31

Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.

1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi. 

2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir. 

 a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad?  Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.

b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo. 

c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.

d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.

e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue. 

f) Don't get me started on how much I miss Wini. 

En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.

Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth

Alphabet Essay I

A: Aerosmith

Esto pretende ser algo así como un ejercicio. Cosas importantes de mi vida de acuerdo al alfabeto. Comenzando con la A, Aerosmith. 

¿Porqué es importante para mí? Para empezar, en mi vida es muy importante la música. No se tocar ningún instrumento ni creo aprender. No es una meta en mi vida. Creo que si quisiera hacerlo, ya lo hubiera hecho. Pero me gusta escuchar música. Me gustan varios géneros, pero en especial me gusta el metal y el rock. 

Aerosmith fue, durante algunos años, mi banda favorita. Fue aquella época en que me aparté de los Backstreet Boys y otros. Escuché Nirvana, Aerosmith, U2. Me quedé con los dos primeros. 

Recuerdo el crush que tuve en el taller de ciencias con un tipo llamado Memo. Me gustaba su voz y su sonrisa. Sus ojos cafés oscuros. No me gustaba su nariz. Después del taller de ciencias quise mantener comunicación con él vía correo electrónico. Recuerdo que en uno de mis intentos por hablar de algo que le interesara, le pregunté que qué banda le parecía mejor, Aerosmith o U2. La respuesta en estos tiempos es bastante obvia, pero en aquel entonces no lo era para mí. No recuerdo si quiera que me respondió, el mail está aun en mi cuenta de Yahoo. 

Tiempo después, exploré aun más Aerosmith y me enamoré de su música. Obviamente, y por más cliché que sea, "I don't wanna miss a thing" se convirtió en mi canción favorita. Recuerdo cuando veía el video en la televisión, casi corría cuando escuchaba que lo estaban pasando en MTV (sí, cuando MTV todavía pasaba música). Amaba la canción, y la amo hasta la fecha. Pero tantas cosas pasaron desde que era una morrita de 17 años enamorada de Aerosmith a la viejilla de la actualidad.

Cuando fui novia de I le dediqué erróneamente esa canción. Estaba yo muy enamorada de él, creía que era "el amor de mi vida" (de ahí deduzco que esas denominaciones son erróneas y no deben de hacerse). Creía que estaría con él por siempre, a pesar de todo y de todos. Pero dicen, y dicen bien, que lo que mal empieza mal acaba. Recuerdo que le dediqué esa canción y él no hizo gran comentario al respecto. Después una de sus tantas amigas se la cantó por messenger o algo así y él se puso feliz. Fue uno de tantos dolores que sentí a lo largo de los 3.5 años que pasé junto a él. Ella se la cantó, NUESTRA canción. Ahí perdió todo significado. 

Un par de años después, hacia el "ocaso" de nuestra relación, Aerosmith vino a México. Yo moría por ir, pero no podía ir con él. Terminé asistiendo con mi hermano menor y fue una excelente dedicisión. Lo curioso es que el concierto fue en el cumpleaños de Ismael (20 de abril 2007). No me importó que fuera su cumpleaños y me fui de todos modos. Sabia decisión, dado lo que sucedió 7 días después. 

Cuando Aerosmith tocó "I don't wanna miss a thing" sentí cómo mi corazón se rompía. Sabía que no podía dedicarle esa canción a él, sabía que no la merecía. Felipe me abrazó y me dijo que qué bueno que escuchara esa canción con alguien que me iba a amar toda la vida (osea él). Ojalá eso se demostrara ahora. 

Ahora viene Aerosmith otra vez. No pensaba ir porque yo quiero verlos en primera fila y no tengo tanto dinero. Pero mi mamá me convenció de que fuera, especialmente porque iré con Poncho. Y tiene razón.  

Ahora escucharé esa canción con alguien que me hace sentir todo lo que dice la letra, ese alguien al que amo y que sí se merece que le dedique esa canción. Después de todos estos meses de ausencia, será la forma perfecta de retomar nuestra relación. 

'Cause i miss you, baby, and i don't wanna miss a thing. 

Chingao

Hubo un tiempo hace muchos muchos años, en el que yo, en cuestión de amistades cotidianas, era feliz. Sumamente feliz. Ese época fue la época dorada de las amistades, en la que yo era yo y tenía amigas que me querían por ser yo. 

No digo que ahora no tenga amistades que no me quieran como soy. Si así fuera, no tendría ninguna. Mis amigos y amigas son contados, contadísimos, pero existen y son reales. Y me hacen feliz, aunque casi nunca los vea : (

El punto es que anoche reflexionaba con Ponchito, mientras caminábamos por la plaza, que en todo el tiempo que actualmente no tengo una amistad cotidiana que me haga feliz. Por amistad cotidiana me refiero a alguien con quien convivo día a día, que compartimos un espacio común y frecuente, como la escuela. Llegué a pensar esto porque dije una maldición, no sé porqué, algo tipo "chingao". 

El que no tenga amistades cotidianas radica principalmente en que no soy una persona sociable. No me gusta casi hablar con la gente, me resulta una tarea titánica, a menos que, claro, ya tenga una amistad o compañerismos establecidos. Pero si es algo nuevo, y las otras personas no son tampoco muy sociables, pues la verdad es casi imposible para mí hacer muchos amigos. Si una persona no me habla es probable que pase toda mi vida sin yo hablarle. Ahora, el ambiente en el que me encuentro no es muy favorable para establecer amistades, especialmente con mujeres. Veamos: en mi "generación" (porque aquí ese concepto no existe) entramos aproximadamente 10 mujeres, contra mmm 100 hombres, por decir. De esas 10 mujeres, yo en algún momento intenté hablarle a 8. Todo esto es un ejemplo, las cantidades no son exactas, pero las proporciones son muy similares. De esas 8, tuve la primera amistad con una. Luego esa una digamos que "me traicionó". No éramos tan amigas pero sí ya cercanas, e hizo algo que simplemente comprobó que nunca lo fuimos en realidad. Después, intenté hablarles a otras 5 y no encontré reciprocidad en ninguna de ellas. Así que pensé "nah pues a la chingada, tampoco voy a estar viéndoles la cara". Así me seguí, solitaria por el mundo. Después, muchos años después, tuve una amiga que me presentó con otras dos. Durante un cortísimo lapso de tiempo, fuimos amigas pero después ella nos dejó de hablar, así que sólo quedamos 3. Con esas dos amigas la pasé muuuuuy bien, y durante un tiempo me sentí con amigas, a gusto, con personas que en ciertos aspectos eran como yo. Después de un tiempo, las disimilitudes se hicieron demasiado evidentes y la vida nos llevó por caminos separados. Ahora, me encuentro sin amistades nuevamente. Hay dos o tres mujeres a las que les hablo y me caen bien y nos llevamos bien, pero así de lejitos. No tengo amigas en la escuela. ¿Y todo porqué? Pues por ser como soy.

