Hanging on

¡Te amo! 

I'm hanging on for you.

Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

28 meses se dicen fácil. No lo son, pero vaya que valen la pena. Porque no son fáciles, pero son felices. 28 meses de vivir a tu lado los momentos más geniales, hermosos, increíbles, emocionantes de toda mi vida, cosas que jamás experimenté y jamás sentí con nadie más. Tú, mi más grande amor. 

And When I Go Away
I Know My Heart Can Stay With My Love
It's Understood
It's In The Hands Of My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
And When The Cupboards Bare
I'll Still Find Something There With My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

I Love Oh Wo......My Love
Only My Love Holds The Other Key To Me
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

Solo

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

Don't Ever Ask Me Why
I Never Say Goodbye To My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

¡¡¡TE AMO!!!

¡Joyeux Anniversaire mon amour!

Aujourd'hui c'est le anniversaire de mon amour. Il a 24 ans.

J'ai été très occupée, et dans ce moment je ne peux plus écrire, mais je veux que reste un registre de l'importance de ce jour.

Y le doy gracias a Dios por haberlo puesto en mi camino, y por encargarme a mí la labor de cuidarlo, de amarlo y de hacerlo feliz.

Te amo Poncho, ¡feliz cumpleaños!

"Chatiando"

¡Te amo tanto!

You are everything to me.

I miss you

Qué no daría yo por contemplarte aunque fuera un solo instante.

¡Válgame Dios!

Con tanto trabajo a uno se le pasan las cosas.

El sábado cumplí 2 años 1 mes con Ponchito. ¿Quién lo diría? Una relación que nació con no muchas expectativas y un millón de dudas, pues nos conocíamos pero no nos conocíamos. Y vaya que funciona y vaya que nos conocemos ahora.

Soy feliz, muy feliz, y mi vida es tan flawless que hasta da miedito. Nomás estoy esperando a que llegue la desgracia.. nah, no es cierto. Estoy disfrutando vivir cada segundo de ella.

Espero pronto tener un poco más de tiempo para escribir mis tantas y tan famosamente profundas reflexiones. Por lo pronto, saludos a todos.

Muchos acontecimientos

Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.

Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.

Ponchito exponiendo.

Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.

 Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.

Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta. 

La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.

Moi, Ponchito, sa mère, son frère.

Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère. Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p

El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja. 

Mis papás en La Quemada :)

 Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.

No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja. 

Atardecer en la Quemada.

P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!

Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.

2 años

I walk beside you
Wherever you are
Whatever it takes
No matter how far

Through all that may come
And all that may go
I walk beside you
I walk beside you

A falta de tiempo (y conexión) para escribir algo más, por lo pronto es todo lo que diré. 2 años se dicen fácil, parecen poco, pero no, no son ni lo uno ni lo otro. Fáciles no han sido, y poco tampoco. Han habido tropiezos, dificultades, acoplamientos, sí. Pero también muchos momentos, días, meses en los que he sido feliz a tu lado. Hace dos años tenía miedo de lo que el destino me depararía a tu lado. Ahora sé que, pase lo que pase, caminaré a tu lado. 

13.enero.2010

Hay varias cosas que comentar.

Este blog lo hice en un principio anónimo. Escribí cosas ahí que nunca nadie leyó. Bueno, tal vez sí las haya leído alguien, pero nadie que yo conozca o que me importe. Escribí mil frustraciones, mil sentimientos destructivos que alguna vez tuve en mi vida. Escupí odio y rencor, me desahogué. Después, borré esas entradas. Ahora me arrepiento de haberlas borrado, tal vez pude haberlas almacenado pero quería dejar eso atrás. Tenía miedo que alguien las leyera. Tenía miedo de lo que pudieran pensar de mí.

Tiempo después, le dí un giro a mi blog. Al principio de esa segunda etapa, las cosas no tenían mucha conexión entre sí. Aún no sabía bien qué quería escribir. ¿Escribir sobre algo específico? ¿Qué? No sabía hasta qué punto podía escribir sobre mí misma, y si a alguien le interesaría. Algún tiempo busqué que le importara a un par de personas pero luego llegó un cambio radical. No sé en qué momento sucedió, pero de repente un día dejó de importarme. Un día dije: bueno, este es mi blog. Igual el servidor no es mío y no pago por él, pero es mío. Por lo tanto, escribiré en él lo que me pegue la gana.

