Don't disturb the beast the temperamental goat, the snail, while he's feeding on the rose. Stay frozen and compromise what I will I am.
Been around the wind silently thrown about again I'm treading so soft and lightly compromising my will. I am.
I am. I will. So no longer will I lay down, play dead, play your doe in the headlight, locked down and terrified. Your deer in the headlights shot and horrified. When push comes to pull comes to shove self-destructing dance that never would've ended till I rose, I roared aloud here. I will. I am. I am. I will. So no longer will I lay down, play dead, play this kneel down, gun shy, martyr, pitiful. I rose, I roared, I will, I am. I fucking love this song. I am in a place in my life when I feel I have rose, I'm facing all my fears and fighting myself and others. Like I know so many people and myself thought I'd never be here.
But one must not be fooled and pretend the goal is reached. I have so many things left to do. So many challenges, specially about myself and all my flaws. I must keep fighting.
If you'd like to walk a while, we could waste a day. Follow me until the trees, I will lead the way. Bring some change up to the bridge, bring some alcohol. There we'll make a final wish just before the fall.
Promise I will be forever yours, promise not to say another word. Nevermind what's done is done. Always was the lucky one.
Watch the sunrise all alone, sitting on the tracks. Hear the train come rolling in, never coming back. Laying quiet in the grass, everything is still. Riverstones and broken bones scattered on the hill. Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.
Promise I will be forever yours. Promise not to say another word. Here forever deep beneath the dirt. Nevermind what's done is done, always was the lucky one.
I think one of the most painful things is that I didn't get to see you. But then it probably would have been worse. The pain of losing you at 9 weeks. Is it better that I didn't see you? I knew I was pregnant, but you didn't show in the ultrasound. You were already gone.
I see my beautiful nephew and I think of you. I don't know him and I love him. I didn't know you but I love you. You both would be the same age, you two would probably would have been born in the same days. But he did and you didn't. And that hurts too.
Not seeing you is almost like you didn't existed. It's like my pain is not validated through the existence of a picture. No one could see you so nobody else misses you. Just me and your dad. He is in pain too, you know? Only both of us miss you and only we think of you. I don't know if that's enough but I hope it is. There's an episode of friends where Chandler is talking to the biological mother of their babies, trying to convince her to give them one more chance. He says "I really want a kid, and when that day comes I'll learn how to be a good dad. But my wife, she's already there. She's a mother without a baby." That's how I feel. 'm a mother without a baby. And I don't think anybody cares.
So glad to see you well, overcome and completely silent. With heaven's help, you cast your demons out. And not to put your halo down, around your neck and tug you off your cloud... but I'm more than just a little curious how you're planning to go about making your amends to the dead... to the dead. Recall the deeds as if they're all someone else's atrocious stories. Now you stand reborn before us all, so glad to see you well. And not to put your halo down, around your neck and tug you to the ground, but I'm more than just a little curious how you're planning to go around making your amends to the dead, to the dead. With your halo slipping down, your halo slipping... your halo slipping down, your halo slipping down... More than just a little curious how you're planning to go about making your amends... with yout halo slipping down to choke you now.
So curious how you find songs that fit the feelings you don't tell anyone about.
And so it is Just like you said, it would be Life goes easy on me Most of the time And so it is The shorter story No love, no glory No hero in her sky
That's my to go song for when I'm sad. These last two months everything has changed so much, so fast, it's hard to keep on going. On one side, I'm incredibly happy doing what I always wanted to do, living in another country, doing research, programming, challenging myself. On the other side, I fucking miss everything and everyone. My parents, my brothers, my friends, and don't get me started on my dogs... I miss Wini the most, even over all the above mentioned. I never thought life without her would be so damn hard. I find myself avoiding anything that has to do with dogs, I see a dog in the street and I look away, I've cried a lot because she's not here. The first couple of weeks were the hardest, waking up and realising I'm all alone, she's not there to jump to the bed and wake me up, she's not there waiting for me when I get home from work, she's not here lying beside me while I'm typing this... Life is so empty without her...
