Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

2011

Vaya, esto del blog casi se me ha muerto. Desde que supe que alguien de por allá andaba checando mi blog, me entró la paranoia y todo eso.

He leído en varios blogs que lo mismo les pasa a otros cuando se enteran de que alguien cercano e indeseable lee su blog. Se inhiben y casi lo dejan, si no es que efectivamente lo dejan por completo. Yo estuve a punto, pero espero poder retomarlo.

Ya sé que nadie me lee y no me importa, es una especie de desahogo poder expresar por escrito lo que pienso y siento. Además, como siempre, es agradable mirar atrás y ver lo que en ciertas épocas pasaba por mi cabeza, además es un buen ejercicio que nuestra mente piense en maneras de plasmar lo que vive.

Puedo decir que ya soy tía, no de mis hermanos obviamente, sino de mi cuñada. No estoy de acuerdo en muchas de las formas en que han manejado esa situación, siendo ella madre soltera, pero como en toda situación que involucra a la familia política, es mejor guardarse las opiniones antes de meterse en problemas. Cada núcleo tiene sus propias ideas y las aplican de la manera que crean más conveniente.

Random, fui a ver a Rammstein en diciembre. Fue genial, casi puedo decir que el mejor concierto al que he ido, en todos los aspectos: musical, de espectáculo, de sentimientos, de emoción. Un concierto largamente esperado y vivido al máximo. Desgraciadamente, una mala noticia empañó la noche, y fue algo exageradamente triste pero chale, así es la vida de culera.

Últimamente mi mente se ha dado a la tarea de torturarme con la idea de que me voy a morir. La inminencia de mi muerte me espanta tanto que a veces me es difícil conciliar el sueño. En otras ocasiones de mi vida me ha pasado lo mismo, y siempre ha coincidido con esas crisis de fe que me dan. Creo que todos tenemos esas crisis de fe, en las que pensamos "ok, creo en Dios, pero donde chingaos está?" o incluso " bueno, de veras quisiera saber si existe Dios". Yo quiero creer que sí, y toda mi vida la he vivido basada en esa creencia, aún así, no me he salvado de estas crisis tan difíciles de afrontar. Todo surgió desde aquel descontento y decepción definitiva de Santa Anita y todo lo que involucra. Cansada ya de los juicios, de la hipocresía, de intentar y no sólo no lograr nada, sino darme cuenta de que la gente de verdad está en contra nuestra, de que hasta nos han saboteado, ha alcanzado el límite ya en mí. Por mi parte no pienso volver a poner un pie ahí, aunque también se que soy tan pendeja que si llega un padre y  me hace ojitos y me dice "ándale, síguele otro rato", pos me cae que le seguía, uno es tan pendejo que no aprende. Pero también dice la fe católica que perdones 70 veces 7 (490?). Pero vamos, ¿cómo perdonas cuando la gente no está dispuesta a dejar de hacer lo que ha hecho mal, lo que te lastima no solo a tí si no a la comunidad entera? No entiendo a esas personas, de veras que no. Ni entiendo a muchos sacerdotes, ni entiendo a los ministros, ni a nadie. Me caga la gente que se la pasa criticando a la religión, cuando yo tengo la convicción de que si todos siguiéramos los principios básicos (amar a todos como a tí mismo, y si no te quieres pues de todos modos ámalos) (y todo lo que AMAR de verdad implica) el mundo no sería como es. Pero a la vez comprendo a esa gente. Formo parte de una religión repleta de gente hipócrita. Todos sabemos que de ninguna manera la iglesia podría ser perfecta, puesto que somos humanos. Pero vamos, tampoco debiera ser tan imperfecta. En fin. Gracias a esa separación mía de mi religión ahora paso por esta crisis que is keeping me up in the night, well, just some nights. Tampoco is that such a big deal. 

Bueno, algunas random ideas para aclarar un poco la mente. Se que esto no tiene pies y cabeza, y no me importa, al final solo me leo yo.

People doesn't want you when you're honest.

I'm a pop star threat and I'm not dead yet
got a super dread bet with an angel drug head
like a dead beat winner, I wanna be a sinner
an idolized bang for the industry killer
a hideous man that you don't understand
throw a suicide party and I'm guaranteed to fuckin snap
it evilsonic, it's pornoholic
breakdowns, obscenities, its all i wanna be

if you're 555, then I'm 666
if you're 555, then I'm 666
Well if you're 555 then I'm 666
(whats it like to be a heretic?)
If you're 555 then I'm 666
(whats it like to be a heretic?)


everybody's so infatuated
everybody's so completely sure of what we are
everybody defamates from miles away
but face to face
they haven't got a thing to say
I bleed for this and I bleed for you
still you look in my face like I'm somebody new
toy, nobody wants anything I've got
which is fine because you're made of everything I'm not

if you're 555, then i'm 666
if you're 555, then i'm 666
Well if you're 555 then I'm 666
(whats it like to be a heretic?)
If you're 555 then I'm 666
(whats it like to be a heretic?)

