13.enero.2010

Hay varias cosas que comentar.

Este blog lo hice en un principio anónimo. Escribí cosas ahí que nunca nadie leyó. Bueno, tal vez sí las haya leído alguien, pero nadie que yo conozca o que me importe. Escribí mil frustraciones, mil sentimientos destructivos que alguna vez tuve en mi vida. Escupí odio y rencor, me desahogué. Después, borré esas entradas. Ahora me arrepiento de haberlas borrado, tal vez pude haberlas almacenado pero quería dejar eso atrás. Tenía miedo que alguien las leyera. Tenía miedo de lo que pudieran pensar de mí.

Tiempo después, le dí un giro a mi blog. Al principio de esa segunda etapa, las cosas no tenían mucha conexión entre sí. Aún no sabía bien qué quería escribir. ¿Escribir sobre algo específico? ¿Qué? No sabía hasta qué punto podía escribir sobre mí misma, y si a alguien le interesaría. Algún tiempo busqué que le importara a un par de personas pero luego llegó un cambio radical. No sé en qué momento sucedió, pero de repente un día dejó de importarme. Un día dije: bueno, este es mi blog. Igual el servidor no es mío y no pago por él, pero es mío. Por lo tanto, escribiré en él lo que me pegue la gana.

Es por eso que ahora está plagado de ideas, pensamientos, canciones, reflexiones, bitácoras, etc. Es CASI como mi diario. Aunque es un blog personal, está abierto al público. ¿Porqué? Pues porque la verdad, me vale lo que piensen de mí. Cualquiera que haya estado en mi lista de contactos del messenger, en algún momento pudo meterse pues la dirección estaba ahí a vista de todos.

Las personas que me importa lo que piensen de mí cuando lean lo que escribo son aquellas personas que sé que no se van a sorprender de lo que encuentren ahí, pues son personas que son mis amistades y que me conocen. Saben cómo soy, conocen mis reacciones, mis principios. El resto, pueden leer y comentar y preguntar, y a través del blog pueden conocerme mejor. Pero lo que es más importante es que nadie puede decirme qué puedo escribir y qué no. Siempre tendré cuidado de no mentir, de no escribir cosas que no sean ciertas. Pero todo lo que digo aquí es verdad. Y si a alguien no le gusta, pues que me lo diga, y entonces tal vez pueda haber enmiendas o aclaraciones, pero jamás podrán acusarme de que lo que digo es falso.

Ahora, tuve que cambiar la dirección por que algo que escribí podría tener algunas consecuencias malas. Una persona leyó algo que escribí y que tooooooooooooooodo mundo sabe que pienso eso, menos los involucrados. ¿Y porqué no lo saben?, you may ask. Bueno, pues no es porque me importen ellos, que de verdad me valen y no sólo eso, sino que no los soporto. Pero precisamente son gente tan culera, que por ver lo que yo pienso de ellos pueden ir a hacerle la vida de cuadritos (más de lo que ya lo hacen) a una persona muy querida, que por ser quien es deberían de tratar como una reina. En fin, esto está algo encriptado pero sé que habrá quién entienda lo que digo, y pues ni modo, a mudarnos a otra dirección. Así es la vida pues.

En fin, pasando a otros temas, algunos updates e ideas inconexas:

+ En días pasados me quejé en mi facebook y en mi messenger de que no tenía guantes. Luego, el lunes compré unos. Y luego, hoy los perdí en el camión a Irapuato. Changos. Chale. Torpe. Jajajaja.

+ Perdí mi guante en un viaje exprés a Guanajuato, en el cual fui a pagar para presentar el toefl. Un requisito para titularme.

+ Hoy, por lo tanto, ha sido un día maratónico. Me levanté a las 5 y algo, y fui a Guanajuato, luego a Irapuato, luego de regreso a Salamanca, a la escuela. Ahí estoy ahorita, y en un ratito me voy. Lo bueno es que no hubo reunión, así que no saldré tarde.

