Hanging on

¡Te amo! 

I'm hanging on for you.

28 meses se dicen fácil. No lo son, pero vaya que valen la pena. Porque no son fáciles, pero son felices. 28 meses de vivir a tu lado los momentos más geniales, hermosos, increíbles, emocionantes de toda mi vida, cosas que jamás experimenté y jamás sentí con nadie más. Tú, mi más grande amor. 

And When I Go Away
I Know My Heart Can Stay With My Love
It's Understood
It's In The Hands Of My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
And When The Cupboards Bare
I'll Still Find Something There With My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

I Love Oh Wo......My Love
Only My Love Holds The Other Key To Me
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

Solo

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

Don't Ever Ask Me Why
I Never Say Goodbye To My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

¡¡¡TE AMO!!!

Gama negativa

Estos días han estado plagados de cosas, emociones muy fuertes, experiencias muy chidas y otras muy malas, no sé, me siento agobiada, con ganas de desconectarme de todo un buen rato. 

Chelita, ahora Wini, es una perrita hermosa que me encontré en Guanajuato el miércoles 19 de mayo. Estaba atropellada, a la orilla de la calle. La recogimos, y después de una larga odisea, terminamos quedándonos con ella. El veterinario que nos atendió en Guanajuato nos dijo puras madres, ese pendejo ni sabe nada. Tuvo la mejor disposición del mundo (aparentemente), y nos dijo que sólo estaba inflamada, y que no tenía nada roto. Ah, y que estaba grande de edad. 

El viernes 21 llego a Irapuato y junto con Ponchis la llevamos al veterinario de mi confianza, el que atiende a mi hijo. Le contamos la historia, y él lo primero que hizo fue decirnos que Wini (Winifred Sanderson) es una cachorrita de 6 o 7 meses. Después, que la manita derecha estaba rota. Luego revisó toda su columna, vértebra por vértebra, checando los reflejos y los nervios, y todos los huesos, y dijo que habría que tomar radiografías para ver si la cadera estaba rota o sólo inflamada, ya que no podía ponerse de pie, pero que primero tendríamos que ver si podía hacer del baño normalmente. Si no podía, no habría otra opción que dormirla. En ese instante, mi corazón se quebró, pero mantuve mi compostura. Se quedó internada ese fin de semana, y el lunes 24 recibí la buena noticia de que ya había hecho del baño, así que estaba salvada. Lo que seguía era ver si sus patas traseras comenzaban a reaccionar. El martes mejoró y sus patas comenzaron a moverse, por lo que nos la entregaron. Mi mamá se hizo cargo de estar yendo al veterinario a ver qué noticias había. Su actitud realmente me sorprendió, nunca esperé que ella fuera a involucrarse al nivel en que lo hizo. Pero la vida siempre nos depara sorpresas, buenas y malas. 

El martes me llevé a Wini a Salamanca. La tuve conmigo para cuidarla y estuvo muy bien todos esos días: comía muy bien, se veía cada vez de mejor ánimo y con más energías. El jueves volví a Irapuato con ella, y se durmió en mi cuarto conmigo. El viernes hizo del baño bien, en el patio trasero como debe ser, jeje. Ese viernes me fui con mi papá a ver a Paul McCartney, fue un viaje sensacional, un concierto magnífico a pesar de que estábamos tan lejotes, no sé, todo fue perfecto en ese viaje. Estar con mi papá es algo que disfruto muchísimo, él y yo tenemos una relación entrañable y casi perfecta. Y cumplirle uno de sus sueños es algo que me hace muy feliz. Verlo tan emocionado, cante y cante, no sé, ni siquiera tengo las palabras para describirlo.

El sábado regresamos a casa más o menos a las 7 a.m., y me dormí hasta las 11 a.m. Después llevamos a Wini al veterinario para que la revisara. Le quitó el vendaje de su manita rota y se determinó que hoy la operarían. Van a ponerle un clavo en su hueso y un soporte exterior, en lo que la fractura sana. Será aproximadamente un mes. 

Por eso hoy estoy extremadamente nerviosa y expectante. 

Aunado a eso, en la escuela tengo mucho trabajo. La semana pasada, encima de mis responsabilidades con Wini, tuve dos exámenes del prope de maestría. En el primero me hubiera ido bien pero me faltó poner un término en el primer ejercicio, y el segundo partía del primero, por lo tanto ambos están mal. Si el maestro se porta buena onda, me pondrá medio punto en cada uno porque están "medio bien" (jaja), osea lo que hice está bien, pero en el resultado me faltó poner una cosa. En el del jueves, que era el más importante, me fue bien. Me faltó un ejercicio pero los otros están bien. Así que, a pesar de todo, me siento tranquila, pero la semana pasada no, estaba super presionada, con mucho que estudiar y repasar, y aparte trabajo de la tesis y eso. La escuela me tiene presionada y un poco estresada.

Desde hace tiempo, con los problemas surgidos en casa de mi mejor amiga, noté que ella se estaba alejando de mi. Noté que muchas cosas ya no me las contaba, y terminaba yo enterándome por otras personas, generalmente cuando ya era demasiado tarde. No entendía (y realmente no entiendo) esa actitud, porqué ya no confiar en mí. Siendo ella, con tantos años de amistad, con tantas cosas vividas. Con toda sinceridad puedo decir que no hay una persona por quien haya dado más que por ella. Todo lo que pude, todo lo dí. Ahora estoy en una etapa de mi vida en que ya no puedo acompañarla como antes lo hacía, pero no puedo detener mi vida ni mi camino, además, ella ya no está en un lugar donde sea absolutamente necesaria mi presencia. Ya tiene trabajo, ya estudia, ya ha salido adelante de muchas situaciones y, CREO YO, debería tener ya las herramientas para afrontar muchas cosas. Es por ello que, en primera, no entiendo porqué no me dijo o hizo algo más para evitar los problemas con su hermana y, en segunda, porqué no entiende que yo no soy una amiga condescendiente, yo no soy una amiga que no te diga lo que necesitas saber, que no te diga cuando estás mal. Yo no soy así, nunca lo he sido y nunca lo seré. Me siento muy decepcionada por esta situación, triste y también molesta, porque ella debería saber quién soy y porqué hago las cosas. 