30 seconds, 16, 8, 4, lemme tell ya why
I haven't the slightest, I'm teaching your brightest
they're listening , clamouring
all the money in the world can't buy me
go ahead, lie to me
tell me again how your tortured
I wanna know how you followed your orders so well
you're full of shit
you want a dream, but this ain't it




Dedicado a las personas de Santa Anita que se encargaron de matar al proyecto de grupo juvenil. ¡Gracias! y Adios. 

bló

No sé si me gusta más pero ya hacía falta un cambio.

Chela

Brevemente comentaré que anoche no me anduve de parranda en Guanajuato. Íbamos llegando, cuando en la carretera de la entrada vimos una cabecita blanca. Era un perro, se veía bonito, estaba a un costado de la banqueta, sobre la calle, en riesgo de que lo apachurraran. Nos detuvimos, yo me bajé del auto cuando una mujer bondadosa que se preocupó tomó al perro y lo subió a la banqueta, y se fue. Luego yo llegué, lo miré y ví que tenía sangre en su cara, en sus patas, y que no se movía. Estaba vivo, aclaro, porque tenía su cabeza erguida. Me miró y no lo pensé, sólo lo tomé y me lo llevé. Descubrí que era niña, que estaba como en shock, y que el temor era que la volvieran a apachurrar, porque atropellada ya estaba. Después de una larga odisea que luego platicaré, ahora Chela está conmigo. No puede caminar, pero parece que se va a poner bien. Está muy activa, muy despierta, y nos mueve la colita cuando nos ve. Recen porque se recupere y vuelva a caminar.

13.enero.2010

Hay varias cosas que comentar.

Este blog lo hice en un principio anónimo. Escribí cosas ahí que nunca nadie leyó. Bueno, tal vez sí las haya leído alguien, pero nadie que yo conozca o que me importe. Escribí mil frustraciones, mil sentimientos destructivos que alguna vez tuve en mi vida. Escupí odio y rencor, me desahogué. Después, borré esas entradas. Ahora me arrepiento de haberlas borrado, tal vez pude haberlas almacenado pero quería dejar eso atrás. Tenía miedo que alguien las leyera. Tenía miedo de lo que pudieran pensar de mí.

Tiempo después, le dí un giro a mi blog. Al principio de esa segunda etapa, las cosas no tenían mucha conexión entre sí. Aún no sabía bien qué quería escribir. ¿Escribir sobre algo específico? ¿Qué? No sabía hasta qué punto podía escribir sobre mí misma, y si a alguien le interesaría. Algún tiempo busqué que le importara a un par de personas pero luego llegó un cambio radical. No sé en qué momento sucedió, pero de repente un día dejó de importarme. Un día dije: bueno, este es mi blog. Igual el servidor no es mío y no pago por él, pero es mío. Por lo tanto, escribiré en él lo que me pegue la gana.

Es por eso que ahora está plagado de ideas, pensamientos, canciones, reflexiones, bitácoras, etc. Es CASI como mi diario. Aunque es un blog personal, está abierto al público. ¿Porqué? Pues porque la verdad, me vale lo que piensen de mí. Cualquiera que haya estado en mi lista de contactos del messenger, en algún momento pudo meterse pues la dirección estaba ahí a vista de todos.

Las personas que me importa lo que piensen de mí cuando lean lo que escribo son aquellas personas que sé que no se van a sorprender de lo que encuentren ahí, pues son personas que son mis amistades y que me conocen. Saben cómo soy, conocen mis reacciones, mis principios. El resto, pueden leer y comentar y preguntar, y a través del blog pueden conocerme mejor. Pero lo que es más importante es que nadie puede decirme qué puedo escribir y qué no. Siempre tendré cuidado de no mentir, de no escribir cosas que no sean ciertas. Pero todo lo que digo aquí es verdad. Y si a alguien no le gusta, pues que me lo diga, y entonces tal vez pueda haber enmiendas o aclaraciones, pero jamás podrán acusarme de que lo que digo es falso.