Dicen que tengo mirada matona. Que me veo bien maldita. Que volteo a ver a la gente con cara de "¿tu qué chingados quieres?", lo cual me resulta bastante gracioso. Creo que es cierto y creo que miro feo a las personas, pero vamos, así es mi mirada. No soy maldita ni soy culera ni nada por el estilo. Y nunca en la vida me he cerrado a ser amiga de alguien, de quien sea. He terminado estableciendo amistades y compañerismos con personas que representan muchas de las cosas que me dan fuchi en la gente. Sólo hay dos personas en este mundo de quienes jamás volvería a ser amiga: Adriana y Daniel. De ahí en más, a todo mundo podría llegar a hablarle, si ellos así lo desearan. 

En el lugar donde estoy las personas casi no hablan conmigo. Y yo casi no hablo con las personas. Entro y salgo sin saludar ni despedirme, no sé porqué, pero hasta eso me cuesta uno y la mitad del otro. No sé, no entiendo porqué soy así. Tampoco sufro por eso, pero tal vez algún día pueda cambiarlo. Lo que sí me gustaría es que algún día las personas se dieran una oportunidad de conocerme, de que vean que no soy mala como parezco (jeje), aunque claro, que si no ha sucedido es porque no hay interés.. 

¿Y todo esto porqué? ¿Qué tiene que ver "chingao" con todo esto? Pues que las personas que conozco, en especial las mujeres, se espantan cuando me oyen hablar. No es que me la viva maldiciendo, pero sí hablo muy "golpeado". Digo palabrotas : o ! y cuando alguien me oye decir "qué pendejo" o "chingao", o "me caga" o "son mamadas" o "a la chingada" veo sus expresiones de terror.. jajaja. Y cuando yo estaba en el Cbtis la vida no era así. Podía decir cualquiera de esas palabras y reina y ana y cecilia me contestarían de la misma manera. Podía decirles "no mames wey" y me dirían "pues qué wey, tu no mames". Esos eran tiempos felices, en que yo podía ser yo y tenía amigas por ser yo. Ahora, todo es diferente. 

                               - ¡¡¡Wey!!! - ¿Qué pedo? - ¡No mames! - No mames tu, mah. Chingao.

Las amistades que tengo, mis hermanos y mi amor, me conocen y me quieren y les da risa que diga tantas groserías. Dicen que soy doña Márgara jajaja. Sólo espero que nunca falten personas que comprendan quién soy y porqué soy así, sin espantarse.

De veritas así soy yo : ( no es personal!! jeje

Este post me quedó así como sin pies ni cabeza pero así salió de mi mentecilla siniestra. Tán-tán.

As far as i could tell, there's nothing more i need, but still i ask myself: could this be everything?

Este año.. (copiao)

Hiciste amigos nuevos?: Creo que sí, si no amigos mínimo nos acercamos más.

En la escuela como te fue? Bien, bien

Ganaste un premio?: Pues algo así jaja

Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: En realidad no jeje ha habido mejores.

Cuando fue el momento mas triste?: Pues varios :s pero nada irremediable

Que vas a extrañar?: Pues todo lo que viví en Salamugres.

Fuiste feliz?: Siempre, a pesar de todo.

Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Tal vez :S

Cantaste mucho?: Puras babosadas jaja

Te peleaste con alguien de mucha importancia?: Pues ninguna pelea irremediable

Te dejaste de llevar con alguien?: Sí

Te traicionaron?: No lo creo

Crees no volver a ver algunas personas que viste este año?: Sí

No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Sepa :S fue un año muy largo!

Te gusto alguna persona?: La misma que ya me gustaba :D

Odiaste a alguien?: Ahggg sí, a mis tíos.

Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si.

Quisiste matar a alguien?: Sí jajajaja

Estuviste en un escenario?: No

Sufriste por amor?: Un poco.

Tuviste ganas de irte de tu casa?: Ah sí como dos veces

Te quedaste a dormir en la casa de una amiga?: En casa de Poncho nomás.

Te mudaste de casa?: No

Lloraste por alguien?:Sí

Estuviste cuándo alguien te necesito?: Espero.

Cuando?: No podría especificarlo

Estuviste mal?: Claro, quién no.

Perdonaste a mucha gente?: Algo así

Hiciste llorar a alguien?: Sí

Dedicaste niks a tus amores?: Mi único amor, sí.

Fuiste muy celoso?: Ahh no creo en realidad. No tengo motivos para estarlo :D qué bonito se siente eso.

Compraste ropa?: Claro.

Te bañaste?: Ash, qué tonto. A veces.

Te cambiaste de color de pelo?: No

Te llevaste mal con mucha gente?: No, pero bien bien tampoco.

Te han lastimado?: Un poco.

Te obsesionaste?: Ahmm no creo.

Bailaste en un caño?: ¿En un caño?

Mascotas nuevas?: No, el mismo de siempre :D

La película del año: Saw IV! jeje

El mes del año?: Julio-Agosto

El día del año?: Lunes 20 de julio

La hora del año?: ¡La hora de dormir! jajaja

Las personas del año?: Poncho, mis hermanos, mis papás, mi abuelita, Mari, Karina, Ismael.

Mejores noches?: En Salamanca.

Canciones del año?: ¡¡¡El sonidito!! jajajaja. I don't care, Doll, Everlong.

La casa del año? Mi casa :D

La persona a la que le lloraste en la cara?: :s pos ..

Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Pues Poncho.

De que te arrepentís? No creo que de gran cosa.

Que hiciste en enero?: Sepa.

En febrero?: Escuela, festejo de un año :D

marzo?: Escuela, mamá

Abril?: Vacaciones, escuela.

Mayo?: ¿Escuela? jeje.

Septiembre?: Ah caray, se brincaron los mejores meses del año .. julio y agosto.

Octubre?: Cervantino :D

Diciembre?: ¡Navidá! :D jajaja

Le mentiste a tus viejos?: Pos sí :D

PERDOISTE muchos AMIGOS?: No, amigos de verdad no, tal vez un par de personas que se acercaban bastante a esa definición, pero no las perdí, simplemente la incompatibilidad se impuso.

Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible?: No, fue un año muuuy bueno.

Seguramente te fue como el otro en el amor: Sí, muy bien. Excelente.

Lloraste por la muerte de Michael Jackson?:No, sólo me pareció triste y ya.

Hiciste muchos amigos?: No.

Te gusto tu curso?: Curso de...¿taller de creatividad? ¿emprendedores? jaja.

Te llevaste bien con todos?: Pues no precisamente, pero así soy yo.

Te paliaste con alguien profesor?: Yo no, pero conozco a alguien que sí jajaja.

Te enamoraste?: Más.

Te desenamoraste?: No.

Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Sí, bastante.