Luego, ayer me enteré que quitaron la manta que habíamos puesto para convocar al grupo juvenil de Santa Anita. Hace dos semanas apenas que la pusimos, y así nomás de huevos la quitaron para poner una de pinches jornadas. Eso, junto con ciertas actitudes de personas que están en Santa Anita, cabezas de grupos importantes de la comunidad, y las actitudes mamonas, déspotas e intolerantes de ciertos sacerdotes (Mauro y el padre aguado), ya me tienen hasta la madre. Por cada padre Rubén hay un Mauro, un aguado, un Felipe y un Carlos que no se ponen a trabajar.  Tengo 12 años trabajando y siendo parte de la pastoral juvenil de Santa Anita, y realmente estoy cansada de la pinche gente que integra su comunidad. Estoy cansada de las hipocresías, de las falsedades, de la falta de compromiso, de que te pongan el pie y te saboteen para que no avances, no sé de qué se trata, ya estoy HARTA. 

Y, por último, mi roomie que no se preocupa por su perra... la chiquitina está embarazada, es de raza pequeña y la embarazó un perro grande, osea que tendrá problemas en el parto. Yo le insistí que la llevara al veterinario porque va a necesitar cesárea, sino se va a morir. Ella dice que sí le importa y que se sentirá muy mal si se muere, pero no hace nada por evitarlo. Me da mucho coraje y frustración, no sé hasta dónde puede uno intervenir. Lo "bueno" es que se la llevó a su casa, así si se muere no la veré sufrir, lo cual no significa que no sufrirá... Chale, ¿para qué putas madres tienen perros si no los van a cuidar? 

Como podrán ver, estos días han estado super cargados de muchas cosas, ya no sé ni qué, me siento mal pero a la vez me siento bien, y pues no sé ya nada.

Dejo esta canción, la escucho cuando estoy triste, está bien hermosa:

Chela

Brevemente comentaré que anoche no me anduve de parranda en Guanajuato. Íbamos llegando, cuando en la carretera de la entrada vimos una cabecita blanca. Era un perro, se veía bonito, estaba a un costado de la banqueta, sobre la calle, en riesgo de que lo apachurraran. Nos detuvimos, yo me bajé del auto cuando una mujer bondadosa que se preocupó tomó al perro y lo subió a la banqueta, y se fue. Luego yo llegué, lo miré y ví que tenía sangre en su cara, en sus patas, y que no se movía. Estaba vivo, aclaro, porque tenía su cabeza erguida. Me miró y no lo pensé, sólo lo tomé y me lo llevé. Descubrí que era niña, que estaba como en shock, y que el temor era que la volvieran a apachurrar, porque atropellada ya estaba. Después de una larga odisea que luego platicaré, ahora Chela está conmigo. No puede caminar, pero parece que se va a poner bien. Está muy activa, muy despierta, y nos mueve la colita cuando nos ve. Recen porque se recupere y vuelva a caminar.

¡Válgame Dios!

Con tanto trabajo a uno se le pasan las cosas.

El sábado cumplí 2 años 1 mes con Ponchito. ¿Quién lo diría? Una relación que nació con no muchas expectativas y un millón de dudas, pues nos conocíamos pero no nos conocíamos. Y vaya que funciona y vaya que nos conocemos ahora.

Soy feliz, muy feliz, y mi vida es tan flawless que hasta da miedito. Nomás estoy esperando a que llegue la desgracia.. nah, no es cierto. Estoy disfrutando vivir cada segundo de ella.

Espero pronto tener un poco más de tiempo para escribir mis tantas y tan famosamente profundas reflexiones. Por lo pronto, saludos a todos.

Bertha "Senior" haha

Hoy es cumpleaños de la mujer que más quiero en la vida. Obvio tengo dos (sí, dos) amigas que son las que más adoro en la vida (ellas ya saben quiénes son), pero hay una mujer a quien amo y nadie podría jamás igualársele. Obvio, mi mamá.

Bien sonriente jaja

Como aquellos que me conocen saben, durante muchos años no me llevé muy bien con ella. Teníamos demasiados conflictos por nuestras personalidades y nuestras ideologías, pero de repente llegó un momento mágico en que ella comprendió que yo no estaba tan tonta (jaja) y que yo comprendí que todo lo que hacía era (obvio) por mi bien. A partir de ese momento, nos volvimos las mejores amigas y disfrutamos cada segundo que pasamos juntas. 

Hace 20 kilos jaja

Puedo decir que no hay manera en que pudiera mi mamá ser mejor. Es la persona más alegre que conozco, tiene el poder de alegrar a toda mi familia con sus palabras, sus cantos, sus risas. Ella es la unión de la familia, es la persona que está en el centro de nuestras vidas. Es muy inteligente pero es muy sencilla, aunque luego se quiere hacer la presumida pero nah, no le creemos jaja (con su contador de buenas acciones jaja).

Sí, la estrella tipo Maggie Simpson soy yo.

Mi mamá es la única persona en este mundo que verdaderamente podría destruirme. Una palabra de ella, una humillación, y entonces mi vida se vendría abajo. Tal poder tiene sobre mí, y es reconfortante saber que no sería capaz de lastimarme bajo ninguna circunstancia. Mi mamá, en conjunto con mi papá, han sabido construir una familia donde los componentes principales son el amor y el respeto, porque no hay lo uno sin lo otro. Yo soy sumamente afortunada al poder decir que mis hermanos jamás, JAMÁS me dirían "fea", nisiquiera de broma. Ellos jamás me rebajarían por ser vieja, ni me tratarían como tonta, ni me faltarían al respeto. Ellos, al contrario, son mis amigos, mis mejores amigos, y sé que me aman y yo los amo. Eso no sería posible sin la guía de mis padres, sin el amor que nos han dado y que ellos se dan entre sí. 

