Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

Gama negativa

Estos días han estado plagados de cosas, emociones muy fuertes, experiencias muy chidas y otras muy malas, no sé, me siento agobiada, con ganas de desconectarme de todo un buen rato. 

Chelita, ahora Wini, es una perrita hermosa que me encontré en Guanajuato el miércoles 19 de mayo. Estaba atropellada, a la orilla de la calle. La recogimos, y después de una larga odisea, terminamos quedándonos con ella. El veterinario que nos atendió en Guanajuato nos dijo puras madres, ese pendejo ni sabe nada. Tuvo la mejor disposición del mundo (aparentemente), y nos dijo que sólo estaba inflamada, y que no tenía nada roto. Ah, y que estaba grande de edad. 

El viernes 21 llego a Irapuato y junto con Ponchis la llevamos al veterinario de mi confianza, el que atiende a mi hijo. Le contamos la historia, y él lo primero que hizo fue decirnos que Wini (Winifred Sanderson) es una cachorrita de 6 o 7 meses. Después, que la manita derecha estaba rota. Luego revisó toda su columna, vértebra por vértebra, checando los reflejos y los nervios, y todos los huesos, y dijo que habría que tomar radiografías para ver si la cadera estaba rota o sólo inflamada, ya que no podía ponerse de pie, pero que primero tendríamos que ver si podía hacer del baño normalmente. Si no podía, no habría otra opción que dormirla. En ese instante, mi corazón se quebró, pero mantuve mi compostura. Se quedó internada ese fin de semana, y el lunes 24 recibí la buena noticia de que ya había hecho del baño, así que estaba salvada. Lo que seguía era ver si sus patas traseras comenzaban a reaccionar. El martes mejoró y sus patas comenzaron a moverse, por lo que nos la entregaron. Mi mamá se hizo cargo de estar yendo al veterinario a ver qué noticias había. Su actitud realmente me sorprendió, nunca esperé que ella fuera a involucrarse al nivel en que lo hizo. Pero la vida siempre nos depara sorpresas, buenas y malas. 

El martes me llevé a Wini a Salamanca. La tuve conmigo para cuidarla y estuvo muy bien todos esos días: comía muy bien, se veía cada vez de mejor ánimo y con más energías. El jueves volví a Irapuato con ella, y se durmió en mi cuarto conmigo. El viernes hizo del baño bien, en el patio trasero como debe ser, jeje. Ese viernes me fui con mi papá a ver a Paul McCartney, fue un viaje sensacional, un concierto magnífico a pesar de que estábamos tan lejotes, no sé, todo fue perfecto en ese viaje. Estar con mi papá es algo que disfruto muchísimo, él y yo tenemos una relación entrañable y casi perfecta. Y cumplirle uno de sus sueños es algo que me hace muy feliz. Verlo tan emocionado, cante y cante, no sé, ni siquiera tengo las palabras para describirlo.

El sábado regresamos a casa más o menos a las 7 a.m., y me dormí hasta las 11 a.m. Después llevamos a Wini al veterinario para que la revisara. Le quitó el vendaje de su manita rota y se determinó que hoy la operarían. Van a ponerle un clavo en su hueso y un soporte exterior, en lo que la fractura sana. Será aproximadamente un mes. 

Por eso hoy estoy extremadamente nerviosa y expectante. 

Aunado a eso, en la escuela tengo mucho trabajo. La semana pasada, encima de mis responsabilidades con Wini, tuve dos exámenes del prope de maestría. En el primero me hubiera ido bien pero me faltó poner un término en el primer ejercicio, y el segundo partía del primero, por lo tanto ambos están mal. Si el maestro se porta buena onda, me pondrá medio punto en cada uno porque están "medio bien" (jaja), osea lo que hice está bien, pero en el resultado me faltó poner una cosa. En el del jueves, que era el más importante, me fue bien. Me faltó un ejercicio pero los otros están bien. Así que, a pesar de todo, me siento tranquila, pero la semana pasada no, estaba super presionada, con mucho que estudiar y repasar, y aparte trabajo de la tesis y eso. La escuela me tiene presionada y un poco estresada.

Desde hace tiempo, con los problemas surgidos en casa de mi mejor amiga, noté que ella se estaba alejando de mi. Noté que muchas cosas ya no me las contaba, y terminaba yo enterándome por otras personas, generalmente cuando ya era demasiado tarde. No entendía (y realmente no entiendo) esa actitud, porqué ya no confiar en mí. Siendo ella, con tantos años de amistad, con tantas cosas vividas. Con toda sinceridad puedo decir que no hay una persona por quien haya dado más que por ella. Todo lo que pude, todo lo dí. Ahora estoy en una etapa de mi vida en que ya no puedo acompañarla como antes lo hacía, pero no puedo detener mi vida ni mi camino, además, ella ya no está en un lugar donde sea absolutamente necesaria mi presencia. Ya tiene trabajo, ya estudia, ya ha salido adelante de muchas situaciones y, CREO YO, debería tener ya las herramientas para afrontar muchas cosas. Es por ello que, en primera, no entiendo porqué no me dijo o hizo algo más para evitar los problemas con su hermana y, en segunda, porqué no entiende que yo no soy una amiga condescendiente, yo no soy una amiga que no te diga lo que necesitas saber, que no te diga cuando estás mal. Yo no soy así, nunca lo he sido y nunca lo seré. Me siento muy decepcionada por esta situación, triste y también molesta, porque ella debería saber quién soy y porqué hago las cosas. 

