...

Primero, que tú has sido para mí lo más grande de este mundo.
Yo, que fui lo que tu digas, pero que hasta te regalo aquellas risas.

Dos, que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida.
Y tres, que hoy yo vivo en la ruina de un silencio, que va dejándome sin voz.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Verdad, que soy difícil pero he sido para tí lo único profundo. También verdad que procuraba estar conmigo cuando estaba más confuso.

Tu, tratando de existir, que me perdone el universo y yo guardándome el secreto que ya no quiero escuchar otro bolero más.. tu empeñado en que querías ser feliz, y lo sentí.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve.. pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure..

Una frase resumió lo diferente de los dos.. Hoy, seguro ya no hay nada, y lo que dure amor duró..

Yo te buscaba entre las nubes y me enfrentaba a tempestades, y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure.

Ya no te busco en los azules ni me enfrento a tempestades, ya no me importa si tu exististe porque en mis sueños yo te tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure...

Por que hay cosas que aún me impiden respirar cuando las encuentro.

Razor

Me he dado cuenta que últimamente no he escrito nada trascendente aquí. Bueno que no me guste la papaya es trascendente, así saben que no hay que ofrecerme exóticos platillos con esta fruta del mal (aunque si lo hicieran me los comería, pues ya qué).

Es .. ¿raro? para mí darme cuenta que todavía hay un montón de cosas que me duelen de mi pasado. Hoy entro religiosamente, como todos los días, a mi facebook. Encuentro que él ha subido varias fotos mías, de su ex, algunos amigos mutuos y otras personas. Veo las fotos y están bien, buena selección. Entonces llego a una y ¡ahg! otra vez ese dolor de panza que solamente él (tu) puede(s) causarme.

¿Porqué? ¿porqué después de todos estos años ella sigue siendo una presencia tan fuerte en tu vida? Las otras se desvanecieron, o pasaron a ser presencias tan insignificantes como sus propias personas son en realidad. Pero ella, ¡ahg! esas fotos, ¡ahg! ¿Cómo expresarlo? Bueno, me repugan. Ella sigue pareciéndome muy blah; finalmente si tu quieres seguir dándole importancia pues es tu problema, a sabiendas que de mano de ella destruiste gran parte de lo que alguna vez nos unió.

Esas fotos "indecentes" siempre me molestarán, y un chingo. Creo que realmente nunca te diste cuenta lo mucho que me caga ella y su "talento artístico". Como alguna vez te dije, me vale madres, me importa un comino, me vale verg... si es "arte". Siempre odié lo que te causaba, y el sentimiento sigue intacto hasta el día de hoy. Ella siempre, siempre, SIEMPRE me va a cagar. Ella, y sus fotos.

Algo parecido me sucedió hace unos días cuando ví las fotos de otra de tus tantas "amigas" (tu y tus amigas, ¿cuándo aprenderás?) con su bebé. Vaya, recordé esos días en que yo me preocupaba mucho porque era noche y no habías llegado a tu casa (no me preguntes cómo lo sabía, pero lo sabía), llamaba y tu mamá me decía bien apurada que no habías llegado aún, que ya era bien tarde. Y luego resultaba que estabas en su casa de esa otra chava. Sentía bien feo como gustabas de pasar el tiempo con tanta gente excepto conmigo. Obvio que, al ver esas fotos, me acordé y sentí re feo. Dices tu que nunca olvido lo malo, y de lo bueno ni me acuerdo. Y no, sí me acuerdo de ambas cosas. Pero finalmente nunca olvidaré que siempre preferiste a tus amiguitas sobre de mí, siempre preferiste mantenerlas cerca de tí aunque con eso nos jodieras.

Pero bueno, así es la vida, así eres tu (él).

Tengo otras cosas que escribir, entre ellas una disertación sobre si realmente las personas son capaces de cambiar o no. Pero bueno, eso otro día. Ahorita voy a ir a lamerme mis heridas, que más bien parecen llagas porque nomás no se quitan, nomás no se borran.

Dreamingggggggggggggggggggggg!!!!....

Anoche soñé otra vez ese sueño.

