This

"If I had been older, smarter, more experienced, something, I would have showed him the door then...

...But I wasn’t older, I wasn’t smarter, I wasn’t very experienced, and I was more than prepared to stop being something if he didn’t want me to be. I was so hungry for real affection and I hadn’t yet figured out that real affection does not come from one person changing any aspect of his/her personality that the other doesn’t much like."



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Ya me acordé de una que sí me arrepiento

De haber tratado de hacer funcionar una relación que no debió haber durado más de dos meses. No me arrepiento de lo que viví con él, pero sí me arrepiento de todo lo que me perdí por estar con él.

¡Qué cosas!

mc

Ella se desliza y me atropella, y aunque a veces no me importe, se que el día en que la pierda volveré a sufrir.
Por ella, que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es respuesta, que es mi oscuridad, mi estrella.

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo pero no se dónde va, mi rival, mi compañera, que está tan dentro de mi vida y a la vez está tan fuera. Sé que volveré a perderme, y la encontraré de nuevo, pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo. Pero sigue siendo ella, que otra vez me lleva, nunca me responde si al girar la rueda...

Ella se hace fría y se hace eterna, un suspiro en la tormenta. La que tantas veces le cambió la voz, gente que va y que viene y siempre es ella, que me miente y me lo niega, que me olvida y me recuerda.

¿Pero si mi boca se equivoca, y al llamarla nombro a otra? A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón.

Sea lo que quiera Dios que sea. Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemando, va quemándome y me quema.

¿Y si fuera ella?

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo, digo yo. Mi rival, mi compañera, esa es ella.

Pero me cuesta cuando otro adiós se ve tan cerca. Y la perderé de nuevo, y otra vez preguntaré mientras se va y no habrá respuesta. Y si esa que se aleja, la que estoy perdiendo, ¿y si esa era? ¿y si fuera ella?

Sea lo que quiera Dios que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemándome y me quema. ¿Y si fuera ella?

A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón. ¿Era? ¿quién me dice si era ella? Y si la mira es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. Y la miro, ¿y si fuera ella?


Cualquier parecido con la realidad tal vez sea coincidencia, tal vez no.

Sólo odio que el verle me lleve a cuestionarme tanto. Every-fucking-time. Odio eso, pero también me gusta. Makes me feel alive.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida (8)

Hoy platicando con alguien me doy cuenta de que yo estaba en lo cierto. La vida da muchas vueltas, y siempre termina poniendo a cada quien en su lugar. Al final de cuentas, probó lo que yo siempre pensé: que esas personas no eran más que yo, y que  yo merecía que me amaran y me respetaran. Y que algunas de esas personas nisiquiera valían la pena. Lástima que a él le tomó tanto tiempo averiguarlo, cuando estaba frente a sus narices la verdad. 

snuff

bury all your secrets in my skin
come away with innocence, and leave me with my sins
the air around me still feels like a cage
and love is just a camouflage of what resembles rage again

so if you love me let me go
and run away before i know
my heart is just too dark to care
i can't destroy what isn't there

deliver me into my fate
if i'm alone i cannot hate
i don't deserve to have you
my smile was taken long ago
if i can change i hope i never know

i still press your letters to my lips
and cherish them in parts of me that savor every kiss
i couldn't face a life without your light
but all of that was ripped apart when you refused to fight

so save your breath i would not care
i think made it very clear
you couldn't hate enough to love
is that supposse to be enough?

i only wish you weren't my friend, then i could hurt you in the end
i never claimed to be a saint
my own was banished long ago,
it took the death of hope to let you go

so break yourself against my stones
and spit your pity in my soul
you never needed any help
you sold me out to save your self
and i won't listen to your shame
you ran away, you're all the same
angels lie to keep control..

my love was punished long ago, if you still care don't never let me know



1000 jours

the little black book

Estoy viendo una película de la recientemente fallecida Brittany Murphy, quien, por cierto, tenía algo que hacía que me cayera muy bien.

Es sobre una chava que se queda con la Palm de su novio, y al revisarla descubre que su novio le ha ocultado demasiadas cosas, que incluso su personalidad es diferente cuando está con otras personas. Ella, entonces, hace muchas tonterías basada en el horrible sentimiento que experimenta al descubrir todas las mentiras o ausencias de verdades. Una de las cosas es conocer a las mujeres con quien él se frecuenta, las cuales ella desconoce, por supuesto, y se da cuenta que ellas no son culpables, que la culpa es toda de él.

Me cae mal que la película se centra en lo que ella hace mal, cuando en realidad todo está detonado por la falsedad de su novio. Y me cae mal, porque yo viví en carne propia situaciones similares.

Ahora, finalmente eso queda en el pasado y bla bla.

