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Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.

1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi. 

2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir. 

 a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad?  Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.

b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo. 

c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.

d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.

e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue. 

f) Don't get me started on how much I miss Wini. 

En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.

Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth

28 meses se dicen fácil. No lo son, pero vaya que valen la pena. Porque no son fáciles, pero son felices. 28 meses de vivir a tu lado los momentos más geniales, hermosos, increíbles, emocionantes de toda mi vida, cosas que jamás experimenté y jamás sentí con nadie más. Tú, mi más grande amor. 

And When I Go Away
I Know My Heart Can Stay With My Love
It's Understood
It's In The Hands Of My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
And When The Cupboards Bare
I'll Still Find Something There With My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

I Love Oh Wo......My Love
Only My Love Holds The Other Key To Me
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

Solo

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good

Don't Ever Ask Me Why
I Never Say Goodbye To My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good

Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me

¡¡¡TE AMO!!!

Chela

Brevemente comentaré que anoche no me anduve de parranda en Guanajuato. Íbamos llegando, cuando en la carretera de la entrada vimos una cabecita blanca. Era un perro, se veía bonito, estaba a un costado de la banqueta, sobre la calle, en riesgo de que lo apachurraran. Nos detuvimos, yo me bajé del auto cuando una mujer bondadosa que se preocupó tomó al perro y lo subió a la banqueta, y se fue. Luego yo llegué, lo miré y ví que tenía sangre en su cara, en sus patas, y que no se movía. Estaba vivo, aclaro, porque tenía su cabeza erguida. Me miró y no lo pensé, sólo lo tomé y me lo llevé. Descubrí que era niña, que estaba como en shock, y que el temor era que la volvieran a apachurrar, porque atropellada ya estaba. Después de una larga odisea que luego platicaré, ahora Chela está conmigo. No puede caminar, pero parece que se va a poner bien. Está muy activa, muy despierta, y nos mueve la colita cuando nos ve. Recen porque se recupere y vuelva a caminar.

Newsletter #39853084340

Sí, en mi post del otro día estaba emperrada (sí, es un juego de palabras). Jajaja chales. Es que ese tema de los animales, los perros, la sobre-explotación, ahgg, me ponen de malas, me pone mal la indiferencia de la gente y sobre todo el que no estén dispuestos a escuchar, tal vez cambiar de opinión.

Pero bueno, algunos updates. Hoy es cumpleaños de mi hermano mayor favorito, fue muy chido el día jeje a pesar de que me siento super super cansada porque anoche en mi nueva casa no dormí muy bien... hacía mucho calor y, como tengo tos, si me cobijaba me asaba y si me descobijaba me daban ataques de tos... chales, estuvo fatal... Pero lo importante es que mi hermano ya rebasó la edad en que los rockstars mueren, así que ahora tendrá que morir de viejito o algo así jajajaja in your face!!! Mi hermano y yo tenemos una relación muy bonita, en la que platicamos de muchisísisimas cosas que sé que los hermanos incluso a veces no se atreven a hablar entre sí, y él es mi esperanza de que mi familia no se vuelva como la maldición que nos persigue por el apellido Acosta.

Sabes que te quiero mucho hermano mayor favorito, y quiero recordarte que te quiero exageradamente mucho y que soy tu amiga y que puedes confiar en mí siempre siempre siempre ok?????

En otras noticias, hoy me entregaron la lista de mis sinodales.. chales, se mancharon conmigo, me pusieron unos doctores bien preguntones.. no les tengo miedo, para nada, pero ash jajajajaja y a mis otros dos compañeros de sistemas que se van a titular también pronto les pusieron a los más fáciles de toda la escuela. Tal vez sea una simple broma del destino o tal vez sea la oportunidad de probarme a mí misma.

Y pues ya. Brother, love ya!

¡Válgame Dios!

Con tanto trabajo a uno se le pasan las cosas.