A quienes les dirías gracias por este año?: A Dios, a mis papás, a mis hermanos, a mi Borreguito, a mis mejores amigas Karina y Mari, a Ismael, Reina, a la maestra de francés, a Sánchez Yáñez (jeje), a la de administración, a Arturito, a los doctores de Canadá, a Marco y Luis, a facebook jajaja.

Feliz navidad y año nuevo: à tout le monde.

Amigos/as: pocos, pero sustanciosos.

que siempre estuvo?: Borre, mis hermanos, Ismael.

que siempre te escuchó?: Los anteriores.

que nunca te falló?: Todos fallamos.

que cambió tu vida?: Montréal.

que conociste este año y te cae perfecto?: Montréal.

que curó tus heridas?: Montréal.

que te llama siempre?: Él, jamás podré dejarlo. Es parte de mí. Borre.

que te hizo ver la realidad de como eran las cosas?: La vida.

que más quieres?: Dios, familia, amigos, Borre.

que conoces de pequeño?: Eh..¿¿¿ ??? ¿tele? jaja

que estubo en ESE momento?: Amor..., no se fue, por más negras que estuvieron las aguas.

que extrañas?: Otras amistades.

AMOR
Actualmente..

Estas enamorado/a?: Inevitablemente.

Te gusta alguien?: Uy, me encanta.

La besaste?: Sí, todos los días al despertar (menos sábados y domingos jeje)

Fue un error?: No, nunca lo ha sido, nunca lo fue, nunca lo será.

Tienes algo para decirle?: ¡Te amo Borre!

Te llevas materias?: No, ya las terminé. Soy pseudo-ingenieria. ¡Ya casi!

Crees que el año que viene será mejor que éste?: Definitivamente.

Lo mejor del año: Montréal, Borre, familia, amigos, ¡¡Dios!!

Conociste personas que se volvieron importantes en tu vida?: No.

A dónde te vas de vacaciones?: ¿Qué es eso? Jajaja. Bueno, al D.F. Montréal no cuenta como vacaciones.

Con quién?: ¡Con Ponchito y Felipe! :D

Cuándo? Pos fui en junio, si me preguntan del futuro no sé.

Que tienes pensado hacer?: Ay, yo qué se.

Por último, escribe algo que esperas para el 2010: Titularme, entrar a la maestría.

GRACIAS X ESTE 2009!:D : Dios, familia, amigos.

Mente en blanco / ruido / ¿ruido blanco?

Ahhh iba a escribir algo pero luego me fui y ya regresé pero me puse a leer y a pensar y bla bla bla.

La incertidumbre de mi futuro me mata. Afortunadamente tengo a mi lado a alguien que me sirve para anclarme a la realidad, para pensar mejor y tomar decisiones. Lástima que no anda por aquí jeje.

Hoy en la mañana en el camión Irapuato-Salamanca me senté detrás de dos chavas no tan chavas. Se veían bastante normales. Sufrí un poco porque olvidé mi ipod en casa pero al mismo tiempo pensé "ah, no creo que sea tan malo". Entonces estas mujeres pusieron música en su celular. ODIO ESO. Aún cuando pusieran a Chris Cornell, Korn o algo que me fascine, realmente lo odio. ¿Qué les hace creer que todos queremos escuchar la música que esas personas quieren? Para acabarla pusieron reggeaton, pop de ese ¡chafísima! y cosas por el estilo. ¿Porqué son tan desconsiderados? Odio eso.

Supuestamente ya medio terminé la tesis. Ahora sigue redactar. Ya llevo algo de eso también, pero no muy formalmente. Osea que ya no falta mucho para que me titule, soy feliz.

Por otro lado, en casa las cosas no andan del todo bien. Pero eso es otro tema que no tocaré aquí.

Puras ideas inconexas, otra vez.

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

Dreamingggggggggggggggggggggg!!!!....

Anoche soñé otra vez ese sueño.

Yo soy una persona de sueños recurrentes, esos que regresan una y otra vez. Y también sueño sueños no recurrentes, claro. Cuando era niña soñaba que era algo así como el equivalente femenino de Indiana Jones. Ahora sueño.. uff de todo. He tenido muchas fantasías, no, no piensen mal, o si piensan mal pues piensen mal no importa, sólo yo sé lo que sueño ;) y a veces hasta ni yo sé. Mis sueños siempre son exageradamente vívidos. Siento cada cosa que esta pasando, si me pegaran lo sentiría pero no soy masoquista ni en mis sueños. Recuerdo una vez, cuando estaba enamoradísima de Mc que soñé que me besaba.. fue el sueño más real que puedan imaginarse, sentí sus labios claramente tocando los míos. Cuando desperté y ví que no era real, lloré jajaja. Con Rafa soñé tantas y tantas cosas, puras bien mensas como que iba por mí a la escuela y cosas así. Casi todas se volvieron realidad.

Cuando terminé mi relación de forever con Ismael, soñaba que no habíamos terminado, que todo estaba bien, luego despertaba llorando porque no era cierto aún cuando en mi sueño había sido muy real. Eso duró como dos meses o más, prácticamente diario.

Con Poncho siempre sueño cosas habituales y bonitas, como que estoy con él en la casa en Salamanca, o en la escuela, o que amanezco junto a él :D últimamente he soñado eso, es por la ausencia pues :( porque lo extraño mucho mucho y me hace falta despertar con él.

Soñé una vez cuando era niña que mi mamá moría. Ha sido el sueño más feo que he tenido. También soñé una vez, cuando tenía como 19 años, que estaba embarazada. Desperté bien espantada y por pura casualidad tenía el cojín grande en mi estómago, debajo de la cobija, de modo que parecía que efectivamente, estaba embarazada. Sólo dije "ay wey", me quité la cobija y "uff" jajaja fue muy muy gracioso.

Ahora la mayor parte de las veces que sueño, son sueños conscientes, de esos donde uno sabe que está soñando y no se la cree.

Y anoche soñé otra vez ese sueño. Es un sueño que siempre sucede en diferentes contextos, siempre soy yo pero otra yo. Ahora era yo rubia (jajaja, sí, rubia) así estándar gringo, estaba con otros amigos gringos en algún tipo de fiesta de azotea. Luego yo subía a una parte más alta de esa azotea, obligada por mis amigos. En mi sueño yo tenía miedo de las alturas, cosa que no pasa en la vida real. Cuando ya llegaba a ese tipo barda donde me habían obligado a treparme me daba un chingo de miedo y como gato de película gringa ya no me podía bajar (bueno eso sí me pasa en la vida real, me trepo y luego no me sé bajar) (sentido literal y figurado también jaja). Total que empezaba a bajarme y no podía y cuando una chava intentaba ayudarme .. pos zaz, me caía. Era una caída de .. no sé, 50 m? algo así bien grande y que seguro me moría. Nomás que ora iba a caer en agua, usualmente en mis sueños de este tipo caigo en sólido y me embarro toda :S y me muero, claro. Jeje. Se siente re feo :( por que sí siento la caída. Chale no sé porqué sueño eso, pero bueno me pasa como una vez al año osea que no hay problema.