El problema es cuando vuelves a creer en esa persona, hasta cierto nivel claro, pues no vas a permitir que alguien que traicionó tantas veces tu confianza la vuelva a tener entera. Pero vuelves a creer, escuchas sus palabras, miras sus ojos y crees en lo que dice. Aún cuando es algo que tú no quieres que pase, porque sientes que sufre y es aún tanto tu cariño por él, que te duele verlo así. Auténticamente te duele. Y has estado en problemas con otras personas, e incluso con tu amor, con tu verdadero amor, por defender esta amistad, porque crees en él. Crees que él siente esas cosas que te dice, y a veces quisieras partirte en dos y que una parte de tí estuviera con él, porque te importa, poque quieres que sea feliz, porque quieres hacerlo feliz...

Incluso, .. ja.. incluso soportas peleas, soportas discusiones, tantas cosas, porque siempre justificas su comportamiento, siempre terminas pensando: "debo comprenderlo, porque yo estuve ahí, porque yo sé lo que se siente tener a alguien en tus entrañas y no podértelo sacar". Siempre, SIEMPRE terminé justificándolo, siempre terminé pensando que lo que decía se debía a eso, y que debía olvidar las cosas feas que a veces decía, y tomar lo bueno y seguir con esa amistad.

Soportar, tener que aguantar que siempre trate de minimizar lo que yo siento por mi novio,.. sabiendo que es mi novio no porque fuera el que estaba ahí, a la mano, sino porque él me hizo sentir feliz con una simple salida de amigos.. que no lo amo porque esté cada día con él, sino porque él es el único que me ha hecho sentir así en toda mi vida, porque es único, es especial, y es auténticamente el mejor hombre que he conocido aparte de mi papá.. porque para mí es imposible no amarlo. Y lo amo con cada célula de mi ser.

Estaba yo decidida a aguantar cada maldita palabra que saliera de su boca (o de sus dedos) esperando que llegaría el día en que todo pasaría y podríamos ser felices, cada quien por su lado. Aguantar cada que quisieras que mi amor fuera pura costumbre.

Pero una cosa no estoy dispuesta a aguantar, y es que te metas con mi novio. Tu me conoces, sabes mis defectos, sabes bien cómo hacerme explotar, qué es lo que soy. Pero no lo conoces a él, no sabes cómo es él, no sabes quién es él. No sabes que él ha respetado cada decisión mía, aún cuando ha odiado que siga hablándote y que siga aguantando todas tus cosas. Aún cuando no se lo explique. Y que tú creas y quieras que él sea como tu, un infiel, una persona que no es capaz de ser leal, una persona que no sabe amar, eso sí me molesta. Porque no tienes ningún derecho de hablar de él. Ninguno. Y eso sí me encabrona.

Pero mira, aún eso pensaba justificar.. como tantas veces lo he hecho, siempre pensando primero en tí, siempre tratando de entender lo que haces y porqué lo haces... porque según tu, me amas, y según tu, no puedes soportar que no esté contigo. Trato de entenderlo y de que nuestra amistad prevalezca a pesar de que te metas con mi novio.

Y entonces, ¡ja! entonces resulta que, nuevamente, amas a alguien más. Y ya estás con ella. Hablando de falsedad.. Y mira que por mí, mejor que estés con ella, mejor que la hagas feliz y que tu lo seas también, para mí, y para todos, eso es lo mejor que tú puedes hacer. Por que me cae bien ella, y quiero que sea feliz y sé que tu puedes hacerla feliz y sé que lo haces. Pero gracias a todo esto me dí cuenta que volví a cometer el mismo error, y ese fue creer en tí.

Podremos ser amigos, como siempre, como nunca, pero creer en tí otra vez.. no, eso es cosa del pasado. La barra ha bajado, y jamás volverá a subir. Confianza de amigos la hay, y sé que puedo contar contigo como amigo, pero como algo más, nunca, jamás. Never again.

Be happy, make her happy, and don't fuck it again. This may be your last chance. And stay out of my relationship, you're not allowed to discuss it again.



Creo que oficialmente esta es la entrada que más he tardado en escribir. En fin, buenas noches.

'Cause you can't love two people at the same time, you just can't.

...

Primero, que tú has sido para mí lo más grande de este mundo.
Yo, que fui lo que tu digas, pero que hasta te regalo aquellas risas.

Dos, que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida.
Y tres, que hoy yo vivo en la ruina de un silencio, que va dejándome sin voz.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Verdad, que soy difícil pero he sido para tí lo único profundo. También verdad que procuraba estar conmigo cuando estaba más confuso.

Tu, tratando de existir, que me perdone el universo y yo guardándome el secreto que ya no quiero escuchar otro bolero más.. tu empeñado en que querías ser feliz, y lo sentí.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve.. pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure..

Una frase resumió lo diferente de los dos.. Hoy, seguro ya no hay nada, y lo que dure amor duró..