El sábado cumplí 2 años 1 mes con Ponchito. ¿Quién lo diría? Una relación que nació con no muchas expectativas y un millón de dudas, pues nos conocíamos pero no nos conocíamos. Y vaya que funciona y vaya que nos conocemos ahora.

Soy feliz, muy feliz, y mi vida es tan flawless que hasta da miedito. Nomás estoy esperando a que llegue la desgracia.. nah, no es cierto. Estoy disfrutando vivir cada segundo de ella.

Espero pronto tener un poco más de tiempo para escribir mis tantas y tan famosamente profundas reflexiones. Por lo pronto, saludos a todos.

Bertha "Senior" haha

Hoy es cumpleaños de la mujer que más quiero en la vida. Obvio tengo dos (sí, dos) amigas que son las que más adoro en la vida (ellas ya saben quiénes son), pero hay una mujer a quien amo y nadie podría jamás igualársele. Obvio, mi mamá.

Bien sonriente jaja

Como aquellos que me conocen saben, durante muchos años no me llevé muy bien con ella. Teníamos demasiados conflictos por nuestras personalidades y nuestras ideologías, pero de repente llegó un momento mágico en que ella comprendió que yo no estaba tan tonta (jaja) y que yo comprendí que todo lo que hacía era (obvio) por mi bien. A partir de ese momento, nos volvimos las mejores amigas y disfrutamos cada segundo que pasamos juntas. 

Hace 20 kilos jaja

Puedo decir que no hay manera en que pudiera mi mamá ser mejor. Es la persona más alegre que conozco, tiene el poder de alegrar a toda mi familia con sus palabras, sus cantos, sus risas. Ella es la unión de la familia, es la persona que está en el centro de nuestras vidas. Es muy inteligente pero es muy sencilla, aunque luego se quiere hacer la presumida pero nah, no le creemos jaja (con su contador de buenas acciones jaja).

Sí, la estrella tipo Maggie Simpson soy yo.

Mi mamá es la única persona en este mundo que verdaderamente podría destruirme. Una palabra de ella, una humillación, y entonces mi vida se vendría abajo. Tal poder tiene sobre mí, y es reconfortante saber que no sería capaz de lastimarme bajo ninguna circunstancia. Mi mamá, en conjunto con mi papá, han sabido construir una familia donde los componentes principales son el amor y el respeto, porque no hay lo uno sin lo otro. Yo soy sumamente afortunada al poder decir que mis hermanos jamás, JAMÁS me dirían "fea", nisiquiera de broma. Ellos jamás me rebajarían por ser vieja, ni me tratarían como tonta, ni me faltarían al respeto. Ellos, al contrario, son mis amigos, mis mejores amigos, y sé que me aman y yo los amo. Eso no sería posible sin la guía de mis padres, sin el amor que nos han dado y que ellos se dan entre sí. 

¡Órale encimosos!

Mi mamá es genial, es divertida, ocurrente, ruidosa, guapachosa, hermosa, cariñosa. Es la persona más simpática, sin caer en lo ridículo de ser amiga de todo mundo, que nadie lo puede ser en realidad. Es sincera y directa, dura algunas veces, pero siempre dice la verdad. No es perfecta, nadie lo es, pero las cosas que hace mal son incomparables con las que hace bien. Además, cuida a mi hijo, lo adora y él la quiere más a ella que a mí : ( jajaja. 

Mi hijo y mi mamá.

Mi mamá hace feliz a mi papá. Ellos hacen una pareja prácticamente perfecta. Mi papá es más silencioso y discreto, y mi mamá lo complementa siendo ruidosa y alegre. Se puede ver como, incluso, algunas veces mi mamá desespera a mi papá, de tanto que habla, de tanto ruido que hace, pero se ve como a mi papá le agrada que ella sea así, y al final termina riendo de su ocurrencias. Mi papá ama a mi mamá como nunca he visto que otro hombre ame a la mujer con quien ha estado casado por casi treinta años. Mi papá ha depositado su vida en su esposa y su familia, mi papá es ese hombre que jamás pensaría en cambiar una noche en casa, con su familia, por ir a un botanero con sus amigotes. Mucho menos a algo tan vulgar, naco y asqueroso como un table. Mi papá ama a mi mamá, y ella lo hace feliz. 

