31

Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.

1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi. 

2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir. 

 a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad?  Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.

b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo. 

c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.

d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.

e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue. 

f) Don't get me started on how much I miss Wini. 

En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.

Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth

Still

If you'd like to walk a while, we could waste a day. Follow me until the trees, I will lead the way. Bring some change up to the bridge, bring some alcohol. There we'll make a final wish just before the fall. 

Promise I will be forever yours, promise not to say another word. Nevermind what's done is done. Always was the lucky one. 

Watch the sunrise all alone, sitting on the tracks. Hear the train come rolling in, never coming back. Laying quiet in the grass, everything is still. Riverstones and broken bones scattered on the hill. Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.

Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Here forever deep beneath the dirt. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.

I think one of the most painful things is that I didn't get to see you. But then it probably would have been worse. The pain of losing you at 9 weeks. Is it better that I didn't see you? I knew I was pregnant, but you didn't show in the ultrasound. You were already gone. 

I see my beautiful nephew and I think of you. I don't know him and I love him. I didn't know you but I love you. You both would be the same age, you two would probably would have been born in the same days. But he did and you didn't. And that hurts too. 

Not seeing you is almost like you didn't existed. It's like my pain is not validated through the existence of a picture.  No one could see you so nobody else misses you. Just me and your dad. He is in pain too, you know? Only both of us miss you and only we think of you. I don't know if that's enough but I hope it is. 

There's an episode of friends where Chandler is talking to the biological mother of their babies, trying to convince her to give them one more chance. He says "I really want a kid, and when that day comes I'll learn how to be a good dad. But my wife, she's already there. She's a mother without a baby." 

That's how I feel. 'm a mother without a baby. And I don't think anybody cares.

Max Medina

Ya estoy aquí, otra vez ensayando, una nueva despedida.
Aquí, animándome a dar el primer paso de mi huída.

Colgado de tu melena, atado a ti por cadenas, a ti, a ti.
Maldito deseo... mi voluntad envenenas. Llenas de ti mi existencia, de ti, por ti.
No puedo creerlo, no puedo creerlo, no....

Pero eres mía, tan fuertemente mía, que hasta me siento un ser injusto y egoísta.
Pero quería decirte un hasta siempre. Y sin embargo he suplicado, quédate siempre a mi lado, los dos juntos, contra el resto del mundo.

Yo que ensayé mi discurso, y de memoria lo sabía. Hoy, frente a ti, me quedo en blanco, y las frases se me olvidan.
Me miras y me terminas, me rindo cuando suspiras, por ti, por ti. Y otra vez me ganas, vuelve a engacharme tu risa. Me atrapas en tu camisa, en ti, en ti.
Me pueden tus labios, me pueden tus labios.

Y te quiero mía, profundamente mía, aunque sea en esta calle sin salida. Siempre tan mía, inmensamente mía, aunque sé que es una locura que nos lía, ir los dos juntos por la vida, contra el resto del mundo.
Te quiero mía, profundamente mía, aunque sea en esta calle sin salida.
Siempre tan mía, intensamente mía. Aunque sé que es una locura que nos lía ir los dos juntos por la vida, contra el resto del mundo...

Yo sí me casé con mi Max Medina.

This

"If I had been older, smarter, more experienced, something, I would have showed him the door then...

...But I wasn’t older, I wasn’t smarter, I wasn’t very experienced, and I was more than prepared to stop being something if he didn’t want me to be. I was so hungry for real affection and I hadn’t yet figured out that real affection does not come from one person changing any aspect of his/her personality that the other doesn’t much like."



Read more: http://www.thegloss.com/2013/04/01/sex-and-dating/how-my-abusive-relationship-began/3/#ixzz2PssdaF3A

Ya me acordé de una que sí me arrepiento

De haber tratado de hacer funcionar una relación que no debió haber durado más de dos meses. No me arrepiento de lo que viví con él, pero sí me arrepiento de todo lo que me perdí por estar con él.

¡Qué cosas!

Yellow

Cada que visito mi pasado encuentro que mi vida ha sido muy extraña.