Es por eso que ahora está plagado de ideas, pensamientos, canciones, reflexiones, bitácoras, etc. Es CASI como mi diario. Aunque es un blog personal, está abierto al público. ¿Porqué? Pues porque la verdad, me vale lo que piensen de mí. Cualquiera que haya estado en mi lista de contactos del messenger, en algún momento pudo meterse pues la dirección estaba ahí a vista de todos.

Las personas que me importa lo que piensen de mí cuando lean lo que escribo son aquellas personas que sé que no se van a sorprender de lo que encuentren ahí, pues son personas que son mis amistades y que me conocen. Saben cómo soy, conocen mis reacciones, mis principios. El resto, pueden leer y comentar y preguntar, y a través del blog pueden conocerme mejor. Pero lo que es más importante es que nadie puede decirme qué puedo escribir y qué no. Siempre tendré cuidado de no mentir, de no escribir cosas que no sean ciertas. Pero todo lo que digo aquí es verdad. Y si a alguien no le gusta, pues que me lo diga, y entonces tal vez pueda haber enmiendas o aclaraciones, pero jamás podrán acusarme de que lo que digo es falso.

Ahora, tuve que cambiar la dirección por que algo que escribí podría tener algunas consecuencias malas. Una persona leyó algo que escribí y que tooooooooooooooodo mundo sabe que pienso eso, menos los involucrados. ¿Y porqué no lo saben?, you may ask. Bueno, pues no es porque me importen ellos, que de verdad me valen y no sólo eso, sino que no los soporto. Pero precisamente son gente tan culera, que por ver lo que yo pienso de ellos pueden ir a hacerle la vida de cuadritos (más de lo que ya lo hacen) a una persona muy querida, que por ser quien es deberían de tratar como una reina. En fin, esto está algo encriptado pero sé que habrá quién entienda lo que digo, y pues ni modo, a mudarnos a otra dirección. Así es la vida pues.

En fin, pasando a otros temas, algunos updates e ideas inconexas:

+ En días pasados me quejé en mi facebook y en mi messenger de que no tenía guantes. Luego, el lunes compré unos. Y luego, hoy los perdí en el camión a Irapuato. Changos. Chale. Torpe. Jajajaja.

+ Perdí mi guante en un viaje exprés a Guanajuato, en el cual fui a pagar para presentar el toefl. Un requisito para titularme.

+ Hoy, por lo tanto, ha sido un día maratónico. Me levanté a las 5 y algo, y fui a Guanajuato, luego a Irapuato, luego de regreso a Salamanca, a la escuela. Ahí estoy ahorita, y en un ratito me voy. Lo bueno es que no hubo reunión, así que no saldré tarde.

+ Una observación curiosa, por aquello del frío, es que mi termostato está descomponido. Generalmente, la parte izquierda de mi cuerpo tiene buena temperatura, y la derecha está fría. Mi mano derecha congelada, la izquierda tibia. Es raro.

+ Por aquello del frío, también, es que llevo una semana enferma. Mocosa, todo el tiempo mocosa.

+ Relacionado con el viaje, mi titulación está cada vez más cerca. Faltan algunos detalles y cosas, pero ya es cuestión de poquito tiempo. Ya me urge ser la Inge Maye jajaja.

+ Esta semana sabía que sería crucial para el futuro. El lunes tuvimos Borre y yo una conversación muuuuy seria, muy importante. De hecho, la más importante de todas. Tuvimos que hacer análisis, tomar decisiones basados en muchos datos, perspectivas, sueños, y deseos que tenemos. Para poder tomar estas decisiones, tuvimos que discutir nuestro futuro juntos. Todos sabemos que siempre le digo mi cuasi esposo, mi marido, etc., y siempre hemos expresado nuestro deseo de pasar el resto de nuestras vidas juntos. Pero este lunes, hablamos realmente en serio de todo lo que ello implica. Expusimos nuestras razones lógicas y emocionales, el porqué es que queremos estar juntos. Fue una plática muy fructífera, y tomamos las decisiones que debíamos tomar para esta etapa nueva en nuestra vida.