+ Una observación curiosa, por aquello del frío, es que mi termostato está descomponido. Generalmente, la parte izquierda de mi cuerpo tiene buena temperatura, y la derecha está fría. Mi mano derecha congelada, la izquierda tibia. Es raro.

+ Por aquello del frío, también, es que llevo una semana enferma. Mocosa, todo el tiempo mocosa.

+ Relacionado con el viaje, mi titulación está cada vez más cerca. Faltan algunos detalles y cosas, pero ya es cuestión de poquito tiempo. Ya me urge ser la Inge Maye jajaja.

+ Esta semana sabía que sería crucial para el futuro. El lunes tuvimos Borre y yo una conversación muuuuy seria, muy importante. De hecho, la más importante de todas. Tuvimos que hacer análisis, tomar decisiones basados en muchos datos, perspectivas, sueños, y deseos que tenemos. Para poder tomar estas decisiones, tuvimos que discutir nuestro futuro juntos. Todos sabemos que siempre le digo mi cuasi esposo, mi marido, etc., y siempre hemos expresado nuestro deseo de pasar el resto de nuestras vidas juntos. Pero este lunes, hablamos realmente en serio de todo lo que ello implica. Expusimos nuestras razones lógicas y emocionales, el porqué es que queremos estar juntos. Fue una plática muy fructífera, y tomamos las decisiones que debíamos tomar para esta etapa nueva en nuestra vida.

+ Por lo tanto, ya sé dónde voy a hacer la maestría. La verdad, es un lugar distinto al que había pensado anteriormente, pero precisamente por esta plática, por otras que ya habíamos tenido, por revisar los pros y los contras, es que hemos tomado la decisión. Y estoy contenta con ella.

+ Es raro cuando te das cuenta que ya eres un adulto, que ya las decisiones que tomas son tuyas. Me agrada, pero a la vez es scary.

+ En otros asuntos, ayer fue cumpleaños de Lulú, amiga de la secu. Es la única amistad que conservo de aquellos tiempos, y aunque los años nos han distanciado, como es natural, esa amistad es de esas que prevalecen a lo largo de los años. Feliz cumpleaños, amiga.

+ Por último, he de decir que estos días han sido muy padres porque estoy con Borre nuevamente. Pero a la vez han sido difíciles, pues extraño mucho a mis hermanos, a mi mamá y a mi papá, y especialmente a mi niño, a mi hijo, a mi bebé. Pompom, i miss u :(

+ Y pos ya, es todo por hoy.

Esto es una prueba

Así que no hay que decir nada, ni hay nada que decir.


Pero amo a mi bebé! :D

:(

Se murió el Charrito. El mejor amigo de mi hijo. Pobrecito.

:(

Ironías de la vida

Una cosa que se me quedó muy grabada fue: "Fue una de las pocas cosas cariñosas que hiciste" y yo pensé: "mmmmm de haber sabido..."

Y es que no pude evitar recordarlo al pasar por esa tienda donde compré ese último regalo, yo lo hice toda mensa llena de ilusiones y bien alegre y feliz, pidiendo dinero prestado para comprarlo por que no tenía, mi hermano (ese del que según él siente rencor) me completó para ese regalo por que no me alcanzaba.. Igual fue un regalo demasiado chafa como todo lo que le dí pero para mí no sólo era una demostración del amor que le tenía si no también una forma de demostrar mi apoyo incondicional para la realización de su sueño... ese regalo, fue una de las pocas cosas cariñosas, sobre todo al final, como él dice.

O vámonos mucho más lejos, al inicio de los tiempos. No pude evitar recordar esa frase tampoco cuando entré a mi correo más viejo de hotmail y veo, ahí empolvado, el borrador de un correo que le envié. Otra de las pocas cosas cariñosas.

