stupid december 21

i hate this stupid day and everything about it

10 meses - 5 años - avances

Querido blog, no sé por qué en ciertas épocas te abandono. Será que no siento necesidad de sacar cosas de mi ronco pecho y mi cabezota o será que .. no, yo creo que es eso. Mi vida ha seguido ya un curso normal, una tranquilidad que se suponía debía venir después de la tormenta previamente mencionada. Ha habido un par de lluvias, pues claro, pero nada significativo (vaya con mis super metáforas bien acá).

En fin.. ha habido varios cambios: cambié de casa, cambié de ideas, superé algunos traumas, ya estoy más alegre como antes, volví a extender los brazos, cerrar los ojos y lanzarme al vacío.

En casa al parecer todo está bien. A mis hermanos ya los veo mejor, aunque siguen con sus terquedades y locuras, ... a veces son desesperantes jajaja pero así los amo. Pasaron cosas de esas que hacen que apreciemos y valoremos lo que tenemos, ¡aún sean así de desesperantes!

Pero de esas cosas hablaré después.. por ahora pienso en dos cosas. Una es mucho más importante que la otra, pues aunque tal vez sea sólo un número, representa mucho más que eso. La otra, es simplemente el aniversario de un acontecimiento que marcó mi vida.

10 meses no parecen tanto. Pero lo son cuando la vida nos da sorpresas como la que a mí me dió. Esa persona de la que he escrito tanto durante los últimos 10 meses ha sido la mejor sorpresa que me ha ocurrido. Estos diez meses pueden ser descritos de muchas maneras, pero lo que más utilizo son: felices, extraños y maravillosos. Y es que han sucedio muchas muchas cosas, a su lado he vivido más de lo que he vivido toda mi vida (valga la redundancia).

Y en relación a eso va lo de los 5 años... la noche de hoy y madrugada de mañana 21 de diciembre se cumplen cinco años de esa vez que Ismael se quedó aquí en mi casa en la noche. Fue una noche wow.. muy muy extraña pero muy chingona. Recuerdo mi pijama rosa de ositos, recuerdo las pláticas, recuerdo todo. Mis hermanos aquí estaban también, son bien chidos no me dijeron nada porque se quedó conmigo. Una noche como esa no he vuelto a tener en mi vida, y no por que no haya una mejor o una peor, simplemente por todo lo que significó. Recuerdo el sentirme totalmente enamorada, recuerdo el haber pensado que jamás querría estar con alguna otra persona en mi vida, recuerdo haber sentido una felicidad inmensa. Recuerdo sus palabras, su risa, su nerviosismo y sus comentarios tontos.

En esta noche miro hacia atrás y pienso "cinco años,.. wow, CINCO AÑOS, Dios mío cómo pasa el tiempo". Pienso en que esa noche no hubiera imaginado, ni por muy drogada que anduviera, todo lo que pasaría en los 5 años siguientes. No hubiera imaginado la felicidad, el engaño, el perdón, la separación de caminos y la lucha por la permanencia, el amor incondicional, el engaño nuevamente, el dolor, la desconfianza, el rencor, las peleas, mi engaño, mis mentiras, la pérdida de mi ser, la muerte de mi yo.. el último engaño, la última oportunidad, la muerte de la confianza, la aparición de un ser tan desagradable y el decir "ya basta".. sólo para arrepentirme y después ser botada. Los ruegos, los llantos.. los meses de sufrimiento, el dolor más grande que había sentido hasta entonces. Un dolor que duró meses y meses, un dolor que me costó mucho superar. La recuperación de mi yo, el curar las heridas y verlas convertirse en cicatrices de esas que no se quitan nunca, ni con cicatricure. Jamás volví a ser esa Maye. Simplemente se murió.

Cinco años han pasado de ese día, del día en que creí que permanecería con esa persona por el resto de mis días. Ahora, todo es diferente. ¿Odiarlo? No puedo, no podría. El amor tan grande que tuve por él supera cualquier odio o rencor que pudiera tenerle. Simplemente la confianza murió, la fé. Eso ya no puede revivir. Y el amor se fue.

Cinco años han pasado, y ahora, al mismo tiempo, celebro 10 meses de que iba acostada sobre el pecho de esa persona, de mi Alfonso, deseando con todas las fuerzas que me besara, que eso no fuera un sueño, el sentir mariposas, el sentirme emocionada, el sentirme super nerviosa.. 10 meses de que alcé la mirada y él me miró a los ojos, esa mirada que simplemente derritió mi corazón, y me besó.. Me besó y sentí estallar mi ser, sentí liberarse todo eso que se reprimió dentro de mí, sentí esa cosa que se siente en el interior cuando alguien te besa por primera vez y es así de hermoso.

Hoy, a 10 meses de ese acontecimiento, veo a la niña que fui hace 5 años, recuerdo ese amor que sentí ese día y veo el amor que siento ahora.. Tan increíblemente distintos, pues no soy la misma persona que fui en aquel entonces. Mi amor ahora es maduro, es estable, está sentado sobre bases reales, sobre hechos, no palabras. Mi amor ahora es inagotable, sin miedos, sin mentiras, sin engaños. Mi amor ahora es más grande que el que jamás sentí, mi amor ahora me hace más feliz de lo que he sido alguna vez en la vida. Mi amor ahora me hace ser una mejor versión de mí misma en todos los aspectos. Mi amor hizo que me fuera a vivir a otra ciudad, mi amor hizo que me aventara a muchas situaciones que no había hecho nunca, mi amor hizo sentirme yo y sentirme todavía mejor de lo que ya me sentía conmigo misma. Sé que este amor jamás hará que yo me sienta como me sentí alguna vez, pase lo que pase.

Ahora, a 10 meses de ese inicio, ahora soy muy feliz, mis padres quieren a mi cuasi-esposo y confían en él (y en nosotros), mis hermanos también, todo mundo sabe que finalmente encontré lo que buscaba y que la vida me dió mucho más de lo que merecía. Y todo mundo sabe que ahí es donde me quedaré, que ahí es donde quiero estar por el resto de mi vida.. y todo mundo lo ve ya como un hecho. Pero lo más importante es que yo lo veo ya como un hecho, él lo ve ya como un hecho. Para nosotros, es un hecho.