¡Órale encimosos!

Mi mamá es genial, es divertida, ocurrente, ruidosa, guapachosa, hermosa, cariñosa. Es la persona más simpática, sin caer en lo ridículo de ser amiga de todo mundo, que nadie lo puede ser en realidad. Es sincera y directa, dura algunas veces, pero siempre dice la verdad. No es perfecta, nadie lo es, pero las cosas que hace mal son incomparables con las que hace bien. Además, cuida a mi hijo, lo adora y él la quiere más a ella que a mí : ( jajaja. 

Mi hijo y mi mamá.

Mi mamá hace feliz a mi papá. Ellos hacen una pareja prácticamente perfecta. Mi papá es más silencioso y discreto, y mi mamá lo complementa siendo ruidosa y alegre. Se puede ver como, incluso, algunas veces mi mamá desespera a mi papá, de tanto que habla, de tanto ruido que hace, pero se ve como a mi papá le agrada que ella sea así, y al final termina riendo de su ocurrencias. Mi papá ama a mi mamá como nunca he visto que otro hombre ame a la mujer con quien ha estado casado por casi treinta años. Mi papá ha depositado su vida en su esposa y su familia, mi papá es ese hombre que jamás pensaría en cambiar una noche en casa, con su familia, por ir a un botanero con sus amigotes. Mucho menos a algo tan vulgar, naco y asqueroso como un table. Mi papá ama a mi mamá, y ella lo hace feliz. 

Mis papás tan guapos.

Hoy es cumpleaños de mi mamá y quiero darle gracias a Dios por regalármela como mamá. Espero siempre saber cuidarla y siempre saber qué hacer para hacerla feliz, como ella nos ha hecho a nosotros.

Muchos acontecimientos

Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.

Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.

Ponchito exponiendo.

Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.

 Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.

Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta. 

La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.

Moi, Ponchito, sa mère, son frère.

Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère. Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p

El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja. 

Mis papás en La Quemada :)

 Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.

No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja. 

Atardecer en la Quemada.

P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!

Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.

2 años

I walk beside you
Wherever you are
Whatever it takes
No matter how far

Through all that may come
And all that may go
I walk beside you
I walk beside you

A falta de tiempo (y conexión) para escribir algo más, por lo pronto es todo lo que diré. 2 años se dicen fácil, parecen poco, pero no, no son ni lo uno ni lo otro. Fáciles no han sido, y poco tampoco. Han habido tropiezos, dificultades, acoplamientos, sí. Pero también muchos momentos, días, meses en los que he sido feliz a tu lado. Hace dos años tenía miedo de lo que el destino me depararía a tu lado. Ahora sé que, pase lo que pase, caminaré a tu lado. 

El primer ronquido del año

que me despertó, y desperté a tu lado. Qué bello, qué hermoso. Tan simple, tan real. Y un bebé con nosotros, que dormía plácidamente.

Just a perfect day.

la fin de 2009

Pues llega el post obligado de fin de año.

¿Qué puedo decir del 2009? Pues básicamente, que ha sido uno de los mejores años de mi vida, y a nivel Maye, el más exitoso.

Enero fue normal, como cualquier otro mes. Cosas bonitas, nada más. Febrero, uff, perfecto y cursi a más no poder. Marzo, me fue muy bien en mis últimas materias, conocí a las primas y mi cuñadita, fui a la feria y me mordió un conejo jaja, mi novio me bañó con baba (más jajaja), y tuve el descanso más hermoso que he tenido en mi vida cuando andaba todo zombie dormido, me agarró y me abrazó super fuerte, y se volvió a quedar dormido y ya no me soltó.

Abril, su cumple, cumple de mi hijo. Nada más. Mayo, creo no pasó nada realmente relevante. Supongo que en la escuela todo bien, y con Poncho todo bien. Tranquilo. Junio, ¡junio!, Metallica, mi cumple, muchas muchísimas cosas que hacer, y al final del mes, ¡la noticia que cambió mi vida! Cuando me dijeron que me iba a Montréal, a hacer el verano de investigación. Así, después de una semana tormentosa de trámites, en julio partí a Canadá. Allá viví un sin fín de aventuras, pero sobre todo, pude valorarme a mí misma, a sentir que sí soy capaz de "hacerla" en otros países con un nivel educativo superior. Viví muchísimas cosas, el comer con poquito dinero, el repartir responsabilidades y gastos, el convivir muchas horas con otras personas, el escuchar idioma diferente y hablarlo, trabajar mucho, caminar como nunca había caminado en mi vida, cansarme a más no poder. Vivir, vivir. Qué bonito es vivir. Amé esta experiencia, amé vivir tantas cosas, y en cuanto pueda volveré a irme, a ver a dónde pero de que me voy, me voy.

Agosto, regresé a la vida cotidiana y con mi amor. Comencé mi última materia, seguí trabajando en la tesis, tuve una crisis existencial con mi computadora. Septiembre, descubrí que mi matrimonio estaba teniendo una crisis. Octubre: reiniciamos labores para abrir un nuevo grupo juvenil. Esto es altamente trascendente porque era lo que le faltaba a mi vida para que todo estuviera perfecto. La crisis permaneció. Noviembre, la crisis siguió presente hasta que un viernes en Guanajuato, explotamos. Fue muy raro, muy feo, pero vaya que nos sirvió. De ahí en adelante, todo fue para bien. Ahora mismo, todo esta perfecto otra vez.

Diciembre, Diciembre fue el mes que me cansé de él, como dije en el post pasado. Ya estuvo bueno de tonterías. Amistad, ahí está, pero no creo más en él (si de por sí :p)

En fin, es un resumen muy resumido de mi vida este año. Lo más chido fueron las victorias académicas, la relación de mi novio y yo y la relación de él con mis papás, que es mejor de lo que cualquier hija podría imaginar. Agradezco a Dios por este año, por todos los triunfos y los fracasos también. Sé que este 2010 sólo puede ser mejor.