+ Por lo tanto, ya sé dónde voy a hacer la maestría. La verdad, es un lugar distinto al que había pensado anteriormente, pero precisamente por esta plática, por otras que ya habíamos tenido, por revisar los pros y los contras, es que hemos tomado la decisión. Y estoy contenta con ella.

+ Es raro cuando te das cuenta que ya eres un adulto, que ya las decisiones que tomas son tuyas. Me agrada, pero a la vez es scary.

+ En otros asuntos, ayer fue cumpleaños de Lulú, amiga de la secu. Es la única amistad que conservo de aquellos tiempos, y aunque los años nos han distanciado, como es natural, esa amistad es de esas que prevalecen a lo largo de los años. Feliz cumpleaños, amiga.

+ Por último, he de decir que estos días han sido muy padres porque estoy con Borre nuevamente. Pero a la vez han sido difíciles, pues extraño mucho a mis hermanos, a mi mamá y a mi papá, y especialmente a mi niño, a mi hijo, a mi bebé. Pompom, i miss u :(

+ Y pos ya, es todo por hoy.

El primer ronquido del año

que me despertó, y desperté a tu lado. Qué bello, qué hermoso. Tan simple, tan real. Y un bebé con nosotros, que dormía plácidamente.

Just a perfect day.

Bad wife

Ahhh me acabo de dar cuenta que fallé en mis funciones de esposa .. mandé a mi amor sin algo que comer!!! Ni cuenta me dí, ni lo pensé, qué esposa tan chafa soy buuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Post corto de culpa y arrepentimiento.

21

21 meses .. hoy cumplimos 21 meses juntos.

Han sido meses de altibajos. Han habido épocas muy muy buenas y han habido otras no tan buenas. Como todo en la vida.

La vida presenta muchas circunstancias a las que muchas veces nos cuesta mucho trabajo afrontar. Cambios que no sólo ocurren en nuestras vidas, sino en el mismo interior de cada uno de nosotros.

Recuerdo cómo eras, Borre, cuando comenzamos. Recuerdo que no me tomabas de la mano, que me decías que si te dejaba no ibas a llorar. Era .. raro, sí. A veces me agüitaba mucho eso, pero sabía que en el fondo había algo más. Finalmente lo averigué, y ahora que lo pienso era bastante obvio. Tu conocías mi vida pasada, tu te convertiste en mi amigo en esos meses en que yo estuve sola, tu fuiste la única amistad de la cual no alardeé aquí ni en ningún lado. Por que era así como tu: callada, tímida, real. Al final de toda esa etapa de mi vida, la única amistad que prevaleció fue la tuya. A tí te conté todo lo que había pasado, cuando éramos amigos. A tí te confié muchas de las cosas que sentía, y tu no opinabas nada, sólo asentías. Eso me agradaba en cierta forma: era ser verdaderamente escuchada, sin juicios, sin opiniones. Sólo una mente dispuesta a conocer lo que yo quería narrarte. Eso fue genial. Pero al mismo tiempo, eso fue lo que te hizo saber que yo tenía sentimientos muy fuertes por él y por eso creías que yo te dejaría por él, eventualmente. No sólo lo creías, estabas seguro de ello. Por eso tu frialdad, por eso tu negativa a permitir que hubiera sentimientos más grandes de tí hacia mí.

Pero por más que intentaste, no pudiste lograrlo. Admítelo, soy adorable. Jajaja. Ahora me amas. Y la vida, la vida nos da sorpresas.

Como dije, hemos tenido altibajos, muchos. Había problemas en tu mente que yo jamás imaginé que existieran. Había cosas en mi propia mente que nos obstaculizaban. Claro, todo eso nos afectó. Pero finalmente, los hemos ido superando. Ahora las pruebas son otras, son pruebas que el mundo exterior nos impone. La imposibilidad de vernos más allá de un rato cada día, la distancia en fines de semana y vacaciones, tus viajes, mis viajes. Tu tesis, mi tesis. Todo ello se interpone entre nosotros y a veces es difícil sobrellevarlo fácilmente. La monotonía se apodera de nuestras vidas, la crisis diríamos. La carencia de oportunidades y de creatividad para mejorar nuestros días, pero más que nada, la falta de tiempo.