Yo te buscaba entre las nubes y me enfrentaba a tempestades, y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure.

Ya no te busco en los azules ni me enfrento a tempestades, ya no me importa si tu exististe porque en mis sueños yo te tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure...

Por que hay cosas que aún me impiden respirar cuando las encuentro.

Razor

Me he dado cuenta que últimamente no he escrito nada trascendente aquí. Bueno que no me guste la papaya es trascendente, así saben que no hay que ofrecerme exóticos platillos con esta fruta del mal (aunque si lo hicieran me los comería, pues ya qué).

Es .. ¿raro? para mí darme cuenta que todavía hay un montón de cosas que me duelen de mi pasado. Hoy entro religiosamente, como todos los días, a mi facebook. Encuentro que él ha subido varias fotos mías, de su ex, algunos amigos mutuos y otras personas. Veo las fotos y están bien, buena selección. Entonces llego a una y ¡ahg! otra vez ese dolor de panza que solamente él (tu) puede(s) causarme.

¿Porqué? ¿porqué después de todos estos años ella sigue siendo una presencia tan fuerte en tu vida? Las otras se desvanecieron, o pasaron a ser presencias tan insignificantes como sus propias personas son en realidad. Pero ella, ¡ahg! esas fotos, ¡ahg! ¿Cómo expresarlo? Bueno, me repugan. Ella sigue pareciéndome muy blah; finalmente si tu quieres seguir dándole importancia pues es tu problema, a sabiendas que de mano de ella destruiste gran parte de lo que alguna vez nos unió.

Esas fotos "indecentes" siempre me molestarán, y un chingo. Creo que realmente nunca te diste cuenta lo mucho que me caga ella y su "talento artístico". Como alguna vez te dije, me vale madres, me importa un comino, me vale verg... si es "arte". Siempre odié lo que te causaba, y el sentimiento sigue intacto hasta el día de hoy. Ella siempre, siempre, SIEMPRE me va a cagar. Ella, y sus fotos.

Algo parecido me sucedió hace unos días cuando ví las fotos de otra de tus tantas "amigas" (tu y tus amigas, ¿cuándo aprenderás?) con su bebé. Vaya, recordé esos días en que yo me preocupaba mucho porque era noche y no habías llegado a tu casa (no me preguntes cómo lo sabía, pero lo sabía), llamaba y tu mamá me decía bien apurada que no habías llegado aún, que ya era bien tarde. Y luego resultaba que estabas en su casa de esa otra chava. Sentía bien feo como gustabas de pasar el tiempo con tanta gente excepto conmigo. Obvio que, al ver esas fotos, me acordé y sentí re feo. Dices tu que nunca olvido lo malo, y de lo bueno ni me acuerdo. Y no, sí me acuerdo de ambas cosas. Pero finalmente nunca olvidaré que siempre preferiste a tus amiguitas sobre de mí, siempre preferiste mantenerlas cerca de tí aunque con eso nos jodieras.

Pero bueno, así es la vida, así eres tu (él).

Tengo otras cosas que escribir, entre ellas una disertación sobre si realmente las personas son capaces de cambiar o no. Pero bueno, eso otro día. Ahorita voy a ir a lamerme mis heridas, que más bien parecen llagas porque nomás no se quitan, nomás no se borran.

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

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Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

Fade to Black

Tengo muchas cosas que decir y no encuentro la manera de hacerlo. ¿Cómo decirlo? ¿cómo expresarlo? ¿cuál es la manera de pensar esto, de sacar lo bueno, de encontrar una solución? ¿existe una solución? ¿hay una forma de arreglar todo esto?

Siento como si todo se estuviera derrumbando, como si cayera en pedazos. ¿qué hago? ¿cómo detenerlo? ¿puedo detenerlo?

Pensar, pensar, .. muchas cosas, escuchando esa canción de repente veo algo más que no he visto en todo este tiempo: timming. El timming fue pésimo, fue el peor del mundo. ¿qué significa eso? ¿significa algo? ¿que es esto que siento?

Por un momento sólo quisiera poder ver todo con claridad, desde afuera, como una vista imparcial, como si fuera un observador tratando de entender las conductas, los hechos, los pensamientos, los sentimientos, las actitudes, las situaciones. Encontrar una manera fría, sincera y lógica de decir "la realidad es esta:.. ", "lo que sigue es esto.."... ¿Cómo?

Pensando, simplemente pensando. ¿Y ahora, qué?

2 años

Hoy hace dos años exactamente me dí cuenta que no llegarías, que me dejarías plantada. Yo me había arreglado, tratando de verme bonita. Estaba en mi etapa "colorida", que no era tan colorida realmente, por que estaba harta de todas esas pendejadas góticas, de la pinche banda y de tu amiguita Laura de mierda (sí, aún no la soporto). Íbamos a ir a cenar, era viernes. 9:30 y no llegabas. Te llamé y me dijiste "tengo una tocada, no voy a llegar". Ahgg exploté de coraje.