Tal vez no existirá otra noche como esa de hace 5 años, pero he tenido muchas noches más que he compartido con mi amor. Noches que he pasado entre sus brazos, despertares en lo que lo primero que veo es su carita y pienso "I never want to wake up with someone else beside me. This is where i belong. This is where i want to be"

Just like the song:

Lying close to you feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wonderin' if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever!


Mi amor, mi Poncho: gracias, simplemente gracias por estos 10 meses. Gracias.

Después de la calma

Viene la tormenta. Pero luego la calma regresa. Generalmente, supongo.

La tormenta llegó a mi vida. Fue .. vaya, fue más de lo que esperaba. Digo, viniendo de donde vino, ciertamente esperaba una lluvia intensa pero no tamaño tormentón.

Me pegó fuerte. En el momento en que llegó no supe qué hacer. Hubo unas cuantas lluvias de advertencia, pero no anticiparon ni remotamente lo que sucedió. Y cuando sucedió me quedé, .. vaya, quedé mal. Ciertamente yo detoné el explosivo sin darme cuenta. Fue raro, raro. Doloroso, difícil, extraño, complicado, confuso, desconcertante. Pero sobre todo muy muy muy muy doloroso. A partir de ese momento dejé de ser yo misma. Mis sentimientos volvieron a huir, se escondieron en esa casita en medio del bosque de nowhere donde han residido en varias ocasiones a lo largo de mi vida. En su lugar dejaron sólo un enorme vacío, diecisiete kilos de dudas y chorro-mil preguntas, la mayoría enfocadas al "¿porqué?", "¿es posible que..?" y "¿y ahora.. qué?".

Me perdí. Y en cierto momento creí que ya no iba a regresar. Inclusive consideré el renunciar a todo, pero dentro de mí sabía que era un error, pues el hecho de que mis sentimientos hubieran huido a esconderse no significa que no existieran más. Pero entonces entraba LA cuestión, aquella que me he planteado un montón de veces en mi vida: ¿qué pesa más? ¿la razón o la emoción?

Entonces mi razón entró en acción. Lo único malo es que mi razón es muy, muuuuy fría. Y una vez que mi razón toma una decisión no hay poder humano que la convenza de lo contrario. Pensé un montón de cosas, pero sobre todo: ¿me he convertido en una estadística? ¿soy ahora una de esas mujeres de las que tanto me quejo? aquellas que me hacen renegar de mi género, y que hacen que utilicé todas y cada una de las flocklóricas expresiones contenidas en mi vocabulario para describirlas. ¿Estaba siendo una de ellas? Y, también, ¿podré manejar esta situación? ¿y si vuelve a suceder? ¿qué voy a hacer? ¿cómo la controlo? ¿podré superarla una vez más, si la supero en esta ocasión? ¿cómo puedo mejorarla? es más, ¿puedo siquiera mejorarla? Esos días actué con frialdad a mi alrededor, especialmente en ese ámbito donde la tormenta se originó.

Sentí que me iba..

Pero entonces .. la redención llegó a mí. ¿De dónde? No sé. Las personas con fé, como yo, confiamos y creemos en un alguien que está upstairs no nos deja sólos y en ese momento, cuando iba por ahí en el acá del acá con el acá, justo en ese momento sentí como si un acá entrara con fuerza en mi alma. Fue como si Dios me dijera: "tranquila, no eres una estadística, y todo va a estar bien. Confía, no tengas miedo". Y yo lo escuché y me dejé llevar. En ese instante mi alma se liberó, como si ese enorme peso se me quitara de encima y como si mis sentimientos en ese momento llegaran y patearan con fuerza la puerta mientras gritaban "¡vieja! ¡ya llegué!".

Y fui feliz. Nuevamente.

Todo vuelve a la tranquilidad que tenía antes, y como dice aquella trillada frase: lo que no mata, fortalece.

Espero.

je me sens perdue

oú the fuck je suis?

ma vie a changé depuis ce jeudi. Autant que je le tente je ne réussis pas à recommencer à me sentir de la même manière. est comme si chaque jour une partie de moi mourait. Je je ne suis pas déjà, et beaucoup de personnes me l'ont dit. Le point est : je recommencerai j'à être ? c'est meilleur être ce j'ou c'est meilleur l'antérieur je?

fell on black days

Y como siempre..

.. tengo un chingo de cosas que escribir pero como que no sé jeje hay temporadas que simplemente se me va la inspiración.

Pues mi vida sigue siendo excelente en todos los sentidos.. a 4 materias de terminar mi carrera, a punto de comenzar la tesis, con un montón de amig@s leales, una familia excepcional, y el novio/esposo más maravilloso del mundo. Hasta da miedo tanta perfección, como que llega el momento en que todo se va a la jodida o no sé.. o tal vez así sea el curso, por ahora, de mi vida, lo cual pienso disfrutar al máximo.

Por supuesto que hay momentos buenos y malos, y claro que he tenido dos que tres problemas en semanas anteriores, pero todo se va resolviendo. Dios no nos desampara :D

Hay, eso sí, un gran problema o un área de mi vida sumamente importante que no ha tenido solución aún... todo lo de la pastoral juvenil.. ni crean de repente es muy difícil no saber cómo enfrentar esta situación, no sé cómo encontrar la mejor solución, i can't see it, i can't see it! (Phoebe, the tinny portions of pretentious food) Es que es algo que absorbe muchísimo tiempo, tiempo del cual ya no dispongo.. Dios dice que hay que sacrificar todo por él y yo quiero hacerlo, pero no veo qué.. o cómo más bien. I need a light!!!

