Dead as dead can be My doctor tells me But I just can't believe him Ever the optimistic one I'm sure of your ability To become my perfect enemy Wake up and face me Don't play dead 'cause maybe Someday I will walk away and say You disappoint me Maybe you're better off this way Leaning over you here Cold and catatonic I catch a brief reflection Of what you could and might have been It's your RIGHT and your ability To become my perfect enemy Wake up (Why can’t you?) And face me (Come on now) Don't play dead (Don’t play dead) 'Cause maybe (Because maybe) Someday (Someday) I will walk away and say You disappoint me Maybe you're better off this way Maybe you're better off this way You're better off this Maybe you're better off... Wake up (Why can't you?) And face me (Come on now) Don't play dead (Don’t play dead) 'Cause maybe (Because maybe) Someday (Someday) I will walk away and say You fucking disappoint me Maybe you're better off this way! Go ahead and play dead (GO!) I know that you can hear this (GO!) Go ahead and play dead (GO!) Why can't you turn and face me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (GO!) You fucking disappoint me Passive-aggressive bullshit...
I really want this to be over!! Fucking coward assholes!!
I'm a pop star threat and I'm not dead yet got a super dread bet with an angel drug head like a dead beat winner, I wanna be a sinner an idolized bang for the industry killer a hideous man that you don't understand throw a suicide party and I'm guaranteed to fuckin snap it evilsonic, it's pornoholic breakdowns, obscenities, its all i wanna be if you're 555, then I'm 666 if you're 555, then I'm 666 Well if you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) If you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) everybody's so infatuated everybody's so completely sure of what we are everybody defamates from miles away but face to face they haven't got a thing to say I bleed for this and I bleed for you still you look in my face like I'm somebody new toy, nobody wants anything I've got which is fine because you're made of everything I'm not if you're 555, then i'm 666 if you're 555, then i'm 666 Well if you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) If you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) 30 seconds, 16, 8, 4, lemme tell ya why I haven't the slightest, I'm teaching your brightest they're listening , clamouring all the money in the world can't buy me go ahead, lie to me tell me again how your tortured I wanna know how you followed your orders so well you're full of shit you want a dream, but this ain't it
Dedicado a las personas de Santa Anita que se encargaron de matar al proyecto de grupo juvenil. ¡Gracias! y Adios.
Estos días han estado plagados de cosas, emociones muy fuertes, experiencias muy chidas y otras muy malas, no sé, me siento agobiada, con ganas de desconectarme de todo un buen rato.
Chelita, ahora Wini, es una perrita hermosa que me encontré en Guanajuato el miércoles 19 de mayo. Estaba atropellada, a la orilla de la calle. La recogimos, y después de una larga odisea, terminamos quedándonos con ella. El veterinario que nos atendió en Guanajuato nos dijo puras madres, ese pendejo ni sabe nada. Tuvo la mejor disposición del mundo (aparentemente), y nos dijo que sólo estaba inflamada, y que no tenía nada roto. Ah, y que estaba grande de edad.
El viernes 21 llego a Irapuato y junto con Ponchis la llevamos al veterinario de mi confianza, el que atiende a mi hijo. Le contamos la historia, y él lo primero que hizo fue decirnos que Wini (Winifred Sanderson) es una cachorrita de 6 o 7 meses. Después, que la manita derecha estaba rota. Luego revisó toda su columna, vértebra por vértebra, checando los reflejos y los nervios, y todos los huesos, y dijo que habría que tomar radiografías para ver si la cadera estaba rota o sólo inflamada, ya que no podía ponerse de pie, pero que primero tendríamos que ver si podía hacer del baño normalmente. Si no podía, no habría otra opción que dormirla. En ese instante, mi corazón se quebró, pero mantuve mi compostura. Se quedó internada ese fin de semana, y el lunes 24 recibí la buena noticia de que ya había hecho del baño, así que estaba salvada. Lo que seguía era ver si sus patas traseras comenzaban a reaccionar. El martes mejoró y sus patas comenzaron a moverse, por lo que nos la entregaron. Mi mamá se hizo cargo de estar yendo al veterinario a ver qué noticias había. Su actitud realmente me sorprendió, nunca esperé que ella fuera a involucrarse al nivel en que lo hizo. Pero la vida siempre nos depara sorpresas, buenas y malas.
El martes me llevé a Wini a Salamanca. La tuve conmigo para cuidarla y estuvo muy bien todos esos días: comía muy bien, se veía cada vez de mejor ánimo y con más energías. El jueves volví a Irapuato con ella, y se durmió en mi cuarto conmigo. El viernes hizo del baño bien, en el patio trasero como debe ser, jeje. Ese viernes me fui con mi papá a ver a Paul McCartney, fue un viaje sensacional, un concierto magnífico a pesar de que estábamos tan lejotes, no sé, todo fue perfecto en ese viaje. Estar con mi papá es algo que disfruto muchísimo, él y yo tenemos una relación entrañable y casi perfecta. Y cumplirle uno de sus sueños es algo que me hace muy feliz. Verlo tan emocionado, cante y cante, no sé, ni siquiera tengo las palabras para describirlo.