Yo soy una persona de sueños recurrentes, esos que regresan una y otra vez. Y también sueño sueños no recurrentes, claro. Cuando era niña soñaba que era algo así como el equivalente femenino de Indiana Jones. Ahora sueño.. uff de todo. He tenido muchas fantasías, no, no piensen mal, o si piensan mal pues piensen mal no importa, sólo yo sé lo que sueño ;) y a veces hasta ni yo sé. Mis sueños siempre son exageradamente vívidos. Siento cada cosa que esta pasando, si me pegaran lo sentiría pero no soy masoquista ni en mis sueños. Recuerdo una vez, cuando estaba enamoradísima de Mc que soñé que me besaba.. fue el sueño más real que puedan imaginarse, sentí sus labios claramente tocando los míos. Cuando desperté y ví que no era real, lloré jajaja. Con Rafa soñé tantas y tantas cosas, puras bien mensas como que iba por mí a la escuela y cosas así. Casi todas se volvieron realidad.

Cuando terminé mi relación de forever con Ismael, soñaba que no habíamos terminado, que todo estaba bien, luego despertaba llorando porque no era cierto aún cuando en mi sueño había sido muy real. Eso duró como dos meses o más, prácticamente diario.

Con Poncho siempre sueño cosas habituales y bonitas, como que estoy con él en la casa en Salamanca, o en la escuela, o que amanezco junto a él :D últimamente he soñado eso, es por la ausencia pues :( porque lo extraño mucho mucho y me hace falta despertar con él.

Soñé una vez cuando era niña que mi mamá moría. Ha sido el sueño más feo que he tenido. También soñé una vez, cuando tenía como 19 años, que estaba embarazada. Desperté bien espantada y por pura casualidad tenía el cojín grande en mi estómago, debajo de la cobija, de modo que parecía que efectivamente, estaba embarazada. Sólo dije "ay wey", me quité la cobija y "uff" jajaja fue muy muy gracioso.

Ahora la mayor parte de las veces que sueño, son sueños conscientes, de esos donde uno sabe que está soñando y no se la cree.

Y anoche soñé otra vez ese sueño. Es un sueño que siempre sucede en diferentes contextos, siempre soy yo pero otra yo. Ahora era yo rubia (jajaja, sí, rubia) así estándar gringo, estaba con otros amigos gringos en algún tipo de fiesta de azotea. Luego yo subía a una parte más alta de esa azotea, obligada por mis amigos. En mi sueño yo tenía miedo de las alturas, cosa que no pasa en la vida real. Cuando ya llegaba a ese tipo barda donde me habían obligado a treparme me daba un chingo de miedo y como gato de película gringa ya no me podía bajar (bueno eso sí me pasa en la vida real, me trepo y luego no me sé bajar) (sentido literal y figurado también jaja). Total que empezaba a bajarme y no podía y cuando una chava intentaba ayudarme .. pos zaz, me caía. Era una caída de .. no sé, 50 m? algo así bien grande y que seguro me moría. Nomás que ora iba a caer en agua, usualmente en mis sueños de este tipo caigo en sólido y me embarro toda :S y me muero, claro. Jeje. Se siente re feo :( por que sí siento la caída. Chale no sé porqué sueño eso, pero bueno me pasa como una vez al año osea que no hay problema.

roaches

me salió una cucaracha y ahora no puedo dormir :(


(sí, le tengo pánico a las cucarachas :( )

Lately

Últimamente he estado más mensa que de costumbre.

¿Será el amor? Dicen que el amor te vuelve estúpido.

Es que llevo una materia, Gráficos por Computadora, la verdad es interesante, siempre me va a fascinar lo que se puede lograr con una computadora. Pero jamás se llegará a lograr lo que con un abrazo. Jajaja qué cursi soy. Bueno todos están enterados de mi conflicto existencial con mi carrera, razón por la cual soy una pinche huevona en la escuela.

En fin, ahora que intento hacer los programas qe tengo de tarea (que tengo que hacerlo por que no entregué dos a medio trimestre), leo las notaciones matemáticas y los vectores y todo eso y nomás no le entiendo! Es como si todo mate II (¿o III?) se me hubiera borrado del cerebro, ahí donde se almacenan los datos "permanentes". Carajo. Lo único bueno es que tengo a mi hermano para que me explique todo, pero ahhgg me caga depender de otras personas para terminar mis trabajos, y es justamente lo que más me ha pasado este trimestre. Tengo mucha gente trabajando para mí (jajaja, soy poderosa.. nah no es cierto) y eso no me agrada. Debería ser capaz de hacer todo por mí misma. ¿Cómo le voy a hacer para el siguiente trimestre, que llevaré 5 materias perras? ¿Reconocimiento de patrones, visión por computadora, compiladores, sistemas operativos y robótica móvil, la más perra? Creo que del siguiente trimestre no pasaré, moriré. Osea que me voy a dar un tiro, probablemente.