Mi vida solo la conozco yo. Como creo que les pasa a todos. ¿Qué hace a una vida más interesante que otra? ¿Los secretos? ¿Las aventuras? ¿La fama? ¿El dinero?

Cuando leo mi pasado, en mi blog, en mis diarios, en mis correos, siento que es la vida de otra persona. Pienso, ¿de verdad yo hice todo eso? ¿qué diría mi mamá?

Mi vida ha sido muy placentera. He cometido muchos errores. Vivo en lo que sé que es un acierto. Suena trillado, pero no me arrepiento de las cosas que he vivido. De casi nada. Y de lo que sí, en realidad no es tan importante.

He basado mis decisiones en el dicho "más vale arrepentirse de lo que hiciste que de lo que no hiciste". Y sí. Son más las ocasiones de las que pienso "demonios, ¿porqué #%% no me atreví a hacer eso?".

Mi vida me ha gustado. Exista el más allá o no, espero que en algún momento pueda visitar mi pasado y decir: "órale, ¡qué loco!" Solo como una simple espectadora.

A esta altura de la vida, no dudo que alguna vez me haya gustado el color amarillo.

No he muerto

Aun. 

Estos meses han sido difíciles, por muchas y muy variadas razones que solo mi mente y yo conocemos. Son cosas que no puedo compartir con nadie, son cosas que están guardadas en mí y probablemente nunca salgan. 

Son cosas que me hacen cuestionarme a mí misma,  mi vida, mi actuar. ¿Qué va a pasar?

Me asusta que esto tiene un fin. Me asusta que el tiempo es limitado. Pero no quiero vivir en el miedo, quiero volver a sentirme viva. Como lo he sentido pocas veces en este tiempo: jugando voli, dejándome querer, cometiendo errores, cantando mientras camino a mi casa, platicando con Wini. 

Pero aquí sigo. Por ahora.

How?

How am i supposse to go on after all of this?

i know what i have to do. I know what is the right thing to do. Do i want to do it? No. Am i going to do it? I don't know. Honestly.

Make me bad

Bad things happen when i'm left alone with myself.

And i realize it's my problem. It has been my problem since, pff, years ago.

So, what can i do? I don't know. I guess i can fight this but, for how long?

I don't know.

pregunta

¿Qué haces cuándo detestas tanto a alguien que forma parte de tu vida y no lo/la puedes sacar? ¿Aguantarte?

Nunca he sido alguien que le guste aguantar la mierda de los demás. Puedo tragarme comentarios cuando se que sería una estupidez hablar, o cuando no vale la pena, pero hago algo, lo que sea, para salir de esa situación. Pero cuando no está en tus manos salir de esa situación, porque ni siquiera es algo directamente involucrado con tu vida sino con la de alguien muy cercano, ¿qué haces? ¿Contratas un matón? Tal vez a los simuladores.

Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

Cliché

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.




Cliché total, lo sé. Solo porque un par de líneas dicen lo que sigo sintiendo. 

mc

Ella se desliza y me atropella, y aunque a veces no me importe, se que el día en que la pierda volveré a sufrir.
Por ella, que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es respuesta, que es mi oscuridad, mi estrella.

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo pero no se dónde va, mi rival, mi compañera, que está tan dentro de mi vida y a la vez está tan fuera. Sé que volveré a perderme, y la encontraré de nuevo, pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo. Pero sigue siendo ella, que otra vez me lleva, nunca me responde si al girar la rueda...

Ella se hace fría y se hace eterna, un suspiro en la tormenta. La que tantas veces le cambió la voz, gente que va y que viene y siempre es ella, que me miente y me lo niega, que me olvida y me recuerda.

¿Pero si mi boca se equivoca, y al llamarla nombro a otra? A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón.

Sea lo que quiera Dios que sea. Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemando, va quemándome y me quema.

¿Y si fuera ella?

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo, digo yo. Mi rival, mi compañera, esa es ella.

Pero me cuesta cuando otro adiós se ve tan cerca. Y la perderé de nuevo, y otra vez preguntaré mientras se va y no habrá respuesta. Y si esa que se aleja, la que estoy perdiendo, ¿y si esa era? ¿y si fuera ella?