El sábado regresamos a casa más o menos a las 7 a.m., y me dormí hasta las 11 a.m. Después llevamos a Wini al veterinario para que la revisara. Le quitó el vendaje de su manita rota y se determinó que hoy la operarían. Van a ponerle un clavo en su hueso y un soporte exterior, en lo que la fractura sana. Será aproximadamente un mes.
Por eso hoy estoy extremadamente nerviosa y expectante.
Aunado a eso, en la escuela tengo mucho trabajo. La semana pasada, encima de mis responsabilidades con Wini, tuve dos exámenes del prope de maestría. En el primero me hubiera ido bien pero me faltó poner un término en el primer ejercicio, y el segundo partía del primero, por lo tanto ambos están mal. Si el maestro se porta buena onda, me pondrá medio punto en cada uno porque están "medio bien" (jaja), osea lo que hice está bien, pero en el resultado me faltó poner una cosa. En el del jueves, que era el más importante, me fue bien. Me faltó un ejercicio pero los otros están bien. Así que, a pesar de todo, me siento tranquila, pero la semana pasada no, estaba super presionada, con mucho que estudiar y repasar, y aparte trabajo de la tesis y eso. La escuela me tiene presionada y un poco estresada.
Desde hace tiempo, con los problemas surgidos en casa de mi mejor amiga, noté que ella se estaba alejando de mi. Noté que muchas cosas ya no me las contaba, y terminaba yo enterándome por otras personas, generalmente cuando ya era demasiado tarde. No entendía (y realmente no entiendo) esa actitud, porqué ya no confiar en mí. Siendo ella, con tantos años de amistad, con tantas cosas vividas. Con toda sinceridad puedo decir que no hay una persona por quien haya dado más que por ella. Todo lo que pude, todo lo dí. Ahora estoy en una etapa de mi vida en que ya no puedo acompañarla como antes lo hacía, pero no puedo detener mi vida ni mi camino, además, ella ya no está en un lugar donde sea absolutamente necesaria mi presencia. Ya tiene trabajo, ya estudia, ya ha salido adelante de muchas situaciones y, CREO YO, debería tener ya las herramientas para afrontar muchas cosas. Es por ello que, en primera, no entiendo porqué no me dijo o hizo algo más para evitar los problemas con su hermana y, en segunda, porqué no entiende que yo no soy una amiga condescendiente, yo no soy una amiga que no te diga lo que necesitas saber, que no te diga cuando estás mal. Yo no soy así, nunca lo he sido y nunca lo seré. Me siento muy decepcionada por esta situación, triste y también molesta, porque ella debería saber quién soy y porqué hago las cosas.
Luego, ayer me enteré que quitaron la manta que habíamos puesto para convocar al grupo juvenil de Santa Anita. Hace dos semanas apenas que la pusimos, y así nomás de huevos la quitaron para poner una de pinches jornadas. Eso, junto con ciertas actitudes de personas que están en Santa Anita, cabezas de grupos importantes de la comunidad, y las actitudes mamonas, déspotas e intolerantes de ciertos sacerdotes (Mauro y el padre aguado), ya me tienen hasta la madre. Por cada padre Rubén hay un Mauro, un aguado, un Felipe y un Carlos que no se ponen a trabajar. Tengo 12 años trabajando y siendo parte de la pastoral juvenil de Santa Anita, y realmente estoy cansada de la pinche gente que integra su comunidad. Estoy cansada de las hipocresías, de las falsedades, de la falta de compromiso, de que te pongan el pie y te saboteen para que no avances, no sé de qué se trata, ya estoy HARTA.
Y, por último, mi roomie que no se preocupa por su perra... la chiquitina está embarazada, es de raza pequeña y la embarazó un perro grande, osea que tendrá problemas en el parto. Yo le insistí que la llevara al veterinario porque va a necesitar cesárea, sino se va a morir. Ella dice que sí le importa y que se sentirá muy mal si se muere, pero no hace nada por evitarlo. Me da mucho coraje y frustración, no sé hasta dónde puede uno intervenir. Lo "bueno" es que se la llevó a su casa, así si se muere no la veré sufrir, lo cual no significa que no sufrirá... Chale, ¿para qué putas madres tienen perros si no los van a cuidar?
Como podrán ver, estos días han estado super cargados de muchas cosas, ya no sé ni qué, me siento mal pero a la vez me siento bien, y pues no sé ya nada.
Dejo esta canción, la escucho cuando estoy triste, está bien hermosa:
Rápidamente, antes de marcharme a GTO a disfrutar de la vida, y mientras hago unas cuantas edos, quiero hacer una declaración:
ME CAGAN LAS PINCHES VIEJAS QUE SE DICEN GORDAS CUANDO NO LO ESTÁN.
Pinches viejas, literalmente me purgan cuando están de pinches mamonas exageradas urgidas de atención.
No voy a decir nombres, pero varias conocidas mías están en ese papel. Y hacen que las vea con una pinche hueva que ni ganas de hablarles, la neta.