Bueno, breve resúmen de las últimas actividades de mi vida:

• Pistear con mis amigos en Palo Blanco:
  

• Festejar el cumple de christian:
  

• Chupar en el Cerva .. nah no es cierto, ni chupé, andaba bien mala :( pero bueno al menos hice como que sí. Ah, y llovió:
  

• Ir a Guanajuato nuevamente, esta vez con Ponchito, y fui a visitar a Mari y me encontré a mi hermano:
  

• (Ya no cronológicamente, por que lo más importante va al último) Chupar con mis amigas en Salamanca, en fin de semana, dizque adivinarnos las cartas y platicar y todo eso:
  

• And last but not least: Uno de los mejores días de mi vida, el día que me pseudo-casé con Ponchito. Finalmente pude darme la oportunidad total de creer nuevamente, que sueño compartir mi vida con alguien .. Fue hermosísimo, al momento de besarnos en el callejón del beso (nunca, NUNCA me había besado con alguien ahí, y oportunidad no faltó), lloré de la emoción, y luego en el autobús, cuando nos juramos fidelidad y amor y respeto y un montón de cosas, al momento en que él pone el anillo en mi dedo y yo en el de él,... no, no manchen, de veras que volé .. soy tan pero tan pero tan feliz!!! Te amo Ponchito!!! Gracias por existir, gracias por ser mi casi-esposo, gracias !!

• Our kids will be smart and beautiful!!!

Anniversary Of An Uninteresting Event

No more gold lights for the queen earth to keep you warm in your kingdoms
High on the waves you make for us
But not since you left have the waves come
The bar is dead and the rocket's rain is keeping you wet in your deathbed
so high on the waves you made for us
And not since you left have the waves come... have the waves come...

I belong to you!!!!! Borre : ) te amo mi niño

You are the flame in my heart
You light my way in the dark
You are the ultimate star

You pick me up from above
Your unconditional love
Takes me to paradise

I belong to you
And you
You belong to me too

You make my life complete
You make me feel so sweet

You make me feel so divine
Your soul and mine are entwined
Before you I was blind

But since I've opened my eyes
And with you there's no disguise
So I could open up my mind

I always loved you from the start
But I could not figure out
That I had to do it everyday

So I put away the fright
Now I'm gonna live my life
Giving you the most in every way

I belong to you
And you
You belong to me too

You make my life complete
You make me feel so sweet

Yo amo al niño con los ojos más hermosos del mundo!!!!

Ese niño con sus chinitos ahhh!!! sus chinitos!!!

Con esa cara de travieso que ¡válgame!

Con ese corazoncito ENORME!!! enorme enorme que es capaz de querer a todo el mundo.

Con esa inteligencia tan grande, ¡somos una pareja de excelencia! Jejejeje. Que me ayuda a entenderle mejor a todo lo que no entiendo (es que él sí ponía atención a sus clases y yo no jaja).

Con esa paciencia, con esa tolerancia, con esas ganas de ayudar a todo el mundo y hacer sentir mejor a todo aquel que se cruza a su paso.

Es que tiene tantas y tantas cualidades, que me parece absolutamente increíble (y hasta pensé que era imposible) que existiera alguien así. ¡Y existe! Y yo no termino de creerlo, no puede ser que lo tuve frente a mí durante 3 años y cacho ¡y nunca me dí cuenta! Y ahora que es mío de mí, vaya, no lo suelto por nada en este mundo.

¡Soy feliz! Muy muy muy feliz :D aunque lo extraño mucho : ( pero bueno mejor que se vaya un ratito a su ciudad para que no se enfade de mí jejeje. Que ya mañana y pasado mañana volveremos a emigrar los dos para estar juntos.

Te amo Borreguito. Te extraño mucho mucho.

frustración inexpresable

Tengo una frustración inexpresable (obvio, así reza el título de mi post)

Quiero viajar al futuro y ver que todo está bien.

Que a él no le pasó nada, superó ese cáncer y está excelente y feliz.

Que mi relación funcionó y sigue funcionando.

Que el otro él ya dejó de lado todos su pensamientos oscuros y ya no me desquicia.

Que mis hermanos salieron adelante. Que mis padres están bien, sin apuros.

Que mis amigas dejaron sus comportamientos autodestructivos y sus dependencias hacia pendejos inútiles pendejos.

Que esos pendejos inútiles pendejos a quienes alguna vez consideré mis amigos (pff) dejen de ser tan pendejos y tan cabrones y tan culeros y sobre todo TAN MIERDA.

Pero, por sobre todas las cosas, que yo he dejado de ser como soy.

roaches

me salió una cucaracha y ahora no puedo dormir :(


(sí, le tengo pánico a las cucarachas :( )

Desvelo no voluntario

Aún no termino mi compilador y me falta mucho.

Pero ahorita no es eso en lo que pienso. Estaba a punto de irme a acostar cuando ocurrió una de esas muy muy escasas situaciones que me toman totalmente por sorpresa. Y es que todo empezó normal, como:

Yo dice:
que agresividad
El dice:
(carita que pelea)
El dice:
a huevo
Yo dice:
(carita que escupe)


Pero luego empezó a decir cosas que .. bueno algunas ya las sabía pero otras no tanto:

Yo dice:
y por que eres malo conmigo?
El dice:
porq t lo buscas
El dice:
me inspiras
El dice:
muchas cosas
El dice:
entre ellas ser culero contigo
El dice:
jajaja
Yo dice:
jajaja ¡qué lindo!
El dice:
lindo?
El dice:
porq?
Yo dice:
es un sarcasmo, tonto
El dice:
ah ya se me hacia raro

Y después:

Yo dice:
luego no quieres que te diga cosas feas
Yo dice:
si te inspiro que seas culero conmigo
El dice:
ps si como ves
El dice:
pero ya t dije q me inspiras otras cosas
El dice:
pero ahorita no va q t las diga
El dice:
por aquello del borreguito
Yo dice:
de cuando acá tan moralista y decente?
El dice:
ps es me cae bien el borreguito
El dice:
ahora q si se pudiera
El dice:
ps ni pedo
Yo dice:
No ps ta bien

Pero luego

El dice:
la neta todavia me gustas mucho
El dice:
a lo mejor nunca dejas de gustarme

Y luego...


El dice:
la vdd me encantabas mucho
El dice:
bueno aun ps
Yo dice:
jajaja chale
El dice:
si ps para q seguir haciendole al pendejo
El dice:
todavia me gustas mucho
El dice:
demasiado
El dice:
y la vdd vivo esperando el dia en q cortes
El dice:
no por mala onda
El dice:
sino por la neta extraño nuestros momentos juntos


..........

