Chingao

Hubo un tiempo hace muchos muchos años, en el que yo, en cuestión de amistades cotidianas, era feliz. Sumamente feliz. Ese época fue la época dorada de las amistades, en la que yo era yo y tenía amigas que me querían por ser yo. 

No digo que ahora no tenga amistades que no me quieran como soy. Si así fuera, no tendría ninguna. Mis amigos y amigas son contados, contadísimos, pero existen y son reales. Y me hacen feliz, aunque casi nunca los vea : (

El punto es que anoche reflexionaba con Ponchito, mientras caminábamos por la plaza, que en todo el tiempo que actualmente no tengo una amistad cotidiana que me haga feliz. Por amistad cotidiana me refiero a alguien con quien convivo día a día, que compartimos un espacio común y frecuente, como la escuela. Llegué a pensar esto porque dije una maldición, no sé porqué, algo tipo "chingao". 

El que no tenga amistades cotidianas radica principalmente en que no soy una persona sociable. No me gusta casi hablar con la gente, me resulta una tarea titánica, a menos que, claro, ya tenga una amistad o compañerismos establecidos. Pero si es algo nuevo, y las otras personas no son tampoco muy sociables, pues la verdad es casi imposible para mí hacer muchos amigos. Si una persona no me habla es probable que pase toda mi vida sin yo hablarle. Ahora, el ambiente en el que me encuentro no es muy favorable para establecer amistades, especialmente con mujeres. Veamos: en mi "generación" (porque aquí ese concepto no existe) entramos aproximadamente 10 mujeres, contra mmm 100 hombres, por decir. De esas 10 mujeres, yo en algún momento intenté hablarle a 8. Todo esto es un ejemplo, las cantidades no son exactas, pero las proporciones son muy similares. De esas 8, tuve la primera amistad con una. Luego esa una digamos que "me traicionó". No éramos tan amigas pero sí ya cercanas, e hizo algo que simplemente comprobó que nunca lo fuimos en realidad. Después, intenté hablarles a otras 5 y no encontré reciprocidad en ninguna de ellas. Así que pensé "nah pues a la chingada, tampoco voy a estar viéndoles la cara". Así me seguí, solitaria por el mundo. Después, muchos años después, tuve una amiga que me presentó con otras dos. Durante un cortísimo lapso de tiempo, fuimos amigas pero después ella nos dejó de hablar, así que sólo quedamos 3. Con esas dos amigas la pasé muuuuuy bien, y durante un tiempo me sentí con amigas, a gusto, con personas que en ciertos aspectos eran como yo. Después de un tiempo, las disimilitudes se hicieron demasiado evidentes y la vida nos llevó por caminos separados. Ahora, me encuentro sin amistades nuevamente. Hay dos o tres mujeres a las que les hablo y me caen bien y nos llevamos bien, pero así de lejitos. No tengo amigas en la escuela. ¿Y todo porqué? Pues por ser como soy.

Dicen que tengo mirada matona. Que me veo bien maldita. Que volteo a ver a la gente con cara de "¿tu qué chingados quieres?", lo cual me resulta bastante gracioso. Creo que es cierto y creo que miro feo a las personas, pero vamos, así es mi mirada. No soy maldita ni soy culera ni nada por el estilo. Y nunca en la vida me he cerrado a ser amiga de alguien, de quien sea. He terminado estableciendo amistades y compañerismos con personas que representan muchas de las cosas que me dan fuchi en la gente. Sólo hay dos personas en este mundo de quienes jamás volvería a ser amiga: Adriana y Daniel. De ahí en más, a todo mundo podría llegar a hablarle, si ellos así lo desearan. 

En el lugar donde estoy las personas casi no hablan conmigo. Y yo casi no hablo con las personas. Entro y salgo sin saludar ni despedirme, no sé porqué, pero hasta eso me cuesta uno y la mitad del otro. No sé, no entiendo porqué soy así. Tampoco sufro por eso, pero tal vez algún día pueda cambiarlo. Lo que sí me gustaría es que algún día las personas se dieran una oportunidad de conocerme, de que vean que no soy mala como parezco (jeje), aunque claro, que si no ha sucedido es porque no hay interés.. 

¿Y todo esto porqué? ¿Qué tiene que ver "chingao" con todo esto? Pues que las personas que conozco, en especial las mujeres, se espantan cuando me oyen hablar. No es que me la viva maldiciendo, pero sí hablo muy "golpeado". Digo palabrotas : o ! y cuando alguien me oye decir "qué pendejo" o "chingao", o "me caga" o "son mamadas" o "a la chingada" veo sus expresiones de terror.. jajaja. Y cuando yo estaba en el Cbtis la vida no era así. Podía decir cualquiera de esas palabras y reina y ana y cecilia me contestarían de la misma manera. Podía decirles "no mames wey" y me dirían "pues qué wey, tu no mames". Esos eran tiempos felices, en que yo podía ser yo y tenía amigas por ser yo. Ahora, todo es diferente. 

                               - ¡¡¡Wey!!! - ¿Qué pedo? - ¡No mames! - No mames tu, mah. Chingao.