Ciertamente muchas personas me habían dicho que tú y ella tenían algo que ver, traté de no creer pero cuando lo dijo mi hermano menor, una de las únicas dos personas relacionadas contigo que no me mentirían ni dirían algo sólo para hacerme sentir mal, no pude ya ignorarlo. La otra es, por supuesto, mi otro hermano. En fin, me enojé, te grité. Te grité horrible, no lo negaré. Estaba ya hasta la madre de esa situación, ya no podía aguantarlo más. No pensé que me tragaría mis palabras, pues aunque ya la relación estaba con un pie en la tumba, mi amor por tí era aún enorme, ni yo misma imaginaba cuánto.

Recuerdo que me mandaste a la chingada. Así, literalmente. Vamos, eso no era nuevo entre nosotros, ya bastantes veces habíamos terminado y nos habíamos dicho cosas horribles, más yo que tú. Incluso muchas veces me preguntaba cómo era posible que siguiéramos juntos después de tantas cosas, tantos problemas, tantas mentiras, engaños, celos. Me mandaste a la chingada y me colgaste. Yo traté de tranquilizarme, pues como dije no era algo nuevo. Creí que sería una más de las veces que peléabamos y nos dejábamos. No imaginaba que era el final. Fui con mis papás y les dije que había tocada, que no ibas a ir. Siempre traté de defenderte, que no se enojaran contigo. Incluso muchas veces me eché a mí la culpa de nuestras peleas, para ellos yo era la causante de todos nuestros problemas. En diciembre peleé con mi mamá y me dijo "vas a echar a perder tu relación con Poncho como lo hiciste con Ismael". No sabes cuánto me dolió eso.

En fin, esa noche no dormí mucho. Supongo que lloré, realmente no lo recuerdo bien. El siguiente sábado hablamos. Ahí fue cuando caí en la cuenta que tú ya no querías seguir conmigo. Me enojé seguramente, lloré, lloré mucho. Te rogué que me dieras una oportunidad, y no quisiste. Traté de arreglarlo y me dijiste que ya estabas harto. Recuerdo que me fui a mi casa, llegué con mi papá, lo abracé y le dije "papá, ya cortamos" y lloré, lloré mucho en sus brazos. Recuerdo la tocada en el tec, en que tuve que esconderme con mis papás y ellos se encargaron de que no te acercaras a mí.

El recuento de los meses siguientes es muy largo y doloroso. Te busqué, traté de ser tu amiga, quería tener algo contigo, aunque fuera tu amistad. Pero no podía por que cada vez que nos veíamos terminaba llorando. Bajé mucho de peso, y me vestía y me arreglaba cada que te veía para lucir "hermosa" pero tu nunca me dijiste nada. Te hartabas de verme llorar. Yo te buscaba, te llamaba, me preocupaba por tí. Me daban dolores horribles de la colitis y la gastritis cada que tenías una tocada, no sabes de verdad cuánto odié esa pinche banda, el disco, la portada, las tocadas. ¿Recuerdas que las únicas dos a las que fui terminamos peleando?

Hacia mediados de año toqué fondo. Duré muchos meses llorando, todos y cada uno de los días de esos meses lloré. Tenía pesadillas en que soñaba que tú y yo no habíamos cortado, y despertaba llorando pues al abrir los ojos volvía a esa realidad donde no te tenía conmigo. Entonces dejé de dormir. El 8 de junio de 2007 fue el peor día de mi cumpleaños. Recuerdo que el hoyo fue cuando te grité en tu casa. Ahí fue cuando me dí cuenta que estaba mal, yo te amaba, ¡Dios, cuánto te amaba! Y por ese amor era que no podía estar así, no podía seguir arruinando tu vida con mi llanto y mi dolor y mi presencia. Fue cuando dejé de buscarte. Decidí alejarme de tí y seguir con mi vida, pasé incluso casi 2 meses sin verte. Pensé que no iba a ser yo quien te hiciera pasar más malos ratos. Y que si algún día habías de volver, volverías.

Entonces pudimos ser un poco más amigos. ¿Recuerdas el circo? Un par de salidas más, todo tranquilo finalmente. Fue cuando llegó ese último correo. Nunca pude parar esa obsesión de espiarte, pues sabía que siempre que escarbaba encontraba algo. Y sí, encontré un correo de esa tu amiga la vocalista. Ahg, ¡el coraje! Lo único que yo te pedía era que te alejaras de ella, y no lo hiciste.