Luego, ayer me enteré que quitaron la manta que habíamos puesto para convocar al grupo juvenil de Santa Anita. Hace dos semanas apenas que la pusimos, y así nomás de huevos la quitaron para poner una de pinches jornadas. Eso, junto con ciertas actitudes de personas que están en Santa Anita, cabezas de grupos importantes de la comunidad, y las actitudes mamonas, déspotas e intolerantes de ciertos sacerdotes (Mauro y el padre aguado), ya me tienen hasta la madre. Por cada padre Rubén hay un Mauro, un aguado, un Felipe y un Carlos que no se ponen a trabajar.  Tengo 12 años trabajando y siendo parte de la pastoral juvenil de Santa Anita, y realmente estoy cansada de la pinche gente que integra su comunidad. Estoy cansada de las hipocresías, de las falsedades, de la falta de compromiso, de que te pongan el pie y te saboteen para que no avances, no sé de qué se trata, ya estoy HARTA. 

Y, por último, mi roomie que no se preocupa por su perra... la chiquitina está embarazada, es de raza pequeña y la embarazó un perro grande, osea que tendrá problemas en el parto. Yo le insistí que la llevara al veterinario porque va a necesitar cesárea, sino se va a morir. Ella dice que sí le importa y que se sentirá muy mal si se muere, pero no hace nada por evitarlo. Me da mucho coraje y frustración, no sé hasta dónde puede uno intervenir. Lo "bueno" es que se la llevó a su casa, así si se muere no la veré sufrir, lo cual no significa que no sufrirá... Chale, ¿para qué putas madres tienen perros si no los van a cuidar? 

Como podrán ver, estos días han estado super cargados de muchas cosas, ya no sé ni qué, me siento mal pero a la vez me siento bien, y pues no sé ya nada.

Dejo esta canción, la escucho cuando estoy triste, está bien hermosa:

Chela

Brevemente comentaré que anoche no me anduve de parranda en Guanajuato. Íbamos llegando, cuando en la carretera de la entrada vimos una cabecita blanca. Era un perro, se veía bonito, estaba a un costado de la banqueta, sobre la calle, en riesgo de que lo apachurraran. Nos detuvimos, yo me bajé del auto cuando una mujer bondadosa que se preocupó tomó al perro y lo subió a la banqueta, y se fue. Luego yo llegué, lo miré y ví que tenía sangre en su cara, en sus patas, y que no se movía. Estaba vivo, aclaro, porque tenía su cabeza erguida. Me miró y no lo pensé, sólo lo tomé y me lo llevé. Descubrí que era niña, que estaba como en shock, y que el temor era que la volvieran a apachurrar, porque atropellada ya estaba. Después de una larga odisea que luego platicaré, ahora Chela está conmigo. No puede caminar, pero parece que se va a poner bien. Está muy activa, muy despierta, y nos mueve la colita cuando nos ve. Recen porque se recupere y vuelva a caminar.

Newsletter #39853084340

Sí, en mi post del otro día estaba emperrada (sí, es un juego de palabras). Jajaja chales. Es que ese tema de los animales, los perros, la sobre-explotación, ahgg, me ponen de malas, me pone mal la indiferencia de la gente y sobre todo el que no estén dispuestos a escuchar, tal vez cambiar de opinión.

Pero bueno, algunos updates. Hoy es cumpleaños de mi hermano mayor favorito, fue muy chido el día jeje a pesar de que me siento super super cansada porque anoche en mi nueva casa no dormí muy bien... hacía mucho calor y, como tengo tos, si me cobijaba me asaba y si me descobijaba me daban ataques de tos... chales, estuvo fatal... Pero lo importante es que mi hermano ya rebasó la edad en que los rockstars mueren, así que ahora tendrá que morir de viejito o algo así jajajaja in your face!!! Mi hermano y yo tenemos una relación muy bonita, en la que platicamos de muchisísisimas cosas que sé que los hermanos incluso a veces no se atreven a hablar entre sí, y él es mi esperanza de que mi familia no se vuelva como la maldición que nos persigue por el apellido Acosta.

Sabes que te quiero mucho hermano mayor favorito, y quiero recordarte que te quiero exageradamente mucho y que soy tu amiga y que puedes confiar en mí siempre siempre siempre ok?????

En otras noticias, hoy me entregaron la lista de mis sinodales.. chales, se mancharon conmigo, me pusieron unos doctores bien preguntones.. no les tengo miedo, para nada, pero ash jajajajaja y a mis otros dos compañeros de sistemas que se van a titular también pronto les pusieron a los más fáciles de toda la escuela. Tal vez sea una simple broma del destino o tal vez sea la oportunidad de probarme a mí misma.

Y pues ya. Brother, love ya!

el mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar

35 horas sin entrar a facebook, messenger, abrir mi correo, o nada relacionado con internet.. es más, nisiquiera prendí mi compu :o

Tchaikovsky

Hoy me declaro fan de "Quién sabe qué - Chaikovsky". ¡¡Pero no le digan a nadie!!

Sirve para programar jaja.

Falta poco, muy poco.