El dice:
mira esq a mi me cuesta trabajo expresarme
El dice:
tu lo sabes no soy alguien q diga lo q siente
El dice:
pero ahora q se da la oportunidad
El dice:
ps quiero q lo sepas

...

El dice:
creo q eres genial y q te mereces alguien q t valore
El dice:
como todo
El dice:
como pareja, como amiga, como amante, como novia, como compañera
El dice:
etc
El dice:
ah y como profesionista
El dice:
aunque eres re huevona
El dice:
pero bueno
El dice:
jajajaja
Yo dice:
jajajajaj
Yo dice:
ya se me hacía mucho!!! tanto sentimiento sin agresividad

...

El dice:
creeme
El dice:
cada momento
El dice:
fue inolvidable y especial

...

El dice:
esq en serio no sabes cuanto me atraias
El dice:
hablando en pasado para referirme a esas veces
El dice:
todo de ti
El dice:
de hecho a veces t veia y no me la creia q yo
El dice:
t tuviera entre mis manos y me dieras todo lo q me diste
El dice:
tan inteligente
El dice:
tan seria
El dice:
tan guapa
El dice:
tienes muchas cualidades
El dice:
y la cague
El dice:
q ni se
El dice:
por no haber hablado antes
El dice:
en su momento
El dice:
pero eso ya es pasado tu eres feliz
El dice:
yo dentro de lo q cabe tmb
El dice:
y no me arrepiento de nada
El dice:
solo le reprocho a dios q me haya hecho tan pendejo para no aprovechar mis oportunidades
Yo dice:
Ah no, de eso no le eches la culpa a Dios, eso es tu culpa
Yo dice:
jajaja no te creas
El dice:
jajaja
El dice:
si vdd


....

Y otras cosas que pues no menciono aqui :p

Y no es por nada, no me mueve ni me quita el sueño. Simplemente, es bonito cuando vuelven a decirte cosas así, cuando rememoran aquellos momentos que pasaste a su lado, aunque haya sido simplemente como amiga.

PEro como él lo sabe, y como todos aquellos que hablan cuando ya es demasiado tarde saben, es eso ya: demasiado tarde. Yo soy feliz y estoy con quien me hace feliz y a quien hago feliz, y no lo cambio por nada ni por nadie. Gracias por decirme esas cosas tan bonitas, gracias por hacerme sentir así, tal vez yo alguna vez sentí lo mismo, tal vez no, pero ahora ya no hay nadie más para mi que mi Ponchito por más cursi que se escuche.

Running

Run
Running all the time
Running to the future
With you right by my side

Me
I'm the one you chose
Out of all the people
You wanted me the most
I'm so sorry that I've fallen
Help me up lets keep on running
Don't let me fall out of love

Running, running
As fast as we can
Do you think we'll make it?

We're running
Keep holding my hand
It's so we don't get separated

Be
Be the one I need
Be the one I trust most
Don't stop inspiring me
Sometimes it's hard to keep on running
We work so much to keep it going
Don't make me want to give up

(The future)

Por que mi futuro es hoy, mi presente eres tú.
Por que eres el regalo que Dios me mandó.
Por que te amo.
Gracias Borreguito.

Voronoi´s chasing me!!

Nunca había llegado a little bit drunk a clase. Bueno no a una clase importante. Por que una vez llegué medio ebria a inglés pero ps inglés qué.

Pero ahorita estoy en Visión por Computadora. Y ash, me siento bien bien mal, tengo asco, de hecho aún estoy a little bit drunk, no capto nada, y lo peor de todo es que hoy salgo hasta las 5. Chale. Y no me puedo ir por que he faltado un buen y ya no puedo seguir faltando. Más chale.

Estos días desde la semana pasada (o incluso más para atrás) han sido extremadamente extremos y extraños (ash no me hagan caso) (bueno mejor sí). Han pasado demasiadas cosas, la mayoría no tan buenas o más bien tirándole a medio malas y muy malas. Y me siento así como que muy demasiado mucho mal (estoy escribiendo a propósito así, no crean que es el alcohol en mis venas). Aparte de la borrachera pues, por las cosas que han pasado. En sí en sí en mi vida todo está bien, pero en sí en sí no está tan tan bien. Y lo que me molesta y más me molesta es que el pasado siga interponiéndose en mi presente. El mismo pasado de siempre sigue ahí, pero se le suman otros pasados y ash. La mayoría no importan, pero hay uno que ash y más ash. Todo en mi matrimonio (bueno no, no matrimonio por que no me he casado pero sí me casaré lo más pronto posible) está muy excelentemente bien bien. Lo amo y me ama. Y dudas de con quien deseo anhelo sueño quiero añoro estar ps no hay. Nomás no hay. Pero ash, estas gentes tan inoportunas que no toman decisiones cuando deben y no se avientan cuando pueden y no se tragan el orgullo y luchan cuando hay disponibilidad. Y ahorita, ¿a ver? ahorita ¡ya para qué! ¡osea! Ash!!!

Todo está muy ash y yo estoy muy fuchi y ya mejor me voy por que ya estoy acumulando telarañas aquí (literalmente, es que traigo una arañitita colgando del brazo).

Too much damage for one to manage !

Ahggg!!! Too many things!!

Son demasiadas las cosas que están pasando ahora en mi vida.. que nisiquiera me están pasando a mí pero me afectan mucho ... Los rompimientos, las confesiones, las lágrimas, la desesperación, la frialdad, el enojo, la enfermedad, la muerte..

No sé qué hacer, ¿cómo apoyar a las personas que quieres y que amas? ¿Cómo tomar decisiones que tal vez afecten el curso de un problema? ¿Realmente puede uno hacer algo?

Estoy triste, me siento muy presionada, tengo demasiadas cosas que hacer y no quiero sacrificar tiempo de estar con la gente que amo. ¿Alguien tiene unas horas que le sobren al día que me pueda prestar?