Yo sí tengo un chingo de kilos de más, siempre he sido así, nunca he sido petite y nunca lo seré. Y qué, así me amo, y claro que de repente me siento mal cuando algo que me gusta no se me ve bien, pero no ando gritándolo por los cuatro vientos ni sintiendo autocompasión.. ¿para qué? Si algo me ha enseñado la vida, es que uno debe estar en forma por estar saludable y ya, para que el corazón no se canse a los 40 y no nos de diabetes, y que si un hombre me quiere me va a querer así como soy, con todos mis 100 kilos (claro que no son 100 pero la cantidad es lo menos importante), por que esos 100 kilos son de inteligencia, sentido común y ganas de hacer algo importante con mi vida. Me van a querer y me van a ver hermosa, porque lo soy, aún no sea una flaca esquelética. Por eso soy feliz. Porque así me quieren y así me han querido y así habrá siempre alguien que me quiera. Enterita.
Pero esas pinches viejas nomás están de mamonas, la neta pobres de sus novios, qué pinche hueva ser un hombre y estar aguantando a una flaca que tiene un poquitito de panza llamarse a sí misma "goooooooorda".
Pobres hombres. Pinches viejas.
Ya me voy, tengo ecuaciones diferenciales más importantes que resolver.
¿Porqué deberían de importarnos los perros de la calle? ¿Los perros abandonados, maltratados, heridos, sin pedigree o de raza indefinida? Total, son animales después de todo, ¿no? Si se mueren, si los atropellan, si no tienen qué comer, ¿a mí que me importa? Pues que se mueran. Yo quiero un perro de raza, yo quiero un cachorro. Yo no quiero un perro viejo y corriente, osea, guácala.
Sí, estoy emputada. Que se vayan a la chingada todos los que piensan así. Y luego se preguntan que porqué prefiero mil millones de veces cualquier perro sobre prácticamente cualquier persona.
Y más cuando se creen acá excelentes personas, cuando no son más que los típicos pendejos egocéntricos, egoístas, materialistas y culeros. A mí no me vengan con mamadas.
Karma is a bitch, y algún día van a recibir lo que merecen.
Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.
Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.
Ponchito exponiendo.
Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.
Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.
Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta.
La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.
Moi, Ponchito, sa mère, son frère.
Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère.Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p
El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja.
Mis papás en La Quemada :)
Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.
No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja.
Atardecer en la Quemada.
P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!
Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.
Estas semanas, bueno, desde que comenzó el año, he estado muy ocupada. Claro, no ocupo cada minuto del día, pero sí tengo demasiadas cosas que hacer. Sin embargo, me siento bien, relajada, sin estrés. Hoy sí hay un poco de estrés, por esperar los resultados de un exámen importante, pero fuera de eso todo esta bien.
No he opinado mucho acerca de todos los acontecimientos sucedidos en semanas (¿meses?,¿años?) acerca de la violencia irrefrenable en este país. Cada día estamos peor. Ciertamente, podríamos estar mucho peor, como ayer comentaba con Poncho, pero la razón por la que no opinaba era porque no encontraba la manera de expresar lo que pienso.
Entonces hoy me encuentro esta columna, de Ciro Gómez Leyva, en la que escribe lo que yo pienso. La transcribo pues es corta, también pueden verla en su sitio original.
Los “hijos de puta” de Aguilar Camín
Me dolió, mucho, el maltrato a Fernando Gómez Mont el jueves en Juárez. Los empujones, el golpe en la cabeza. Pero sobre todo los gritos de asesino.
Fernando es un compañero entrañable de aquella lucha de 2003 para revertir el gansterismo con que Ricardo Salinas Pliego se apoderó de CNI/Canal 40. Y sé que si algo no ha hecho jamás es matar o mandar matar a alguien.
Qué jodido cuando las masas enardecidas inventan la verdad.
El viernes le pedí a Héctor Aguilar Camín una opinión en la radio. “Se entiende el reclamo de las madres por lo que dijo el Presidente del pleito de pandillas”, comenzó. “Y tienen razón, el Presidente se equivocó al precipitarse. Pero estoy en absoluto desacuerdo en que le reclamen por los muertos. Como si él, o Gómez Mont, o el Ejército, o las fuerzas de seguridad hubieran matado a sus muchachos. Pueden haber fallado en garantizar la seguridad, pero los asesinos son los asesinos, los que mataron a estos muchachos. Ellos son contra quienes hay que voltear”.
Héctor hizo una disección de la confusión: se reacciona con fiereza contra los gobernantes y, de hecho, se exenta a los criminales.
“No hay una condena moral sistemática contra los asesinos”, concluyó subiendo una voz notablemente consternada. “Hay incluso una cierta consagración, en los corridos, de lo que hace esta gente. Pero no una condena pública contra éstos, que son los responsables de la sangre y de las ejecuciones y de los decapitados. ¡El gobierno no mató a esos muchachos, los mataron esos hijos de puta! ¡Esos son los hijos de puta! ¡Volteémonos contra ellos! Y reclamémosle al Estado ser tan ineficaz con la seguridad que está obligado a dar. Pero los hijos de puta, son los hijos de puta”.
De acuerdo, Héctor.