Este año.. (copiao)

Hiciste amigos nuevos?: Creo que sí, si no amigos mínimo nos acercamos más.

En la escuela como te fue? Bien, bien

Ganaste un premio?: Pues algo así jaja

Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: En realidad no jeje ha habido mejores.

Cuando fue el momento mas triste?: Pues varios :s pero nada irremediable

Que vas a extrañar?: Pues todo lo que viví en Salamugres.

Fuiste feliz?: Siempre, a pesar de todo.

Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Tal vez :S

Cantaste mucho?: Puras babosadas jaja

Te peleaste con alguien de mucha importancia?: Pues ninguna pelea irremediable

Te dejaste de llevar con alguien?: Sí

Te traicionaron?: No lo creo

Crees no volver a ver algunas personas que viste este año?: Sí

No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Sepa :S fue un año muy largo!

Te gusto alguna persona?: La misma que ya me gustaba :D

Odiaste a alguien?: Ahggg sí, a mis tíos.

Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si.

Quisiste matar a alguien?: Sí jajajaja

Estuviste en un escenario?: No

Sufriste por amor?: Un poco.

Tuviste ganas de irte de tu casa?: Ah sí como dos veces

Te quedaste a dormir en la casa de una amiga?: En casa de Poncho nomás.

Te mudaste de casa?: No

Lloraste por alguien?:Sí

Estuviste cuándo alguien te necesito?: Espero.

Cuando?: No podría especificarlo

Estuviste mal?: Claro, quién no.

Perdonaste a mucha gente?: Algo así

Hiciste llorar a alguien?: Sí

Dedicaste niks a tus amores?: Mi único amor, sí.

Fuiste muy celoso?: Ahh no creo en realidad. No tengo motivos para estarlo :D qué bonito se siente eso.

Compraste ropa?: Claro.

Te bañaste?: Ash, qué tonto. A veces.

Te cambiaste de color de pelo?: No

Te llevaste mal con mucha gente?: No, pero bien bien tampoco.

Te han lastimado?: Un poco.

Te obsesionaste?: Ahmm no creo.

Bailaste en un caño?: ¿En un caño?

Mascotas nuevas?: No, el mismo de siempre :D

La película del año: Saw IV! jeje

El mes del año?: Julio-Agosto

El día del año?: Lunes 20 de julio

La hora del año?: ¡La hora de dormir! jajaja

Las personas del año?: Poncho, mis hermanos, mis papás, mi abuelita, Mari, Karina, Ismael.

Mejores noches?: En Salamanca.

Canciones del año?: ¡¡¡El sonidito!! jajajaja. I don't care, Doll, Everlong.

La casa del año? Mi casa :D

La persona a la que le lloraste en la cara?: :s pos ..

Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Pues Poncho.

De que te arrepentís? No creo que de gran cosa.

Que hiciste en enero?: Sepa.

En febrero?: Escuela, festejo de un año :D

marzo?: Escuela, mamá

Abril?: Vacaciones, escuela.

Mayo?: ¿Escuela? jeje.

Septiembre?: Ah caray, se brincaron los mejores meses del año .. julio y agosto.

Octubre?: Cervantino :D

Diciembre?: ¡Navidá! :D jajaja

Le mentiste a tus viejos?: Pos sí :D

PERDOISTE muchos AMIGOS?: No, amigos de verdad no, tal vez un par de personas que se acercaban bastante a esa definición, pero no las perdí, simplemente la incompatibilidad se impuso.

Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible?: No, fue un año muuuy bueno.

Seguramente te fue como el otro en el amor: Sí, muy bien. Excelente.

Lloraste por la muerte de Michael Jackson?:No, sólo me pareció triste y ya.

Hiciste muchos amigos?: No.

Te gusto tu curso?: Curso de...¿taller de creatividad? ¿emprendedores? jaja.

Te llevaste bien con todos?: Pues no precisamente, pero así soy yo.

Te paliaste con alguien profesor?: Yo no, pero conozco a alguien que sí jajaja.

Te enamoraste?: Más.

Te desenamoraste?: No.

Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Sí, bastante.

A quienes les dirías gracias por este año?: A Dios, a mis papás, a mis hermanos, a mi Borreguito, a mis mejores amigas Karina y Mari, a Ismael, Reina, a la maestra de francés, a Sánchez Yáñez (jeje), a la de administración, a Arturito, a los doctores de Canadá, a Marco y Luis, a facebook jajaja.

Feliz navidad y año nuevo: à tout le monde.

Amigos/as: pocos, pero sustanciosos.

que siempre estuvo?: Borre, mis hermanos, Ismael.

que siempre te escuchó?: Los anteriores.

que nunca te falló?: Todos fallamos.

que cambió tu vida?: Montréal.

que conociste este año y te cae perfecto?: Montréal.

que curó tus heridas?: Montréal.

que te llama siempre?: Él, jamás podré dejarlo. Es parte de mí. Borre.

que te hizo ver la realidad de como eran las cosas?: La vida.

que más quieres?: Dios, familia, amigos, Borre.

que conoces de pequeño?: Eh..¿¿¿ ??? ¿tele? jaja

que estubo en ESE momento?: Amor..., no se fue, por más negras que estuvieron las aguas.

que extrañas?: Otras amistades.

AMOR
Actualmente..

Estas enamorado/a?: Inevitablemente.

Te gusta alguien?: Uy, me encanta.

La besaste?: Sí, todos los días al despertar (menos sábados y domingos jeje)

Fue un error?: No, nunca lo ha sido, nunca lo fue, nunca lo será.

Tienes algo para decirle?: ¡Te amo Borre!

Te llevas materias?: No, ya las terminé. Soy pseudo-ingenieria. ¡Ya casi!

Crees que el año que viene será mejor que éste?: Definitivamente.

Lo mejor del año: Montréal, Borre, familia, amigos, ¡¡Dios!!

Conociste personas que se volvieron importantes en tu vida?: No.