No quiero reclamarte nada ya, no tiene caso. El tiempo cambió, en ese momento decidí dejar todo atrás y seguir con mi vida. Dios me dió otra oportunidad de ser feliz, (por que sí lo fui contigo, y mucho) y de hacer feliz a alguien. Alguien con quien no pelearía, alguien de quien no desconfiaría, alguien que compartiría y tendría más cosas en común conmigo. Alguien totalmente diferente a tí, no por que eso sea bueno o malo, sino por que es simple y sencillamente diferente. Yo me volví a enamorar, lo amo con todas las fuerzas de mi alma y soy muy feliz con él.

El tiempo ha pasado. Dos años son mucho y a la vez no son nada. Yo fui increíblemente feliz contigo, para mí fue la primera, la más bella melodía.. pero la canción se terminó y es algo que ambos debemos aceptar y vivir con ello. Duramos tres años y medio, en los que hubo muchas peleas, muchos conflictos, pero también mucho amor. Y eso es con lo que yo decido quedarme, con ese amor que te tuve y que me tuviste, por que ese amor me ayudó a ser quien soy, todo lo bueno y todo lo malo es producto de ese amor.

Gansito, yo lo único que quiero es que seas feliz. Es lo único. Odio ser la causa de tu dolor, odio ser la que te detiene de ser feliz. Sé que hay personas que te quieren y sé que son muy buenas personas, y que pueden ver en tí todo lo que yo ví, que aman de tí todo lo que yo amé. Hoy, esta noche del 27 de Abril de 2009, lo único que deseo es que rompas esas malditas cadenas, ¡rómpelas! y sé feliz, por que lo mereces, por que aunque quieras ser "un monstruo", sabes bien que no lo eres. Tienes un lado oscuro, lo sé, y lo sacas por defensa, por protección. Pero al final de cuentas debes dejar que el otro lado de tu persona, ese lado tan hermoso, salga, pues ese es el que te permitirá ser feliz.

Tú me has dicho que sí quieres ser feliz. Yo sé que puedes serlo. Date tiempo, respira. Aprende a disfrutar las otras cosas que la vida nos ofrece.

Porque hoy, esta noche, lo único que yo deseo es que tú seas feliz.

Gracias por esos 3.5 años.

El 2008

Pues aunque en todos lados se dice que hacer un recuento del año que terminó es chafa y cursi y choteado, pues la neta a mí no me importa por que yo soy yo y me vale madre.

Este año fue muy muy chingón. Increíblemente chingón. Y extremadamente raro. Vaya, pasaron un chingo de cosas (ahh el miércoles se me salió decir chingo enfrente de la mamá de una amiguita mía.. ups qué pena! jeje) pero demasiadas en un año.

A principios de año ya estaba yo fuera de mi depresión. Ya no lloraba y estaba harta de la situación, sabía lo que quería y no iba a cambiar de expectativas. Luego tomé la decisión de seguir adelante con mi vida, sin mirar atrás, al presenciar una vez más una de esas situaciones de las que estaba HASTA LA MADRE. Lo malo de todo esto o no sé si sea necesariamente malo, es que cuando presencio algo parecido con dicha persona, aún ahora me da coraje y digo "ash, si hubiera vuelto y esto hubiera pasado, me cae que me habría enojado", aún cuando aparentemente son simples muestras de cariño de amigos, pero pues así pareció ser siempre y tres veces no lo fue. Total que terminó enero y pos yo ya cansada de todo eso.

Entonces febrero.. ¡wow! febrero, me sorprendiste. Febrero gana el premio al mes más mejor (sic) del año (sí, lo escribí bien, más mejor). Osea el más chingón pues. Mientras yo pensaba que mi vida de soltería seguiría adelante, (y estaba a gusto con ello), una sorpresota se fraguaba en el horizonte. El 14 de febrero pensaba ir a una dizque fiesta con un amigo, digo, creo que ambos evitábamos en cierto punto la melosidad de ese día. Total que la fiesta no se hizo y yo le dije "amos a las miches a irapuato" (porque yo todavía vivía en irapuato y como tal vez algún despistado no sepa, ahora adorno la hermosa ciudad de salamanca con mi fregona presencia). Él así como que sí quería pero no quería, hasta donde yo lo conocía siempre había sido medio apático (en realidad bastante apático, pero así un chingo) pero ps se animó y fuimos. Cheleamos, platicamos y platicamos y platicamos, caminamos, reímos, me abrazó, ahhh! ¡me abrazó! nunca olvidaré ese abrazo. NUNCA, NUNCA, NUNCA. Luego el 20 pos ya ese amigo dejó de ser simplemente mi amigo de años para convertirse en mi novio, sin sospechar lo lejos que llegaría esa relación apenas naciente. Mientras tanto, aquello que yo siempre deseé recibir de esa persona a quien decidí dejar atrás me fue dado, sin embargo, era demasiado tarde ya.