Vivimos en un país en el que la culpa NUNCA es nuestra. Todo lo que pasa es culpa del gobierno, todo. Si no paso un exámen de admisión, es que el gobierno tiene la culpa porque no me dió educación de calidad. Que si no obtengo un mejor trabajo, no es porque yo no esté bien preparado, sino que el gobierno no proporciona buenos trabajos. Claro, por supuesto que muchísimas de las cosas que suceden son consecuencia del estado de mierda en el que vivimos, y en mi opinión muy personal, más que del gobierno federal es culpa de los pendejos de los diputados y los senadores. Cualquier persona que sea diputado o senador es objeto de mi más puro y concentrado desprecio. Por que TODOS, léase bien, TODOS son iguales.
Pero el punto no es ese. Eso todos lo sabemos. El punto es que vivimos en un país en el que se le perdona al delincuente, se le exonera de culpas, y hasta, increíble, se le alaba. Se perdona la delincuencia en todos los niveles. Desde aquel que paga $1000 para que le respondan el toefl y pasarlo (si, alguien muy cercano a mí y a quien desprecio totalmente lo hizo), aquella persona que roba el bajo de su exnovio y lo vende, aquellos que compran los proyectos finales de materias, hasta aquellas mujeres (ahhh, mujeres tan pendejas, tantas veces detesto mi género, mujeres estúpidas) mujeres madres de cholos y delincuentes, que en lugar de hacer que sus hijos se responsabilicen de sus actos, cuando llega la patrulla por ellos los defienden a pedradas y hacen sus escándalos. En este país, está bien escuchar narco-corridos, aquellas canciones (bastante malas, por cierto) que alaban a los delincuentes. La gente mexicana es tan estúpida que no se da cuenta que los que asesinan, los que andan cortando cabezas, son esos culeros a los que alaban con sus canciones mierda de los tigres del norte y todas esas agrupaciones pendejas. Aquí la gente sueña con una vida en la que no tienen que esforzarse para conseguir el éxito, en la que no importa matar a unos cuantos para tener harta lana. Y algunos hasta se atreven a disculpar a los criminales, porque la situación está bien difícil ¿no? y hay que comer. Para mí eso es INADMISIBLE, pues yo misma conozco gente bastante, pero bastante pobre, que ha salido adelante honradamente, que viven día a día esforzándose, trabajando y viven pobremente, pero honestamente.
Ah y la droga. La droga es buena onda, claro. No la relacionan con la situación actual, no, pues es culpa del gobierno ¿verdad? Pendejos.
¿Algún día la gente despertará y mostrará repudio contra los delincuentes?¿Algún día dejarán de tirar basura en la calle y luego culpar al municipio porque se inundan las calles cuando llueve? ¿Algún día dejará de causarles gracia robarse la luz, poner sus pinches diablitos? ¿Algún día los comerciantes informales dejarán de serlo, y así exista una base gravable real en nuestro país, donde todos paguen y no sólo unos cuantos? ¿Algún día se darán cuenta que los narcos son los que cortan las cabezas y matan adolescentes en fiestas, y no Calderón o Gómez Mont?
Sinceramente, lo dudo. Porque en este país el que hace las cosas bien, por el camino honesto y probablemente el más tardado, es un pendejo.
Hubo un tiempo hace muchos muchos años, en el que yo, en cuestión de amistades cotidianas, era feliz. Sumamente feliz. Ese época fue la época dorada de las amistades, en la que yo era yo y tenía amigas que me querían por ser yo.
No digo que ahora no tenga amistades que no me quieran como soy. Si así fuera, no tendría ninguna. Mis amigos y amigas son contados, contadísimos, pero existen y son reales. Y me hacen feliz, aunque casi nunca los vea : (
El punto es que anoche reflexionaba con Ponchito, mientras caminábamos por la plaza, que en todo el tiempo que actualmente no tengo una amistad cotidiana que me haga feliz. Por amistad cotidiana me refiero a alguien con quien convivo día a día, que compartimos un espacio común y frecuente, como la escuela. Llegué a pensar esto porque dije una maldición, no sé porqué, algo tipo "chingao".
El que no tenga amistades cotidianas radica principalmente en que no soy una persona sociable. No me gusta casi hablar con la gente, me resulta una tarea titánica, a menos que, claro, ya tenga una amistad o compañerismos establecidos. Pero si es algo nuevo, y las otras personas no son tampoco muy sociables, pues la verdad es casi imposible para mí hacer muchos amigos. Si una persona no me habla es probable que pase toda mi vida sin yo hablarle. Ahora, el ambiente en el que me encuentro no es muy favorable para establecer amistades, especialmente con mujeres. Veamos: en mi "generación" (porque aquí ese concepto no existe) entramos aproximadamente 10 mujeres, contra mmm 100 hombres, por decir. De esas 10 mujeres, yo en algún momento intenté hablarle a 8. Todo esto es un ejemplo, las cantidades no son exactas, pero las proporciones son muy similares. De esas 8, tuve la primera amistad con una. Luego esa una digamos que "me traicionó". No éramos tan amigas pero sí ya cercanas, e hizo algo que simplemente comprobó que nunca lo fuimos en realidad. Después, intenté hablarles a otras 5 y no encontré reciprocidad en ninguna de ellas. Así que pensé "nah pues a la chingada, tampoco voy a estar viéndoles la cara". Así me seguí, solitaria por el mundo. Después, muchos años después, tuve una amiga que me presentó con otras dos. Durante un cortísimo lapso de tiempo, fuimos amigas pero después ella nos dejó de hablar, así que sólo quedamos 3. Con esas dos amigas la pasé muuuuuy bien, y durante un tiempo me sentí con amigas, a gusto, con personas que en ciertos aspectos eran como yo. Después de un tiempo, las disimilitudes se hicieron demasiado evidentes y la vida nos llevó por caminos separados. Ahora, me encuentro sin amistades nuevamente. Hay dos o tres mujeres a las que les hablo y me caen bien y nos llevamos bien, pero así de lejitos. No tengo amigas en la escuela. ¿Y todo porqué? Pues por ser como soy.