Muchos acontecimientos

Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.

Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.

Ponchito exponiendo.

Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.

 Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.

Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta. 

La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.

Moi, Ponchito, sa mère, son frère.

Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère. Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p

El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja. 

Mis papás en La Quemada :)

 Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.

No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja. 

Atardecer en la Quemada.

P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!

Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.

Advertencia :o

Si ven cosas raras es que estoy haciendo pruebas.

13.enero.2010

Hay varias cosas que comentar.

Este blog lo hice en un principio anónimo. Escribí cosas ahí que nunca nadie leyó. Bueno, tal vez sí las haya leído alguien, pero nadie que yo conozca o que me importe. Escribí mil frustraciones, mil sentimientos destructivos que alguna vez tuve en mi vida. Escupí odio y rencor, me desahogué. Después, borré esas entradas. Ahora me arrepiento de haberlas borrado, tal vez pude haberlas almacenado pero quería dejar eso atrás. Tenía miedo que alguien las leyera. Tenía miedo de lo que pudieran pensar de mí.

Tiempo después, le dí un giro a mi blog. Al principio de esa segunda etapa, las cosas no tenían mucha conexión entre sí. Aún no sabía bien qué quería escribir. ¿Escribir sobre algo específico? ¿Qué? No sabía hasta qué punto podía escribir sobre mí misma, y si a alguien le interesaría. Algún tiempo busqué que le importara a un par de personas pero luego llegó un cambio radical. No sé en qué momento sucedió, pero de repente un día dejó de importarme. Un día dije: bueno, este es mi blog. Igual el servidor no es mío y no pago por él, pero es mío. Por lo tanto, escribiré en él lo que me pegue la gana.

Es por eso que ahora está plagado de ideas, pensamientos, canciones, reflexiones, bitácoras, etc. Es CASI como mi diario. Aunque es un blog personal, está abierto al público. ¿Porqué? Pues porque la verdad, me vale lo que piensen de mí. Cualquiera que haya estado en mi lista de contactos del messenger, en algún momento pudo meterse pues la dirección estaba ahí a vista de todos.

Las personas que me importa lo que piensen de mí cuando lean lo que escribo son aquellas personas que sé que no se van a sorprender de lo que encuentren ahí, pues son personas que son mis amistades y que me conocen. Saben cómo soy, conocen mis reacciones, mis principios. El resto, pueden leer y comentar y preguntar, y a través del blog pueden conocerme mejor. Pero lo que es más importante es que nadie puede decirme qué puedo escribir y qué no. Siempre tendré cuidado de no mentir, de no escribir cosas que no sean ciertas. Pero todo lo que digo aquí es verdad. Y si a alguien no le gusta, pues que me lo diga, y entonces tal vez pueda haber enmiendas o aclaraciones, pero jamás podrán acusarme de que lo que digo es falso.

Ahora, tuve que cambiar la dirección por que algo que escribí podría tener algunas consecuencias malas. Una persona leyó algo que escribí y que tooooooooooooooodo mundo sabe que pienso eso, menos los involucrados. ¿Y porqué no lo saben?, you may ask. Bueno, pues no es porque me importen ellos, que de verdad me valen y no sólo eso, sino que no los soporto. Pero precisamente son gente tan culera, que por ver lo que yo pienso de ellos pueden ir a hacerle la vida de cuadritos (más de lo que ya lo hacen) a una persona muy querida, que por ser quien es deberían de tratar como una reina. En fin, esto está algo encriptado pero sé que habrá quién entienda lo que digo, y pues ni modo, a mudarnos a otra dirección. Así es la vida pues.

En fin, pasando a otros temas, algunos updates e ideas inconexas:

+ En días pasados me quejé en mi facebook y en mi messenger de que no tenía guantes. Luego, el lunes compré unos. Y luego, hoy los perdí en el camión a Irapuato. Changos. Chale. Torpe. Jajajaja.

+ Perdí mi guante en un viaje exprés a Guanajuato, en el cual fui a pagar para presentar el toefl. Un requisito para titularme.

+ Hoy, por lo tanto, ha sido un día maratónico. Me levanté a las 5 y algo, y fui a Guanajuato, luego a Irapuato, luego de regreso a Salamanca, a la escuela. Ahí estoy ahorita, y en un ratito me voy. Lo bueno es que no hubo reunión, así que no saldré tarde.

+ Una observación curiosa, por aquello del frío, es que mi termostato está descomponido. Generalmente, la parte izquierda de mi cuerpo tiene buena temperatura, y la derecha está fría. Mi mano derecha congelada, la izquierda tibia. Es raro.

+ Por aquello del frío, también, es que llevo una semana enferma. Mocosa, todo el tiempo mocosa.

+ Relacionado con el viaje, mi titulación está cada vez más cerca. Faltan algunos detalles y cosas, pero ya es cuestión de poquito tiempo. Ya me urge ser la Inge Maye jajaja.

