23 añotes: días hermosos, lluvia intensa.

Pues ya cumpli 23 añotes. ¡23! Big number. Pero creo que no me veo de 23 jaja ni me siento de 23. Pero los he vivido .. ¡bien vividos! Tantas y tantas cosas, hay muy poco de lo que me arrepiento.

Por mucho éste fue el mejor cumple de mi vida. No sólo por que lo pasé con la persona que amo y con quien voy a pasar el resto de mi vida, también por que lo compartí con todas las personas que amo y que son importantes para mí! No que sean los únicos, pero de los que están actualmente presentes en mi vida son los más importantes. Sólo faltaron mi hermano mayor favorito, las drinkys y dali, heber y cervantes. Bueno son bastantes pero los que fueron son más jaja.

(Mis mejores amigas)

Así empezamos, alegres y saludables... pero luego:

Comenzamos a perdernos!!!


Al día siguiente, todos muertos:


Yo no podía resucitar!!!:

Ahhh pero pasar la noche con ellos es lo mejor del mundo, lo mejor!!! Jamás había estado más feliz, todo es perfecto!!! Fue el festejo perfecto, la noche perfecta, nos la amanecimos! Nunca había hecho eso.

Finalmente, a la salida:

Ya lucíamos más saludables. Bueno yo no, por eso yo tomé la foto jajaja:

Mi futuro esposo con mi mejor amiga y Jacko.

Regresé el sábado a las 9:30 de la noche. Jejeje.

El domingo, osea el mero día de mi cumple, mis papás me hicieron una comidita familiar osea ellos y mi hermano, y el nuevo miembro de la familia (aunque ellos aún no lo saben) Pedro Poncho, fue tan tan chido!! A mis papás les agrada, aunque fue muy raro cuando le preguntaron que a dónde se va a ir terminando la carrera y él "ahmmmm pues.. " y yo por dentro "jejeje, más bien, ¿a dónde nos vamos a ir?" si supieran que nos iremos juntos!! Jejeje. Ya se enterarán.

Y hoy, en el viaje exprés a Guanajuato.. fue muy muy bonito, estar juntos alimentando a las palomas jaja fue tan gracioso!! Y dormir con él en el camión es tan bonito, por que al abrir los ojos lo primero que veo es a él!!! Y eso es lo que quiero ver cada que despierte por el resto de mi vida.

thank u God!! for everything, for my friends, my family, my life, my love, the past, the present and the future!!!

23... muuuuuuy bien vividos!!!

3 meses

De pura y absoluta felicidad.

Y así es como quiero estar toda mi vida.

¡¡¡TE AMO PEDRO ALFONSO!!!

Only with you.

Only by your side.

I don't need anyone or anything else.

Only you. Only your smile.

Only your heart. Only your eyes.

Nublado

Estoy en el lugar de siempre, o de siempre últimamente, osea en la cafe. Estoy sola, Pedro Poncho está en clase de control discreto con maricruz y cervantes, Dalila.. ps sepa dónde está, Heber igual, deben de estar en clase de variable compleja. Estoy sola, mi hermano mayor favorito no está online y no estamos platicando como siempre (¡la máquina del tiempo! hermano, es de lo absolutamente mejor que he visto últimamente en la televisión). Estoy sola, no hay nadie aquí conmigo, ni mentalmente, ni onlinemente, ni físicamente. Estoy sola, pensando.

Debería comenzar a hacer mi programa, pero es lo mismo de siempre: no tengo ganas. Pero ahorita no es por apatía de la carrera ni nada por el estilo, simplemente como que no. Mi mente prefiere vagar por otros lugares por ahora. Es que está nubaldo, así nublado chido, y acá en el cerro (donde está mi escuela) pues se ve bien perrón. ¿O bien chido? ¿O bien bonito? ¿O exquisitamente maravilloso? jejeje. Me salió la naquez pues.

Tengo muchas cosas que postear, muchas fiestas, reuniones, convivencias, amigos, amigas, escuela, familia, Sheldon,.. ideas, pensamientos, preocupaciones, problemas, alegrías, felicidad, tristezas, indecisiones, inseguridades, miedos, esperanzas, ilusiones.. un chingo, pero un chingo de cosas.