La Pluie

No me gusta la lluvia. No sé, hubo un tiempo en mi vida, realmente no recuerdo qué época exacta, en que a mí me encantaba la lluvia, pero no, ahora no.


Me acuerdo que cuando era niña me daba miedo cuando llovía muy fuerte. En la casa de la esquina de mi calle había unas plantas de esas de "trueno" que utilizan como si fuera reja o pared de patio, eran plantas muy grandes que cuando llovía fuertemente se balanceaban bajo la lluvia como si fuera un diluvio. A mí eso me asustaba, es una imagen que tengo muy grabada en la mente.

Después sucedió ese tiempo en que me gustaba. Me gustaba salir a caminar bajo la lluvia, me gustaba mojarme, siempre y cuando no me mojara los pies porque ¡ahg! odio mojarme los pies, no sé porqué. Recuerdo ese día en que andaba con él por Santa Anita, y que se habían formado charcos en la calle. Yo salté sobre uno de esos charcos y lo mojé, jaja, recuerdo que como que se quiso molestar pero luego le agarró la onda y me siguió el chiste.

Ahora no me gusta la lluvia. No sé porqué, pero me pone triste, me pone nostálgica, me pone demasiado reflexiva, sobre todo cuando llueve de noche, como ahora. Tiendo a pensar mucho en mi vida, en el momento en que estoy, en las cosas que han pasado, en lo bueno y en lo malo. Pero me pone triste, y todo lo que pienso lo pienso así, triste, aún cuando no sean cosas tan malas.

Todo ha cambiado. Ciertamente ha cambiado. Como siempre he pensado y como ya he mencionado en este blog, creo firmemente que lo que no te mata te hace más fuerte... O al menos siempre he querido creerlo, y siempre he actuado conforme a eso. Pero, ¿y si no? Supongo que hay cosas que tal vez no te maten, pero te cansan, te roban energía, hacen que la resistencia que tienes hacia ciertas situaciones sea menor, disminuyen tus ilusiones y tus sueños y tus esperanzas. No las matan, no, pero las merman. El punto es, ¿es algo que pueda recuperarse? Supongo que sí, ¿no? Claro que se puede. Pero, ¿depende de uno? ¿si uno es el que siente las mermas, es uno el que las repara, el que hace lo que se tenga que hacer para recuperarlas? ¿o depende ya esta recuperación de aquellos factores que lo provocaron? ¿o de ambos? supongo que la colaboración de la persona que sufre la merma es permitir que se de este proceso, no cerrarse, ¿no?

Porque sí se puede, ¿no?

Ash, la lluvia, la lluvia.

Fade to Black

Tengo muchas cosas que decir y no encuentro la manera de hacerlo. ¿Cómo decirlo? ¿cómo expresarlo? ¿cuál es la manera de pensar esto, de sacar lo bueno, de encontrar una solución? ¿existe una solución? ¿hay una forma de arreglar todo esto?

Siento como si todo se estuviera derrumbando, como si cayera en pedazos. ¿qué hago? ¿cómo detenerlo? ¿puedo detenerlo?

Pensar, pensar, .. muchas cosas, escuchando esa canción de repente veo algo más que no he visto en todo este tiempo: timming. El timming fue pésimo, fue el peor del mundo. ¿qué significa eso? ¿significa algo? ¿que es esto que siento?

Por un momento sólo quisiera poder ver todo con claridad, desde afuera, como una vista imparcial, como si fuera un observador tratando de entender las conductas, los hechos, los pensamientos, los sentimientos, las actitudes, las situaciones. Encontrar una manera fría, sincera y lógica de decir "la realidad es esta:.. ", "lo que sigue es esto.."... ¿Cómo?

Pensando, simplemente pensando. ¿Y ahora, qué?

100 verdades que vienen en el Facebook :p

1. Última bebida: juego león de mango naranja
2. Última llamada de teléfono: mmmm mi mamá supongo
4. Ultimo CD reproducido: cd? sepa jajaja
5. última vez que lloraste: ehhhh ps la semana pasada o antepasada que me regañaron mis papás jajaja
6. último mensaje de texto recibido: mi amor preguntando si compraba las tortillas jaja

ALGUNA VEZ
1. Has salido con 2 personas al mismo tiempo: Pues técnicamente sí pero no en mala onda
2. Te han engañado: Je tengo ENGAÑADA escrito en la frente
3. Besado a alguien & arrepentirte? Si
4. Perdido a alguien especial?: Si
5. Tenido depresión: Si
6. Estado ebrio & vomitado? Si jaja

NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS:
1.Morado
2.Negro
3.Rosa

ESTE MES HAS:
1. Hecho un nuevo amigo: No
2. Desenamorado: Noooo
3. Llorar de la risaa: Sí jajaja por culpa de mi amor y de mi papá
4. Conocido a alguien que cambió tu vida: No que yo sepa
5. Descubierto quienes son tus amigos de verdad: Eso ya lo sé.
6. Dicho algo que quieras decirle a alguien?: Pues rara vez no lo digo.


OTRAS
7. Has besado a alguien en tu lista de amigos: Sí a mi mejor amigo :o osea ponchito
8. Cuanta gente conoces en persona de tu lista?: La mayoría
9. Cuantos hijos quieres tener?: Dos o tres
10. Tienes mascotas?: Sí pero más que mascota es un bebé y lo adoro, lo quiero más que a mucha gente jajaja.
11. Cambiar tu nombre?: No, jamás.

OTRAS
1. Que hiciste para tu ultimo cumpleaños': Ponerme borracha en GTo jeje
2. A que hora te despertaste hoy?: a las 6 y luego a las 8
3. Que hacías a medianoche ayer?: Dormitaba
4. Menciona algo que NO puedas esperar?: Irme de la escuela
5. última vez que viste a tu mamá?: El lunes en la mañanita
6. Qué cosas te gustarían poder cambiar de tu vida?: Ahh pues muy pocas en realidad, sobre todo mi flojera.
7. Qué escuchas en este momento?: Kiss jajaja
8. Has hablado con Tom?: ?
9. Página más visitada? : hotmail, hi5, facebook, blogger

PERSONAL
001. Nombre real: BMTA
002. Sobrenombres: Maye, Arenita
003. Color de ojos: Negros bueno cafés oscuros por que los negros no existen.
004. Signo zodiacal: Géminis
005. Hombre o mujer: Mujer gracias a Dios
006. Jardín de Infantes: El caminito y La Granja.
007. Enseñanza básica: Josefa Ortiz de Domínguez, Secundaria Oficial Estatal.
008. Enseñanza media: CBTis 65 el mejor jaja
010. Color de pelo: Negro bien chido
011. Largo o corto: Corto pero prontamente largo.
015. Eres hipocondríaco?: Un chingo
016. Estatura: 1.60
017. Estás enamorado?: Profunda e irremediablemente
018. Te gustas tu mismo?: Un chingo, me amo.
019. Piercings: ¡Si!
020. Tatuajes: Tal vez algún día
021. Diestro o zurdo: Diestra.