+ Esta semana sabía que sería crucial para el futuro. El lunes tuvimos Borre y yo una conversación muuuuy seria, muy importante. De hecho, la más importante de todas. Tuvimos que hacer análisis, tomar decisiones basados en muchos datos, perspectivas, sueños, y deseos que tenemos. Para poder tomar estas decisiones, tuvimos que discutir nuestro futuro juntos. Todos sabemos que siempre le digo mi cuasi esposo, mi marido, etc., y siempre hemos expresado nuestro deseo de pasar el resto de nuestras vidas juntos. Pero este lunes, hablamos realmente en serio de todo lo que ello implica. Expusimos nuestras razones lógicas y emocionales, el porqué es que queremos estar juntos. Fue una plática muy fructífera, y tomamos las decisiones que debíamos tomar para esta etapa nueva en nuestra vida.

+ Por lo tanto, ya sé dónde voy a hacer la maestría. La verdad, es un lugar distinto al que había pensado anteriormente, pero precisamente por esta plática, por otras que ya habíamos tenido, por revisar los pros y los contras, es que hemos tomado la decisión. Y estoy contenta con ella.

+ Es raro cuando te das cuenta que ya eres un adulto, que ya las decisiones que tomas son tuyas. Me agrada, pero a la vez es scary.

+ En otros asuntos, ayer fue cumpleaños de Lulú, amiga de la secu. Es la única amistad que conservo de aquellos tiempos, y aunque los años nos han distanciado, como es natural, esa amistad es de esas que prevalecen a lo largo de los años. Feliz cumpleaños, amiga.

+ Por último, he de decir que estos días han sido muy padres porque estoy con Borre nuevamente. Pero a la vez han sido difíciles, pues extraño mucho a mis hermanos, a mi mamá y a mi papá, y especialmente a mi niño, a mi hijo, a mi bebé. Pompom, i miss u :(

+ Y pos ya, es todo por hoy.

la fin de 2009

Pues llega el post obligado de fin de año.

¿Qué puedo decir del 2009? Pues básicamente, que ha sido uno de los mejores años de mi vida, y a nivel Maye, el más exitoso.

Enero fue normal, como cualquier otro mes. Cosas bonitas, nada más. Febrero, uff, perfecto y cursi a más no poder. Marzo, me fue muy bien en mis últimas materias, conocí a las primas y mi cuñadita, fui a la feria y me mordió un conejo jaja, mi novio me bañó con baba (más jajaja), y tuve el descanso más hermoso que he tenido en mi vida cuando andaba todo zombie dormido, me agarró y me abrazó super fuerte, y se volvió a quedar dormido y ya no me soltó.

Abril, su cumple, cumple de mi hijo. Nada más. Mayo, creo no pasó nada realmente relevante. Supongo que en la escuela todo bien, y con Poncho todo bien. Tranquilo. Junio, ¡junio!, Metallica, mi cumple, muchas muchísimas cosas que hacer, y al final del mes, ¡la noticia que cambió mi vida! Cuando me dijeron que me iba a Montréal, a hacer el verano de investigación. Así, después de una semana tormentosa de trámites, en julio partí a Canadá. Allá viví un sin fín de aventuras, pero sobre todo, pude valorarme a mí misma, a sentir que sí soy capaz de "hacerla" en otros países con un nivel educativo superior. Viví muchísimas cosas, el comer con poquito dinero, el repartir responsabilidades y gastos, el convivir muchas horas con otras personas, el escuchar idioma diferente y hablarlo, trabajar mucho, caminar como nunca había caminado en mi vida, cansarme a más no poder. Vivir, vivir. Qué bonito es vivir. Amé esta experiencia, amé vivir tantas cosas, y en cuanto pueda volveré a irme, a ver a dónde pero de que me voy, me voy.

Agosto, regresé a la vida cotidiana y con mi amor. Comencé mi última materia, seguí trabajando en la tesis, tuve una crisis existencial con mi computadora. Septiembre, descubrí que mi matrimonio estaba teniendo una crisis. Octubre: reiniciamos labores para abrir un nuevo grupo juvenil. Esto es altamente trascendente porque era lo que le faltaba a mi vida para que todo estuviera perfecto. La crisis permaneció. Noviembre, la crisis siguió presente hasta que un viernes en Guanajuato, explotamos. Fue muy raro, muy feo, pero vaya que nos sirvió. De ahí en adelante, todo fue para bien. Ahora mismo, todo esta perfecto otra vez.

Diciembre, Diciembre fue el mes que me cansé de él, como dije en el post pasado. Ya estuvo bueno de tonterías. Amistad, ahí está, pero no creo más en él (si de por sí :p)

En fin, es un resumen muy resumido de mi vida este año. Lo más chido fueron las victorias académicas, la relación de mi novio y yo y la relación de él con mis papás, que es mejor de lo que cualquier hija podría imaginar. Agradezco a Dios por este año, por todos los triunfos y los fracasos también. Sé que este 2010 sólo puede ser mejor.

Mente en blanco / ruido / ¿ruido blanco?

Ahhh iba a escribir algo pero luego me fui y ya regresé pero me puse a leer y a pensar y bla bla bla.

La incertidumbre de mi futuro me mata. Afortunadamente tengo a mi lado a alguien que me sirve para anclarme a la realidad, para pensar mejor y tomar decisiones. Lástima que no anda por aquí jeje.