Uy no, luego este disco que escucho mmm no lo había vuelto a escuchar completo desde.. bueno, desde hace mucho. Strib nicht vor mir, i remember. Pero la que realmente me llega: Nebel. Realmente no recuerdo si alguna vez la he posteado, y no quiero buscarla. Pero como es mi canción favorita de rammstein, seguramente lo he hecho. Pero no importa, lo vuelvo a hacer:

Sie stehen eng umschlungenein

Fleischgemisch so reich an Tagen

wo das Meer das Land berührt

will sie ihm die Wahrheit sagen

Doch ihre Worte frisst der Wind

wo das Meer zu Ende ist

hält sie zitternd seine Hand

und hat ihn auf die Stirn geküsst

sie trägt den Abend in der Brust

und weiß dass sie verleben muss

sie legt den Kopf in seinen Schoß

und bittet einen letzten Kuss

und dann hat er sie geküsst

wo das Meer zu Ende ist

ihre Lippen schwach und blass

und seine Augen werden nass

Der letzte Kuss ist so lang her

der letzte Kuss

er erinnert sich nicht mehr

Y así es: ich erinnert sich nicht mehr.. No recuerdo cuándo fue.

Ahora .. Times have changed and times are strange, Here I come, but I aint the same,.. ahora todo es diferente, todo es demasiado perfecto jeje tanto que en el momento en que deja de serlo hasta me siento mal, como que ya me acostumbré a estar siempre tranquila, a no estar siempre peleando, a tener a mi lado a alguien que es capaz de reconocer sus propios errores sin que yo tenga que señalarselos y explicarle por qué y porqué la regó y durar horas! convenciéndolo de que así fue, y que ese alguien me hace ser una mejor persona, esforzarme por que todo esté bien, no dejarme llevar por el enojo del momento y hacer babosadas, a no decir cosas que puedan resultar hirientes, a hablar lo que pasa y enfrentar las consecuencias, a tomarlo todo con calma por que no se va a enojar y yo tampoco me enojaré.

Aunque siento que las cosas han cambiado un poquito desde esa charla que tuvimos el otro día, no sé, tal vez quien cambió fui yo, tal vez fue él, tal vez los dos, o tal vez simplemente alucino jajaja. Sí me siento un poco rara, pero la verdad sigo sin tener duda alguna de lo que quiero y de lo que siento.

Y sí Pedro Alfonso.

I DO.

Ahmmmmm.. cosas

Cosas, qué cosas.

Hoy desperté sintiéndome mucho muy rara. Como que no es mi día jajaja o no sé.

En primera pues me vuelve la crisis de la carrera... mi primer tarea la hice entusiasta y con un montón de ganas de que quedara chida. Y sí quedó chida. Ahora la segunda.. vamos, nisiquiera la he empezado y es para hoy. No tengo ganas, siempre termino pensando ¿y por qué carajos hago esto? Si mi verdadera pasión son los animales, ¡daría la vida por cuidar a un orangután bebé o alimentar un elefante huérfano! Ese es mi verdadero sueño, es lo que realmente quiero hacer y me frustra un chingo no poder hacerlo. Y nomás por eso no he comenzado a hacer el bendito programa... que es para hoy (o era).. ah.. anyway. Tendré que hacerlo. Pero primero me baño para despertar un poco de este letargo...

Luego, soñé cosas raras.. no sé, ahg, me cae mal soñar cosas así. Y es que ayer fue un día muy bueno, bueno en extremo.. osea fue totalmente perfecto, así totalmente, bueno el único defecto que tuvo es que se descompuso la máquina del hockey de mesa! Quería demostrarle a Pedro Alfonso que no me gana!!! jajajaja. Aunque jugamos un videojuego de carreritas y le gané jajaja bueno ganamos uno y uno pero el segundo fue por que le dí chance... En fin, todo el día con él, prácticamente desde las 8 de la mañana bueno 8:15 por que llegué tarde a la escuela (como todos los días) jejejeje. Luego no entró a control discreto (ñoño!) y nos vinimos para irapuato. Dormimos juntos en el camión, yo recargada en su panza inexistente. Luego in my house, todo genial, así nomás. No comments.

Luego fuimos a soriana, al cine, vimos Iron Man uuuh i love Robert Downey Jr. me encanta ese hombre!!! Jajajaja pero me encanta más el hombre con el que fui a verla. Luego a caminar por ahí y al parquecito clásico, donde actué una telenovela para él jejeje. Lo más chido de todo es verlo reír, me encanta!! Después a mi jouse again, luego a pasear a pompom (descubrí que a Pedro Alfonso le encanta pasearlo :D) y luego con mis papaces a cenar al centro jeje (eso fue raro). Y mi niño todo nerviosote jajajajaja eso fue gracioso.