Dicen que tengo mirada matona. Que me veo bien maldita. Que volteo a ver a la gente con cara de "¿tu qué chingados quieres?", lo cual me resulta bastante gracioso. Creo que es cierto y creo que miro feo a las personas, pero vamos, así es mi mirada. No soy maldita ni soy culera ni nada por el estilo. Y nunca en la vida me he cerrado a ser amiga de alguien, de quien sea. He terminado estableciendo amistades y compañerismos con personas que representan muchas de las cosas que me dan fuchi en la gente. Sólo hay dos personas en este mundo de quienes jamás volvería a ser amiga: Adriana y Daniel. De ahí en más, a todo mundo podría llegar a hablarle, si ellos así lo desearan.
En el lugar donde estoy las personas casi no hablan conmigo. Y yo casi no hablo con las personas. Entro y salgo sin saludar ni despedirme, no sé porqué, pero hasta eso me cuesta uno y la mitad del otro. No sé, no entiendo porqué soy así. Tampoco sufro por eso, pero tal vez algún día pueda cambiarlo. Lo que sí me gustaría es que algún día las personas se dieran una oportunidad de conocerme, de que vean que no soy mala como parezco (jeje), aunque claro, que si no ha sucedido es porque no hay interés..
¿Y todo esto porqué? ¿Qué tiene que ver "chingao" con todo esto? Pues que las personas que conozco, en especial las mujeres, se espantan cuando me oyen hablar. No es que me la viva maldiciendo, pero sí hablo muy "golpeado". Digo palabrotas : o ! y cuando alguien me oye decir "qué pendejo" o "chingao", o "me caga" o "son mamadas" o "a la chingada" veo sus expresiones de terror.. jajaja. Y cuando yo estaba en el Cbtis la vida no era así. Podía decir cualquiera de esas palabras y reina y ana y cecilia me contestarían de la misma manera. Podía decirles "no mames wey" y me dirían "pues qué wey, tu no mames". Esos eran tiempos felices, en que yo podía ser yo y tenía amigas por ser yo. Ahora, todo es diferente.
Las amistades que tengo, mis hermanos y mi amor, me conocen y me quieren y les da risa que diga tantas groserías. Dicen que soy doña Márgara jajaja. Sólo espero que nunca falten personas que comprendan quién soy y porqué soy así, sin espantarse.
De veritas así soy yo : ( no es personal!! jeje
Este post me quedó así como sin pies ni cabeza pero así salió de mi mentecilla siniestra. Tán-tán.
As far as i could tell, there's nothing more i need, but still i ask myself: could this be everything?
Estoy viendo una película de la recientemente fallecida Brittany Murphy, quien, por cierto, tenía algo que hacía que me cayera muy bien.
Es sobre una chava que se queda con la Palm de su novio, y al revisarla descubre que su novio le ha ocultado demasiadas cosas, que incluso su personalidad es diferente cuando está con otras personas. Ella, entonces, hace muchas tonterías basada en el horrible sentimiento que experimenta al descubrir todas las mentiras o ausencias de verdades. Una de las cosas es conocer a las mujeres con quien él se frecuenta, las cuales ella desconoce, por supuesto, y se da cuenta que ellas no son culpables, que la culpa es toda de él.
Me cae mal que la película se centra en lo que ella hace mal, cuando en realidad todo está detonado por la falsedad de su novio. Y me cae mal, porque yo viví en carne propia situaciones similares.
Ahora, finalmente eso queda en el pasado y bla bla.
El problema es cuando vuelves a creer en esa persona, hasta cierto nivel claro, pues no vas a permitir que alguien que traicionó tantas veces tu confianza la vuelva a tener entera. Pero vuelves a creer, escuchas sus palabras, miras sus ojos y crees en lo que dice. Aún cuando es algo que tú no quieres que pase, porque sientes que sufre y es aún tanto tu cariño por él, que te duele verlo así. Auténticamente te duele. Y has estado en problemas con otras personas, e incluso con tu amor, con tu verdadero amor, por defender esta amistad, porque crees en él. Crees que él siente esas cosas que te dice, y a veces quisieras partirte en dos y que una parte de tí estuviera con él, porque te importa, poque quieres que sea feliz, porque quieres hacerlo feliz...
Incluso, .. ja.. incluso soportas peleas, soportas discusiones, tantas cosas, porque siempre justificas su comportamiento, siempre terminas pensando: "debo comprenderlo, porque yo estuve ahí, porque yo sé lo que se siente tener a alguien en tus entrañas y no podértelo sacar". Siempre, SIEMPRE terminé justificándolo, siempre terminé pensando que lo que decía se debía a eso, y que debía olvidar las cosas feas que a veces decía, y tomar lo bueno y seguir con esa amistad.