Ash.

Ya platicaré en mi siguiente post del super viernes pasado... el mejor viernes de mi vida.

Ahmmmmm.. cosas

Cosas, qué cosas.

Hoy desperté sintiéndome mucho muy rara. Como que no es mi día jajaja o no sé.

En primera pues me vuelve la crisis de la carrera... mi primer tarea la hice entusiasta y con un montón de ganas de que quedara chida. Y sí quedó chida. Ahora la segunda.. vamos, nisiquiera la he empezado y es para hoy. No tengo ganas, siempre termino pensando ¿y por qué carajos hago esto? Si mi verdadera pasión son los animales, ¡daría la vida por cuidar a un orangután bebé o alimentar un elefante huérfano! Ese es mi verdadero sueño, es lo que realmente quiero hacer y me frustra un chingo no poder hacerlo. Y nomás por eso no he comenzado a hacer el bendito programa... que es para hoy (o era).. ah.. anyway. Tendré que hacerlo. Pero primero me baño para despertar un poco de este letargo...

Luego, soñé cosas raras.. no sé, ahg, me cae mal soñar cosas así. Y es que ayer fue un día muy bueno, bueno en extremo.. osea fue totalmente perfecto, así totalmente, bueno el único defecto que tuvo es que se descompuso la máquina del hockey de mesa! Quería demostrarle a Pedro Alfonso que no me gana!!! jajajaja. Aunque jugamos un videojuego de carreritas y le gané jajaja bueno ganamos uno y uno pero el segundo fue por que le dí chance... En fin, todo el día con él, prácticamente desde las 8 de la mañana bueno 8:15 por que llegué tarde a la escuela (como todos los días) jejejeje. Luego no entró a control discreto (ñoño!) y nos vinimos para irapuato. Dormimos juntos en el camión, yo recargada en su panza inexistente. Luego in my house, todo genial, así nomás. No comments.

Luego fuimos a soriana, al cine, vimos Iron Man uuuh i love Robert Downey Jr. me encanta ese hombre!!! Jajajaja pero me encanta más el hombre con el que fui a verla. Luego a caminar por ahí y al parquecito clásico, donde actué una telenovela para él jejeje. Lo más chido de todo es verlo reír, me encanta!! Después a mi jouse again, luego a pasear a pompom (descubrí que a Pedro Alfonso le encanta pasearlo :D) y luego con mis papaces a cenar al centro jeje (eso fue raro). Y mi niño todo nerviosote jajajajaja eso fue gracioso.

Finalmente se fue como a las 10 p.m., y me fui a mi casa con mis papás. Llegué super super cansada y me tiré a dormir a las 11 p.m. jajajaja

Lo raro fue hoy, cuando desperté. En primera soñé .. ps un montón de cosas raras, total que desperté con un sentimiento exactamente igual al de los últimos 9 meses antes de que Pedro Alfonso llegar a mi vida.. esa sensación de que todo es un sueño, de que nada es real, de un vacío muy grande.. Ahg, me sentía super mal, no podía ni levantarme. Duré una hora ahí tirada en mi cama, pensando y pensando: ¿porqué?

Y no lo sé, no sé por qué me sentí así. Conforme avanzó el día se me fue quitando, pero ahg odié sentirme así, no quiero despertar de esa manera otra vez...

Anyway, ahora hablo con pedro alfonso y ya todo es felicidad.

So many things!!!

Again and again tengo muchas cosas que escribir... Sin embargo no he tenido mayores deseos de hacerlo.

Lo primero es: el concierto de Korn, Ozzy y Black Label Society.. obvio, perrosísimo!!!! Pero eso merece una reseña muy larga, aparte. Y también tengo que tomarle la foto a la pic de Muky.. por que sí!!! Tengo la pic de MUNKY cortesía de Pedro Alfonso mi amor.

Otra cosa.. uuh pues fue cumple de mi niño, de mi hermoso lindo precioso niño.. ¡cumplió 22! Sí, he's younger than me! JAJAJAJA pero ni se nota!!! Empezamos a festejar desde el miércoles, tuvimos un pequeño.. no conflicto, por que ni a eso llegamos.. Fue más bien una especie de malentendido, él tiene razón en sentirse así pero es una situación que es muy difícil para mi de solucionar, de encontrar la mejor manera de arreglar. Pero él es tan maravilloso que me apoya totalmente y trata de comprenderme y de ayudarme, y sigue amándome y eso me hace amarlo más y más.