Marzo, pos marzo.. me reservo marzo. Sólo puedo decir que fue espléndidamente perfecto. Y la primera vez que dormí en sus brazos.. ohhh.. ¡tan hermoso! Primera vez que me sentí así al estar en los brazos de un hombre.

Abril, su cumple. La verdad ya nos amábamos, pero la relación aún era un poco mmm fría hasta en cierto sentido. Muchas ideas rondaban en su cabeza, pero aún no las compartía conmigo. Aun así, "nuestro amor siguió creciendo" (y con él nos fue envolviendooooo (8))(pero que pinche cursi me he vuelto). Así fue en mayo también. En junio, ps mi cumple, uno de los mejores que he tenido en mi vida(si no es que el mejor). Una fiesta chingona, en Guanajuato, con mis mejores amigas, mi amor, amigos y mi hermanito. Me puse bien ebria jaja chale. Creo que fue la última vez. Claro que he tomado más, pero así de borracha fue la última vez. En julio, ¡julio! fue cuando se tomó la decisión: me iría a Salamanque. Luego de mi super pseudo-desmayo. En Agosto creo fue cuando me fui, una experiencia nueva para mí. Y así sigo hasta hoy, enero, y así seguiré hasta que me titule en junio-julio (i hope).

La neta estoy muuuuy a gusto viviendo fuera de casa. Todos los fines regreso por supuesto, y finalmente esta sigue siendo mi casa. Pero vivir fuera, sin esa presión tan grande que muchas veces mis padres ejercen sobre mí. Al pasar por esta situación, he explotado en un par de ocasiones, pues siempre busco la perfección en mi papel de hija. Busco la manera de cumplir con todo lo que se me pide y más, y aún así vivir mi vida. Pero muchas veces no es suficiente. Esta situación volvió ocurrir precisamente hace una semana, y no pude más. Me sentí super super mal, me molesta que para mi madre sea inconcebible pensar que no toda la gente piensa igual que ella. Siempre he tenido muchos problemas con ella. En realidad no nos llevamos mal, sólo tenemos conflictos de vez en cuando. Ella trata de no meterse en mi vida puesto que pensamos demasiado diferente. En fin, eso es algo que se repite y sigue repitiéndose y supongo que seguirá repitiéndose.

Sin embargo, esto lo menciono por que este último conflicto, hace una semana, me hizo sentir, por primera vez, ganas de irme. Así, ya. Quiero hacer mi vida, quiero tomar ya mis decisiones por mí misma. Me siento lista y capaz de hacerlo. Amo a mis padres, los amo más que a nada y más que a nadie. Pero siempre he tenido ese impulso de separación, ese sentido de independencia que me ha llevado a vivir una vida fabulosa y cometer también un chingo de pendejadas. Y ese impulso crece cada día más y más hasta convertirse en un deseo e incluso una necesidad para mí.

Otra de las cosas que este año me pasó. Quién sabe qué me pasó pero como que maduré, jaja. Ya no soy tan.. mmm, mensa, ahora vivo diferente. Yo lo explico diciendo que estoy envejeciendo. Cuando me fui a vivir a Salamanque me volví medio alcohólica, tomaba mínimo una vez por semana. Pero fue sólo el primer trimestre. Después ya como que envejecí y cambié. Ahora llevo casi 3 semanas sin fumar (sin realmente proponerme el dejar de fumar, por que para dejar de fumar sólo hay que dejar de hacerlo y ya) y sin tomar ps ni me acuerdo cuánto jaja, ah sí, también como 3 semanas jeje.

Este año viajé mucho, fui al DF, fui a Guanajuato, fui a Uruapan, fui a la Sierra, fui a Soria, todos ellos con mi amor, y si todo hubiera salido bien, hubiera ido a San Felipe a conocer a mis suegros.

El 30 de diciembre tomé una decisión muy difícil. Durante todo el año busqué la manera de mantener a mi pasado presente en mi vida. Quería que fuéramos amigos, quería seguir compartiendo cosas chidas, como cosas de computación, de programación, de música, de animales, etc, por que era chido, por que era muy muy chido (qué onda con esa palabra). Pero llegó el momento en que ya no se pudo. Fue muy doloroso para ambos, sé que más para él que para mí. Yo sufrí mucho por él en el 2007, y en el 2008 lo dejé atrás. El 2007 fue un año de llorarle, el 2008 fue un año de olvidarle. Ahora miro "eternal sunshine of the spotless mind". Esa película siempre me lo recuerda. "The perfect ending for a piece of shit history". Las peleas, el fastidio, las mentiras, el engaño. Cuando estaba deprimida la ví y me pregunté "¿borraría mi pasado (osea todo lo que me pasó) si pudiera?" y la respuesta siempre fue no, y nunca supe por qué. Pero el 30 de diciembre tuve que elegir, una vez más: ¿el pasado o el presente/futuro? Y pues la respuesta es obvia. Así que tuve que apartarme de mi pasado, for good. Finalmente le digo Adios. Ah, y sí supe por qué no: como dicen por ahí, si olvidas el pasado, estas propenso a cometer los mismos errores. Tons no lo olvido. What a waste to spend so much time with someone to realize it's a perfect stranger.