O como en días pasados, que me encontré en mi cuarto unas hojas arrugadas, hojas que eran, también, borradores de cartas y notitas hice para él, una de cada cumpleaños que pasé a su lado y que pretendí festejarle, una de la ardilla psicótica, un patricio, cosas así, que fueron de las pocas cosas cariñosas que hice, en todo el tiempo, al principio, "en medio", y al final.

Hay muchas cosas irónicas en todo este asunto. Una de ellas, es que él sigue creyendo que mis hermanos le tienen un montón de rencor y no sé qué tanto, cosa más falsa que nada, incluso ambos se rieron (en buena onda) por eso. Nada más lejano que eso, ninguno de los dos es rencoroso, ninguno de los dos piensa eso que él cree, pero bueno. Otra ironía, es que él supone o más bien, está seguro de que yo tiré o le regresé muchísimas cosas, cuando lo único que le regresé fue aquello de la bolsa hace un buen cuando cortamos aquella vez, incluso en esta ocasión no tiré nada, todo está ahí, forma parte del paisaje de mi habitación, callado, silencioso, como el recuerdo mudo de algo que para mí fue tormentoso, increíblemente maravilloso y por lo que valía la pena luchar. No tiré absolutamente nada, pero él sigue juzgando y creyendo que sabe todo lo que hago, como el estar con otra persona y cosas así.

Pero la ironía más grande de todas, es que, bueno, le reconozco que finalmente se haya atrevido a decir con todas las palabras, como se debe, que me extraña ¡vaya! cuando leí eso realmente dije "¡vaya! por fin algo que vale la pena en todo este tiempo", aunque claro, algo tenía que contrariar esa postura, y es que después de eso vuelve a decir que no hará nada y simplemente se alejará.. y yo pienso "pues lo bueno es que me extraña", no sé, creo que se siente muy culero que después de ese mail que para mí fue el más sentido y el más chingón que podía haber escrito en estas circunstancias, esa sea la única respuesta que recibo. Eso me pasa por pendeja. (Uy muero por ver los brillantes comentarios de mi fan número uno respecto a esto .. please, asshole, get a life! pathetic sucker), por estar esperando algo diferente de alguien que en repetidas ocasiones me ha dicho y me ha demostrado que para él no valgo absolutamente nada, ni que mueva un dedo, o en sus propias palabras "ni una moneda".

No sé, después todo, ya ni coraje me da, antes sí podría haber dicho "qué coraje que haya dicho que era una de las pocas cosas cariñosas" o no sé, ¿dolor? pues realmente sí me dolió aquello de "atendiendo a tu petición, me alejo", pues a pesar de todo lo que le he dicho, de todo lo que le he demostrado, de que me extrañe y todo, después de todo eso sigo sin merecer que haga algo por mí, pero finalmente el dolor es algo con lo que he aprendido a vivir y espero en Dios que algún día se me quite.

Y la última ironía, era que yo lo único que quería era algo así como un mail algún día de la semana donde me dijera cosas chidas de mí y para mí, no cosas "X", una cartita sin remitente, una propuesta, un regalo pequeño y significativo anónimo, alguna sorpresa chida, una visita a la escuela, cosas, detalles, de esos que hacen que las mujeres suspiremos. Pero creo que no hice suficiente para merecerlo.

En fin, la vida está llena de ironías, realmente no ha habido nadie a quien haya amado más o a quien le haya entregado absolutamente todo mi ser, pero así es esto pues. El amor, como todo en la vida, es un riesgo muy grande, si ganas, eres totalmente feliz, si pierdes, eres la persona más desdichada del mundo, pero pienso que hay arriesgarse aún con el peligro de salir lastimados, el todo por el todo. ¿Me arrepiento de haber tomado el riesgo de amarlo, de entregarme incondicionalmente, de darle todo lo que tenía y hasta lo que no tenía, de haber insistido tanto al final, de haber escrito ese último mail a pesar de la respuesta que tuvo, en fin, de darle todo mi ser? No, la verdad no me arrepiento. ¿Por qué? Por que sé eso, que lo dí todo, que me esforcé durante mucho tiempo y hasta el final, igual fue demasiado tarde, igual fue totalmente pinche mi esfuerzo, pero lo hice, no me quedé con nada en las manos, no me contuve, no escatimé, y que no me quedé con nada más que entregar. ¿Volveré a arriesgarme? ¡Claro! Lo haría por él a pesar de todo y contra todos, y lo haré por cualquier persona a quien me sienta capaz de amar. Nomás que llegue a mi vida, pues.