PRIMEROS
022. primer cirugia: No gracias a Dios
023. Primer piercing: En la lengua a los 17
024. Primer mejor amigo: Mis hermanos
025. Primera mascota: Firulais
026. Primeras vacaciones: eh... Acapulco creo
027. Primer concierto: Alejandro Sanz :D sin contar los de Sonorama, Exa y la Fuerza 1080 jaja
028. Primer amor: JRSA

ACTUALMENTE
049. Comiendo: Nop
050. Bebiendo: Nop
052. Estoy a punto de: Empezar a trabajar jajaja
053. Listening to: Savage Garden jajaja
055. Esperando: a que sean las 8 para irme :'(

COSAS QUE TE GUSTAN
056.Grupo favorito: Korn
057. Mejor película de todos los tiempos?: Billy Elliot
058. Pollo o filete?: Mmmm depende de muchas cosas
059. Te gusta la pizza?: Sip
060. Tu mejor cita sería..? La tengo todos los días, pero suponiendo, pues un día en un parque de diversiones o un día en una montaña o parque con muchos árboles

QUÉ ES MEJOR DEL SEXO OPUESTO
068. Labios u ojos: Ojos
069. Abrazos o besos: Besos
072. Romántico o espontáneo: Romántica
074. Sensible o alegre: Ambos
075. Ponceo o relación?: Relación
077. Problemático o irritante?: Problemática

ALGUNA VEZ
078. Besado un extraño: Si jajaja
079. Bebido alcoholes fuertes (spirits): Ehhh sí, supongo.
080. Perdido lentes/contactos: Nop.
081. Huido de casa: Dizque
084. Roto el corazón de alguien: Sí y no me enorgullezco
085. Sido arrestado: No
086. Rechazado a alguien: Sí
087. Llorado por la muerte de alguien: Sí

CREES EN..
089. Ti mismo:Sí
090. Milagros: Sí
091. Amor a primera vista: No
092. Cielo: Sí
093. Dietas: Sí jaja pero más en hábitos alimenticios
095. Beso en la primera cita: Lo he hecho.
096. Ángeles: Ehmm depende de a qué se refieran.

RESPONDER HONESTAMENTE
097. Hay alguien con quien quieras estar en este momento?: Sí pero está "en frente" chán chán cháaan
098. Tenido más de un novio/a al mismo tiempo?: No
099. Crees en Dios?: Sí
100. Postear esto como "100 verdades!": Sí

la vérité

Parfois je ne supporte pas ta froideur

Apres pourquoi ils disent que je suis froid, si c'est ce qu'ils m' ont donné.

J'ai eu besoin plus que cela...

All my life i've been searching for something...

All my life I've been searching for something
Something never comes never leads to nothing
Nothing satisfies but I'm getting close
Closer to the prize at the end of the rope
All night long I dream of the day
When it comes around then it's taken away
Leaves me with the feeling that I feel the most
Feel it come to life when I see your ghost

Come down don't you resist
You have such a delicate wrist
And if I give it a twist
Something to hold when I lose my grip
Will I find something in that
So give me just what I need
Another reason to bleed
ONE BY ONE hidden up my sleeve
ONE BY ONE hidden up my sleeve

Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down

Will I find a believer
Another one who believes
Another one to deceive
Over and over down on my knees
If I get any closer
And if you open up wide
And if you let me inside
On and on I've got nothing to hide

And I'm done, done and I'm onto the next one

Done done and onto the next one
Done I'm done and I'm onto the next!!!!!!

Algo así me siento.

Insomnio (Post publicado a las 4:18 a.m.)

Hoy no puedo dormir.

Recuerdo el pánico que sentí ese día estando con mis amigas en el café. Cuando les platiqué todo lo que había pasado, todo lo que puede llegar a pasar, todo lo que pasa. Freakeada, totalmente. Fumé un chingo, me sudaron las manos y repetí diez mil veces "¡Es que no sé, no sé, no sé, no sé!".

Hoy.. las cosas no son del todo distintas. Igual no tengo el ataque de pánico ni esa sensación de querer salir corriendo... Pero el miedo sigue ahí.

¿Miedo de qué? Ah ps de un chingo de cosas. De cometer un error. De estar cometiendo un error. De clavarme gacho. De enfrentar una pérdida como tuve que enfrentarle hace unos ya prácticamente 11 meses. No sé si podría volver a soportar un dolor de tal magnitud. De amar y nuevamente no ser correspondida, o que llegue el día en que no lo sea. De mentiras y engaños.

Miedo del futuro. Del qué será. De una relación seria, ¿hasta dónde vamos a llegar Sheldon? ¿Me precipito totalmente en pensar esto? Tal vez. Pero es que yo no quiero una relación de dos, tres, cinco meses. Quiero algo serio. Y lo tengo. ¿Entonces? Pánico a una relación seria.

Mil pensamientos se agolpan en mi mente. Mil preguntas que no puedo responder. Y es que tú te portas tan bien que hasta me siento mal por sentirme así. No te enojas, eres sincero y directo. Me amas. Me cuidas. Me soportas estos miedos. Yo me porto bien contigo, no ha habido nada malo entre tu y yo, nisiquiera un atisbo de enojo, nisiquiera una mirada incorrecta.

Te llamé Sheldon. No contestaste. Estas dormido y siempre traes el celular en silencio. Sabía que no contestarías. Y si contestabas, no sabía qué te iba a decir. Sólo podía decir: "i just called to say i love you". Lo cual es cierto, en parte. Sí te amo, pero no sólo llamé para eso. ¿Para qué más? En realidad no lo sé. Es extraño escuchar tu voz a través de un auricular. Una voz diferente, extraña. Algo distinto en mi vida. Algo nuevo. Quería escucharte. Quería despertarte. Quería escucharte decir que me amas.

Te amo. De eso no tengo duda alguna. Quiero verte, sentirte, besarte, abrazarte, escucharte, olerte. Quiero estar contigo. Pero, por ahora, simplemente no puedo dormir.

Ironías de la vida

Una cosa que se me quedó muy grabada fue: "Fue una de las pocas cosas cariñosas que hiciste" y yo pensé: "mmmmm de haber sabido..."

Y es que no pude evitar recordarlo al pasar por esa tienda donde compré ese último regalo, yo lo hice toda mensa llena de ilusiones y bien alegre y feliz, pidiendo dinero prestado para comprarlo por que no tenía, mi hermano (ese del que según él siente rencor) me completó para ese regalo por que no me alcanzaba.. Igual fue un regalo demasiado chafa como todo lo que le dí pero para mí no sólo era una demostración del amor que le tenía si no también una forma de demostrar mi apoyo incondicional para la realización de su sueño... ese regalo, fue una de las pocas cosas cariñosas, sobre todo al final, como él dice.