El viernes que tuvimos nuestro breakdown, ese día nos dijimos muchas cosas que nos abrieron los ojos. Hubo secuelas hasta ayer, como bien sabes. Pero al ir en el camión hablando, me volví a mirarte y ví en tus ojos algo, algo que definitivamente no se ha ido: amor. Y en ese momento lo sentí, así como un golpe, como una cachetada que me despertó: TE AMO. No importa cuántas situaciones se nos presenten en la vida, una cosa es segura: te amo. Te amo y no lo puedo evitar, y no lo puedo disminuir, y lo siento cada vez que veo tus ojos.

Es por eso que sigo aquí, como dicen, "al pie del cañón" (nunca me ha gustado esa frase pero es la que mejo expresa lo que siento), sabiendo que siempre vendrán tiempos mejores.. y que al estar contigo, sólo contigo, puedo ser yo, puedo besarte y saber que eres la única persona con quien quiero estar en mi vida.

Y por eso, brindemos por estos 21 meses, por el amor, la confianza, y el futuro que nos amenaza.. jajajaja.

¡¡¡¡Te amo!!!!

Primero de Octubre

Hoy Rafa (mi Rafa)(bueno no es mío pues, pero es una manera de referenciarlo) cumple 28 años. ¿Dónde estará? No sé, supongo que sigue en Irapuato, talvez. Hace más o menos dos años lo ví afuera de aurrerá, y fue maravilloso. Intercambiamos celulares, y luego me mandó ese mensaje tan tan bonito :) y de ahí en más no he vuelto a saber nada de él. Me gustaría verlo, presentarle a mi Borre y que él me presentara a sus hijos (supongo que ya tiene). A su esposa no porque ya la conozco jaja.
Acabo de darme cuenta que no tengo canciones en mi compu que me lo recuerden... eso esta muy mal. Debo actualizar mi librería de canciones jeje. Como quiera, donde sea que esté, espero que esté bien y sano y feliz y todo.

El sábado una persona que no creí jamás que confiaría en mí porque incluso sé que no le caigo del todo bien pues tuve unos queveres con su novio (cuando no era su novio, obvio) agarró así nomás sin previo aviso y me platicó varias cosas de su relación, y yo así :s bien requete sorprendida, imagínenme con la boca en forma de s. La verdad me gustó que me platicara porque a mí ps también me cayó muy mal en un tiempo pero siempre (aunque usted no lo crea) hago el esfuerzo por olvidar ofensas pasadas y malos entendidos (también pasados, ni modo que futuros) y si alguna amistad se me ofrece es bienvenida (aplican restricciones: Adriana y su familia, las amigas de Ismael y ya).

El otro día Borre me dijo que cuando dormimos juntos le quito las cobijas... No puedo creerlo, pensé, pero anoche lo comprobé. Desperté a alguna hora X de la madrugada y me dí cuenta que yo estaba completamente enrollada en la cobija, mientras que él estaba ahí destapadillo .. ¡pobrecito! soy una mala novia... ¿alguien tiene una solución para eso?

Y ya, por el momento es todo. Es que aquí no escribo a gusto, me siento observada :s

Che-che-chenyes

Ya cambié la plantilla un poquito porque ya hay muchos blogs negros. No es que a wilson quiera ser diferente, simplemente me enfadé. También cambiaré el header el fin de semana seguramente. Tengo hambre. Es jueves.

Estas semanas se han vuelto, de alguna extraña manera, terriblemente rutinarias. Siempre lo mismo: levantarse temprano, ir a la escuela, estar toooodo el día en el laboratorio, regresar, comer, hacer cualquier cosa y dormir. No hay emoción, algo le falta a mi vida. Esto no significa que ya no sea feliz como he estipulado varias veces, simplemente algo falta.

Creo que una vez más, estoy ante el hecho de que no estoy en la carrera correcta. Eso todo mundo lo sabe. Estar aplastada frente a una computadora escribiendo líneas de código, pensando, formulando soluciones, corrigiendo, compilando, etc. todo eso no es lo mío. Se puede decir que tengo un cierto nivel de talento para ello, más sin embargo no me despierta ninguna emoción. Cero.