Y para acabarla, el pasado me persigue. La posibilidad de cometer errores que ya he cometido se vuelve a presentar, excepto que yo ya no soy la misma. No siento ni remotamente lo mismo, no pienso igual. Y es que no es sólo un pasado el que vuelve, y es difícil que las personas que ya quedaron atrás vuelvan a cruzarse en mi camino y me miren de esa manera, una manera que antes me hacía temblar y ahora sólo me da penita y me chibeo.. : (

¿Qué hacer? ¿Cómo actuar? ¿Cómo tomar la mejor decisión? No lo sé. ¿Alguien lo sabe? Lo dudo.


Overwhelmed!!!!!

Medio año, 5 años, muchos años.

Ah pues ya no he tenido mucha chanza (ni ganas) de escribir.

Como siempre, han pasado muchísimas cosas. En primera, pues mi estancia en Salamanca sigue siendo buena (o muy buena). La paso muy bien ahí con mis amigos, me llevo super bien con mis roomies, estoy muy a gusto. La escuela, pues bien, dentro de todo.

El lunes pasado se cumplieron 5 años del 18 de agosto. Esa fecha.. pues esa fecha. Jeje. Fue muy importante en mi vida. La única vez que me he atrevido a besar yo a alguien (el primer beso, pues). Estábamos en el centro, ¿te acuerdas? Y no sé por qué, simplemente pensé "Nah, ching.. su.." y me aventé jajaja. Fue bonito, muy muy bonito.

La verdad ese día no me acordé, osea el lunes pasado. Andaba super ocupada, y fue hasta el martes cuando me vino a la memoria. No tuve mucho tiempo para pensar en eso, para recordar, simplemente fue un dato histórico que me vino a la mente. Fue hasta otro día cuando pensé muchísimo en eso, y otras cosas que pasaron pues me hicieron pensar muchísimo más. Y cada que pienso en eso, hay una pregunta que ronda mi mente: ¿porqué? ¿por qué pasó todo lo que pasó? ¿por qué se echó todo a perder tan feo? Osea obvio que sí se porqué, pero, ¿porqué? Y no es que lo añore, y no es que esté nostálgica, simplemente es pura curiosidad, pura ... frustración podríamos llamarle. Y es que hasta ese momento nunca había amado como amé, nunca dí tanto como lo dí en esa relación.

Pero las cosas cambian, los tiempos avanzan y las ideas, y las personas también. Eso se fue, ahora es parte del pasado, aunque creo que nunca morirá del todo.

Mi presente es una situación totalmente distinta. Sigo siendo muy feliz. Todo con Pedro Poncho es muy muy bueno. Ahora han surgido ya desacuerdos, han habido muchos muchos ajustes, pues su manera de pensar y la mía coinciden en muchas cosas, pero en otras van por caminos totalmente separados.

Lo amo con toda mi alma. El jueves que estaba dormido, me quedé mirándolo así nada más, sin pensar nada, mi mente totalmente en blanco; lo único que sentía era amor, un amor enorme, calientito, como si mi amor nunca pudiera morir. Y sé lo que es eso, no importa lo que pase, no importa si llega el día en que no podamos estar juntos por cualquier razón, sé que nunca dejaré de amarlo. Como he sentido en otras ocasiones, con otras personas, cuando realmente llego a querer a alguien, jamás dejo de quererlo. Nunca. Y el amor que siento por todas esas personas se mantiene intacto dentro de mí, aunque el sentido de posesión desaparece y el sentimiento se convierte en un "ojalá sea feliz". Pero no puedo matar esos sentimientos dentro de mí, no lo hice por nadie, ni por Rafa (mi Rafa), ni por Mc, y obvio menos con el gansito. Esa noche, al observarlo, puedo ver que amo a Pedro Poncho como a nadie, que lo que siento por él es algo inmenso, inagotable, que a pesar de todas esas cosillas que pasan mi amor no muere ni disminuye siquiera un poco. Y sé que si algo pasara, jamás dejaría de amarlo. Jamás.

Por lo pronto, festejemos nuestro aniversario. 6 meses ya de aquel eclipse de luna. Medio año.. espero que haya muchos medios años más.


Lying close to you, feeling your heart beating, and i wonder what are you dreaming, wondering if it's me you're seeing. And then i kiss your eyes and thank God we're together, i just wanna stay with you in this moment forever, forever and ever.

Carajo

Nada más.

Evaluación primeras dos semanas

Ps pa quien no sepa, ya me fui a Salamanca a vivir. Claro, entre semana, los viernes regreso a Irapuato.

¿Por qué este repentino cambio? ahhh pues por un montón de razones. Pero para esto necesito algo de background. En primera, hace unas semanas, la penúltima semana de vacaciones, me morí :|

Es que se me bajó la presión y mocos! Hasta el suelo fui a dar. Lo chistoso fue que me golpeé la cara como los borrachos cuando se caen y ni las manos meten. Y es que ni las manos metí. Y eso de la presión fue producto ps de las mal-comidas, de las mal-dormidas, del estrés, de las presiones propias de la escuela y varias cosas más. Todo por que tengo que levantarme super super temprano para alcanzar a llegar a tiempo a mis clases. Y por regresar tarde y no comer a tiempo o no comer de plano. Mi padre asustado muy serio me dijo "te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-Air" jaja ah no, verdad, me dijo que si quería irme a Salamanca pues que me fuera. Tons ps me fui.



Esa es una de las razones. Otra es que necesitaba algo así como vacaciones de mi casa. Tengo una muy buena relación con mis padres y mis hermanos, sin embargo ninguna relación es perfecta y la de mi madre y yo es la menos perfecta de la casa. Tendemos a tener muchas diferencias y llegué a un punto en que realmente comenzaba a asfixiarme la presión de mantenerla contenta y tragarme las cosas por respeto y por no hacerla sentir mal. Creo que ambas necesitábamos un break para revalorar la relación y llevarnos mejor.

También quería sentirme independiente, tomar mis propias decisiones, salir a la hora que quiera y regresar a la hora que quería, ir a donde yo quiera y todo eso.