Tengo demasiadas emociones que no puedo expresar. Todo en esta semana ha sido pesado y confuso y solo quiero que llegue mañana y pueda gritar a los cuatro vientos: "NOS VAMOS".
Mañana entregan resultados de la beca. Si hay beca, nos vamos. Si no hay beca, no nos vamos. Tenemos todo lo necesario, llenamos todos los requisitos, metimos papeles a tiempo, incluso una semana antes de la fecha final. En Francia ya nos esperan. Las probabilidades son muy altas. Pero hasta no ver...
Y encima del estrés de la partida, añadimos: un bebé. O lo que casi fue un bebé. En mi religión nos enseñan: "la vida comienza en la concepción". Hay muchas cosas en las que no estoy de acuerdo con mi religión, aunque sigo sintiéndome e identificándome como católica. Pero una de las cosas que sí creo fervientemente es eso, la vida comienza en la concepción. Cuando hay fertilización, ya es alguien. YO creo eso. Y sé que era alguien. Alguien que no se desarrolló. ¿Por qué? No sabemos. La doctora dice que es muy común, que no nos espantemos ni nos preocupemos de más. Falla cromosómica. Embarazo anembrionado.
Tuve que tomar pastillas para que mi cuerpo se deshiciera de lo que se había formado, que ahora solo es tejido y sangre. Dolió mucho. No fue suficiente. Tuvieron que "rasparme". Dolió aun más. Hoy fui a trabajar y tuve que regresar a mi casa por que me dolía mucho. También me duele el alma, por muchas razones.
En el sentido práctico y frío, no era el mejor momento. Recordando, nunca en mi vida he sentido que sea "el momento" de tener hijos. Siempre he tenido planes, sueños, metas que no involucran hijos. Nunca he "soñado" ni anhelado ser madre. ¿Me gustaría? Claro. ¿Es indipensable en mi vida? No. Siempre he pensado que llegará el momento en que diga "ahora sí, vengan los chiquillos". Pero aun no lo he sentido así. Y ciertamente, en el momento en que la prueba dió positivo no lo sentí así. Mi mente comenzó a pensar en todo lo que tendría que cambiar en nuestro viaje. No estaba dispuesta a renunciar a mis sueños. Pensé "Dios proveerá".
No se dio, y como muchos me han dicho "por algo pasan las cosas". Tal vez. Tal vez no. Lo más probable es que haya sido una simple coincidencia. El caso es que se fue. No seré madre, no por ahora.
Estoy triste, no lo voy a negar. Muy, muy triste. En la víspera de saber si mis sueños realmente se cumplirán o no, mi mente es un desastre, mis emociones están demasiado mezcladas, y yo solo espero que mañana pueda sentirme feliz por saber que mi amor y yo estaremos cumpliendo nuestro sueño.
Oh stranger, stranger, stranger things have happened, I know.
Sooo many things have happened.
Después de que hubo situaciones que me hicieron sentir una fracasada, de tener que lidiar con profesores obsesionados conmigo (si estás leyendo esto, hola motherfucker!), de una tesis que... bueno, sentí que el sueño más grande de mi vida se desvanecía. No me sentía capaz de lograrlo, lo veía cada vez más lejos. Temía volver a fracasar. Pero otro profesor me impulsó, no me dejó que descartara mi meta, y aquí estoy:
TENGO MIEDO. MUCHO MIEDO. ¿De qué? De TANTAS cosas que pueden salir mal.
Ya tengo mi carta de aceptación. Tengo un tema de tesis. Me esperan el 1 de octubre de 2014. Ya metí todos mis papeles para la beca. TODOS. No me falta nada. Ahora tengo que esperar hasta el 1 de agosto para conocer los resultados. 31 días de espera. Desde el 31 de marzo que llegó la carta, hasta el 1 de agosto, esperando un resultado. TENGO MIEDO.
Pero quiero creer que todo saldrá bien, que me iré (nos iremos). Claro que él también va. Claro que él también fue aceptado. Nos iremos juntos. Si todo sale bien...
Tantas cosas que pensaba escribir hoy, pero mi mente está toda enredada. Solo quería dejar registro del que fue uno de los días más felices de mi vida, el día que llegó esta carta.
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