Lo mío es algo que tenga impacto más directo en las personas, en la mente, en el bienestar. Sé que mediante la programación se pueden lograr muchas cosas muy buenas, pero finalmente es muy difícil que llegue a impactar las vidas de gente que necesita cosas más tangibles. Creo que cada vez esta más cerca el día en que mande todo esto a la chingada y me haga una nueva vida. Tal vez termine con el padre Ruben en África, quién quita. Prefiero morir asesinada por un guerrillero (claro, por hacer algo que valga la pena) que de síndrome de túnel carpiano o de codo de ratón(¿se puede morir de eso?).

Por otro lado, creo que estoy (estamos) viviendo nuestra primera y auténtica crisis matrimonial. Bueno pues, todavía no me caso (y me caga que me pregunten cuándo me voy a casar, piénsenlo, es tan fácil: si se te antoja preguntarme que cuándo me voy a casar, es muy probable que no estés en la lista de invitados, pues en realidad no me conoces), y no me casaré pronto (no hay varo jaja, ni madurez suficiente)(aunque no creo que se llegue a estar maduro alguna vez, luego de ahí a la pachichez hay un sólo paso). Sin embargo, aunque no estemos casados estamos juntos el 80%-90%-100% del día. Vivimos juntos sin vivir juntos, es un vacío legal (creo que ya lo había dicho alguna vez). Y en esa convivencia cotidiana, creo que hemos llegado finalmente a nuestra primera crisis de a de veras (sic). Es que no, nos entendemos. Él dice algo y yo pienso que decía otra cosa; yo digo algo y él nomás no me capta; o de plano ya ni decimos nada. Es como si yo hablara en suajili y él en rarámuri. Estamos bien, la pasamos bien. Sin embargo, esto está apachurrado, le falta algo. No está brillando como solía hacerlo. No pienso que esto signifique el fin ni algo parecido, simplemente no está bien-bien. ¿Porqué? no sé. Tal vez sea la rutina. La costumbre. Yo supongo que es lo natural. ¿Verdad? ¿Verdad?

P.s.: No pongo fotos porque en esta compu pedorra no tengo.

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

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Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

Hard day

Today was a really really hard way.. something was about to broke.. it nearly did. And i think this is gonna let a scar, but i hope we can erase it.

Because i love you, no matter what. You are everything to me, if i'm not with you i'm never gonna be with anybody else, i don't wanna be with anybody else.. i rather to die alone than to be with someone that is not you.

You have all my support, together we're gonna make this work. I know.

I'm sure.

I love you. I love you. I LOVE YOU. Forever and Ever.

No aguanto nada

Obviamente tengo UN CHINGO de cosas que escribir después de una semana de estar en Montréal... pero hoy, hoy, hoy, lo único que siento es tristeza por no estar con mi amor.

Chale, de verdad que no aguanto nada. Es que llevo una mísera semana sin él, ¡UNA SEMANA! y ya lo extraño como si hace 6 meses que no lo viera.

Aunque en México he durado más tiempo sin verlo, no es lo mismo. En México siento como si pudiera tomar un camión a Silao y uno a San Felipe e ir a la calle Allende y verlo, y acá.. pos estoy bien pinche lejos y no me puedo ir jajaja.

Claro que estoy disfrutando mucho la estadía acá, la ciudad es muy bonita y la escuela muy muy muy chida.. las compañías podrían mejorar uff! muchísimo a excepción de Arturito, y el issue de la comida es un problema mayor (pinche comida cara y fea), sin embargo extraño mucho al Borrego. Extraño ese sentimiento de saber que estando con él nada malo puede pasar, aún cuando me quede sin dólares. El dormir entre sus brazos.. wow, es lo más hermoso que experimento en mi vida actual, despertar con él es maravilloso, ¡la mejor manera de comenzar el día! El compartir cada momento, cada detalle.. Platicar todo lo que he pasado en el día mientras veo sus ojos, los ojos más hermosos del mundo.

Creo que he sentido que mi decisión respecto a la maestría se inclinará hacia irme con él. No dejaré de estudiar maestría, pero definitivamente tomaremos una decisión conjunta. Bueno, si él quiere jajaja que yo digo que sí.

Ya me dió sueño así que me voy.

Borre, ¡te extraño!

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!