Mis papás tan guapos.

Hoy es cumpleaños de mi mamá y quiero darle gracias a Dios por regalármela como mamá. Espero siempre saber cuidarla y siempre saber qué hacer para hacerla feliz, como ella nos ha hecho a nosotros.

Muchos acontecimientos

Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.

Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.

Ponchito exponiendo.

Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.

 Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.

Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta. 

La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.

Moi, Ponchito, sa mère, son frère.

Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère. Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p

El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja. 

Mis papás en La Quemada :)

 Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.

No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja. 

Atardecer en la Quemada.

P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!

Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.

2 años

I walk beside you
Wherever you are
Whatever it takes
No matter how far

Through all that may come
And all that may go
I walk beside you
I walk beside you

A falta de tiempo (y conexión) para escribir algo más, por lo pronto es todo lo que diré. 2 años se dicen fácil, parecen poco, pero no, no son ni lo uno ni lo otro. Fáciles no han sido, y poco tampoco. Han habido tropiezos, dificultades, acoplamientos, sí. Pero también muchos momentos, días, meses en los que he sido feliz a tu lado. Hace dos años tenía miedo de lo que el destino me depararía a tu lado. Ahora sé que, pase lo que pase, caminaré a tu lado. 

la fin de 2009

Pues llega el post obligado de fin de año.

¿Qué puedo decir del 2009? Pues básicamente, que ha sido uno de los mejores años de mi vida, y a nivel Maye, el más exitoso.

Enero fue normal, como cualquier otro mes. Cosas bonitas, nada más. Febrero, uff, perfecto y cursi a más no poder. Marzo, me fue muy bien en mis últimas materias, conocí a las primas y mi cuñadita, fui a la feria y me mordió un conejo jaja, mi novio me bañó con baba (más jajaja), y tuve el descanso más hermoso que he tenido en mi vida cuando andaba todo zombie dormido, me agarró y me abrazó super fuerte, y se volvió a quedar dormido y ya no me soltó.

Abril, su cumple, cumple de mi hijo. Nada más. Mayo, creo no pasó nada realmente relevante. Supongo que en la escuela todo bien, y con Poncho todo bien. Tranquilo. Junio, ¡junio!, Metallica, mi cumple, muchas muchísimas cosas que hacer, y al final del mes, ¡la noticia que cambió mi vida! Cuando me dijeron que me iba a Montréal, a hacer el verano de investigación. Así, después de una semana tormentosa de trámites, en julio partí a Canadá. Allá viví un sin fín de aventuras, pero sobre todo, pude valorarme a mí misma, a sentir que sí soy capaz de "hacerla" en otros países con un nivel educativo superior. Viví muchísimas cosas, el comer con poquito dinero, el repartir responsabilidades y gastos, el convivir muchas horas con otras personas, el escuchar idioma diferente y hablarlo, trabajar mucho, caminar como nunca había caminado en mi vida, cansarme a más no poder. Vivir, vivir. Qué bonito es vivir. Amé esta experiencia, amé vivir tantas cosas, y en cuanto pueda volveré a irme, a ver a dónde pero de que me voy, me voy.

Agosto, regresé a la vida cotidiana y con mi amor. Comencé mi última materia, seguí trabajando en la tesis, tuve una crisis existencial con mi computadora. Septiembre, descubrí que mi matrimonio estaba teniendo una crisis. Octubre: reiniciamos labores para abrir un nuevo grupo juvenil. Esto es altamente trascendente porque era lo que le faltaba a mi vida para que todo estuviera perfecto. La crisis permaneció. Noviembre, la crisis siguió presente hasta que un viernes en Guanajuato, explotamos. Fue muy raro, muy feo, pero vaya que nos sirvió. De ahí en adelante, todo fue para bien. Ahora mismo, todo esta perfecto otra vez.