A dónde te vas de vacaciones?: ¿Qué es eso? Jajaja. Bueno, al D.F. Montréal no cuenta como vacaciones.

Con quién?: ¡Con Ponchito y Felipe! :D

Cuándo? Pos fui en junio, si me preguntan del futuro no sé.

Que tienes pensado hacer?: Ay, yo qué se.

Por último, escribe algo que esperas para el 2010: Titularme, entrar a la maestría.

GRACIAS X ESTE 2009!:D : Dios, familia, amigos.

Feliz cumpleaños Abue!

Yo sé que mi abuelita no leerá esto, pero lo escribo para la posteridad. Hoy cumple 80 años, que ciertamente no es algo fácil. ¿Qué porcentaje de la población llegará a esa edad?

Durante mis primeros años de vida no tuve una relación cercana con ella. No era precisamente una persona afectuosa, y la rivalidad existente entre los pendejos de mis tíos (sí, así literalmente y todos y cada uno de ellos) y mi mamá (que, no porque sea mi mamá, es la única que no es abusiva con Layita, mi abue) hizo que Layita tomara el lado oscuro y se inclinara en contra de mi mamá. Tuvieron que pasar muchos años para que ella se diera cuenta de que estaba del lado equivocado. Y fue hasta entonces cuando nos mostró afecto a nosotros, sus nietos hijos de su segunda hija.



No me importa que eso haya pasado y que hasta estas épocas de mi vida sienta como que tengo una abuela, lo importante es disfrutar el presente y a través de aquí quiero expresar que quiero mucho a mi abuelita, que me da mucho gusto que haya llegado a esta edad a pesar de todo lo mal que le va con sus hijos (malditos, los odio). Espero que algún día eso se termine (o por lo menos disminuya, pero por la experiencia con mi abuelo, eso sólo pasa cuando se mueren).



Por lo pronto, comparto los 80 años de vida de mi abue, que Dios la cuide mucho y ojalá que, dentro de todo, sea muy feliz.. I love you abuelita! aunque no me hayas heredado tus ojos verdes jaja.

21

21 meses .. hoy cumplimos 21 meses juntos.

Han sido meses de altibajos. Han habido épocas muy muy buenas y han habido otras no tan buenas. Como todo en la vida.

La vida presenta muchas circunstancias a las que muchas veces nos cuesta mucho trabajo afrontar. Cambios que no sólo ocurren en nuestras vidas, sino en el mismo interior de cada uno de nosotros.

Recuerdo cómo eras, Borre, cuando comenzamos. Recuerdo que no me tomabas de la mano, que me decías que si te dejaba no ibas a llorar. Era .. raro, sí. A veces me agüitaba mucho eso, pero sabía que en el fondo había algo más. Finalmente lo averigué, y ahora que lo pienso era bastante obvio. Tu conocías mi vida pasada, tu te convertiste en mi amigo en esos meses en que yo estuve sola, tu fuiste la única amistad de la cual no alardeé aquí ni en ningún lado. Por que era así como tu: callada, tímida, real. Al final de toda esa etapa de mi vida, la única amistad que prevaleció fue la tuya. A tí te conté todo lo que había pasado, cuando éramos amigos. A tí te confié muchas de las cosas que sentía, y tu no opinabas nada, sólo asentías. Eso me agradaba en cierta forma: era ser verdaderamente escuchada, sin juicios, sin opiniones. Sólo una mente dispuesta a conocer lo que yo quería narrarte. Eso fue genial. Pero al mismo tiempo, eso fue lo que te hizo saber que yo tenía sentimientos muy fuertes por él y por eso creías que yo te dejaría por él, eventualmente. No sólo lo creías, estabas seguro de ello. Por eso tu frialdad, por eso tu negativa a permitir que hubiera sentimientos más grandes de tí hacia mí.

Pero por más que intentaste, no pudiste lograrlo. Admítelo, soy adorable. Jajaja. Ahora me amas. Y la vida, la vida nos da sorpresas.

Como dije, hemos tenido altibajos, muchos. Había problemas en tu mente que yo jamás imaginé que existieran. Había cosas en mi propia mente que nos obstaculizaban. Claro, todo eso nos afectó. Pero finalmente, los hemos ido superando. Ahora las pruebas son otras, son pruebas que el mundo exterior nos impone. La imposibilidad de vernos más allá de un rato cada día, la distancia en fines de semana y vacaciones, tus viajes, mis viajes. Tu tesis, mi tesis. Todo ello se interpone entre nosotros y a veces es difícil sobrellevarlo fácilmente. La monotonía se apodera de nuestras vidas, la crisis diríamos. La carencia de oportunidades y de creatividad para mejorar nuestros días, pero más que nada, la falta de tiempo.

El viernes que tuvimos nuestro breakdown, ese día nos dijimos muchas cosas que nos abrieron los ojos. Hubo secuelas hasta ayer, como bien sabes. Pero al ir en el camión hablando, me volví a mirarte y ví en tus ojos algo, algo que definitivamente no se ha ido: amor. Y en ese momento lo sentí, así como un golpe, como una cachetada que me despertó: TE AMO. No importa cuántas situaciones se nos presenten en la vida, una cosa es segura: te amo. Te amo y no lo puedo evitar, y no lo puedo disminuir, y lo siento cada vez que veo tus ojos.

Es por eso que sigo aquí, como dicen, "al pie del cañón" (nunca me ha gustado esa frase pero es la que mejo expresa lo que siento), sabiendo que siempre vendrán tiempos mejores.. y que al estar contigo, sólo contigo, puedo ser yo, puedo besarte y saber que eres la única persona con quien quiero estar en mi vida.

Y por eso, brindemos por estos 21 meses, por el amor, la confianza, y el futuro que nos amenaza.. jajajaja.

¡¡¡¡Te amo!!!!

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

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Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Oda a los besitos

He de confesar que hay muchas cosas que me han hecho sentir muy feliz en mi vida. Cosas bonitas que me producen sensaciones bonitas, muy bonitas.

