Ohana

 

¿Y cómo te incluyo en mi foto de Ohana si nisiquiera tengo una foto de ti?

Still

If you'd like to walk a while, we could waste a day. Follow me until the trees, I will lead the way. Bring some change up to the bridge, bring some alcohol. There we'll make a final wish just before the fall. 

Promise I will be forever yours, promise not to say another word. Nevermind what's done is done. Always was the lucky one. 

Watch the sunrise all alone, sitting on the tracks. Hear the train come rolling in, never coming back. Laying quiet in the grass, everything is still. Riverstones and broken bones scattered on the hill. Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.

Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Here forever deep beneath the dirt. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.

I think one of the most painful things is that I didn't get to see you. But then it probably would have been worse. The pain of losing you at 9 weeks. Is it better that I didn't see you? I knew I was pregnant, but you didn't show in the ultrasound. You were already gone. 

I see my beautiful nephew and I think of you. I don't know him and I love him. I didn't know you but I love you. You both would be the same age, you two would probably would have been born in the same days. But he did and you didn't. And that hurts too. 

Not seeing you is almost like you didn't existed. It's like my pain is not validated through the existence of a picture.  No one could see you so nobody else misses you. Just me and your dad. He is in pain too, you know? Only both of us miss you and only we think of you. I don't know if that's enough but I hope it is. 

There's an episode of friends where Chandler is talking to the biological mother of their babies, trying to convince her to give them one more chance. He says "I really want a kid, and when that day comes I'll learn how to be a good dad. But my wife, she's already there. She's a mother without a baby." 

That's how I feel. 'm a mother without a baby. And I don't think anybody cares.

9 semanas

My journey through motherhood lasted 9 weeks. 

Este lunes es todo lo que podía pensar. 

Tengo demasiadas emociones que no puedo expresar. Todo en esta semana ha sido pesado y confuso y solo quiero que llegue mañana y pueda gritar a los cuatro vientos: "NOS VAMOS".

Mañana entregan resultados de la beca. Si hay beca, nos vamos. Si no hay beca, no nos vamos. Tenemos todo lo necesario, llenamos todos los requisitos, metimos papeles a tiempo, incluso una semana antes de la fecha final. En Francia ya nos esperan. Las probabilidades son muy altas. Pero hasta no ver... 

Y encima del estrés de la partida, añadimos: un bebé. O lo que casi fue un bebé. En mi religión nos enseñan: "la vida comienza en la concepción". Hay muchas cosas en las que no estoy de acuerdo con mi religión, aunque sigo sintiéndome e identificándome como católica. Pero una de las cosas que sí creo fervientemente es eso, la vida comienza en la concepción. Cuando hay fertilización, ya es alguien. YO creo eso. Y sé que era alguien. Alguien que no se desarrolló. ¿Por qué? No sabemos. La doctora dice que es muy común, que no nos espantemos ni nos preocupemos de más. Falla cromosómica. Embarazo anembrionado. 

Tuve que tomar pastillas para que mi cuerpo se deshiciera de lo que se había formado, que ahora solo es tejido y sangre. Dolió mucho. No fue suficiente. Tuvieron que "rasparme". Dolió aun más. Hoy fui a trabajar y tuve que regresar a mi casa por que me dolía mucho. También me duele el alma, por muchas razones. 

 En el sentido práctico y frío, no era el mejor momento. Recordando, nunca en mi vida he sentido que sea "el momento" de tener hijos. Siempre he tenido planes, sueños, metas que no involucran hijos. Nunca he "soñado" ni anhelado ser madre. ¿Me gustaría? Claro. ¿Es indipensable en mi vida? No. Siempre he pensado que llegará el momento en que diga "ahora sí, vengan los chiquillos". Pero aun no lo he sentido así. Y ciertamente, en el momento en que la prueba dió positivo no lo sentí así. Mi mente comenzó a pensar en todo lo que tendría que cambiar en nuestro viaje. No estaba dispuesta a renunciar a mis sueños. Pensé "Dios proveerá". 

No se dio, y como muchos me han dicho "por algo pasan las cosas". Tal vez. Tal vez no. Lo más probable es que haya sido una simple coincidencia. El caso es que se fue. No seré madre, no por ahora.

Estoy triste, no lo voy a negar. Muy, muy triste. En la víspera de saber si mis sueños realmente se cumplirán o no, mi mente es un desastre, mis emociones están demasiado mezcladas, y yo solo espero que mañana pueda sentirme feliz por saber que mi amor y yo estaremos cumpliendo nuestro sueño.