Las amistades que tengo, mis hermanos y mi amor, me conocen y me quieren y les da risa que diga tantas groserías. Dicen que soy doña Márgara jajaja. Sólo espero que nunca falten personas que comprendan quién soy y porqué soy así, sin espantarse.

De veritas así soy yo : ( no es personal!! jeje

Este post me quedó así como sin pies ni cabeza pero así salió de mi mentecilla siniestra. Tán-tán.

As far as i could tell, there's nothing more i need, but still i ask myself: could this be everything?

13.enero.2010

Hay varias cosas que comentar.

Este blog lo hice en un principio anónimo. Escribí cosas ahí que nunca nadie leyó. Bueno, tal vez sí las haya leído alguien, pero nadie que yo conozca o que me importe. Escribí mil frustraciones, mil sentimientos destructivos que alguna vez tuve en mi vida. Escupí odio y rencor, me desahogué. Después, borré esas entradas. Ahora me arrepiento de haberlas borrado, tal vez pude haberlas almacenado pero quería dejar eso atrás. Tenía miedo que alguien las leyera. Tenía miedo de lo que pudieran pensar de mí.

Tiempo después, le dí un giro a mi blog. Al principio de esa segunda etapa, las cosas no tenían mucha conexión entre sí. Aún no sabía bien qué quería escribir. ¿Escribir sobre algo específico? ¿Qué? No sabía hasta qué punto podía escribir sobre mí misma, y si a alguien le interesaría. Algún tiempo busqué que le importara a un par de personas pero luego llegó un cambio radical. No sé en qué momento sucedió, pero de repente un día dejó de importarme. Un día dije: bueno, este es mi blog. Igual el servidor no es mío y no pago por él, pero es mío. Por lo tanto, escribiré en él lo que me pegue la gana.

Es por eso que ahora está plagado de ideas, pensamientos, canciones, reflexiones, bitácoras, etc. Es CASI como mi diario. Aunque es un blog personal, está abierto al público. ¿Porqué? Pues porque la verdad, me vale lo que piensen de mí. Cualquiera que haya estado en mi lista de contactos del messenger, en algún momento pudo meterse pues la dirección estaba ahí a vista de todos.

Las personas que me importa lo que piensen de mí cuando lean lo que escribo son aquellas personas que sé que no se van a sorprender de lo que encuentren ahí, pues son personas que son mis amistades y que me conocen. Saben cómo soy, conocen mis reacciones, mis principios. El resto, pueden leer y comentar y preguntar, y a través del blog pueden conocerme mejor. Pero lo que es más importante es que nadie puede decirme qué puedo escribir y qué no. Siempre tendré cuidado de no mentir, de no escribir cosas que no sean ciertas. Pero todo lo que digo aquí es verdad. Y si a alguien no le gusta, pues que me lo diga, y entonces tal vez pueda haber enmiendas o aclaraciones, pero jamás podrán acusarme de que lo que digo es falso.

Ahora, tuve que cambiar la dirección por que algo que escribí podría tener algunas consecuencias malas. Una persona leyó algo que escribí y que tooooooooooooooodo mundo sabe que pienso eso, menos los involucrados. ¿Y porqué no lo saben?, you may ask. Bueno, pues no es porque me importen ellos, que de verdad me valen y no sólo eso, sino que no los soporto. Pero precisamente son gente tan culera, que por ver lo que yo pienso de ellos pueden ir a hacerle la vida de cuadritos (más de lo que ya lo hacen) a una persona muy querida, que por ser quien es deberían de tratar como una reina. En fin, esto está algo encriptado pero sé que habrá quién entienda lo que digo, y pues ni modo, a mudarnos a otra dirección. Así es la vida pues.

En fin, pasando a otros temas, algunos updates e ideas inconexas:

+ En días pasados me quejé en mi facebook y en mi messenger de que no tenía guantes. Luego, el lunes compré unos. Y luego, hoy los perdí en el camión a Irapuato. Changos. Chale. Torpe. Jajajaja.

+ Perdí mi guante en un viaje exprés a Guanajuato, en el cual fui a pagar para presentar el toefl. Un requisito para titularme.

+ Hoy, por lo tanto, ha sido un día maratónico. Me levanté a las 5 y algo, y fui a Guanajuato, luego a Irapuato, luego de regreso a Salamanca, a la escuela. Ahí estoy ahorita, y en un ratito me voy. Lo bueno es que no hubo reunión, así que no saldré tarde.

+ Una observación curiosa, por aquello del frío, es que mi termostato está descomponido. Generalmente, la parte izquierda de mi cuerpo tiene buena temperatura, y la derecha está fría. Mi mano derecha congelada, la izquierda tibia. Es raro.

+ Por aquello del frío, también, es que llevo una semana enferma. Mocosa, todo el tiempo mocosa.

+ Relacionado con el viaje, mi titulación está cada vez más cerca. Faltan algunos detalles y cosas, pero ya es cuestión de poquito tiempo. Ya me urge ser la Inge Maye jajaja.