Soportar, tener que aguantar que siempre trate de minimizar lo que yo siento por mi novio,.. sabiendo que es mi novio no porque fuera el que estaba ahí, a la mano, sino porque él me hizo sentir feliz con una simple salida de amigos.. que no lo amo porque esté cada día con él, sino porque él es el único que me ha hecho sentir así en toda mi vida, porque es único, es especial, y es auténticamente el mejor hombre que he conocido aparte de mi papá.. porque para mí es imposible no amarlo. Y lo amo con cada célula de mi ser.
Estaba yo decidida a aguantar cada maldita palabra que saliera de su boca (o de sus dedos) esperando que llegaría el día en que todo pasaría y podríamos ser felices, cada quien por su lado. Aguantar cada que quisieras que mi amor fuera pura costumbre.
Pero una cosa no estoy dispuesta a aguantar, y es que te metas con mi novio. Tu me conoces, sabes mis defectos, sabes bien cómo hacerme explotar, qué es lo que soy. Pero no lo conoces a él, no sabes cómo es él, no sabes quién es él. No sabes que él ha respetado cada decisión mía, aún cuando ha odiado que siga hablándote y que siga aguantando todas tus cosas. Aún cuando no se lo explique. Y que tú creas y quieras que él sea como tu, un infiel, una persona que no es capaz de ser leal, una persona que no sabe amar, eso sí me molesta. Porque no tienes ningún derecho de hablar de él. Ninguno. Y eso sí me encabrona.
Pero mira, aún eso pensaba justificar.. como tantas veces lo he hecho, siempre pensando primero en tí, siempre tratando de entender lo que haces y porqué lo haces... porque según tu, me amas, y según tu, no puedes soportar que no esté contigo. Trato de entenderlo y de que nuestra amistad prevalezca a pesar de que te metas con mi novio.
Y entonces, ¡ja! entonces resulta que, nuevamente, amas a alguien más. Y ya estás con ella. Hablando de falsedad.. Y mira que por mí, mejor que estés con ella, mejor que la hagas feliz y que tu lo seas también, para mí, y para todos, eso es lo mejor que tú puedes hacer. Por que me cae bien ella, y quiero que sea feliz y sé que tu puedes hacerla feliz y sé que lo haces. Pero gracias a todo esto me dí cuenta que volví a cometer el mismo error, y ese fue creer en tí.
Podremos ser amigos, como siempre, como nunca, pero creer en tí otra vez.. no, eso es cosa del pasado. La barra ha bajado, y jamás volverá a subir. Confianza de amigos la hay, y sé que puedo contar contigo como amigo, pero como algo más, nunca, jamás. Never again.
Be happy, make her happy, and don't fuck it again. This may be your last chance. And stay out of my relationship, you're not allowed to discuss it again.
Creo que oficialmente esta es la entrada que más he tardado en escribir. En fin, buenas noches. 'Cause you can't love two people at the same time, you just can't.
Ahhh iba a escribir algo pero luego me fui y ya regresé pero me puse a leer y a pensar y bla bla bla.
La incertidumbre de mi futuro me mata. Afortunadamente tengo a mi lado a alguien que me sirve para anclarme a la realidad, para pensar mejor y tomar decisiones. Lástima que no anda por aquí jeje.
Hoy en la mañana en el camión Irapuato-Salamanca me senté detrás de dos chavas no tan chavas. Se veían bastante normales. Sufrí un poco porque olvidé mi ipod en casa pero al mismo tiempo pensé "ah, no creo que sea tan malo". Entonces estas mujeres pusieron música en su celular. ODIO ESO. Aún cuando pusieran a Chris Cornell, Korn o algo que me fascine, realmente lo odio. ¿Qué les hace creer que todos queremos escuchar la música que esas personas quieren? Para acabarla pusieron reggeaton, pop de ese ¡chafísima! y cosas por el estilo. ¿Porqué son tan desconsiderados? Odio eso.
Supuestamente ya medio terminé la tesis. Ahora sigue redactar. Ya llevo algo de eso también, pero no muy formalmente. Osea que ya no falta mucho para que me titule, soy feliz.
Por otro lado, en casa las cosas no andan del todo bien. Pero eso es otro tema que no tocaré aquí.
Y es verdad. En todos lados escucho, leo, veo personas que se enorgullecen de no estar atrapados en las telarañas de la religión, de tener sus propios pensamientos y no estar maniatados por el Vaticano. A mí me parece una verdadera estupidez, porque ya veo al papa viniendo y metiéndose en la vida de las personas, y diciéndole a los gobernadores qué hacer. Por favor.
Dicen que creer en Dios o en alguna religión, principalmente el catolicismo, es de pendejos, de gente sin el valor de formar sus propias ideas. Sé que hay muchísimos fanáticos que se llevan todo ese asunto a niveles extremos. Y crean reglas y situaciones en su vida verdaderamente ridículas, y sobre todo, incongruentes. Pero la verdad es que las personas que reniegan de la religión desconocen, ignoran o simplemente no quieren ver el otro lado de la moneda: aquellas personas que viven bajo los principios que una religión les presenta y que ello los lleva a tener una vida tranquila, generosa, una buena presencia en este mundo.