Y por último pero no menos importante, pues para estar más con Pedro Alfonso. Qué cambio tan drástico.. recuerdo que antes ODIABA ir a Salamanca, y siempre regresaba lo más rápido posible. Eso era gran parte del porqué no tenía muchos amigos, siempre salía huyendo para estar acá con aquel. Pero después estar en Irapuato dejó de tener esa urgencia, y ahora la tiene menos que nunca. Digo, acá está el 70% de la gente que amo, mi má, mi bebé, mi amiga Kari... pero de ahí en más, ya todos hemos emigrado: mis hermanos, mi papá, Mari, Sabino, Ana, Reina, Cecilia.. etc. etc. tons así como que .. what am i doing here? Si en Salamanca está más gente importante con quienes convivo a diario.. y sobre todo mi gran amor, mi pequeñín, ese ser que es todo para mí y que se ha convertido en la persona más importante de mi vida. Tons, ps ámonos a Salamanca!

Ahora vivo en el centro, justo en el centro de Salamanca, con mi amiga Maricruz y una bola de borrachos mariguanos.. jaja, es en serio!! Somos 8 en total, bueno 7 entre semana y 8 los fines. Todos me caen super bien, todos son muy buena onda, bien desmadrosos, borrachos y mariguanos (algunos) es raro convivir con personas así, y más vivir con ellos, pero la neta son bien chidos, no me molesta para nada sus hábitos pues se portan super bien y lo único que hacen es reir jejeje. Hasta ayer (miércoles) todo iba super bien, estoy muy a gusto en la casa, con mi amiga, y me la paso todo el tiempo con mi marido, ora si vamos juntos a todos lados tal como queríamos, así nos vamos adaptando cada vez más al momento en que nos iremos juntos, que se acerca también cada vez más.


Tons qué pasó ayer? pues me morí otra vez .. bueno ora no fue la presión, fue intoxicación e indigestión, .. sí, nunca nunca como pierna y el martes decidí comer pierna.. uuuuuhhh graaaave error!!! El miércoles, malísima, no, estuvo horrible. Gracias a Dios no estuve sola, mi maridito me cuidó, se portó super lindo conmigo, me pagó la consulta y la medicina por que yo no traía dinero, me trajo a irapuato, me tapó por que tenía mucho mucho frío, limpió mis lágrimas.. osea, ¿qué más puedo pedir? Y ps regresé corriendo a brazos de mami para que me cuide.. sí, lo sé, jitomatazos y todo. Hoy tampoco fui a la escuela, seguí malita y sólo iba a ir a la última clase pero aparentemente no hubo. Sólo fui por mis cosas a la casa de Salamugres y a dejar el dinero de la renta, y los chavos de la casa nos invitaban una cuba a Poncho y a mí pero ps no se podía jejeje...
Finalmente llegamos a mi casa, acá a Irapuato, y mi mamá alimentó a Pedro Alfonso y lo trató super bien jeje luego luego se nota que le tiene un montón de confianza, cuando llega luego luego me dice "pásalo, no lo dejes ahí afuera" cosa que NUNCA había hecho :| ahora no estoy como novia normal afuera de la casa con el novio, ahora puedo pasarlo y sentarnos en la sala a platicar y ver la tele y estar juntos tranquilamente.. ¡qué bonito es lo bonito!

En fin ya escribí mucho ya me voy a dormir, que mañana sí voy a ir a la escuela.

En fin, esa es la evaluación de estas dos primeras semanas allá.. espero no volver a enfermarme y si me pasa, sé que puedo contar con mi marido hermoso .. he loves me yeah yeah yeah!!!

(si, ya sé que no cumplí la promesa de mi post anterior, no escribí al día siguiente, pero ya lo hice jeje)

ayyyyy

Mañana escribo. ¡Lo prometo!

Las miches

Ayer, después de ciertos conflictos caseros, me sentí super super super deprimida... cierto comentario me hirió mucho y me hizo pensar en todas las veces que he dado todo todo todo de mí y no he sido correspondida... digo no es que cada que hago algo lo haga pensando "mmm espero recibir lo mismo de cambio", nooooooooooooooo, eso ¡nunca! pero sí se siente culero ver cómo uno da todo todo todo y al final terminan las cosas como terminan: mal, y luego que otras personas que no hacen ni el 5% de lo que yo se lleven todo el crédito...

AFORTUNADAMENTE tengo a mi casi esposo, que me escucha tooooodo lo que tengo que decir, que me apoya y me comprende, y sobre todo, que me valora auténticamente, que sí ve todo lo que hago y todo lo que soy... Es lo máximo.

Hoy necesitaba hablar con él, así urgentemente. Y tambien necesitaba una cerveza y unos cigarros jeje así que sin pensarlo mucho fuimos a las micheladas del estadio... sí, ahí donde todo comenzó. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer (diría Cosmo)...

Todo comenzó como una salida inocente inocente. Últimamente habíamos convivido mucho más que en los últimos 3 años y medio, pues teníamos las mismas horas libres. Platicábamos mientras yo esperaba el camión y él esperaba su clase de la tarde. Y un día me corrió (¡me corriste! ni creas que se me olvida! jaja). Total que ya desde antes traíamos la intención de convivir e ir por unas cheves o algo pero no había habido chance.. Hasta ese día, 14 de febrero. Un día antes me dijo de una fiesta y yo dije "ps vamos", luego el 14 me dijo que no se iba a hacer siempre y yo dije "órale, ni pex", y luego pensé "ay pero yo quiero ir a algún lado" y cuando ya íbamos en el camión de la fimee le dije, y ps ya dijimos "bueno vamos a Irapuato por unas miches o algo así". Ah y me regaló unos bombones que no sé quién le dió (oye, sí, ¿quién te los dio?).