Las caricias de mamá, los besos de mi papá, las contadas ocasiones en que mis hermanos son afectuosos jajaja aunque cariñosos siempre. El abrazo de amistades en ciertas épocas de mi vida. Los besos de algunas personas que amé en mi vida. Cosas y situaciones que me hicieron volar.

Pero hoy que lo pienso, hay una cosa que sobresale por encima de todas. Obvio, no de las de mi familia; digamos que sobresale en el plano xy donde x es el amor y y las amistades (Dios mío soy demasiado cursi).

Es el recuerdo de un día, ese día en que yo iba recargada en tí, en tu pecho, como me gusta hacerlo. Primero en el auto de Dalila y Heber y luego en el camión a Irapuato. Hubo algo que me hizo maravillarme totalmente de tí, ese día en el que comenzamos este camino, esos momentos justo antes de iniciarlo. El recuerdo, eso que me hizo maravillarme totalmente fueron los besos tan tiernos que me diste en mi cabecilla. Son los besos más tiernos que he recibido en mi vida, los besos más espontáneos, sinceros, los más bellos. Me hicieron volar, me hicieron sentirme super mega nerviosa, me hicieron alucinar e ilusionarme: "¿qué significa esto? No creo que lo haga nomás por que sí, por lo poco que lo conozco puedo creer que él no es así.. además los chavos que nada más buscan otras cosas no son tiernos.. Creo que sí le gusto.. OMG ¿y si sí le gusto? ¿y si me dice que sea su novia? naaaah... o si? :o ¿OMG qué le voy a decir? Ash pero ya ni hay hombres decentes en este mundo jaja.. pero él sí lo es.. tal vez es demasiado bueno para mí.. lo es? y si sí es demasiado bueno para mí? es que esta bien lindo y es bien inteligente y bien chido y le gusta el metal.. ni mandado a hacer.. pos por eso mismo, a poco se fijará en mí? pero si no se fijara en mí, ¿porqué me está dando besitos en la cabeza? "

Me volví loca,... y fui feliz.

Hoy me he dado cuenta que esos besos me indicaron el rumbo por el que iría mi vida a partir de ese día. ¡Y me agradó bastante ese rumbo!

Así que amor, hoy en esta tarde en que tengo mucha hambre, te digo: gracias por los besitos en mi cabezota. ¡Te amo aunque estés en frente! jajaja

Perder el celular no sería problema si la gente fuera honesta y los regresara.

Hoy salí a pasear a Pompom y creí llevar mi celular, pero cuando iba a medio camino me dí cuenta que no lo traía. Demonios. Es una de esas ocasiones en que se tienen esas pérdidas fatales de memoria a corto plazo: ¿dónde dejé las llaves? ¿me traje o no el celular? ¿dónde está el control de la televisión? Cuando justo unos minutos antes, los habías visto o tenido en tus manos. Odio eso, sobre todo porque me pasa muy seguido. Eso de perder cosas me da mucho miedo, tanto que tengo pesadillas sobre ello. Vamos, no soy una persona acaudalada, y las pocas cosas que tengo han costado mucho trabajo. Entonces, caminé muy rápidamente (tan rápidamente que me dolió un chingo mi espinilla, sí, cuando camino rápido o corro me duele la espinilla, mi teoría es que este dolor es producto de mis pies chuecos) y regresé, y ví que mi celular estaba a salvo en la mesita de la entrada de mi casa.

Mientras regresaba rápidamente pensaba que porqué debía angustiarme tanto por la posibilidad de perder el celular. Demonios, si la gente no fuera tan culera no habría problema. Perder dinero o cualquier otra cosa que no tenga tu número o una manera de localizarte es lógico que no lo puedes recuperar, pero en teoría si pierdes tu celular, a menos que un auto lo arrolle o algo lo destruya, debería regresar a tus manos, pues lógicamente al llegar a tu casa lo primero que haces es marcar a tu número a ver si tienen la bondad de regresártelo, ¡ja! lo que menos regresa la gente son los celulares. Pinche gente ratera y deshonesta y culera.

En fin, esa es mi reflexión profunda de hoy. Jaja.

La semana pasada fue genial. Empezó tranquilamente con mi resignación a que no vería a mi amor hasta el viernes, si es que. Pero luego, estando en la escuela, se decretó que no habría clases por la influenza (ya me tienen hasta la madre con su influenza) y pos me regresé a mi casa. El congreso donde andaba mi Borre se canceló y entonces regresó y lo ví antes de lo planeado. Eso fue chidísimo, pero lo más chido es que mi mamá le tiene ya tanta confianza al Borre que le prestó el carro para que nos fuéramos a dar la vuelta.. wow, nunca pensé que mi mamá haría eso. Nos dejó en shock jejeje pero fue lo mejor del mundo.

La verdad ya me enfadé del puentecito este. Es demasiado :s aparte lo peor es que no puedo ver a mi Borre, ¡lo extraño un chingo! quisiera verlo y estar con él, besarlo y abrazarlo y que me abrace bien juerte como él sabe hacerlo jejeje chale : ( pero pues ya mañana lo veré! Es lo bueno.

Se acerca mi cumpleaños, es en un mes casi. Quiero una falda, una mochila (no back pack), y algo más que ya se me olvidó jajaja.

Me voy.

2 años

Hoy hace dos años exactamente me dí cuenta que no llegarías, que me dejarías plantada. Yo me había arreglado, tratando de verme bonita. Estaba en mi etapa "colorida", que no era tan colorida realmente, por que estaba harta de todas esas pendejadas góticas, de la pinche banda y de tu amiguita Laura de mierda (sí, aún no la soporto). Íbamos a ir a cenar, era viernes. 9:30 y no llegabas. Te llamé y me dijiste "tengo una tocada, no voy a llegar". Ahgg exploté de coraje.