Diciembre, Diciembre fue el mes que me cansé de él, como dije en el post pasado. Ya estuvo bueno de tonterías. Amistad, ahí está, pero no creo más en él (si de por sí :p)

En fin, es un resumen muy resumido de mi vida este año. Lo más chido fueron las victorias académicas, la relación de mi novio y yo y la relación de él con mis papás, que es mejor de lo que cualquier hija podría imaginar. Agradezco a Dios por este año, por todos los triunfos y los fracasos también. Sé que este 2010 sólo puede ser mejor.

Este año.. (copiao)

Hiciste amigos nuevos?: Creo que sí, si no amigos mínimo nos acercamos más.

En la escuela como te fue? Bien, bien

Ganaste un premio?: Pues algo así jaja

Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: En realidad no jeje ha habido mejores.

Cuando fue el momento mas triste?: Pues varios :s pero nada irremediable

Que vas a extrañar?: Pues todo lo que viví en Salamugres.

Fuiste feliz?: Siempre, a pesar de todo.

Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Tal vez :S

Cantaste mucho?: Puras babosadas jaja

Te peleaste con alguien de mucha importancia?: Pues ninguna pelea irremediable

Te dejaste de llevar con alguien?: Sí

Te traicionaron?: No lo creo

Crees no volver a ver algunas personas que viste este año?: Sí

No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Sepa :S fue un año muy largo!

Te gusto alguna persona?: La misma que ya me gustaba :D

Odiaste a alguien?: Ahggg sí, a mis tíos.

Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si.

Quisiste matar a alguien?: Sí jajajaja

Estuviste en un escenario?: No

Sufriste por amor?: Un poco.

Tuviste ganas de irte de tu casa?: Ah sí como dos veces

Te quedaste a dormir en la casa de una amiga?: En casa de Poncho nomás.

Te mudaste de casa?: No

Lloraste por alguien?:Sí

Estuviste cuándo alguien te necesito?: Espero.

Cuando?: No podría especificarlo

Estuviste mal?: Claro, quién no.

Perdonaste a mucha gente?: Algo así

Hiciste llorar a alguien?: Sí

Dedicaste niks a tus amores?: Mi único amor, sí.

Fuiste muy celoso?: Ahh no creo en realidad. No tengo motivos para estarlo :D qué bonito se siente eso.

Compraste ropa?: Claro.

Te bañaste?: Ash, qué tonto. A veces.

Te cambiaste de color de pelo?: No

Te llevaste mal con mucha gente?: No, pero bien bien tampoco.

Te han lastimado?: Un poco.

Te obsesionaste?: Ahmm no creo.

Bailaste en un caño?: ¿En un caño?

Mascotas nuevas?: No, el mismo de siempre :D

La película del año: Saw IV! jeje

El mes del año?: Julio-Agosto

El día del año?: Lunes 20 de julio

La hora del año?: ¡La hora de dormir! jajaja

Las personas del año?: Poncho, mis hermanos, mis papás, mi abuelita, Mari, Karina, Ismael.

Mejores noches?: En Salamanca.

Canciones del año?: ¡¡¡El sonidito!! jajajaja. I don't care, Doll, Everlong.

La casa del año? Mi casa :D

La persona a la que le lloraste en la cara?: :s pos ..

Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Pues Poncho.

De que te arrepentís? No creo que de gran cosa.

Que hiciste en enero?: Sepa.

En febrero?: Escuela, festejo de un año :D

marzo?: Escuela, mamá

Abril?: Vacaciones, escuela.

Mayo?: ¿Escuela? jeje.