Yo procuro esforzarme por cumplir dichos pretextos en mi vida diaria. Es difícil, porque generalmente la solución más fácil no es la mejor. Como cuando hacemos algo mal y preferimos ocultarlo con una mentira que afrontar las consecuencias. A veces lo logro, a veces no, pero sigo intentándolo, porque es lo que me hace feliz y porque sé que con esto no hago daño a las personas, sino al contrario, en algunos casos hasta llego a ayudarlas.
No creo que tenga nada de malo seguir mi religión, esa que nos dice que no matemos, que no robemos, que no mintamos, que no le faltemos el respeto a nuestros padres, que no seamos envidiosos. Sí, esa misma religión que nos dice que no abortemos, porque eso es asesinar (aunque quieran convencerse a sí mismas y al mundo de que no, chicas, lo es). Ya sé que chorromil mujeres podrán venir a decirme cosas de odio porque no respeto su derecho, pero nuestros derechos se terminan donde empiezan los derechos de los demás. Y matar es matar, punto.
Ahora, esto no significa que rechace a las personas que no creen en Dios, en Yisus y compañía al igual que yo. Yo pienso que una persona puede ser buena y creer en Satanás, aunque suene contradictorio. Satanás nos cuida, dice Brujería. Y eso me causa mucha gracia jeje. Incluso en mi familia bromeamos con eso, y tenemos un diablito de aquellas figuras del nacimiento en lo alto de nuestro librero, desde donde nos cuida. Obvio, es una broma. Un chascarrillo. Las personas se toman todo tan en serio, que son intransigentes. No toleran que otras personas no crean en lo que ellos creen, sea esa creencia en Dios o en su nulidad. Se quejan de que invaden su espacio las personas que profesan su religión, pero tienen su derecho. Igual si ellos quieren expresarse en una vía pública, deben poder hacerlo. Que no lo hagan, o que no los dejen, cae en la misma intolerancia.
Así que mi criterio de selección de amistades no se basa en la religiosidad de las personas, se basa en su manera de ser, en su manera de conducirse por el mundo. No soy yo una juzgadora del bien y el mal, obvio, ¿quién soy yo para hacerlo? Pero si alguien es sangrón, mala leche, grosero y todas esas características desagradables, pues simplemente no me acerco. Pocas veces en la vida me he cerrado a las personas, incluso cuando la primera impresión ha sido de que me desagraden. Es por eso que trato de ser una buena persona, y por eso se me hace bien tonto que critiquen a la religión cuando en realidad no escogen conocerla. Mientras me siga diciendo que no haga mal a los demás, sino todo lo contrario, trate siempre de ser una presencia positiva en sus vidas, yo seguiré ahí. Y yo creo que si todo el mundo siguiera ese tipo de políticas, aunque fuera en otra empresa, no estaríamos tan jodidos.
Quién sabe qué dije pero este es el fin. Fin. Y sí, hoy voy a ir a misa :o
Como cada año, hemos llegado al evento còmico, màgico, musical "crisis digital". Si usted desea tener la mayor dificultad del mundo instalando sus programas, tratando de utilizar herramientas, librerìas y todo tipo de artefactos del demonio en su nueva computadora, participe en este magno evento.
Vaya que me ha pasado de todo desde la adquisiciòn de este ordenador portable (poit). Ya le cayò virus, ya la tuve que restaurar, ya no pude tener bluetooth, ya no pude usar mi tarjeta de video, ya no pude tener opengl y no puedo seguir programando en mi tesis, ya no puedo poner mis super nicks con corchetitos porque no encuentro los corchetitos, los acentos me los movieron y ahora siempre pongo el acento "grave" en vez del agudo, :'( lloro, lloro. Es màs, tan mala es la situaciòn, que el sonidito de "error leve" suena a ubuntu :'(
Chale, me resulta totalmente imposible encariñarme con una compu nueva. I miss my gateway!!
(Porquè no entiendes mi chiste? Hasta pierde el chiste hacer un chiste. Ash.)
Tengo demasiadas cosas en la cabeza, tanto por hacer y lo ùnico que quiero es dormir.
Quiero un duro. Sin cueritos, por favor, pura salsa.
Teniendo chorromil canciones en mi biblioteca musical, ¡¿porquè el reproductor y su chufle se empeñan en poner Lacrimosa?! ¡¿porqueeeeeeeè?! ¿no pueden ver que necesito mùsica que me despierte?
Seguirè quejàndome y seguirè sin escribir de Montreal, hasta que pueda volver a usar opengl.
Que ni cuenta me dí que este blog cumplió 3 asquerosos años.. jaja asquerosos, esa palabra me gusta. Tres años pues. ¡Perseverancia! ¡Viva la France! ¡La mejor Canadá es la Francesa Canadá, es la mejor Canadá del país! ¡La otra Canadá es una mierda en realidad! jajaja .... Ah no, ¡Arriba México!!! más no los mexicanos jaja.
Ya me voy ando muy simple. Es la carencia de internet pues. ¡Primer mundo mis calzones!