Finalmente se fue como a las 10 p.m., y me fui a mi casa con mis papás. Llegué super super cansada y me tiré a dormir a las 11 p.m. jajajaja

Lo raro fue hoy, cuando desperté. En primera soñé .. ps un montón de cosas raras, total que desperté con un sentimiento exactamente igual al de los últimos 9 meses antes de que Pedro Alfonso llegar a mi vida.. esa sensación de que todo es un sueño, de que nada es real, de un vacío muy grande.. Ahg, me sentía super mal, no podía ni levantarme. Duré una hora ahí tirada en mi cama, pensando y pensando: ¿porqué?

Y no lo sé, no sé por qué me sentí así. Conforme avanzó el día se me fue quitando, pero ahg odié sentirme así, no quiero despertar de esa manera otra vez...

Anyway, ahora hablo con pedro alfonso y ya todo es felicidad.

So many things!!!

Again and again tengo muchas cosas que escribir... Sin embargo no he tenido mayores deseos de hacerlo.

Lo primero es: el concierto de Korn, Ozzy y Black Label Society.. obvio, perrosísimo!!!! Pero eso merece una reseña muy larga, aparte. Y también tengo que tomarle la foto a la pic de Muky.. por que sí!!! Tengo la pic de MUNKY cortesía de Pedro Alfonso mi amor.

Otra cosa.. uuh pues fue cumple de mi niño, de mi hermoso lindo precioso niño.. ¡cumplió 22! Sí, he's younger than me! JAJAJAJA pero ni se nota!!! Empezamos a festejar desde el miércoles, tuvimos un pequeño.. no conflicto, por que ni a eso llegamos.. Fue más bien una especie de malentendido, él tiene razón en sentirse así pero es una situación que es muy difícil para mi de solucionar, de encontrar la mejor manera de arreglar. Pero él es tan maravilloso que me apoya totalmente y trata de comprenderme y de ayudarme, y sigue amándome y eso me hace amarlo más y más.

Something more.. today is one year since he and i broke up. A whole one year! I thought i wouldn't survive. It's hard to remember all the years, all the things we spent together and don't get a little sad... Sad not because i want to be with him, just nostalgic, to remember all the broken dreams, all the things we planned and all we wanted to do together... All the years, almost 4 years !!! We did so many things, we shared so many moments, i don't know, it's just sad.

Los primeros seis meses sentí que moría! Suena bien estúpido y todo, pero realmente hubo dos días en que me dolía tanto! el dolor dentro de mí era tan pero tan grande que sentí que moría, que sentí que no podía ni respirar, no, es algo que no le deseo a nadie absolutamente. El primero salí con reina, (gracias rei!), el segundo le mensajeé a Daniel y él me llamó, gracias a ellos pude sobrevivir ese par de días; aún así duré meses y meses deprimida totalmente, todos los días llegaban las 7 de la noche y era de llorar y llorar y llorar hasta quedarme dormida, nunca en la vida me he sentido más caca que en esos meses. Eso es algo que jamás, por nada ni por nadie en este mundo estaría dispuesta a volver a vivir.

Gracias a Dios ahora mi vida es distinta.. del dolor de esos meses no queda ni rastro, pues llegó esta persona y borró todo resquicio que pudiera quedar, llegó Pedro Alfonso y me ganó, ahora estoy feliz y enamorada y todo es hermoso, mi relación es absolutamente perfecta, tan perfecta que hasta me da miedo que vaya yo a hacer algo y lo arruine... Espero que no jejeje.



En fin.. la vida da muchas muchas vueltas, ahora estoy en la cima y espero durar ahí mucho mucho tiempo.. si no es que para siempre !!! (es que ya me va a robar!!)

2 meses

Aún no puedo creerlo. Y es que me haces tan feliz como no pude imaginar que sería. Cada día a tu lado es perfecto, absolutamente perfecto. Y la manera en que me haces sentir...

Has sido la sorpresa más maravillosa de mi vida. Y por eso te amo. Hoy, mañana, siempre.

Gracias por estos dos meses llenos de felicidad, amor, bellos días y tiernas noches, besos dulces y besos apasionados, abrazos de esos que te quitan el aliento, todo todo todo lo que hemos compartido.

¡Gracias por llegar a mi vida!

¿Te das cuenta? Dos meses.. osea ¡dos meses! ¿Cuánto es dos meses? Tan

poquito.. y a la vez tanto!!! Me parece que llevara toda la vida

contigo, a tu lado no existe el ayer, no existe el dolor, no existe la

decepción, la mentira, sólo existe el hermoso presente y el futuro

prometedor. Cuando estoy contigo siento que sólo existimos los dos,

siento que nada más importa, que no hay nadie alrededor de nosotros,

sólo tu, sólo tus ojos.