Something more.. today is one year since he and i broke up. A whole one year! I thought i wouldn't survive. It's hard to remember all the years, all the things we spent together and don't get a little sad... Sad not because i want to be with him, just nostalgic, to remember all the broken dreams, all the things we planned and all we wanted to do together... All the years, almost 4 years !!! We did so many things, we shared so many moments, i don't know, it's just sad.

Los primeros seis meses sentí que moría! Suena bien estúpido y todo, pero realmente hubo dos días en que me dolía tanto! el dolor dentro de mí era tan pero tan grande que sentí que moría, que sentí que no podía ni respirar, no, es algo que no le deseo a nadie absolutamente. El primero salí con reina, (gracias rei!), el segundo le mensajeé a Daniel y él me llamó, gracias a ellos pude sobrevivir ese par de días; aún así duré meses y meses deprimida totalmente, todos los días llegaban las 7 de la noche y era de llorar y llorar y llorar hasta quedarme dormida, nunca en la vida me he sentido más caca que en esos meses. Eso es algo que jamás, por nada ni por nadie en este mundo estaría dispuesta a volver a vivir.

Gracias a Dios ahora mi vida es distinta.. del dolor de esos meses no queda ni rastro, pues llegó esta persona y borró todo resquicio que pudiera quedar, llegó Pedro Alfonso y me ganó, ahora estoy feliz y enamorada y todo es hermoso, mi relación es absolutamente perfecta, tan perfecta que hasta me da miedo que vaya yo a hacer algo y lo arruine... Espero que no jejeje.



En fin.. la vida da muchas muchas vueltas, ahora estoy en la cima y espero durar ahí mucho mucho tiempo.. si no es que para siempre !!! (es que ya me va a robar!!)

Tengo tantas cosas que escribir...

... como que se terminó, y se terminó feo.
... como que me siento demasiado demasiado mal, pues la persona que decía amarme me ha lastimado tanto en tan pocos días, aludiendo siempre a que ésa fue la forma en que yo lo traté, aludiendo a que yo no merezco más. Y que eso no se llama venganza.
... como que me fui a acampar con mis amigos, que fue genial, que la pasé muy bien aunque dormí muy mal.
... como que me atacaron los insectos en la acampada. Bueno nada más dos.
... como que he salido mucho con mis amigas y me ha ayudado mucho estar con ellas.
... como que necesito conocer gente nueva, amigos, prospectos.
... como que quiero enamorarme, quiero conocer a alguien que me ame, quiero volver a sentir eso que se siente cuando besas a alguien que te gusta o quieres.
... como que necesito redecorar mi habitación, por que todo lo que hay ahí me recuerda a él, el innombrable le dicen por ahí.
... como que estoy muy triste por que según se va a terminar Gilmore Girls.
... como que quiero un novio.
... como que hoy ví a alguien que me gustaba mucho y fue muy extraño.
... como que tuve una reunión mucho muy poco fructífera con el párroco de San Cayetano.
... como que odio el "goth"
... como quiero un perro chihuahueño blanco.
... como que tengo ganas de madrearme a alguien.
... como que fui a la sierra con mis papás y mi bebé nadó en la presa y se veía hermoso.
... como que no quiero escuchar a Kittie "melódica" por que también odio el melódico. Ahora mismo, prefiero a Kittie agresiva y anti-hombres.
... como que ya me cansé y me duele la cabeza.

Tengo tantas cosas que escribir.. y tan pocas ganas de hacerlo...

Pues ya.

3.5 años a la basura.

Damn picture

I just.. i just can't get over of that picture.. i hate it, i really hate it.

But don't get it twisted, i don't hate the person that's in the picture. I hate what it represents, what it means. I hate to see it and remember the betrayal, the lies, the differences between that person and me. I hate that it is the image of your disc. I hate it's existence.

and i hate that there's nothing i can do about it...

Vladi

Hace un año que nos dejaste. Tu partida fue dolorosa y repentina, que en su momento me llenó de coraje y frustración. Un sentimiento que nunca había experimentado en mi vida. Sé que tu eras una de esas pocas personas que valen la pena. Por eso me pareció tan injusto. Ahora... simplemente queda la resignación.

Te extrañamos : (