Ahora, tuve que cambiar la dirección por que algo que escribí podría tener algunas consecuencias malas. Una persona leyó algo que escribí y que tooooooooooooooodo mundo sabe que pienso eso, menos los involucrados. ¿Y porqué no lo saben?, you may ask. Bueno, pues no es porque me importen ellos, que de verdad me valen y no sólo eso, sino que no los soporto. Pero precisamente son gente tan culera, que por ver lo que yo pienso de ellos pueden ir a hacerle la vida de cuadritos (más de lo que ya lo hacen) a una persona muy querida, que por ser quien es deberían de tratar como una reina. En fin, esto está algo encriptado pero sé que habrá quién entienda lo que digo, y pues ni modo, a mudarnos a otra dirección. Así es la vida pues.

En fin, pasando a otros temas, algunos updates e ideas inconexas:

+ En días pasados me quejé en mi facebook y en mi messenger de que no tenía guantes. Luego, el lunes compré unos. Y luego, hoy los perdí en el camión a Irapuato. Changos. Chale. Torpe. Jajajaja.

+ Perdí mi guante en un viaje exprés a Guanajuato, en el cual fui a pagar para presentar el toefl. Un requisito para titularme.

+ Hoy, por lo tanto, ha sido un día maratónico. Me levanté a las 5 y algo, y fui a Guanajuato, luego a Irapuato, luego de regreso a Salamanca, a la escuela. Ahí estoy ahorita, y en un ratito me voy. Lo bueno es que no hubo reunión, así que no saldré tarde.

+ Una observación curiosa, por aquello del frío, es que mi termostato está descomponido. Generalmente, la parte izquierda de mi cuerpo tiene buena temperatura, y la derecha está fría. Mi mano derecha congelada, la izquierda tibia. Es raro.

+ Por aquello del frío, también, es que llevo una semana enferma. Mocosa, todo el tiempo mocosa.

+ Relacionado con el viaje, mi titulación está cada vez más cerca. Faltan algunos detalles y cosas, pero ya es cuestión de poquito tiempo. Ya me urge ser la Inge Maye jajaja.

+ Esta semana sabía que sería crucial para el futuro. El lunes tuvimos Borre y yo una conversación muuuuy seria, muy importante. De hecho, la más importante de todas. Tuvimos que hacer análisis, tomar decisiones basados en muchos datos, perspectivas, sueños, y deseos que tenemos. Para poder tomar estas decisiones, tuvimos que discutir nuestro futuro juntos. Todos sabemos que siempre le digo mi cuasi esposo, mi marido, etc., y siempre hemos expresado nuestro deseo de pasar el resto de nuestras vidas juntos. Pero este lunes, hablamos realmente en serio de todo lo que ello implica. Expusimos nuestras razones lógicas y emocionales, el porqué es que queremos estar juntos. Fue una plática muy fructífera, y tomamos las decisiones que debíamos tomar para esta etapa nueva en nuestra vida.

+ Por lo tanto, ya sé dónde voy a hacer la maestría. La verdad, es un lugar distinto al que había pensado anteriormente, pero precisamente por esta plática, por otras que ya habíamos tenido, por revisar los pros y los contras, es que hemos tomado la decisión. Y estoy contenta con ella.

+ Es raro cuando te das cuenta que ya eres un adulto, que ya las decisiones que tomas son tuyas. Me agrada, pero a la vez es scary.

+ En otros asuntos, ayer fue cumpleaños de Lulú, amiga de la secu. Es la única amistad que conservo de aquellos tiempos, y aunque los años nos han distanciado, como es natural, esa amistad es de esas que prevalecen a lo largo de los años. Feliz cumpleaños, amiga.

+ Por último, he de decir que estos días han sido muy padres porque estoy con Borre nuevamente. Pero a la vez han sido difíciles, pues extraño mucho a mis hermanos, a mi mamá y a mi papá, y especialmente a mi niño, a mi hijo, a mi bebé. Pompom, i miss u :(

+ Y pos ya, es todo por hoy.

21

21 meses .. hoy cumplimos 21 meses juntos.

Han sido meses de altibajos. Han habido épocas muy muy buenas y han habido otras no tan buenas. Como todo en la vida.

La vida presenta muchas circunstancias a las que muchas veces nos cuesta mucho trabajo afrontar. Cambios que no sólo ocurren en nuestras vidas, sino en el mismo interior de cada uno de nosotros.