Tu forma de amar sí es a través de tus ojos, como tú lo dijiste. Tienes

los ojos más expresivos que puedas imaginar, y en ellos puedo ver todo

lo que piensas, todo lo que sientes. Y lo que veo en tus ojos me gusta.

En ellos veo que me amas. Espero que tú también veas en los míos cuánto

te amo.

(Extractos del mail que te mandé)

Tengo hambre (otra noche de insomnio) Post publicado a las 5:03 a.m.

Y sueño y un chingo de tarea y no sé qué voy a hacer, me voy a volver loca!!!!

Pero lo peor de todo es extrañarte y no tenerte a mi lado... ¡Ya quiero que sea sábado!

Te amo ....

Somebody feed me please!!


Estoy escuchando un chingo de metal que ni conozco jajaja.. en el radio del iTunes!! Hasta que me sirve para algo el maldito iTunes.

Quiero... MUERO por otro piercing.. quiero uno en la jeta pero ash luego me voy a ver muy emo y chale yo no quiero verme emo si de por si no me la acabo con mi compa.. si ni uso copetito-tapa-ojo, ni visto ya mucho de negro, no uso pantalones pegaditos, ni traigo un pinche brochecito mamón en el copete. Mucho menos escucho mamadas de emo-music, ni sufro al contrario soy muy feliz, ni nada de eso.. simplemente quiero un arete en la jeta!!!! Y ya!!! Ah y un tattoo en la espalda uuuuh a ver qué pasa primero....

Delirios de mi mente sin descanso.

Insomnio (Post publicado a las 4:18 a.m.)

Hoy no puedo dormir.

Recuerdo el pánico que sentí ese día estando con mis amigas en el café. Cuando les platiqué todo lo que había pasado, todo lo que puede llegar a pasar, todo lo que pasa. Freakeada, totalmente. Fumé un chingo, me sudaron las manos y repetí diez mil veces "¡Es que no sé, no sé, no sé, no sé!".

Hoy.. las cosas no son del todo distintas. Igual no tengo el ataque de pánico ni esa sensación de querer salir corriendo... Pero el miedo sigue ahí.

¿Miedo de qué? Ah ps de un chingo de cosas. De cometer un error. De estar cometiendo un error. De clavarme gacho. De enfrentar una pérdida como tuve que enfrentarle hace unos ya prácticamente 11 meses. No sé si podría volver a soportar un dolor de tal magnitud. De amar y nuevamente no ser correspondida, o que llegue el día en que no lo sea. De mentiras y engaños.

Miedo del futuro. Del qué será. De una relación seria, ¿hasta dónde vamos a llegar Sheldon? ¿Me precipito totalmente en pensar esto? Tal vez. Pero es que yo no quiero una relación de dos, tres, cinco meses. Quiero algo serio. Y lo tengo. ¿Entonces? Pánico a una relación seria.

Mil pensamientos se agolpan en mi mente. Mil preguntas que no puedo responder. Y es que tú te portas tan bien que hasta me siento mal por sentirme así. No te enojas, eres sincero y directo. Me amas. Me cuidas. Me soportas estos miedos. Yo me porto bien contigo, no ha habido nada malo entre tu y yo, nisiquiera un atisbo de enojo, nisiquiera una mirada incorrecta.

Te llamé Sheldon. No contestaste. Estas dormido y siempre traes el celular en silencio. Sabía que no contestarías. Y si contestabas, no sabía qué te iba a decir. Sólo podía decir: "i just called to say i love you". Lo cual es cierto, en parte. Sí te amo, pero no sólo llamé para eso. ¿Para qué más? En realidad no lo sé. Es extraño escuchar tu voz a través de un auricular. Una voz diferente, extraña. Algo distinto en mi vida. Algo nuevo. Quería escucharte. Quería despertarte. Quería escucharte decir que me amas.

Te amo. De eso no tengo duda alguna. Quiero verte, sentirte, besarte, abrazarte, escucharte, olerte. Quiero estar contigo. Pero, por ahora, simplemente no puedo dormir.

1 mes

1 mes desde ese 20 de febrero.

1 mes desde que te invité al cumpleaños de Cervantes.

1 mes de que me dijiste que ya no alcanzabas a ir y mis amigas dijeron "dile que no mame, que venga!" (palabras de ellas, eh!)