Sea lo que quiera Dios que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemándome y me quema. ¿Y si fuera ella?

A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón. ¿Era? ¿quién me dice si era ella? Y si la mira es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. Y la miro, ¿y si fuera ella?


Cualquier parecido con la realidad tal vez sea coincidencia, tal vez no.

Sólo odio que el verle me lleve a cuestionarme tanto. Every-fucking-time. Odio eso, pero también me gusta. Makes me feel alive.

Something, something.

I need something, but i don't know what it is. I just know that my life needs a change, something that wakes me up from this lethargy.

I know i don't need anything that i've already lived, but sometime new, something exciting.

Something, something.

Dead as dead can be
My doctor tells me
But I just can't believe him
Ever the optimistic one
I'm sure of your ability
To become my perfect enemy

Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Leaning over you here
Cold and catatonic
I catch a brief reflection
Of what you could and might have been
It's your RIGHT and your ability
To become my perfect enemy

Wake up 
(Why can’t you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead 
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday 
(Someday)
I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Maybe you're better off this way 
You're better off this
Maybe you're better off...

Wake up 
(Why can't you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead 
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday 
(Someday)
I will walk away and say
You fucking disappoint me
Maybe you're better off this way!

Go ahead and play dead
(GO!)
I know that you can hear this
(GO!)
Go ahead and play dead
(GO!)

Why can't you turn and face me?
(WAKE UP!) 
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(GO!)
You fucking disappoint me

Passive-aggressive bullshit... 

I really want this to be over!! Fucking coward assholes!! 

Querido blog:

¡No te olvido!   : (

Vindictive

People is so vindictive that i'm starting to feel afraid of what i say.... Because i don't hide my despise and my feelings, and this is the space where i can express myself and write down all the things inside my head.. now i found out someone on the most dangerous place in my actual life has entered to this site, i'm thinking if i should close it down... I certaintly don't want to, but what choose do i have when you know that everything i say can and will be used against me?

I hate this.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida (8)

Hoy platicando con alguien me doy cuenta de que yo estaba en lo cierto. La vida da muchas vueltas, y siempre termina poniendo a cada quien en su lugar. Al final de cuentas, probó lo que yo siempre pensé: que esas personas no eran más que yo, y que  yo merecía que me amaran y me respetaran. Y que algunas de esas personas nisiquiera valían la pena. Lástima que a él le tomó tanto tiempo averiguarlo, cuando estaba frente a sus narices la verdad. 

A golpes contra el calendario.

De tantos líos que me meto, el tuyo ha sido tan total... Pero ahora busco la forma mejor de que olvides y olvidarme yo; ya no encajo, no te engañes, en tu guión. 

No pares aún, que sigue el aplauso. Si el mundo paró sólo un instante en mis manos, y no se va a parar más. No quiero seguir ensayando en mi cuarto para hacer un papel que me negaron los años. El tiempo no ha perdonado.

Y me he portado como un actor casi acabado,  sé que al bajar del escenario me partiré por tí las manos, a golpes contra el decorado, a golpes contra el calendario. Como un maldito fracasado. A golpes contra el, contra el.

De aquellos líos que recuerdo, el tuyo, insisto, fue total. Mientras duró supe de nuevo qué significa magistral, pero éste ha sido el acto final. 

No dejes pasar tu vida esperando a que suba el telón y esté contigo brillando, no puedo enseñarte más. No debes llorar porque llegaste y yo acabo, mi amada alumna, ya ves, la clase se ha terminado. No seguiré interpretando.

Pues me he portado como un actor casi acabado, en su último acto imaginario, en el teatro de tus labios, a golpes contra el calendario. Como un novato enamorado. A golpes contra el calendario. A golpes contra el...



Esa canción me gusta mucho, me encanta la metáfora del maestro y la alumna, y tiene esos mensajes ahí escondidos que me recuerdan mucho situaciones de mi vida y un par de personas en particular.

AMO esas canciones antiguas de Alejandro Sanz... 

Nada más.

Ash

Me caga la gente hipócrita, así que i'm cuttin you out of my life. I hope you get it and don't get close to me again. Good bye.