Nos bajamos en la central, tomamos el camión a Irapuato, platicamos mucho en el camino (raro, raro); llegamos a Irapuato, caminamos a plaza del comercio, tomamos la ruta 5. Nos bajamos en Lázaro Cárdenas, ahí donde yo solía esperar el camión cuando iba al ITESI jejeje. Finalmente llegamos a las miches del estadio. Pedimos unas cervezas y comenzamos a platicar. Uy, hablamos de un chingo de cosas: de la escuela, de las clases, de "no manches llevas un chingo de créditos más que yo y eso que entramos el mismo trimestre", de las familias (la suya y la mía), de sus .exes, de mis .exes y el obligadísimo tema de Ismael, de los amigos, de la prepa, de la secundaria, de Guanajuato, de San Jelipe, de Irapuato, de los hobbies, de los sueños, de los gustos, de música, de conciertos, del América y el Cruz Azul (jajaja), de vivencias, de borracheras, ... etc., etc., etc. Mientras, yo hacía bolitas con pedacitos de servilleta y se las aventaba para atinarle dentro de su camisa jejeje (ay sí, soy bien enfadosa la neta). Total que la pasé así chidísimo, chidísimo. Me sorprendió sobremanera lo bien que la pasé, lo fácil que se dió la plática. Y no me dejó pagar nada de la cuenta (ash, no me gusta ser abusiva!).

Luego salimos y le pregunté "¿te gusta caminar?" y me dijo que sí, luego le pregunté "quieres tomar el camión o nos vamos caminando y te doy un mini-tur de Irapuato?" y elegió el mini-tur. Uy, grasso error! digo, por que de ahi "endelanten" no me paró la boca! Caminamos por Lázaro Cárdenas, dimos vuelta a Guerrero, y justo por frente de McDonalds me abrazó .. no manches, noooo, sentí bien bonito, así bonito bonito, como segura, como protegida.. no sé, sentí un montón de cosas que no puedo explicar.. Pero ps como todavía no pasaba nada que ya me diera una luz, ps no dije nada ni actué en base a eso que sentí. Y, ¿sabes? Ya no me soltó. Y hasta la fecha.

Así caminamos por todo Guerrero, abrazados. Ay, sentía maripositas jajaja. E iba hable y hable y hable: "Mira, ahí esta McDonalds por si quieres una hamburguesa fuchi", "mira ahí está Plaza Magna por si quieres sacar tu pasaporte", "Mira en ese árbol un chavo que me gustaba en el Cbtis talló mi nombre .. pero nunca me hizo caso jajaja", "Mira ahí hay una tienda de deportes por si quieres comprar un balón o un uniforme o un trofeo", "Mira ahí está una tienda de peces por si quieres comprar un pez" (duh), ... etc., etc. ¡Y no lo enfadé! Sino que le daba un chingo de risa toooooodas las babosadas que iba diciendo. Y me lucí jajaja. Rompí mi récord de babosadas dichas en un día. Así seguimos hasta el centro, donde dimos la vuelta. Hice gala de mis conocimientos sobre el centro histórico de la ciudad de Irapuato y de mis habilidades de guía de turistas. Y él nomás se reía.

Creo que ese día me enamoré de su sonrisa.

Fuimos al cajero y mientras lo esperaba pensaba "¿será? ... ¿será?". Seguimos caminando y me compró un globito con una flor. Finalmente, el tur terminó y nos dirigimos a la central. Yo seguí hable y hable y hable y hable y él risa y risa. Subimos el puente peatonal, en donde le dije "Ay, ya cállame" y me dijo "No, ¿porqué? me estoy divirtiendo mucho", bajamos en la central. Me acompañó a tomar el camión. Cuando lo esperábamos, sentí esa tensión que se siente cuando hay algo raro sucediendo entre dos personas. Pero no sabía si sí o si no. La verdad es que no dejaba ver mucho, pero yo sospechaba ya. En cierto momento, deseé que me besara (pero no le digas a nadie). Al final de cuentas, nada pasó. Nos despedimos como siempre, normal, como dos amigos. Pero ninguno de los dos volvería a ver a la otra persona de la misma manera a partir de ese día.

Así fue nuestra única cita, nuestra primera cita que no fue cita.

El mejor 14 de febrero.

Y ya no me soltó.

Suspiro

Ay es que acabo de suspirar. Estoy bien enamorada pues.

El otro viernes, el día de la graduación de Ana, fue el mejor viernes de mi vida. Bueno ahí se echa competencias con el viernes del festejo de mi cumpleaños. La pasé tan pero tan bien con él, mi pequeñín.. no, es que simplemente fue excelente. Todos elegantes, cenamos, bailamos :s platicamos, me hizo reir como nunca, nos abrazamos, nos besamos, y saludamos al amanecer. Lo único malo es que al día siguiente teníamos que regresar temprano a nuestras respectivas ciudades, pues era semana de finales. Me hubiera gustado estar más tiempo con él en Guanajuato, así, abrazados, platicando, riendo.. compartiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.

Es que nunca es suficiente el tiempo que estoy con él. Nunca me aburro de él, nunca me canso de escucharlo, de besarlo, de mirarlo. Nunca me canso de decirle que lo amo y que él me lo diga también. Ya no puedo vivir sin él, sólo quiero terminar la carrera para que nos casemos e irnos lejos de aquí. Ahh por que sí, ese es el plan: terminar la carrera (el año siguiente, él a principios y yo a mediados), casarnos e irnos a trabajar y estudiar la maestría a ver a dónde. Pero aquí no, por que aquí no hay ni para él ni para mí. Yo no quiero una boda acá grandiosa, lujosa, no, nada de eso importa, lo importante es la misa, el estar con él ante Dios y jurarnos amor eterno, y que Él bendiga nuestra unión. Por eso ya les he dicho a mis amigos (los que saben que me voy a casar con él) que no si no van a la misa ni se aparezca en la fiesta por que no los quiero ver ahí jejeje.

En fin, yo no iba a platicar eso pero ya lo dije. Mmm .. ah sí, pues ese viernes fue perfecto, luego la sig. semana volvimos a ir a Guanajuato, el miércoles, fue genial también, y extraordinario. Luego los siguientes días (hasta ayer) que traía mis preocupaciones, fue comprensivo y me apoyó y me hizo sentir bien, y compartió ayer mi alegría cuando ambos problemas se solucionaron. Y antier, al escuchar los problemas maritales de uno de nuestros mejores amigos, no sé, aprendimos mucho, nos dimos cuenta de muchas cosas que haremos hasta lo imposible por evitar que sucedan en nuestro matrimonio. ¡Qué raro! hablar de nuestro matrimonio. Pero es que ya es un hecho, si pudiéramos casarnos hoy, lo haríamos. Pero tenemos que terminar la carrera primero.

