé mi discurso, y de memoria lo sabía. Hoy, frente a ti, me quedo en blanco, y las frases se me olvidan.
Me miras y me terminas, me rindo cuando suspiras, por ti, por ti. Y otra vez me ganas, vuelve a engacharme tu risa. Me atrapas en tu camisa, en ti, en ti.
Me pueden tus labios, me pueden tus labios.
Y te quiero mía, profundamente mía, aunque sea en esta calle sin salida. Siempre tan mía, inmensamente mía, aunque sé que es una locura que nos lía, ir los dos juntos por la vida, contra el resto del mundo.
Te quiero mía, profundamente mía, aunque sea en esta calle sin salida.
Siempre tan mía, intensamente mía. Aunque sé que es una locura que nos lía ir los dos juntos por la vida, contra el resto del mundo...
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