Septiembre?: Ah caray, se brincaron los mejores meses del año .. julio y agosto.

Octubre?: Cervantino :D

Diciembre?: ¡Navidá! :D jajaja

Le mentiste a tus viejos?: Pos sí :D

PERDOISTE muchos AMIGOS?: No, amigos de verdad no, tal vez un par de personas que se acercaban bastante a esa definición, pero no las perdí, simplemente la incompatibilidad se impuso.

Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible?: No, fue un año muuuy bueno.

Seguramente te fue como el otro en el amor: Sí, muy bien. Excelente.

Lloraste por la muerte de Michael Jackson?:No, sólo me pareció triste y ya.

Hiciste muchos amigos?: No.

Te gusto tu curso?: Curso de...¿taller de creatividad? ¿emprendedores? jaja.

Te llevaste bien con todos?: Pues no precisamente, pero así soy yo.

Te paliaste con alguien profesor?: Yo no, pero conozco a alguien que sí jajaja.

Te enamoraste?: Más.

Te desenamoraste?: No.

Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Sí, bastante.

A quienes les dirías gracias por este año?: A Dios, a mis papás, a mis hermanos, a mi Borreguito, a mis mejores amigas Karina y Mari, a Ismael, Reina, a la maestra de francés, a Sánchez Yáñez (jeje), a la de administración, a Arturito, a los doctores de Canadá, a Marco y Luis, a facebook jajaja.

Feliz navidad y año nuevo: à tout le monde.

Amigos/as: pocos, pero sustanciosos.

que siempre estuvo?: Borre, mis hermanos, Ismael.

que siempre te escuchó?: Los anteriores.

que nunca te falló?: Todos fallamos.

que cambió tu vida?: Montréal.

que conociste este año y te cae perfecto?: Montréal.

que curó tus heridas?: Montréal.

que te llama siempre?: Él, jamás podré dejarlo. Es parte de mí. Borre.

que te hizo ver la realidad de como eran las cosas?: La vida.

que más quieres?: Dios, familia, amigos, Borre.

que conoces de pequeño?: Eh..¿¿¿ ??? ¿tele? jaja

que estubo en ESE momento?: Amor..., no se fue, por más negras que estuvieron las aguas.

que extrañas?: Otras amistades.

AMOR
Actualmente..

Estas enamorado/a?: Inevitablemente.

Te gusta alguien?: Uy, me encanta.

La besaste?: Sí, todos los días al despertar (menos sábados y domingos jeje)

Fue un error?: No, nunca lo ha sido, nunca lo fue, nunca lo será.

Tienes algo para decirle?: ¡Te amo Borre!

Te llevas materias?: No, ya las terminé. Soy pseudo-ingenieria. ¡Ya casi!

Crees que el año que viene será mejor que éste?: Definitivamente.

Lo mejor del año: Montréal, Borre, familia, amigos, ¡¡Dios!!

Conociste personas que se volvieron importantes en tu vida?: No.

A dónde te vas de vacaciones?: ¿Qué es eso? Jajaja. Bueno, al D.F. Montréal no cuenta como vacaciones.

Con quién?: ¡Con Ponchito y Felipe! :D

Cuándo? Pos fui en junio, si me preguntan del futuro no sé.

Que tienes pensado hacer?: Ay, yo qué se.

Por último, escribe algo que esperas para el 2010: Titularme, entrar a la maestría.

GRACIAS X ESTE 2009!:D : Dios, familia, amigos.

21

21 meses .. hoy cumplimos 21 meses juntos.

Han sido meses de altibajos. Han habido épocas muy muy buenas y han habido otras no tan buenas. Como todo en la vida.

La vida presenta muchas circunstancias a las que muchas veces nos cuesta mucho trabajo afrontar. Cambios que no sólo ocurren en nuestras vidas, sino en el mismo interior de cada uno de nosotros.