1 mes desde que te dije "no manches, vente, ya te compramos tus cheves!" jejeje.

1 mes de que llegaste a la corcholita y yo me puse nerviosa...

1 mes de que te tomaste las cheves como agua!!

1 mes de que yo me puse mal por la comida a.k.a. botana.

1 mes de que estuve media hora en el baño (jajaja qué pena).

1 mes de que nos fuimos y en el carro de Dalila me abrazaste y me empezaste a dar besitos tiernos en la cabezota.

1 mes de que nos bajaron no sé en dónde y nos fuimos caminando-tambaleándonos a casa de Maricruz.

1 mes de que llegué y me dirigí al baño nuevamente, para lavarme y estar presentable :S

1 mes de que me abrazaste en la puerta de la casa de Maricruz y yo moría de vergüenza.

1 mes de que te ofreciste a traerme a Irapuato.

1 mes de que en el camión me besaste por primera vez, y sentí maripositas.

1 mes de que llegamos a Irapuato, nos fuimos a la plaza Manuel Clouthier y nos sentamos en una banquita.

1 mes del eclipse de luna.

1 mes de que nos besamos nuevamente y platicamos.

1 mes de que ya íbamos a la central y me preguntaste si te iba a dar una oportunidad.

1 mes de que te dije que sí.

1 mes de que estamos juntos. El eclipse de luna. Las pulseras. Las cheves con mis amig@s. La escuela. Mi casa. Tu casa. Irapuato. Salamanca. Secretos. Abrazos. Besos. Cosquillas. Caricias. Mordidas. Rasguños. Preguntas. Sonrisas. Pláticas. Risas. Tareas. Proyectos. Exámenes. Clases. Tesis. Comidas. Almuerzos. Tacos. Mensajes. Messenger. Hi5. Colima. Korn. Tu sonrisa. Mi sonrisa. Tus ojos. Mi boca chiquita. Moenia. La môme. El cigarro al amanecer. Tool. Pushit, especialmente. Lenny Kravitz.

Te amo. No hay más.

Now, Tool has a whole new meaning to me!!


Y aquí iría la foto que Cervantes nos tomó besándonos.. si alguna vez me la hubiera pasado...

Y llegaste tu....

Yo solía pensar que sabía quien eras tú
No sabía que dentro de ti,yo iba a encontrar la luz
No sabia que existía un mundo así
No sabía que podía ser tan feliz
Que la vida pasaba de largo vacía sin emoción
No había nada flotando en el aire abrazandome el corazón

Y llegaste tú,y el mundo me abrazó
Y llegaste tú, y el mundo se paró!

(i looooooooove this picture!)


Y llegaste tú y me sorprendió el poder que había en este amor
Y llegaste tú una bendición
aun recuerdo el momento en que todo cambió

Hoy que estoy en tus brazos recuerdo mi soledad
y me rio pensando en las veces que yo te dejé pasar
Y llegaste tú, y el mundo me abrazó
Y llegaste tú, y el mundo se paro!!

(my baby)


Y llegaste tú y me sorprendió el poder que hay en este amor
Y llegaste tú, una bendición
aún recuerdo...
cuando llegaste tú


(super cute!)

De verdad.. yo solía pensar que sabía quién eras tu y ni idea de que dentro de tí iba a encontrar la luz...

Si nunca hubo.. no sé! Nada que ver entre tu y yo.. De verdad que todavía el día de hoy me cuesta trabajo creer que estoy contigo, me cuesta trabajo ver que me haces tan feliz, que me encantas de todo a todo.. que te amo!!!! ¡Demonios! ¿Cómo pude enamorarme tan pronto? ¡Si yo no me quería enamorar! Pero es que contigo.. fue imposible no enamorarme...

Amo cada momento que estoy contigo, tus palabras, tu risa, tu ñoñez, tus ojitos, tus besos, tus caricias,.. ¡todo! Y después de ese día, del viernes... ¡Ya me jodí! Soy tuya.. ¡Pero tú también eres mío! Osea que tú también ya te jodiste JA-JA-JA...

Ahora que estos días de vacaciones no te veo.. Te extraño muchísimo, pero mucho mucho mucho.. Quisiera estar contigo, quiero amanecer a tu lado y sentirme segura y protegida y amada, y amarte sin miedo a equivocarme.

Tanta miel!!! Ya mejor me callo.. Sólo quiero decir que amo al niño de las fotos...

¡¡TE AMO PONCHO-SHELDON!!

Fin.. jaja