Ciertamente muchas personas me habían dicho que tú y ella tenían algo que ver, traté de no creer pero cuando lo dijo mi hermano menor, una de las únicas dos personas relacionadas contigo que no me mentirían ni dirían algo sólo para hacerme sentir mal, no pude ya ignorarlo. La otra es, por supuesto, mi otro hermano. En fin, me enojé, te grité. Te grité horrible, no lo negaré. Estaba ya hasta la madre de esa situación, ya no podía aguantarlo más. No pensé que me tragaría mis palabras, pues aunque ya la relación estaba con un pie en la tumba, mi amor por tí era aún enorme, ni yo misma imaginaba cuánto.

Recuerdo que me mandaste a la chingada. Así, literalmente. Vamos, eso no era nuevo entre nosotros, ya bastantes veces habíamos terminado y nos habíamos dicho cosas horribles, más yo que tú. Incluso muchas veces me preguntaba cómo era posible que siguiéramos juntos después de tantas cosas, tantos problemas, tantas mentiras, engaños, celos. Me mandaste a la chingada y me colgaste. Yo traté de tranquilizarme, pues como dije no era algo nuevo. Creí que sería una más de las veces que peléabamos y nos dejábamos. No imaginaba que era el final. Fui con mis papás y les dije que había tocada, que no ibas a ir. Siempre traté de defenderte, que no se enojaran contigo. Incluso muchas veces me eché a mí la culpa de nuestras peleas, para ellos yo era la causante de todos nuestros problemas. En diciembre peleé con mi mamá y me dijo "vas a echar a perder tu relación con Poncho como lo hiciste con Ismael". No sabes cuánto me dolió eso.

En fin, esa noche no dormí mucho. Supongo que lloré, realmente no lo recuerdo bien. El siguiente sábado hablamos. Ahí fue cuando caí en la cuenta que tú ya no querías seguir conmigo. Me enojé seguramente, lloré, lloré mucho. Te rogué que me dieras una oportunidad, y no quisiste. Traté de arreglarlo y me dijiste que ya estabas harto. Recuerdo que me fui a mi casa, llegué con mi papá, lo abracé y le dije "papá, ya cortamos" y lloré, lloré mucho en sus brazos. Recuerdo la tocada en el tec, en que tuve que esconderme con mis papás y ellos se encargaron de que no te acercaras a mí.

El recuento de los meses siguientes es muy largo y doloroso. Te busqué, traté de ser tu amiga, quería tener algo contigo, aunque fuera tu amistad. Pero no podía por que cada vez que nos veíamos terminaba llorando. Bajé mucho de peso, y me vestía y me arreglaba cada que te veía para lucir "hermosa" pero tu nunca me dijiste nada. Te hartabas de verme llorar. Yo te buscaba, te llamaba, me preocupaba por tí. Me daban dolores horribles de la colitis y la gastritis cada que tenías una tocada, no sabes de verdad cuánto odié esa pinche banda, el disco, la portada, las tocadas. ¿Recuerdas que las únicas dos a las que fui terminamos peleando?

Hacia mediados de año toqué fondo. Duré muchos meses llorando, todos y cada uno de los días de esos meses lloré. Tenía pesadillas en que soñaba que tú y yo no habíamos cortado, y despertaba llorando pues al abrir los ojos volvía a esa realidad donde no te tenía conmigo. Entonces dejé de dormir. El 8 de junio de 2007 fue el peor día de mi cumpleaños. Recuerdo que el hoyo fue cuando te grité en tu casa. Ahí fue cuando me dí cuenta que estaba mal, yo te amaba, ¡Dios, cuánto te amaba! Y por ese amor era que no podía estar así, no podía seguir arruinando tu vida con mi llanto y mi dolor y mi presencia. Fue cuando dejé de buscarte. Decidí alejarme de tí y seguir con mi vida, pasé incluso casi 2 meses sin verte. Pensé que no iba a ser yo quien te hiciera pasar más malos ratos. Y que si algún día habías de volver, volverías.

Entonces pudimos ser un poco más amigos. ¿Recuerdas el circo? Un par de salidas más, todo tranquilo finalmente. Fue cuando llegó ese último correo. Nunca pude parar esa obsesión de espiarte, pues sabía que siempre que escarbaba encontraba algo. Y sí, encontré un correo de esa tu amiga la vocalista. Ahg, ¡el coraje! Lo único que yo te pedía era que te alejaras de ella, y no lo hiciste.

No quiero reclamarte nada ya, no tiene caso. El tiempo cambió, en ese momento decidí dejar todo atrás y seguir con mi vida. Dios me dió otra oportunidad de ser feliz, (por que sí lo fui contigo, y mucho) y de hacer feliz a alguien. Alguien con quien no pelearía, alguien de quien no desconfiaría, alguien que compartiría y tendría más cosas en común conmigo. Alguien totalmente diferente a tí, no por que eso sea bueno o malo, sino por que es simple y sencillamente diferente. Yo me volví a enamorar, lo amo con todas las fuerzas de mi alma y soy muy feliz con él.

El tiempo ha pasado. Dos años son mucho y a la vez no son nada. Yo fui increíblemente feliz contigo, para mí fue la primera, la más bella melodía.. pero la canción se terminó y es algo que ambos debemos aceptar y vivir con ello. Duramos tres años y medio, en los que hubo muchas peleas, muchos conflictos, pero también mucho amor. Y eso es con lo que yo decido quedarme, con ese amor que te tuve y que me tuviste, por que ese amor me ayudó a ser quien soy, todo lo bueno y todo lo malo es producto de ese amor.

Gansito, yo lo único que quiero es que seas feliz. Es lo único. Odio ser la causa de tu dolor, odio ser la que te detiene de ser feliz. Sé que hay personas que te quieren y sé que son muy buenas personas, y que pueden ver en tí todo lo que yo ví, que aman de tí todo lo que yo amé. Hoy, esta noche del 27 de Abril de 2009, lo único que deseo es que rompas esas malditas cadenas, ¡rómpelas! y sé feliz, por que lo mereces, por que aunque quieras ser "un monstruo", sabes bien que no lo eres. Tienes un lado oscuro, lo sé, y lo sacas por defensa, por protección. Pero al final de cuentas debes dejar que el otro lado de tu persona, ese lado tan hermoso, salga, pues ese es el que te permitirá ser feliz.