Hoy en la mañana en el camión Irapuato-Salamanca me senté detrás de dos chavas no tan chavas. Se veían bastante normales. Sufrí un poco porque olvidé mi ipod en casa pero al mismo tiempo pensé "ah, no creo que sea tan malo". Entonces estas mujeres pusieron música en su celular. ODIO ESO. Aún cuando pusieran a Chris Cornell, Korn o algo que me fascine, realmente lo odio. ¿Qué les hace creer que todos queremos escuchar la música que esas personas quieren? Para acabarla pusieron reggeaton, pop de ese ¡chafísima! y cosas por el estilo. ¿Porqué son tan desconsiderados? Odio eso.

Supuestamente ya medio terminé la tesis. Ahora sigue redactar. Ya llevo algo de eso también, pero no muy formalmente. Osea que ya no falta mucho para que me titule, soy feliz.

Por otro lado, en casa las cosas no andan del todo bien. Pero eso es otro tema que no tocaré aquí.

Puras ideas inconexas, otra vez.

Cosas y más cosas

Me gusta mucho la palabra "cosas". Cuando hablo soy muy indefinida y siempre uso cosas (cosas, jeje) como:

"el acá del acá"

"pásame la desta" (sic)

etc. Perdón pero se me borraron de la memoria los ejemplos jajaja.

En un esfuerzo por recuperar mi buena ortografía y relacionados, he tratado de volver a escribir bien en el messenger. Jamás, pero JAMÁS he escrito con k en lugar de q, eso me choca. Mucho menos he escrito NnnooOoooOOZZZZzz VeeeeeMmmmmooooossssshhhh. Me choca la gente que escribe así. Es más, cualquier persona que escriba así no es mi amigo, jaja.

El caso es que sí he escrito sin mayúsculas ni signos de puntuación. Acentos sí, esos nunca faltan. Y errores ortográficos prácticamente no tengo. Pero no escribo como Dios manda.

Bueno eso no es tan interesante ¿verdad?

Qué otras cosas.. Ah, bueno, el sábado pasó algo un poco curioso. Iba yo para soriana con mi mamá, alrededor de las 8 de la noche. Cuando íbamos en el carro entrando al estacionamiento, ví que el carro que estaba esperando a salir del estacionamiento era conducido por Mc; sí, ese Mc que yo quería y que me quería y que bla bla bla. El pensamiento que tuve fue: "seguro va a mi casa". Luego, compramos, compramos y compramos. Al volver a casa, mi papá me dijo: "Vino Mc", y yo: "Ah..." Mi mamá preguntó que qué había dicho, y mi papá dijo que nada más había preguntado que cómo estábamos y esas cosas (¡cosas!) y ya. Conclusión: qué bueno que no estaba yo en casa, la verdad no tengo muchos deseos ya de verlo. Sí fue mi amigo durante mucho tiempo y vaya que lo amé, pero por el bien de mi relación es una de esas personas de quien prefiero prescindir, al menos por ahora. No es por culera, sino simplemente por cosas (¡cosas!) que pasaron y que aquí no escribí ni escribiré.

Últimamente he tenido sueños muy extraños. Estos sueños me llevan a pensar cosas en la realidad, ¿o la realidad me lleva a tener esos sueños? ¿qué fue primero: el pollo o la gallina? ¿el sueño o el pensamiento? Debí haber anotado mi sueño pero una de mis principales características es mi falta de perseverancia. Yo soy de esas personas que empiezan algo y nunca lo terminan. También soy de esas personas bien lindas jaja.

Ayer estaba en casa de Poncho en la noche, con su hermano y otro chavo. El otro chavo fue a que le ayudaran a reparticionar su disco duro y a ponerle ubuntu a su lap. Este chavo se la pasó HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE durante más de dos horas (sin contar el tiempo que estuvo ahí antes de que nosotros llegáramos). Poncho, Pepe y yo no nos caracterizamos por ser las personas más parlanchinas, es más, somos bastante callados. Entre nosotros sí platicamos un poco más, pero nunca tanto. So, donc, este chavo acaparó el espacio, el aire comunicacional y habló y habló y habló y habló. Al principio me pareció normal, luego un poco cómico, luego desesperante y luego .. ¿qué adjetivo es más poderoso que desesperante? Ah.. exasperante, cierto. Y es que hablaba de puras tragedias computacionales: que a quien sabe quién le robaron su laptop, que a no sé quién nunca le funcionó la cámara, que a él se le descompuso no sé qué... Y encima de eso, con 4 o 5 maldiciones por oración. Yo NO me opongo al uso de las maldiciones, es más, forman parte de mi vocabulario cotidiano. Pero hay personas que no comprenden que al usar con exceso las maldiciones, devalúan su poder y su importancia. Es como le decía ayer a Poncho: no es lo mismo decirle a alguien tonto que pendejo. Pero no vas a ir por la vida llamando pendejo a todo mundo nada más porque sí. Una maldición debe ganarse su lugar en este mundo. En fin, después de muchas horas, se fue, dejando detrás de sí una ola de enfado. Yo creo que nadie quiere platicar con él y por eso aprovechó ayer un público no precisamente dispuesto a escucharlo, pero sí sin alguna otra opción.

Bueno pues, este ha sido un post de ideas inconexas. Creo que agregaré una nueva etiqueta. :)

Bonjour à tous!!!