O vámonos mucho más lejos, al inicio de los tiempos. No pude evitar recordar esa frase tampoco cuando entré a mi correo más viejo de hotmail y veo, ahí empolvado, el borrador de un correo que le envié. Otra de las pocas cosas cariñosas.

O como en días pasados, que me encontré en mi cuarto unas hojas arrugadas, hojas que eran, también, borradores de cartas y notitas hice para él, una de cada cumpleaños que pasé a su lado y que pretendí festejarle, una de la ardilla psicótica, un patricio, cosas así, que fueron de las pocas cosas cariñosas que hice, en todo el tiempo, al principio, "en medio", y al final.

Hay muchas cosas irónicas en todo este asunto. Una de ellas, es que él sigue creyendo que mis hermanos le tienen un montón de rencor y no sé qué tanto, cosa más falsa que nada, incluso ambos se rieron (en buena onda) por eso. Nada más lejano que eso, ninguno de los dos es rencoroso, ninguno de los dos piensa eso que él cree, pero bueno. Otra ironía, es que él supone o más bien, está seguro de que yo tiré o le regresé muchísimas cosas, cuando lo único que le regresé fue aquello de la bolsa hace un buen cuando cortamos aquella vez, incluso en esta ocasión no tiré nada, todo está ahí, forma parte del paisaje de mi habitación, callado, silencioso, como el recuerdo mudo de algo que para mí fue tormentoso, increíblemente maravilloso y por lo que valía la pena luchar. No tiré absolutamente nada, pero él sigue juzgando y creyendo que sabe todo lo que hago, como el estar con otra persona y cosas así.

Pero la ironía más grande de todas, es que, bueno, le reconozco que finalmente se haya atrevido a decir con todas las palabras, como se debe, que me extraña ¡vaya! cuando leí eso realmente dije "¡vaya! por fin algo que vale la pena en todo este tiempo", aunque claro, algo tenía que contrariar esa postura, y es que después de eso vuelve a decir que no hará nada y simplemente se alejará.. y yo pienso "pues lo bueno es que me extraña", no sé, creo que se siente muy culero que después de ese mail que para mí fue el más sentido y el más chingón que podía haber escrito en estas circunstancias, esa sea la única respuesta que recibo. Eso me pasa por pendeja. (Uy muero por ver los brillantes comentarios de mi fan número uno respecto a esto .. please, asshole, get a life! pathetic sucker), por estar esperando algo diferente de alguien que en repetidas ocasiones me ha dicho y me ha demostrado que para él no valgo absolutamente nada, ni que mueva un dedo, o en sus propias palabras "ni una moneda".

No sé, después todo, ya ni coraje me da, antes sí podría haber dicho "qué coraje que haya dicho que era una de las pocas cosas cariñosas" o no sé, ¿dolor? pues realmente sí me dolió aquello de "atendiendo a tu petición, me alejo", pues a pesar de todo lo que le he dicho, de todo lo que le he demostrado, de que me extrañe y todo, después de todo eso sigo sin merecer que haga algo por mí, pero finalmente el dolor es algo con lo que he aprendido a vivir y espero en Dios que algún día se me quite.

Y la última ironía, era que yo lo único que quería era algo así como un mail algún día de la semana donde me dijera cosas chidas de mí y para mí, no cosas "X", una cartita sin remitente, una propuesta, un regalo pequeño y significativo anónimo, alguna sorpresa chida, una visita a la escuela, cosas, detalles, de esos que hacen que las mujeres suspiremos. Pero creo que no hice suficiente para merecerlo.

En fin, la vida está llena de ironías, realmente no ha habido nadie a quien haya amado más o a quien le haya entregado absolutamente todo mi ser, pero así es esto pues. El amor, como todo en la vida, es un riesgo muy grande, si ganas, eres totalmente feliz, si pierdes, eres la persona más desdichada del mundo, pero pienso que hay arriesgarse aún con el peligro de salir lastimados, el todo por el todo. ¿Me arrepiento de haber tomado el riesgo de amarlo, de entregarme incondicionalmente, de darle todo lo que tenía y hasta lo que no tenía, de haber insistido tanto al final, de haber escrito ese último mail a pesar de la respuesta que tuvo, en fin, de darle todo mi ser? No, la verdad no me arrepiento. ¿Por qué? Por que sé eso, que lo dí todo, que me esforcé durante mucho tiempo y hasta el final, igual fue demasiado tarde, igual fue totalmente pinche mi esfuerzo, pero lo hice, no me quedé con nada en las manos, no me contuve, no escatimé, y que no me quedé con nada más que entregar. ¿Volveré a arriesgarme? ¡Claro! Lo haría por él a pesar de todo y contra todos, y lo haré por cualquier persona a quien me sienta capaz de amar. Nomás que llegue a mi vida, pues.

Y ya.


p.d.: Mi bebé estaba enfermito : ( buaaaaaa pero ya está mejor, gracias.

Feliz cumpleaños Rafa

Mi Rafa, donde quiera que estés.












Mi primer amor, hace muchos muchos años (cuando todavía era, efectivamente, mi Rafa)

Confesiones :o (corregido)

Has...

(x) fumado un cigarrillo (casi diario)

(x) bebido tanto hasta vomitar (sólo una vez)(en realidad van dos, no me acordaba del día de mi breakdown que me puse bien ebria chale (8)y todo para qué(8) jua jua)

( ) chocar el carro de un amigo

( ) llevarte el carro de tus papás sin permiso

( ) que se te pegara un chicle en el cabello

( ) robado un carro

( ) bajarle el/la novi@ a un/una amig@

(x) estar enamorado

(x) haber sido cortado (siii un par de veces pero ellos se lo pierden muaaajajajaja)

( ) robado de una tienda

(x) dejado tu trabajo (y corrida también he sido, ¿verdad hernán? jaja)

( ) estado en una pelea (golpes)

( ) escaparte de tu casa

(x) cocinado un pastel (y todo para qué, y todo para quéeeeee (8) jajajaja)

(x) desear el/la novi@ de un/a amig@ (síiiii lo confiesooooo pero nunca sabrán cuál novio de cuál amiga muaajajajaja)

(x) haber tenido sentimientos por alguien sin que te correspondiera (¿y quién no?)

( ) haber sido arrestado

(x) haber ido a una cita a ciegas (y no estuvo nada nada mal es más fue muuuy chido)

(x) que te picara una abeja (y duele!!!)