Recuerdo cómo eras, Borre, cuando comenzamos. Recuerdo que no me tomabas de la mano, que me decías que si te dejaba no ibas a llorar. Era .. raro, sí. A veces me agüitaba mucho eso, pero sabía que en el fondo había algo más. Finalmente lo averigué, y ahora que lo pienso era bastante obvio. Tu conocías mi vida pasada, tu te convertiste en mi amigo en esos meses en que yo estuve sola, tu fuiste la única amistad de la cual no alardeé aquí ni en ningún lado. Por que era así como tu: callada, tímida, real. Al final de toda esa etapa de mi vida, la única amistad que prevaleció fue la tuya. A tí te conté todo lo que había pasado, cuando éramos amigos. A tí te confié muchas de las cosas que sentía, y tu no opinabas nada, sólo asentías. Eso me agradaba en cierta forma: era ser verdaderamente escuchada, sin juicios, sin opiniones. Sólo una mente dispuesta a conocer lo que yo quería narrarte. Eso fue genial. Pero al mismo tiempo, eso fue lo que te hizo saber que yo tenía sentimientos muy fuertes por él y por eso creías que yo te dejaría por él, eventualmente. No sólo lo creías, estabas seguro de ello. Por eso tu frialdad, por eso tu negativa a permitir que hubiera sentimientos más grandes de tí hacia mí.

Pero por más que intentaste, no pudiste lograrlo. Admítelo, soy adorable. Jajaja. Ahora me amas. Y la vida, la vida nos da sorpresas.

Como dije, hemos tenido altibajos, muchos. Había problemas en tu mente que yo jamás imaginé que existieran. Había cosas en mi propia mente que nos obstaculizaban. Claro, todo eso nos afectó. Pero finalmente, los hemos ido superando. Ahora las pruebas son otras, son pruebas que el mundo exterior nos impone. La imposibilidad de vernos más allá de un rato cada día, la distancia en fines de semana y vacaciones, tus viajes, mis viajes. Tu tesis, mi tesis. Todo ello se interpone entre nosotros y a veces es difícil sobrellevarlo fácilmente. La monotonía se apodera de nuestras vidas, la crisis diríamos. La carencia de oportunidades y de creatividad para mejorar nuestros días, pero más que nada, la falta de tiempo.

El viernes que tuvimos nuestro breakdown, ese día nos dijimos muchas cosas que nos abrieron los ojos. Hubo secuelas hasta ayer, como bien sabes. Pero al ir en el camión hablando, me volví a mirarte y ví en tus ojos algo, algo que definitivamente no se ha ido: amor. Y en ese momento lo sentí, así como un golpe, como una cachetada que me despertó: TE AMO. No importa cuántas situaciones se nos presenten en la vida, una cosa es segura: te amo. Te amo y no lo puedo evitar, y no lo puedo disminuir, y lo siento cada vez que veo tus ojos.

Es por eso que sigo aquí, como dicen, "al pie del cañón" (nunca me ha gustado esa frase pero es la que mejo expresa lo que siento), sabiendo que siempre vendrán tiempos mejores.. y que al estar contigo, sólo contigo, puedo ser yo, puedo besarte y saber que eres la única persona con quien quiero estar en mi vida.

Y por eso, brindemos por estos 21 meses, por el amor, la confianza, y el futuro que nos amenaza.. jajajaja.

¡¡¡¡Te amo!!!!

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

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Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

Tan así esta la crisis

Que ni cuenta me dí que este blog cumplió 3 asquerosos años.. jaja asquerosos, esa palabra me gusta. Tres años pues. ¡Perseverancia! ¡Viva la France! ¡La mejor Canadá es la Francesa Canadá, es la mejor Canadá del país! ¡La otra Canadá es una mierda en realidad! jajaja .... Ah no, ¡Arriba México!!! más no los mexicanos jaja.

Ya me voy ando muy simple. Es la carencia de internet pues. ¡Primer mundo mis calzones!