Primero de Octubre

Hoy Rafa (mi Rafa)(bueno no es mío pues, pero es una manera de referenciarlo) cumple 28 años. ¿Dónde estará? No sé, supongo que sigue en Irapuato, talvez. Hace más o menos dos años lo ví afuera de aurrerá, y fue maravilloso. Intercambiamos celulares, y luego me mandó ese mensaje tan tan bonito :) y de ahí en más no he vuelto a saber nada de él. Me gustaría verlo, presentarle a mi Borre y que él me presentara a sus hijos (supongo que ya tiene). A su esposa no porque ya la conozco jaja.
Acabo de darme cuenta que no tengo canciones en mi compu que me lo recuerden... eso esta muy mal. Debo actualizar mi librería de canciones jeje. Como quiera, donde sea que esté, espero que esté bien y sano y feliz y todo.

El sábado una persona que no creí jamás que confiaría en mí porque incluso sé que no le caigo del todo bien pues tuve unos queveres con su novio (cuando no era su novio, obvio) agarró así nomás sin previo aviso y me platicó varias cosas de su relación, y yo así :s bien requete sorprendida, imagínenme con la boca en forma de s. La verdad me gustó que me platicara porque a mí ps también me cayó muy mal en un tiempo pero siempre (aunque usted no lo crea) hago el esfuerzo por olvidar ofensas pasadas y malos entendidos (también pasados, ni modo que futuros) y si alguna amistad se me ofrece es bienvenida (aplican restricciones: Adriana y su familia, las amigas de Ismael y ya).

El otro día Borre me dijo que cuando dormimos juntos le quito las cobijas... No puedo creerlo, pensé, pero anoche lo comprobé. Desperté a alguna hora X de la madrugada y me dí cuenta que yo estaba completamente enrollada en la cobija, mientras que él estaba ahí destapadillo .. ¡pobrecito! soy una mala novia... ¿alguien tiene una solución para eso?

Y ya, por el momento es todo. Es que aquí no escribo a gusto, me siento observada :s

There are no more Go's to spend.

Pues al parecer agoté el internet. Ya no quedan "Go"'s para gastar. ¡Las hubiera aprovechado!. Demonios.

I must insist: first world? I download things faster in my house, in humble Irapuato.

¿Y ahora?


Jajajaja :p vuelvo al trabajo.

Dreamingggggggggggggggggggggg!!!!....

Anoche soñé otra vez ese sueño.

Yo soy una persona de sueños recurrentes, esos que regresan una y otra vez. Y también sueño sueños no recurrentes, claro. Cuando era niña soñaba que era algo así como el equivalente femenino de Indiana Jones. Ahora sueño.. uff de todo. He tenido muchas fantasías, no, no piensen mal, o si piensan mal pues piensen mal no importa, sólo yo sé lo que sueño ;) y a veces hasta ni yo sé. Mis sueños siempre son exageradamente vívidos. Siento cada cosa que esta pasando, si me pegaran lo sentiría pero no soy masoquista ni en mis sueños. Recuerdo una vez, cuando estaba enamoradísima de Mc que soñé que me besaba.. fue el sueño más real que puedan imaginarse, sentí sus labios claramente tocando los míos. Cuando desperté y ví que no era real, lloré jajaja. Con Rafa soñé tantas y tantas cosas, puras bien mensas como que iba por mí a la escuela y cosas así. Casi todas se volvieron realidad.

Cuando terminé mi relación de forever con Ismael, soñaba que no habíamos terminado, que todo estaba bien, luego despertaba llorando porque no era cierto aún cuando en mi sueño había sido muy real. Eso duró como dos meses o más, prácticamente diario.

Con Poncho siempre sueño cosas habituales y bonitas, como que estoy con él en la casa en Salamanca, o en la escuela, o que amanezco junto a él :D últimamente he soñado eso, es por la ausencia pues :( porque lo extraño mucho mucho y me hace falta despertar con él.

Soñé una vez cuando era niña que mi mamá moría. Ha sido el sueño más feo que he tenido. También soñé una vez, cuando tenía como 19 años, que estaba embarazada. Desperté bien espantada y por pura casualidad tenía el cojín grande en mi estómago, debajo de la cobija, de modo que parecía que efectivamente, estaba embarazada. Sólo dije "ay wey", me quité la cobija y "uff" jajaja fue muy muy gracioso.

Ahora la mayor parte de las veces que sueño, son sueños conscientes, de esos donde uno sabe que está soñando y no se la cree.

Y anoche soñé otra vez ese sueño. Es un sueño que siempre sucede en diferentes contextos, siempre soy yo pero otra yo. Ahora era yo rubia (jajaja, sí, rubia) así estándar gringo, estaba con otros amigos gringos en algún tipo de fiesta de azotea. Luego yo subía a una parte más alta de esa azotea, obligada por mis amigos. En mi sueño yo tenía miedo de las alturas, cosa que no pasa en la vida real. Cuando ya llegaba a ese tipo barda donde me habían obligado a treparme me daba un chingo de miedo y como gato de película gringa ya no me podía bajar (bueno eso sí me pasa en la vida real, me trepo y luego no me sé bajar) (sentido literal y figurado también jaja). Total que empezaba a bajarme y no podía y cuando una chava intentaba ayudarme .. pos zaz, me caía. Era una caída de .. no sé, 50 m? algo así bien grande y que seguro me moría. Nomás que ora iba a caer en agua, usualmente en mis sueños de este tipo caigo en sólido y me embarro toda :S y me muero, claro. Jeje. Se siente re feo :( por que sí siento la caída. Chale no sé porqué sueño eso, pero bueno me pasa como una vez al año osea que no hay problema.