Mi presente y mi futuro me hacen feliz. I'm just happy. Ahora mismo, no lo tengo conmigo. Está en su casa, con sus padres. Y aún así, soy feliz, pues sé que volveré a estar a su lado pronto. Finalmente se abrió conmigo, sacó un chingo de cosas que traía dentro. Jamás imaginé que tuviera tanto guardado. Tuvo su mega catarsis y ahora es diferente. Yo creo que es feliz.

Este año, 2009, is the scariest year of my life. Termino la carrera, ¿y luego? ¿Maestría? ¿Trabajo? ¿Cuándo me caso? ¿Qué va a ser de mí? ¿A dónde voy a parar? Más aún, ¿a dónde vamos a parar, Alfonso? Por que sin tí no me voy a ningún lado. I'll go wherever you go.

Yo creo que este año me caso.

Tonight I'm gonna have myself a real good time
I feel alive
And the world, I'll turn it inside out yeah
I'm floating around in ecstasy
So don't stop me now
Don't stop me
'cause I'm having a good time
Having a good time

I'm a shooting star leaping through the sky
Like a tiger defying the laws of gravity
I'm a racing car passing by like Lady Godiva
I'm gonna go go go there's no stopping me
I'm burning through the sky yea
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now
I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time
Just give me a call
Don't stop me now
'cause I'm having a good time
Don't stop me now
Yes I'm having a good time
I don't wanna stop at all

I'm a rocket ship on my way to Mars
On a collision course
I am a satellite
I'm out of control
I'm a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to oh oh oh oh oh explode!
I'm burning through the sky yeah
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you

Don't stop me don't stop me, don't stop me hey hey hey!
Don't stop me don't stop me ooh ooh ooh
I like it
Don't stop me don't stop me
Have a good time good time
Don't stop me don't stop me
ohhhhhhh!

ohhhhhhh
I'm burning through the sky yeah
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now
I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time
(all right) Just give me a call
Don't stop me now
'cause I'm having a good time
Don't stop me now
Yes I'm having a good time
I don't wanna stop at all

Da da da da daaaa da da da
Ha da da ha ha ha ha
Ha da da da da

10 meses - 5 años - avances

Querido blog, no sé por qué en ciertas épocas te abandono. Será que no siento necesidad de sacar cosas de mi ronco pecho y mi cabezota o será que .. no, yo creo que es eso. Mi vida ha seguido ya un curso normal, una tranquilidad que se suponía debía venir después de la tormenta previamente mencionada. Ha habido un par de lluvias, pues claro, pero nada significativo (vaya con mis super metáforas bien acá).

En fin.. ha habido varios cambios: cambié de casa, cambié de ideas, superé algunos traumas, ya estoy más alegre como antes, volví a extender los brazos, cerrar los ojos y lanzarme al vacío.

En casa al parecer todo está bien. A mis hermanos ya los veo mejor, aunque siguen con sus terquedades y locuras, ... a veces son desesperantes jajaja pero así los amo. Pasaron cosas de esas que hacen que apreciemos y valoremos lo que tenemos, ¡aún sean así de desesperantes!

Pero de esas cosas hablaré después.. por ahora pienso en dos cosas. Una es mucho más importante que la otra, pues aunque tal vez sea sólo un número, representa mucho más que eso. La otra, es simplemente el aniversario de un acontecimiento que marcó mi vida.

10 meses no parecen tanto. Pero lo son cuando la vida nos da sorpresas como la que a mí me dió. Esa persona de la que he escrito tanto durante los últimos 10 meses ha sido la mejor sorpresa que me ha ocurrido. Estos diez meses pueden ser descritos de muchas maneras, pero lo que más utilizo son: felices, extraños y maravillosos. Y es que han sucedio muchas muchas cosas, a su lado he vivido más de lo que he vivido toda mi vida (valga la redundancia).

Y en relación a eso va lo de los 5 años... la noche de hoy y madrugada de mañana 21 de diciembre se cumplen cinco años de esa vez que Ismael se quedó aquí en mi casa en la noche. Fue una noche wow.. muy muy extraña pero muy chingona. Recuerdo mi pijama rosa de ositos, recuerdo las pláticas, recuerdo todo. Mis hermanos aquí estaban también, son bien chidos no me dijeron nada porque se quedó conmigo. Una noche como esa no he vuelto a tener en mi vida, y no por que no haya una mejor o una peor, simplemente por todo lo que significó. Recuerdo el sentirme totalmente enamorada, recuerdo el haber pensado que jamás querría estar con alguna otra persona en mi vida, recuerdo haber sentido una felicidad inmensa. Recuerdo sus palabras, su risa, su nerviosismo y sus comentarios tontos.