+ Esta semana sabía que sería crucial para el futuro. El lunes tuvimos Borre y yo una conversación muuuuy seria, muy importante. De hecho, la más importante de todas. Tuvimos que hacer análisis, tomar decisiones basados en muchos datos, perspectivas, sueños, y deseos que tenemos. Para poder tomar estas decisiones, tuvimos que discutir nuestro futuro juntos. Todos sabemos que siempre le digo mi cuasi esposo, mi marido, etc., y siempre hemos expresado nuestro deseo de pasar el resto de nuestras vidas juntos. Pero este lunes, hablamos realmente en serio de todo lo que ello implica. Expusimos nuestras razones lógicas y emocionales, el porqué es que queremos estar juntos. Fue una plática muy fructífera, y tomamos las decisiones que debíamos tomar para esta etapa nueva en nuestra vida.

+ Por lo tanto, ya sé dónde voy a hacer la maestría. La verdad, es un lugar distinto al que había pensado anteriormente, pero precisamente por esta plática, por otras que ya habíamos tenido, por revisar los pros y los contras, es que hemos tomado la decisión. Y estoy contenta con ella.

+ Es raro cuando te das cuenta que ya eres un adulto, que ya las decisiones que tomas son tuyas. Me agrada, pero a la vez es scary.

+ En otros asuntos, ayer fue cumpleaños de Lulú, amiga de la secu. Es la única amistad que conservo de aquellos tiempos, y aunque los años nos han distanciado, como es natural, esa amistad es de esas que prevalecen a lo largo de los años. Feliz cumpleaños, amiga.

+ Por último, he de decir que estos días han sido muy padres porque estoy con Borre nuevamente. Pero a la vez han sido difíciles, pues extraño mucho a mis hermanos, a mi mamá y a mi papá, y especialmente a mi niño, a mi hijo, a mi bebé. Pompom, i miss u :(

+ Y pos ya, es todo por hoy.

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Se acabaron las vacaciones!

Volvemos a Salamugres. Hoy no pues, pero mañana (lunes) sí.

Disfruté mucho estas vacaciones, excepto por ese par de días en que anduve del chongo con mis pás. Descansé mucho, me olvidé de la tesis y todo, pero ahora hay que volver a la chamba.

Pero ahh.. lo más perrón es que regreso con mi amor, ¡amor! volvemos a estar juntos todos los días! Nada podría hacerme más feliz :D

Cambiando de tema, estos últimos días presencié algunos ejemplos de esas personas que .. ash, no merecen el aire que respiran. Primero, el domingo pasado durante el partido de futbol de mi hermanucho, ví a un tipo dándole de beber cerveza a su bebé de como año y medio.. ahggg, me daban ganas de ir a reclamarle algo pero ash.. sé que no conseguiría nada, al contrario, con tipos como esos no se puede razonar. Luego, ayer cuando fui a que me pagaran a mi chamba, una tipa estaba ahí en la oficina viendo fotos, entonces en cierto momento le habló a la chava que me iba a pagar para mostrarle una de esas fotos; al llamarle, se rió y dijo "mira" y yo (bien metiche) me asomé y la foto que causaba tanta risa de la pendeja esa era una de un perro al cual se le había salido el ojo, tenía todo sangrado y bien feo, y la idiota estúpida pendeja esa ¡riéndose! En momentos como ese aparece mi casi extinto lado sádico, y solamente pensé "pendeja, te voy a sacar un ojo a ver si te da tanta risa", y puta madre! ¿por qué siempre presencio cosas así cuando no puedo hacer nada? No podía decirle algo, estoy en mi lugar de chamba y luego me corren y ese es un lujo que no me puedo dar.

Y por último, hoy. Salí con mis mejores amigas, Karina y Mari. Fuimos por unas cheves, y cuando íbamos camino a casa de Karina un tipo comenzó a seguirnos. Pero así bien gacho, como que nos quería asaltar o algo así. Pinche viejo. Siempre que me pasan cosas así, siempre pienso en Salchiquita, cuando el huevo Santa Clós hace enojar al tío Gamborimbo y Salchiquita le dice: "¡Rómpale su madre, tío!"



Yo sí le rompo su madre. Tras varias maniobras evasivas, no lograba quitárnoslo de encima, pero finalmente llegamos a un área más "poblada" y no tuvo más opción que retirarse. Pinche pendejo, nos arruinó la noche.

Esas gentes me desesperan, si no fuera pecado me cae que les partía su madre a todos. Pero pelearse es de nacos. Jeje.

Como quiera la pasé genial hoy. Fui con la familia a San Juan de los Lagos a visitar a la Virgencita jeje, luego a Lagos de Moreno (poit!), y luego a Lyon. La verdad, esta bien bonito Lagos. Yo me imaginaba un pueblucho chiquillo pero no, tiene edificios antiguos bien perrones, así como para darle la vuelta con más calma jeje. Además, la anécdota de ahí es que en el templo ese grandote (el de la Virgen de la Asunción) están nuestros santos juntos :o algo que no habíamos visto en ningún otro lado: San Gerardo María Mayela y San Felipe de Jesús. Luego fuimos a Lyon y mi má me compró unas botas (AMO LAS BOTAS).



Finalmente, salí con mis mejores amigas a gossipear jejeje. Y ya, tan-tán, me voy a jetear.