(x) mentido a un amigo (sólo a aquell@s que suelen ser muy juzgadores)

(x) volarte clases (uyyy soy experta, tan experta que rara vez llega a afectarme)

(x) tenido una novia virtual (si, hartos, pero el único que importó no sé qué pasó con él)(se llama Humberto Efraín Villarreal Martínez y es de Monterrey, por si alguien lo conoce)

(x) haberte caido en frente del niño@ que te gustaba (sí, en el cbtis, jugaba voli y el piso estaba mojado... lo bueno es que no me gustaba tanto tanto)

( ) ver a alguien morir

(x) mentido a algun/a novi@

(x) copiado en un examen

( ) mentirle a un profesor para salvar el pellejo (la neta no, mucho menos hacer la barba, prefiero reprobar)

( ) decirle a alguien que lo quieres sin sentirlo

( ) estado en canada

( ) que se te acabara el papel en el baño

( ) estado en un crucero

( ) viajado en avión

(x) perderte

( ) comer insectos

(x) jugado botella (hartas veces pero siempre inocentemente)

(x) llamar a alguien que te gustaba y colgar (¿y quién no?)

( ) mentir sobre tu edad

( ) estado en chihuahua

( ) molestar a un bb que no te pudiera acusar

(x) nadado en el océano (sí y se siente re-bonito, como que te lleva el agua y ya no vas a poder regresar a la orilla :S)

( ) para los hombres...sentirte atraido por una tía

( ) ganado un concurso de comida

(x) sentirte morir (ash.. Gracias a Edgar Daniel y Reina por echarme la mano)

( ) ahogarte con algo

(x) cortado a alguien

(x) cortado a alguien y luego arrepentirte

( ) recoger a alguien del aeropuerto con flores

(x) tocado algún instrumento (siii!! en el teclado a letter to elise)

( ) manejado en carretera

(x) ver un programa de la tv sólo por tus amigos (sí, una vez ví "Cheaters" por que a mis "amigas" les gustaba... guácatelas de programa... guácatelas de amigas jaja)

(x) desesperarte por no poder dormir

( ) tirado la onda a algún/alguna profesor/a (no pero a un profesor a mí sí, hasta la fecha ha vuelvo a insistir!)

(x) conocido a los padres de tu novi@ (sí, generalmente los papás y las mamás me quieren mucho, más que los hijos jajaja)

(x) jugado policías y ladrones

( ) cantado karaoke

(x) beso francés en la primer cita (sin comentarios jejeje)

( ) padecido paperas

( ) jugado botella de prendas

(x) ganado algún premio académico (siiii, cuando era ñoña)

(x) cantado en la ducha (¿quién no?)

( ) fumado marihuana

( ) comido hasta querer vomitar

(x) pagado una comida con sólo monedas (cualquier estudiante lo ha hecho)

(x) tirar la sopa (cualquier alimento) en una fiesa familiar (enésimo: y quién no?)

( ) hacer bromas telefónicas

( ) llevado serenata

(x) pensado en tener hijos (ay sí, ya hasta nombre tenía y todo el pedo, ash, qué tonto jaja)

( ) mujeres : salir de la piscina y darte cuenta que tienes una boob fuera del traje

( ) hombres : que la chava que te gusta te dijera que tienes el zipper abajo (fue intencional :D)

( ) perdido una mascota

( ) hacerte un tatuaje (no pero ya pronto pronto, se tuvo que aplazar un poco por falta de tiempo uhhhhhhhhhhh i love tattoes)

(x) hacerte un piercing (dos y próximamente el tercero, uuuuh i love piercings)

( ) que te corrieran de la escuela

( ) romperte algo

(x) regalado flores (siii a mi amá)

(x) que no te sacaran a bailar en una fiesta (buaaaaaaaaaaaaaaa)

( ) comerte una caja entera de chocolates

( ) reírte hasta que el líquido que bebías hasta hacía un momento saliera por tu nariz

( ) cacahado un copo de nieve con tu lengua

(x) estado en a playa después de las 1:00 am (sí con mi hermano mayor favorito)

(x) ver a alguien del sexo opuesto desnudo (en vivo) (lalala)

(x) bailado en la lluvia (ash sí, ash)

(x) que te leyeran las carta de tarot (sí, bien tonto, hasta la fecha no he tenido problemas con una mujer blanca)

(x) haber comprado algo y después arrepentirte (sí, pantalones sobre todo)

(x) leído poesía y fingir haber entendido (sí qué vergüenza jaja)

( ) tener un novi@ imaginario

( ) leer un periódico amarillista

( ) escrito una carta a Santa Claus

( ) descubierto por ti mismo que santa claus era tus papás

(x) irte de viaje con tu mejor amig@ (sí, con las drinkysssss)

(x) coleccionado un album

( ) haber creído que estabas enamorad@ y después darte cuenta que fue sólo una inflatuación

( ) pensar romántica o sexualmente en tu ex-novio@ teniendo tu ya un@ nuev@

( ) leer un libro sólo para parecer más interesante

(x) ligar en un antro (sí mi enamorado de gto. del día del estudiante)

( ) que te besaran bajo muérdago

( ) gastado más de $400 pesos en una cita

(x) ver el atardecer con alguien que quieres/quisiste (ash, requete ash)

( ) irte de vacaciones sin avisar en tu casa

(x) soplado burbujas (Sí, hace poquito incluso)

( ) que te tiraran en una alberca con ropa

( ) nadado desnudo

(x) romper algo de tu madre y no decírselo (¿quién no?)

(x) encubrir a tu herman@ con tus jefes

( ) ver una pelicula porno

( ) ver una porno con tus amigos

( ) hacerlo con tu novi@ en su casa

(x) seguir a un/a chav@ wap@ por la calle (creo que alguna vez en mi adolescencia)

( ) patinado en hielo

Una sonrisa se dibujó en mi alma

Y en mi cara supongo que también. Y es que verlo ese día fue totalmente inesperado, increíblemente sorpresivo y genialmente agradable. Sólo cruzamos un par de palabras e intercambiamos, por primera vez, números de celular. Nos despedimos de beso, como en aquellos tiempos, y un torrente de recuerdos inundó mi cabeza. Traté de disimular y seguí con mi camino y después de perderle de vista sólo pude decir "¡Ahhhwwwww!" y es que mi corazoncito estaba contento, volvió a sentir auténtica emoción y alegría.

Creí que probablemente ahí quedaría todo, pero después llegó el mensaje, ese mensaje en el que me dice cuánto significo para él. Jamás pensé que representara eso pero al mismo tiempo no me sorprendió. Tal vez siempre lo supe.

Verle fue genial. A Rafa. Mi Rafa.

Proyectosssss

Esos son mis niños vándalos. Como se puede apreciar, muchos son mucho mayores de estatura que yo pero mucho menores de edad ¬_¬ estas generaciones ¡¡no sé qué les pasa!! Jaja.

Hay tantos proyectos que hacer en esta etapa de mi vida, que necesito partirme en 3 para cumplirlos. Trabajando para construir un futuro menos pinche, o por lo menos poniendo mi granito de arena.

Uno de ellos, pues el grupo por supuesto. Terminar el proceso de los que están incompletos, continuar con los más nuevos. Construir una pastoral en mi parroquia, bueno no es mi parroquia por que yo no pertenezco ahí, pero es mi campo de acción. Seguir trabajando como parte del consejo juvenil diocesano. Capacitarme en áreas críticas. Ah! y estudiar jaja.