Recuerdo cómo eras, Borre, cuando comenzamos. Recuerdo que no me tomabas de la mano, que me decías que si te dejaba no ibas a llorar. Era .. raro, sí. A veces me agüitaba mucho eso, pero sabía que en el fondo había algo más. Finalmente lo averigué, y ahora que lo pienso era bastante obvio. Tu conocías mi vida pasada, tu te convertiste en mi amigo en esos meses en que yo estuve sola, tu fuiste la única amistad de la cual no alardeé aquí ni en ningún lado. Por que era así como tu: callada, tímida, real. Al final de toda esa etapa de mi vida, la única amistad que prevaleció fue la tuya. A tí te conté todo lo que había pasado, cuando éramos amigos. A tí te confié muchas de las cosas que sentía, y tu no opinabas nada, sólo asentías. Eso me agradaba en cierta forma: era ser verdaderamente escuchada, sin juicios, sin opiniones. Sólo una mente dispuesta a conocer lo que yo quería narrarte. Eso fue genial. Pero al mismo tiempo, eso fue lo que te hizo saber que yo tenía sentimientos muy fuertes por él y por eso creías que yo te dejaría por él, eventualmente. No sólo lo creías, estabas seguro de ello. Por eso tu frialdad, por eso tu negativa a permitir que hubiera sentimientos más grandes de tí hacia mí.

Pero por más que intentaste, no pudiste lograrlo. Admítelo, soy adorable. Jajaja. Ahora me amas. Y la vida, la vida nos da sorpresas.

Como dije, hemos tenido altibajos, muchos. Había problemas en tu mente que yo jamás imaginé que existieran. Había cosas en mi propia mente que nos obstaculizaban. Claro, todo eso nos afectó. Pero finalmente, los hemos ido superando. Ahora las pruebas son otras, son pruebas que el mundo exterior nos impone. La imposibilidad de vernos más allá de un rato cada día, la distancia en fines de semana y vacaciones, tus viajes, mis viajes. Tu tesis, mi tesis. Todo ello se interpone entre nosotros y a veces es difícil sobrellevarlo fácilmente. La monotonía se apodera de nuestras vidas, la crisis diríamos. La carencia de oportunidades y de creatividad para mejorar nuestros días, pero más que nada, la falta de tiempo.

El viernes que tuvimos nuestro breakdown, ese día nos dijimos muchas cosas que nos abrieron los ojos. Hubo secuelas hasta ayer, como bien sabes. Pero al ir en el camión hablando, me volví a mirarte y ví en tus ojos algo, algo que definitivamente no se ha ido: amor. Y en ese momento lo sentí, así como un golpe, como una cachetada que me despertó: TE AMO. No importa cuántas situaciones se nos presenten en la vida, una cosa es segura: te amo. Te amo y no lo puedo evitar, y no lo puedo disminuir, y lo siento cada vez que veo tus ojos.

Es por eso que sigo aquí, como dicen, "al pie del cañón" (nunca me ha gustado esa frase pero es la que mejo expresa lo que siento), sabiendo que siempre vendrán tiempos mejores.. y que al estar contigo, sólo contigo, puedo ser yo, puedo besarte y saber que eres la única persona con quien quiero estar en mi vida.

Y por eso, brindemos por estos 21 meses, por el amor, la confianza, y el futuro que nos amenaza.. jajajaja.

¡¡¡¡Te amo!!!!

Che-che-chenyes

Ya cambié la plantilla un poquito porque ya hay muchos blogs negros. No es que a wilson quiera ser diferente, simplemente me enfadé. También cambiaré el header el fin de semana seguramente. Tengo hambre. Es jueves.

Estas semanas se han vuelto, de alguna extraña manera, terriblemente rutinarias. Siempre lo mismo: levantarse temprano, ir a la escuela, estar toooodo el día en el laboratorio, regresar, comer, hacer cualquier cosa y dormir. No hay emoción, algo le falta a mi vida. Esto no significa que ya no sea feliz como he estipulado varias veces, simplemente algo falta.

Creo que una vez más, estoy ante el hecho de que no estoy en la carrera correcta. Eso todo mundo lo sabe. Estar aplastada frente a una computadora escribiendo líneas de código, pensando, formulando soluciones, corrigiendo, compilando, etc. todo eso no es lo mío. Se puede decir que tengo un cierto nivel de talento para ello, más sin embargo no me despierta ninguna emoción. Cero.

Lo mío es algo que tenga impacto más directo en las personas, en la mente, en el bienestar. Sé que mediante la programación se pueden lograr muchas cosas muy buenas, pero finalmente es muy difícil que llegue a impactar las vidas de gente que necesita cosas más tangibles. Creo que cada vez esta más cerca el día en que mande todo esto a la chingada y me haga una nueva vida. Tal vez termine con el padre Ruben en África, quién quita. Prefiero morir asesinada por un guerrillero (claro, por hacer algo que valga la pena) que de síndrome de túnel carpiano o de codo de ratón(¿se puede morir de eso?).