Tú me has dicho que sí quieres ser feliz. Yo sé que puedes serlo. Date tiempo, respira. Aprende a disfrutar las otras cosas que la vida nos ofrece.

Porque hoy, esta noche, lo único que yo deseo es que tú seas feliz.

Gracias por esos 3.5 años.

A 9 créditos

¡Por fin se terminó el trimestre! Y entonces, ¿porqué carajos no me siento libre? Ahh pues por que de todos modos tengo un chingo de cosas que hacer. Orita estoy terminando el paper para mandarlo al ciece a ver si lo aceptan; tengo que seguir trabajando en la tesis pues en las últimas 2 semanas no he podido hacer nada : (, tengo que ir a hablar con don Victor mi asesor pa que me regañe jaja y me ponga más trabajo para las vacaciones; espero también en las vacaciones avanzarle o terminar todo lo que tengo pendiente del grupo juvenil para ora sí ¡ya! hacer algo ya me harté de estar de católica de clóset.

cuando estoy en mi casa trago un buen jajaja,
foto de mí toda sin pintar ni nada tragando gansito

Dicen en mi casa que soy Lisa Simpson, jajaja me da risa que sí coincido en muchas cosas pero en otras no tanto... bueno son muy pocas las que no.

Some random ideas:

• Me fue muy bien en mi trimestre, de calificaciones. Digo no son ufff excelentes pero son buenas buenas.
  
• Me cayó mal mi maestra de creatividad, creo que es muy mediocre.
• Definitivamente no me gustan las materias administrativas, ¿liderazgo? puag! Aunque me hayan dado un aplauso por mi exámen pedorro casi perfecto jajaja qué tonto.
  
• Saqué 8 en programación evolutiva, chale, se me hizo muy baja aunque en realidad no es tan mala pero pues hubiera querido causar mejor impresión en mi maestro francés por si me lo encuentro en Francia.
• Conocí a mi cuñada :o válgame Dios, jaja estaba bien celosilla pero fue gracioso, estuvo chido ir de shopping con ella y las primas de mi amor, aunque estaba mega "chibiada" jaja (nunca he sabido cómo se escribe en realidad esa palabra)
• Arturito mi amigo me acaba de hacer reir, porque le dije que si no la hago en esto de escribir papers mejor voy a poner unos tacos o un café internet, y me dijo "creo que te dejará más si pones un taconet" jajaja tal vez sea estúpido pero también es tonto jajaja.
• Volviendo a noticias de la belle-famille, en dos semanas ora sí conoceré a mis suegros (si algo malo no pasa jeje) el domingo de resurrección :o a ver si no me infarto o algo así.
• Ehhh mmm ahh estamos en cuaresma y por primera vez en .. desde toda mi vida más bien, por primera vez en mi vida no he tenido absolutamente ninguna actividad relativa a la cuaresma. Nisiquiera me he confesado :S
  
• Ayer me mordió un conejo. En consecuencia, me propuse hacer una lista de animales que he tocado, vivos claro, muertos no cuentan pues algunos los he hasta digerido y lo consiguiente jajaja. Tendré que pensarlo muy bien, aunque en realidad no he tocado a mis animales salvajes favoritos: las ballenas y los elefantes. Espero que no me de rabia o algo así.
  
• Ayer fui de shopping con mi mamá, después de mucho tiempo jeje ¿resultado? puras blusas moradas, creo que esto se está convirtiendo en una obsesión.
• ¡Mi novio me babeó! ya me acordé que eso era lo que quería escribir jajaja. El .. lunes, creo, estábamos dormidos en mi cama en la tarde, ahh es que siempre nos dormimos bien bonito, bueno casi siempre: me abraza así bien asfixiante jeje y así nos quedamos. Tons ese día así estábamos, por que andábamos super cansados, producto del mucho trabajo de los exámenes finales y eso. Mi amor SIEMPRE ronca, y ese día no fue la excepción; cuando sus ronquidos me despertaron su cabeza estaba sobre la mía y su boca abierta.. ¡y yo estaba toda babeada de la frente y el cabello! jajaja fue demasiado gracioso, creo que le echaré carrilla por el resto de su vida o de la mía jeje. Bueno seamos justos, yo también lo he babeado. Pero no tanto jeje.
• Ahh el otro viernes también mi amor nos dejó afuera de la casa a su hermano y a mí. ES que estaba bien jetón y no despertaba! y nosotros gritándole "¡Ponchoooo!" y nada, y aventando piedritas a la ventana y tocando la puerta y nada, total que mi cuñis se tuvo que brincar para abrirle. Todavía llegué a su cuarto y ni en cuenta, me acosté junto a él y ya medio despertó (o más bien despertó como 1/5), me agarró, me apretó y así abrazándome se quedó dormido otra vez.. ahhh si eso no es hermoso, entonces no sé qué es.

foto de mi amor jetón el día que nos dejó fuera.

• Mañana compraré mis boletos para metallica. Iré con mi novio, mi cuñado, un amigo de ellos, mi hermano y ya.
  
• Me faltan 9 créditos, osea una materia, para terminar la carrera. ¡Una materia! Bueno y la tesis jeje. Mi amor ya terminó materias.
  

Este escrito así todo malhecho y chueco me recordó mis escritos de mis diarios, algún día escribiré fragmentos jeje, es que es muchísimo lo que he escrito durante 13 años de tener bitácoras y diarios y cosas así.

Bueno ya me voy a seguirle al paper, ahí se ven.

Próximamente: porqué no creo en "almas gemelas" y EL "amor de tu vida" como una idea de que alguien llega y ya es el amor de tu vida y no hay más que eso así nomás. Osea quién sabe qué chingaos escribí pero ya me explayaré la sig. semana.

C'est fini. Au revoir. Bon nuit. Á bientôt. Ay nos vidrios.