Por lo pronto, en un par de semanas estaré tomando un curso muy intensivo y muy interesante de prevención y tratamiento de adicciones... así que si un día no saben de mí, tal vez me mató un mariguano de la López Cotilla o me cambió uno de Corregidora por una grapa de coca.

Japi birdei tu yu!!

Pues con dos días de atraso pero aquí estoy: ¡feliz cumpleaños a mi bló! Ya cumplí un año (un año, qué poquito) escribiendo aquí.

Han pasado taaaaaaaantas cosas, tan raras, tan feas, tan bonitas, tan nostálgicas, tan tontas... He podido expresar aquí muchas emociones y muchos sentimientos, muchas tonterías y muchas realidades. La verdad no me oculto en el anonimato; la verdad me vale lo que piensen las personas que lo lean y que no me conozcan. La verdad no me da pena escribir lo que soy y lo que pienso en un lugar taaaaaaaan público. Más bien me sirve, me desahogo.

Es que a los diez años comencé a escribir diarios. Ya sabes, las típicas tonterías de esa edad. Lo digo por que el viernes andaba un poco blue, entonces pensé "Ash, ¡ya no me voy a poner blue!" (que lo he logrado, por cierto. ¡yuju! ) y luego pensé: "¡Ah ya sé!! Voy a leer las cartas de Rafa (mi Rafa), eso siempre me pone de buenas... si tan sólo recordara dónde las dejé". Y es que en mi cuarto hay taaaaantos lugares donde puedo esconder cosas, que ni me acuerdo luego dónde las dejo.

Total que anduve buscando aquí allá en mi no-tan-enorme cuarto. Saque las cajas de zapatos que tengo retacadas de cartas de mis amigas de la secundaria, especialmente de Vanesa. ¡Nos escribíamos diario! y algunas veces hasta 3 o 4 cartas por día. Pero ese será tema de otro post. Que ya debo muchos posts, como la continuación de mi serie "Y luego por qué soy como soy", o parte final de mi reseña del concierto de Aerosmith.

Bueno, finalmente recordé dónde estaban: dentro de la cajita donde me regaló un osito cuando cumplí 14 años. Recuerdo que me dijo: "le compré un moño morado por que sé que te gusta el morado" y yo, como toda adolescente enamorada, casi me derretí cuando dijo eso. Saqué las cartas y comencé a leerlas... ¡qué babosadas escribía! Él, aunque seguramente yo también.

Después de leerlas, me quedé pensando en que desde hace tiempo el recuerdo que guardo de él es de mucho cariño y gratitud, por que lo único que recuerdo son cosas lindas. Entonces me dije a mí misma: "¿Realmente fue así, o estoy engrandeciendo pequeños detalles o borré los malos momentos?" Y todo este pensamiento debido a mi reciente situación no-amorosa. La solución más lógica: leer mis diarios. Así que los abrí. Al principio me reí de toooodo lo que escribía, en serio que estaba loca. Luego recordé momentos tristes, como cuando mi otrora "mejor amigo" me dejó de hablar... Luego me sentí muy emocionada cuando fui leyendo cómo poco a poco me fui enamorado de Rafa (mi Rafa)... Y entonces me dí cuenta de que no alucinaba, realmente Rafa (mi Rafa) fue super super super lindo conmigo.. me quería un chingo, me trataba bien bonito, era bien coqueto el wey conmigo,...

Luego llegué al diario que abarca de junio del año 2000 a enero del 2001.. ese diaro comienza el 3 de junio, y el día 8, el día que cumplí 15 años fue uno de los mejores días de mi vida. Realmente creo que está en el top 5. Ese día fue el día en que Rafa (mi Rafa) me besó por primera vez. Y fue un beso sorpresa, fue un beso que me tomó totalmente desprevenida, y el único beso sorpresa que no me ha causado problemas ¬_¬U... ahhh qué bonito! Todavía lo recuerdo y siento re-bonito. Ese fue prácticamente el segundo beso más importante de mi vida.... ¿Dónde está Rafa(mi Rafa)? Quisiera verlo, saludarlo, saber qué ha sido de él, si ya tiene hijos, si todavía está casado.

Hablar de Rafa(mi Rafa) me llevaría un post super-requete-recontra-hiper-mega-enorme,... algún día lo haré, aunque sea en post pequeños o más bien medianos o yo creo que grandes, por que hablar de Rafa(mi Rafa) es hablar de una de las épocas más felices de mi vida.

¿A qué viene todo esto? Ah pues a que ese día estuve pensando que, aunque Rafa (mi Rafa) nunca fue realmente malo conmigo, tampoco era perfecto, y resultó no ser el amor de mi vida; lo único que guardo de él son hermosos recuerdos. Entonces pensé: si yo creía que "el innombrable", como le dicen por ahí, era el amor, realmente el amor de mi vida, con quien soñé casarme y tener una familia, viajar, vivir toooodas las experiencias que me faltan por vivir, y llegar a ser viejos y decrépitos, entonces sé que lo recordaré como lo más bonito de mi vida hasta ahora... mucho más bonito que Rafa (mi Rafa). Sé que siempre será ese hombre con quien viví tantas y tantas cosas, a quien mojé en un charco un día después de llover, al único hombre a quien YO besé deliberadamente por primera vez, al hombre del 21 de diciembre, al que me dió a mi bebé hermoso, del que me gustaba tanto sus locuras y sus pensamientos extraños; ése que me bailó, que me picaba con sus pulseras feas, que jugamos video-juegos, que nadamos, jugamos voli y básquet, caminamos en los cerros de Guanajuato, que hasta lo hice ir a misa, que me hacía cosquillas hasta que me "enojaba", que le organicé su mini fiesta de cumpleaños, que le quedé a deber regalos por que no tenía dinero :( , que me cargaba mi mochila, que me aguantaba mis loqueras, que me tiró de la cama una vez, que me regaló muchos muchos muñecos y aumentó mi colección de vacas, al que le hice una ensalada de nueces bien rica en navidad, un pastel en su cumpleaños, y de comer en todos sus cumpleaños desde que lo conocí; al que le hacía hot cakes de desayunar aunque nada más se comiera dos ¬_¬ , ése que fue el mejor mejor amigo... Con quien viví situaciones tristes, difíciles, muy difíciles, que yo pensé que después de esas nada podría destruirnos, ..a ese al que descuidé mucho sin darme cuenta de la magnitud total de mi descuido, ese hombre al que amé como a nadie he amado. Y que sé que recordaré todas esas cosillas que sólo él y yo (y Dios, metiche) sabemos que pasaron.

Así como a Rafa (mi Rafa) lo recuerdo con mucho amor, a él, el Ganso, también lo recordaré de la misma manera pero con mayor magnitud (y misma dirección y sentido, como un vector).

Y todo este pinche rollo nomás para felicitar a mi pinche bló.

Feliz cumpleaños, bló.