Por otro lado, creo que estoy (estamos) viviendo nuestra primera y auténtica crisis matrimonial. Bueno pues, todavía no me caso (y me caga que me pregunten cuándo me voy a casar, piénsenlo, es tan fácil: si se te antoja preguntarme que cuándo me voy a casar, es muy probable que no estés en la lista de invitados, pues en realidad no me conoces), y no me casaré pronto (no hay varo jaja, ni madurez suficiente)(aunque no creo que se llegue a estar maduro alguna vez, luego de ahí a la pachichez hay un sólo paso). Sin embargo, aunque no estemos casados estamos juntos el 80%-90%-100% del día. Vivimos juntos sin vivir juntos, es un vacío legal (creo que ya lo había dicho alguna vez). Y en esa convivencia cotidiana, creo que hemos llegado finalmente a nuestra primera crisis de a de veras (sic). Es que no, nos entendemos. Él dice algo y yo pienso que decía otra cosa; yo digo algo y él nomás no me capta; o de plano ya ni decimos nada. Es como si yo hablara en suajili y él en rarámuri. Estamos bien, la pasamos bien. Sin embargo, esto está apachurrado, le falta algo. No está brillando como solía hacerlo. No pienso que esto signifique el fin ni algo parecido, simplemente no está bien-bien. ¿Porqué? no sé. Tal vez sea la rutina. La costumbre. Yo supongo que es lo natural. ¿Verdad? ¿Verdad?

P.s.: No pongo fotos porque en esta compu pedorra no tengo.

La crisis digital del 2009

Como cada año, hemos llegado al evento còmico, màgico, musical "crisis digital". Si usted desea tener la mayor dificultad del mundo instalando sus programas, tratando de utilizar herramientas, librerìas y todo tipo de artefactos del demonio en su nueva computadora, participe en este magno evento.

Vaya que me ha pasado de todo desde la adquisiciòn de este ordenador portable (poit). Ya le cayò virus, ya la tuve que restaurar, ya no pude tener bluetooth, ya no pude usar mi tarjeta de video, ya no pude tener opengl y no puedo seguir programando en mi tesis, ya no puedo poner mis super nicks con corchetitos porque no encuentro los corchetitos, los acentos me los movieron y ahora siempre pongo el acento "grave" en vez del agudo, :'( lloro, lloro. Es màs, tan mala es la situaciòn, que el sonidito de "error leve" suena a ubuntu :'(

Chale, me resulta totalmente imposible encariñarme con una compu nueva. I miss my gateway!!

(Porquè no entiendes mi chiste? Hasta pierde el chiste hacer un chiste. Ash.)

Tengo demasiadas cosas en la cabeza, tanto por hacer y lo ùnico que quiero es dormir.

Quiero un duro. Sin cueritos, por favor, pura salsa.

Teniendo chorromil canciones en mi biblioteca musical, ¡¿porquè el reproductor y su chufle se empeñan en poner Lacrimosa?! ¡¿porqueeeeeeeè?! ¿no pueden ver que necesito mùsica que me despierte?

Seguirè quejàndome y seguirè sin escribir de Montreal, hasta que pueda volver a usar opengl.

tambien quiero uno de esos-------->

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Fade to Black

Tengo muchas cosas que decir y no encuentro la manera de hacerlo. ¿Cómo decirlo? ¿cómo expresarlo? ¿cuál es la manera de pensar esto, de sacar lo bueno, de encontrar una solución? ¿existe una solución? ¿hay una forma de arreglar todo esto?

Siento como si todo se estuviera derrumbando, como si cayera en pedazos. ¿qué hago? ¿cómo detenerlo? ¿puedo detenerlo?

Pensar, pensar, .. muchas cosas, escuchando esa canción de repente veo algo más que no he visto en todo este tiempo: timming. El timming fue pésimo, fue el peor del mundo. ¿qué significa eso? ¿significa algo? ¿que es esto que siento?

Por un momento sólo quisiera poder ver todo con claridad, desde afuera, como una vista imparcial, como si fuera un observador tratando de entender las conductas, los hechos, los pensamientos, los sentimientos, las actitudes, las situaciones. Encontrar una manera fría, sincera y lógica de decir "la realidad es esta:.. ", "lo que sigue es esto.."... ¿Cómo?

Pensando, simplemente pensando. ¿Y ahora, qué?

BLOG EN MANTENIMIENTO

Año nuevo, blog nuevo. Jaja.

Es que estoy de geek.

No hagan caso si entran y se ve raro :s