No aguanto nada

Obviamente tengo UN CHINGO de cosas que escribir después de una semana de estar en Montréal... pero hoy, hoy, hoy, lo único que siento es tristeza por no estar con mi amor.

Chale, de verdad que no aguanto nada. Es que llevo una mísera semana sin él, ¡UNA SEMANA! y ya lo extraño como si hace 6 meses que no lo viera.

Aunque en México he durado más tiempo sin verlo, no es lo mismo. En México siento como si pudiera tomar un camión a Silao y uno a San Felipe e ir a la calle Allende y verlo, y acá.. pos estoy bien pinche lejos y no me puedo ir jajaja.

Claro que estoy disfrutando mucho la estadía acá, la ciudad es muy bonita y la escuela muy muy muy chida.. las compañías podrían mejorar uff! muchísimo a excepción de Arturito, y el issue de la comida es un problema mayor (pinche comida cara y fea), sin embargo extraño mucho al Borrego. Extraño ese sentimiento de saber que estando con él nada malo puede pasar, aún cuando me quede sin dólares. El dormir entre sus brazos.. wow, es lo más hermoso que experimento en mi vida actual, despertar con él es maravilloso, ¡la mejor manera de comenzar el día! El compartir cada momento, cada detalle.. Platicar todo lo que he pasado en el día mientras veo sus ojos, los ojos más hermosos del mundo.

Creo que he sentido que mi decisión respecto a la maestría se inclinará hacia irme con él. No dejaré de estudiar maestría, pero definitivamente tomaremos una decisión conjunta. Bueno, si él quiere jajaja que yo digo que sí.

Ya me dió sueño así que me voy.

Borre, ¡te extraño!

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Se ven!!! Let's go see metallica :D

Ahi se ven todos y todas, ahora toca ir a ver a metallica! :D me voy desde hoy con mi amor :) para disfrutar unas lindas vacaciones (dizque) y pre-festejo de mi cumple! :o

no me pregunten cuántos cumplo porque ya estoy vieja.

bye bye

Perder el celular no sería problema si la gente fuera honesta y los regresara.

Hoy salí a pasear a Pompom y creí llevar mi celular, pero cuando iba a medio camino me dí cuenta que no lo traía. Demonios. Es una de esas ocasiones en que se tienen esas pérdidas fatales de memoria a corto plazo: ¿dónde dejé las llaves? ¿me traje o no el celular? ¿dónde está el control de la televisión? Cuando justo unos minutos antes, los habías visto o tenido en tus manos. Odio eso, sobre todo porque me pasa muy seguido. Eso de perder cosas me da mucho miedo, tanto que tengo pesadillas sobre ello. Vamos, no soy una persona acaudalada, y las pocas cosas que tengo han costado mucho trabajo. Entonces, caminé muy rápidamente (tan rápidamente que me dolió un chingo mi espinilla, sí, cuando camino rápido o corro me duele la espinilla, mi teoría es que este dolor es producto de mis pies chuecos) y regresé, y ví que mi celular estaba a salvo en la mesita de la entrada de mi casa.

Mientras regresaba rápidamente pensaba que porqué debía angustiarme tanto por la posibilidad de perder el celular. Demonios, si la gente no fuera tan culera no habría problema. Perder dinero o cualquier otra cosa que no tenga tu número o una manera de localizarte es lógico que no lo puedes recuperar, pero en teoría si pierdes tu celular, a menos que un auto lo arrolle o algo lo destruya, debería regresar a tus manos, pues lógicamente al llegar a tu casa lo primero que haces es marcar a tu número a ver si tienen la bondad de regresártelo, ¡ja! lo que menos regresa la gente son los celulares. Pinche gente ratera y deshonesta y culera.

En fin, esa es mi reflexión profunda de hoy. Jaja.

La semana pasada fue genial. Empezó tranquilamente con mi resignación a que no vería a mi amor hasta el viernes, si es que. Pero luego, estando en la escuela, se decretó que no habría clases por la influenza (ya me tienen hasta la madre con su influenza) y pos me regresé a mi casa. El congreso donde andaba mi Borre se canceló y entonces regresó y lo ví antes de lo planeado. Eso fue chidísimo, pero lo más chido es que mi mamá le tiene ya tanta confianza al Borre que le prestó el carro para que nos fuéramos a dar la vuelta.. wow, nunca pensé que mi mamá haría eso. Nos dejó en shock jejeje pero fue lo mejor del mundo.

La verdad ya me enfadé del puentecito este. Es demasiado :s aparte lo peor es que no puedo ver a mi Borre, ¡lo extraño un chingo! quisiera verlo y estar con él, besarlo y abrazarlo y que me abrace bien juerte como él sabe hacerlo jejeje chale : ( pero pues ya mañana lo veré! Es lo bueno.

Se acerca mi cumpleaños, es en un mes casi. Quiero una falda, una mochila (no back pack), y algo más que ya se me olvidó jajaja.

Me voy.