Hoy salí a pasear a Pompom y creí llevar mi celular, pero cuando iba a medio camino me dí cuenta que no lo traía. Demonios. Es una de esas ocasiones en que se tienen esas pérdidas fatales de memoria a corto plazo: ¿dónde dejé las llaves? ¿me traje o no el celular? ¿dónde está el control de la televisión? Cuando justo unos minutos antes, los habías visto o tenido en tus manos. Odio eso, sobre todo porque me pasa muy seguido. Eso de perder cosas me da mucho miedo, tanto que tengo pesadillas sobre ello. Vamos, no soy una persona acaudalada, y las pocas cosas que tengo han costado mucho trabajo. Entonces, caminé muy rápidamente (tan rápidamente que me dolió un chingo mi espinilla, sí, cuando camino rápido o corro me duele la espinilla, mi teoría es que este dolor es producto de mis pies chuecos) y regresé, y ví que mi celular estaba a salvo en la mesita de la entrada de mi casa.
Mientras regresaba rápidamente pensaba que porqué debía angustiarme tanto por la posibilidad de perder el celular. Demonios, si la gente no fuera tan culera no habría problema. Perder dinero o cualquier otra cosa que no tenga tu número o una manera de localizarte es lógico que no lo puedes recuperar, pero en teoría si pierdes tu celular, a menos que un auto lo arrolle o algo lo destruya, debería regresar a tus manos, pues lógicamente al llegar a tu casa lo primero que haces es marcar a tu número a ver si tienen la bondad de regresártelo, ¡ja! lo que menos regresa la gente son los celulares. Pinche gente ratera y deshonesta y culera.
En fin, esa es mi reflexión profunda de hoy. Jaja.
La semana pasada fue genial. Empezó tranquilamente con mi resignación a que no vería a mi amor hasta el viernes, si es que. Pero luego, estando en la escuela, se decretó que no habría clases por la influenza (ya me tienen hasta la madre con su influenza) y pos me regresé a mi casa. El congreso donde andaba mi Borre se canceló y entonces regresó y lo ví antes de lo planeado. Eso fue chidísimo, pero lo más chido es que mi mamá le tiene ya tanta confianza al Borre que le prestó el carro para que nos fuéramos a dar la vuelta.. wow, nunca pensé que mi mamá haría eso. Nos dejó en shock jejeje pero fue lo mejor del mundo.
La verdad ya me enfadé del puentecito este. Es demasiado :s aparte lo peor es que no puedo ver a mi Borre, ¡lo extraño un chingo! quisiera verlo y estar con él, besarlo y abrazarlo y que me abrace bien juerte como él sabe hacerlo jejeje chale : ( pero pues ya mañana lo veré! Es lo bueno.
Se acerca mi cumpleaños, es en un mes casi. Quiero una falda, una mochila (no back pack), y algo más que ya se me olvidó jajaja.
Nah! Me cae mal eso. ¿Por qué esperar hasta el 14 para regalar algo bonito? Un detalle, algo que exprese el amor por el ser querido. Se debe dar cuando sea, el día que sea, todos los días, cuando nazca el gritar ¡TE AMO! y hacer feliz a nuestro destinatario con cualquier cosa que se nos ocurra.
Se me hace tan falto de imaginación este día. Que los pinches post-it pegados en los carros, ¡vamos! sean originales carajo. Que los perfumes, que los chocolates, bah! Celebrar algo nada más por que que alguien dijo "Celebrénlo este día" y ahí vamos como una bola de pendejos a celebrarlo.
Tengo que ser sincera, yo hasta cierta edad, creo como hasta que estaba en el Cbtis o algo así, era una más de las que "ahh el día del amor y la amistad" y compraba paletitas para dárselas a mis amig@s que al final de cuenta y pasado el tiempo resultaron no ser mis amig@s sino todo lo contrario (no todos eh pero la mayoría). Y me ilusionaba y soñaba con tener un novio que me regalara rosas y corazones ese día. Y claro, llegaba el día y yo sin novio y buuu qué tristeza y qué desgracia... nah, uno puede llegar a ser muy tonto en la vida.
Ahora, vamos, no estoy en contra de todo aquel que celebre el 14. Pero yo pienso que debe ser algo espontáneo, algo que realmente venga del corazón. No una obligación, "es que es 14 y mi novia se enoja si no le regalo unas rosas", ¡no! así no. Y que no sea nada más ese día, sino cada que te den ganas de expresar todo tu cariño por esas personas. Además, en el día a día hay mil momentos para demostrar nuestro amor: cuando tienes que soportar a alguien que detestas por que es amig@ de tu pareja, cuando un amigo te pide un favor y tu lo haces con mucho gusto aunque implique un sacrificio para tí. Son esos los detalles que importan, no un perfume el 14 de febrero.
Yo digo.
Por lo pronto, yo sí tengo razones de festejar el 14, por que el año pasado mi amor y yo, en esa fecha, tuvimos nuestra primera cita que no fue una cita, sino simplemente dos amigos que fueron por una michelada. ¡Hoy hace un año, quién diría que estaba a punto de suceder todo eso! Y pos ya, tuve mi momento de ajerosidad.
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