He leído en varios blogs que lo mismo les pasa a otros cuando se enteran de que alguien cercano e indeseable lee su blog. Se inhiben y casi lo dejan, si no es que efectivamente lo dejan por completo. Yo estuve a punto, pero espero poder retomarlo.
Ya sé que nadie me lee y no me importa, es una especie de desahogo poder expresar por escrito lo que pienso y siento. Además, como siempre, es agradable mirar atrás y ver lo que en ciertas épocas pasaba por mi cabeza, además es un buen ejercicio que nuestra mente piense en maneras de plasmar lo que vive.
Puedo decir que ya soy tía, no de mis hermanos obviamente, sino de mi cuñada. No estoy de acuerdo en muchas de las formas en que han manejado esa situación, siendo ella madre soltera, pero como en toda situación que involucra a la familia política, es mejor guardarse las opiniones antes de meterse en problemas. Cada núcleo tiene sus propias ideas y las aplican de la manera que crean más conveniente.
Random, fui a ver a Rammstein en diciembre. Fue genial, casi puedo decir que el mejor concierto al que he ido, en todos los aspectos: musical, de espectáculo, de sentimientos, de emoción. Un concierto largamente esperado y vivido al máximo. Desgraciadamente, una mala noticia empañó la noche, y fue algo exageradamente triste pero chale, así es la vida de culera.
Últimamente mi mente se ha dado a la tarea de torturarme con la idea de que me voy a morir. La inminencia de mi muerte me espanta tanto que a veces me es difícil conciliar el sueño. En otras ocasiones de mi vida me ha pasado lo mismo, y siempre ha coincidido con esas crisis de fe que me dan. Creo que todos tenemos esas crisis de fe, en las que pensamos "ok, creo en Dios, pero donde chingaos está?" o incluso " bueno, de veras quisiera saber si existe Dios". Yo quiero creer que sí, y toda mi vida la he vivido basada en esa creencia, aún así, no me he salvado de estas crisis tan difíciles de afrontar. Todo surgió desde aquel descontento y decepción definitiva de Santa Anita y todo lo que involucra. Cansada ya de los juicios, de la hipocresía, de intentar y no sólo no lograr nada, sino darme cuenta de que la gente de verdad está en contra nuestra, de que hasta nos han saboteado, ha alcanzado el límite ya en mí. Por mi parte no pienso volver a poner un pie ahí, aunque también se que soy tan pendeja que si llega un padre y me hace ojitos y me dice "ándale, síguele otro rato", pos me cae que le seguía, uno es tan pendejo que no aprende. Pero también dice la fe católica que perdones 70 veces 7 (490?). Pero vamos, ¿cómo perdonas cuando la gente no está dispuesta a dejar de hacer lo que ha hecho mal, lo que te lastima no solo a tí si no a la comunidad entera? No entiendo a esas personas, de veras que no. Ni entiendo a muchos sacerdotes, ni entiendo a los ministros, ni a nadie. Me caga la gente que se la pasa criticando a la religión, cuando yo tengo la convicción de que si todos siguiéramos los principios básicos (amar a todos como a tí mismo, y si no te quieres pues de todos modos ámalos) (y todo lo que AMAR de verdad implica) el mundo no sería como es. Pero a la vez comprendo a esa gente. Formo parte de una religión repleta de gente hipócrita. Todos sabemos que de ninguna manera la iglesia podría ser perfecta, puesto que somos humanos. Pero vamos, tampoco debiera ser tan imperfecta. En fin. Gracias a esa separación mía de mi religión ahora paso por esta crisis que is keeping me up in the night, well, just some nights. Tampoco is that such a big deal.
Bueno, algunas random ideas para aclarar un poco la mente. Se que esto no tiene pies y cabeza, y no me importa, al final solo me leo yo.
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