A 9 créditos

¡Por fin se terminó el trimestre! Y entonces, ¿porqué carajos no me siento libre? Ahh pues por que de todos modos tengo un chingo de cosas que hacer. Orita estoy terminando el paper para mandarlo al ciece a ver si lo aceptan; tengo que seguir trabajando en la tesis pues en las últimas 2 semanas no he podido hacer nada : (, tengo que ir a hablar con don Victor mi asesor pa que me regañe jaja y me ponga más trabajo para las vacaciones; espero también en las vacaciones avanzarle o terminar todo lo que tengo pendiente del grupo juvenil para ora sí ¡ya! hacer algo ya me harté de estar de católica de clóset.

cuando estoy en mi casa trago un buen jajaja,
foto de mí toda sin pintar ni nada tragando gansito

Dicen en mi casa que soy Lisa Simpson, jajaja me da risa que sí coincido en muchas cosas pero en otras no tanto... bueno son muy pocas las que no.

Some random ideas:

• Me fue muy bien en mi trimestre, de calificaciones. Digo no son ufff excelentes pero son buenas buenas.
  
• Me cayó mal mi maestra de creatividad, creo que es muy mediocre.
• Definitivamente no me gustan las materias administrativas, ¿liderazgo? puag! Aunque me hayan dado un aplauso por mi exámen pedorro casi perfecto jajaja qué tonto.
  
• Saqué 8 en programación evolutiva, chale, se me hizo muy baja aunque en realidad no es tan mala pero pues hubiera querido causar mejor impresión en mi maestro francés por si me lo encuentro en Francia.
• Conocí a mi cuñada :o válgame Dios, jaja estaba bien celosilla pero fue gracioso, estuvo chido ir de shopping con ella y las primas de mi amor, aunque estaba mega "chibiada" jaja (nunca he sabido cómo se escribe en realidad esa palabra)
• Arturito mi amigo me acaba de hacer reir, porque le dije que si no la hago en esto de escribir papers mejor voy a poner unos tacos o un café internet, y me dijo "creo que te dejará más si pones un taconet" jajaja tal vez sea estúpido pero también es tonto jajaja.
• Volviendo a noticias de la belle-famille, en dos semanas ora sí conoceré a mis suegros (si algo malo no pasa jeje) el domingo de resurrección :o a ver si no me infarto o algo así.
• Ehhh mmm ahh estamos en cuaresma y por primera vez en .. desde toda mi vida más bien, por primera vez en mi vida no he tenido absolutamente ninguna actividad relativa a la cuaresma. Nisiquiera me he confesado :S
  
• Ayer me mordió un conejo. En consecuencia, me propuse hacer una lista de animales que he tocado, vivos claro, muertos no cuentan pues algunos los he hasta digerido y lo consiguiente jajaja. Tendré que pensarlo muy bien, aunque en realidad no he tocado a mis animales salvajes favoritos: las ballenas y los elefantes. Espero que no me de rabia o algo así.
  
• Ayer fui de shopping con mi mamá, después de mucho tiempo jeje ¿resultado? puras blusas moradas, creo que esto se está convirtiendo en una obsesión.
• ¡Mi novio me babeó! ya me acordé que eso era lo que quería escribir jajaja. El .. lunes, creo, estábamos dormidos en mi cama en la tarde, ahh es que siempre nos dormimos bien bonito, bueno casi siempre: me abraza así bien asfixiante jeje y así nos quedamos. Tons ese día así estábamos, por que andábamos super cansados, producto del mucho trabajo de los exámenes finales y eso. Mi amor SIEMPRE ronca, y ese día no fue la excepción; cuando sus ronquidos me despertaron su cabeza estaba sobre la mía y su boca abierta.. ¡y yo estaba toda babeada de la frente y el cabello! jajaja fue demasiado gracioso, creo que le echaré carrilla por el resto de su vida o de la mía jeje. Bueno seamos justos, yo también lo he babeado. Pero no tanto jeje.
• Ahh el otro viernes también mi amor nos dejó afuera de la casa a su hermano y a mí. ES que estaba bien jetón y no despertaba! y nosotros gritándole "¡Ponchoooo!" y nada, y aventando piedritas a la ventana y tocando la puerta y nada, total que mi cuñis se tuvo que brincar para abrirle. Todavía llegué a su cuarto y ni en cuenta, me acosté junto a él y ya medio despertó (o más bien despertó como 1/5), me agarró, me apretó y así abrazándome se quedó dormido otra vez.. ahhh si eso no es hermoso, entonces no sé qué es.

foto de mi amor jetón el día que nos dejó fuera.

• Mañana compraré mis boletos para metallica. Iré con mi novio, mi cuñado, un amigo de ellos, mi hermano y ya.
  
• Me faltan 9 créditos, osea una materia, para terminar la carrera. ¡Una materia! Bueno y la tesis jeje. Mi amor ya terminó materias.
  

Este escrito así todo malhecho y chueco me recordó mis escritos de mis diarios, algún día escribiré fragmentos jeje, es que es muchísimo lo que he escrito durante 13 años de tener bitácoras y diarios y cosas así.

Bueno ya me voy a seguirle al paper, ahí se ven.

Próximamente: porqué no creo en "almas gemelas" y EL "amor de tu vida" como una idea de que alguien llega y ya es el amor de tu vida y no hay más que eso así nomás. Osea quién sabe qué chingaos escribí pero ya me explayaré la sig. semana.

C'est fini. Au revoir. Bon nuit. Á bientôt. Ay nos vidrios.