En esta noche miro hacia atrás y pienso "cinco años,.. wow, CINCO AÑOS, Dios mío cómo pasa el tiempo". Pienso en que esa noche no hubiera imaginado, ni por muy drogada que anduviera, todo lo que pasaría en los 5 años siguientes. No hubiera imaginado la felicidad, el engaño, el perdón, la separación de caminos y la lucha por la permanencia, el amor incondicional, el engaño nuevamente, el dolor, la desconfianza, el rencor, las peleas, mi engaño, mis mentiras, la pérdida de mi ser, la muerte de mi yo.. el último engaño, la última oportunidad, la muerte de la confianza, la aparición de un ser tan desagradable y el decir "ya basta".. sólo para arrepentirme y después ser botada. Los ruegos, los llantos.. los meses de sufrimiento, el dolor más grande que había sentido hasta entonces. Un dolor que duró meses y meses, un dolor que me costó mucho superar. La recuperación de mi yo, el curar las heridas y verlas convertirse en cicatrices de esas que no se quitan nunca, ni con cicatricure. Jamás volví a ser esa Maye. Simplemente se murió.

Cinco años han pasado de ese día, del día en que creí que permanecería con esa persona por el resto de mis días. Ahora, todo es diferente. ¿Odiarlo? No puedo, no podría. El amor tan grande que tuve por él supera cualquier odio o rencor que pudiera tenerle. Simplemente la confianza murió, la fé. Eso ya no puede revivir. Y el amor se fue.

Cinco años han pasado, y ahora, al mismo tiempo, celebro 10 meses de que iba acostada sobre el pecho de esa persona, de mi Alfonso, deseando con todas las fuerzas que me besara, que eso no fuera un sueño, el sentir mariposas, el sentirme emocionada, el sentirme super nerviosa.. 10 meses de que alcé la mirada y él me miró a los ojos, esa mirada que simplemente derritió mi corazón, y me besó.. Me besó y sentí estallar mi ser, sentí liberarse todo eso que se reprimió dentro de mí, sentí esa cosa que se siente en el interior cuando alguien te besa por primera vez y es así de hermoso.

Hoy, a 10 meses de ese acontecimiento, veo a la niña que fui hace 5 años, recuerdo ese amor que sentí ese día y veo el amor que siento ahora.. Tan increíblemente distintos, pues no soy la misma persona que fui en aquel entonces. Mi amor ahora es maduro, es estable, está sentado sobre bases reales, sobre hechos, no palabras. Mi amor ahora es inagotable, sin miedos, sin mentiras, sin engaños. Mi amor ahora es más grande que el que jamás sentí, mi amor ahora me hace más feliz de lo que he sido alguna vez en la vida. Mi amor ahora me hace ser una mejor versión de mí misma en todos los aspectos. Mi amor hizo que me fuera a vivir a otra ciudad, mi amor hizo que me aventara a muchas situaciones que no había hecho nunca, mi amor hizo sentirme yo y sentirme todavía mejor de lo que ya me sentía conmigo misma. Sé que este amor jamás hará que yo me sienta como me sentí alguna vez, pase lo que pase.

Ahora, a 10 meses de ese inicio, ahora soy muy feliz, mis padres quieren a mi cuasi-esposo y confían en él (y en nosotros), mis hermanos también, todo mundo sabe que finalmente encontré lo que buscaba y que la vida me dió mucho más de lo que merecía. Y todo mundo sabe que ahí es donde me quedaré, que ahí es donde quiero estar por el resto de mi vida.. y todo mundo lo ve ya como un hecho. Pero lo más importante es que yo lo veo ya como un hecho, él lo ve ya como un hecho. Para nosotros, es un hecho.

Tal vez no existirá otra noche como esa de hace 5 años, pero he tenido muchas noches más que he compartido con mi amor. Noches que he pasado entre sus brazos, despertares en lo que lo primero que veo es su carita y pienso "I never want to wake up with someone else beside me. This is where i belong. This is where i want to be"

Just like the song:

Lying close to you feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wonderin' if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever!


Mi amor, mi Poncho: gracias, simplemente gracias por estos 10 meses. Gracias.

Anniversary Of An Uninteresting Event

No more gold lights for the queen earth to keep you warm in your kingdoms
High on the waves you make for us
But not since you left have the waves come
The bar is dead and the rocket's rain is keeping you wet in your deathbed
so high on the waves you made for us
And not since you left have the waves come... have the waves come...