Y ya.


p.d.: Mi bebé estaba enfermito : ( buaaaaaa pero ya está mejor, gracias.

Nada

Este post es nada más para presumir que ya tengo cámara digital :) así que ya postearé (por fin) cosas más chidas.

Ash.

Hoy me despido...


¡Eh! ¿Qué dijiste? ¡Ya se fue! Pues no, en realidad no.

En orden de cooperar con la decayente economía familiar, dejaré de usar el interné en mis largas largas vacaciones. Veamos cómo me va con la abstinencia ganso-internet-correo electrónico-bló. Aunque la abstinencia escuela déjame decirte que me va muy bien.


Hoy me despido diciendo.. que la sociedad no me comprende, como han dicho por ahí.. Jajaja. No, en realidad no es eso, aunque sí tiene ese tinte. Resulta que hoy me molesté bastante por que iba yo felizmente con mi pequeño hijo (para quienes no sepan, mi pequeño hijo es en realidad mi pequeño perro, pero no me gusta decirle perro, mejor le digo hijo; ¡ah! se llama Pompom) , iba hacia un lugar donde ya me habían dejado pasar antes con él. Cabe mencionar que mi hijo es pequeño, mide como 35 cm de alto y 50 de largo, y es un poodle. Ah pues ya había pagado mi ganso la entrada, ¡y que nos regresan! Para ventanear, el lugar es el Centro de Convivencia "Familiar" (si mi hijo es mi familia, ¿por qué no me dejan pasar?) que no es más que un parque rascuacho con muchos árboles donde mi hijo puede correr libremente sin temor a ser arrollado.

Ahora, yo entiendo que no dejen pasar perros. Bueno, eso hace unos 5 años o más. ¿Por qué? Pues por que hasta hace poco la gente no tenía la cultura del cuidado de las mascotas. Todos o casi todos los que tenían su perro los tenían típicamente en la azotea, en el patio de atrás, amarrados. Nada más. No los sacaban a pasear ni los llevaban a ningún lado, y cuando raramente lo hacían, dejaban que ensuciaran tooooodo lo que quisieran. Los mojones por todos lados. Así que, si tomamos eso en cuenta, pues es lógico que no los dejen entrar prácticamente a ningún lado.

Pero ahora las cosas han cambiado, y mucho. Al menos aquí en mi ciudad, se nota muchísimo el cambio. Las personas han adoptado una cultura increíble del cuidado a las mascotas, sobre todo a los perros. En todos lados ves paseando a sus perritos o perrotes, bien bañados, cuidados, con sus correas, sus placas de vacunación, en los autos la típica imagen del perro asomado a la ventana. Casi nadie deja tirados sus excrementos en la calle. Si los dueños de los perros cambian, ¿por qué las "autoridades" no lo hacen?

Incluso podrían poner restricciones: Si no traen bolsitas para recoger la popó, no entran. Si no traen correa los perros, no entran. Si no están vacunados, no entran. Si son demasiado grandes y agresivos, no entran. Tiene sentido,¿no? Bueno, yo digo.

"No me dejaron entrar.. buuu :'( "

Ash, en fin que en la mañana me enojé. Sobre todo por que en otros lugares sí he podido meterlo, e incluso ahí ya lo había metido una vez y todo estuvo genial. Ni modo, a seguir soportando la intransigencia de las personas que no comprenden y no se actualizan.

Y pues, en otros asuntos, me despido de este mi querido bló, lo voy a extrañar por las siguientes 3 semanas... :'(

Y pues ya, felices vacaciones a todos.