Se siente hermoso encontrar a la persona con quien anhelas pasar el resto de tus días. Y lo más chistoso es pensar que estuvo presente en mi vida durante casi 3 años y medio y ni él ni yo nos dimos cuenta que todo lo que queríamos, todo lo que soñábamos encontrar y todo aquello que nos hacía falta o que otras personas no nos supieron dar estaba a dos bancas de distancia. Él no sabía que esa niña enfadosa que en todas las prácticas de electrónica digital 1 iba a su mesa a preguntarle cómo hacer los circuitos sería su futura esposa, así como yo no sabía que ese niño serio y matado a quien me costaba taaaaaanto trabajo hacerle plática, y a quien le confié todas las situaciones extrañas que me pasaron con sus dos "mejores" amigos (que eran mis dos supuestos "mejores" amigos) sería mi futuro esposo. ¡Qué cosas! Y sin embargo, todos los días le doy gracias a Dios por haberlo puesto en mi camino, justo cuando yo pensaba que no encontraría alguien a quien amar como había amado a mi novio anterior, alguien que me amara y me hiciera feliz.

Y es que no sólo me mandó alguien a quien amar y quien me amara, si no que lo aumentó exponencialmente, el amor, la confianza, el respeto, todo, todo. Con Poncho he sentido cosas que hacía muchísimo que no sentía ( o tal vez nunca había sentido), el que alguien me tenga como lo máximo, que yo tenga la seguridad que jamás me mentiría ni me engañaría, que me haga sentir seguridad en mi relación y me de la libertad de amar sin medida, que me hace atreverme a cosas que nunca imaginé, que no tengo miedo de nada a su lado. Que no tenga yo dudas de si es la persona correcta para mí, por que lo es. No somos iguales, tenemos nuestras diferencias. Jamás hemos discutido, claro que hemos tenido dos que tres "problemillas", que más que eso son desacuerdos, jamás nos hemos levantado la voz, mucho menos peleado. Con él es tan pero taaaan fácil arreglar estos desacuerdos, pues es humilde, razonable y comprensivo. Me ha admirado y reconocido mi trabajo con jóvenes, comparte mi fe y vamos juntos a misa. Confía en mí, soy su mejor amiga. Y por supuesto, él es mi mejor amigo y eso ya no va a cambiar. Y además es inteligente (ash, ¡inteligentísimo! y ñoño jeje), responsable y con sueños y ambiciones. Osea, ¡qué más puedo pedir! Nada. ¿Deseo algo más? La mera verdad, no. Tengo todo lo que siempre deseé.

Soy feliz.

Lately

Últimamente he estado más mensa que de costumbre.

¿Será el amor? Dicen que el amor te vuelve estúpido.

Es que llevo una materia, Gráficos por Computadora, la verdad es interesante, siempre me va a fascinar lo que se puede lograr con una computadora. Pero jamás se llegará a lograr lo que con un abrazo. Jajaja qué cursi soy. Bueno todos están enterados de mi conflicto existencial con mi carrera, razón por la cual soy una pinche huevona en la escuela.

En fin, ahora que intento hacer los programas qe tengo de tarea (que tengo que hacerlo por que no entregué dos a medio trimestre), leo las notaciones matemáticas y los vectores y todo eso y nomás no le entiendo! Es como si todo mate II (¿o III?) se me hubiera borrado del cerebro, ahí donde se almacenan los datos "permanentes". Carajo. Lo único bueno es que tengo a mi hermano para que me explique todo, pero ahhgg me caga depender de otras personas para terminar mis trabajos, y es justamente lo que más me ha pasado este trimestre. Tengo mucha gente trabajando para mí (jajaja, soy poderosa.. nah no es cierto) y eso no me agrada. Debería ser capaz de hacer todo por mí misma. ¿Cómo le voy a hacer para el siguiente trimestre, que llevaré 5 materias perras? ¿Reconocimiento de patrones, visión por computadora, compiladores, sistemas operativos y robótica móvil, la más perra? Creo que del siguiente trimestre no pasaré, moriré. Osea que me voy a dar un tiro, probablemente.

Ash.

Ya platicaré en mi siguiente post del super viernes pasado... el mejor viernes de mi vida.

23 añotes: días hermosos, lluvia intensa.

Pues ya cumpli 23 añotes. ¡23! Big number. Pero creo que no me veo de 23 jaja ni me siento de 23. Pero los he vivido .. ¡bien vividos! Tantas y tantas cosas, hay muy poco de lo que me arrepiento.

Por mucho éste fue el mejor cumple de mi vida. No sólo por que lo pasé con la persona que amo y con quien voy a pasar el resto de mi vida, también por que lo compartí con todas las personas que amo y que son importantes para mí! No que sean los únicos, pero de los que están actualmente presentes en mi vida son los más importantes. Sólo faltaron mi hermano mayor favorito, las drinkys y dali, heber y cervantes. Bueno son bastantes pero los que fueron son más jaja.

(Mis mejores amigas)

Así empezamos, alegres y saludables... pero luego:

Comenzamos a perdernos!!!


Al día siguiente, todos muertos:


Yo no podía resucitar!!!:

Ahhh pero pasar la noche con ellos es lo mejor del mundo, lo mejor!!! Jamás había estado más feliz, todo es perfecto!!! Fue el festejo perfecto, la noche perfecta, nos la amanecimos! Nunca había hecho eso.

Finalmente, a la salida:

Ya lucíamos más saludables. Bueno yo no, por eso yo tomé la foto jajaja:

Mi futuro esposo con mi mejor amiga y Jacko.

Regresé el sábado a las 9:30 de la noche. Jejeje.

El domingo, osea el mero día de mi cumple, mis papás me hicieron una comidita familiar osea ellos y mi hermano, y el nuevo miembro de la familia (aunque ellos aún no lo saben) Pedro Poncho, fue tan tan chido!! A mis papás les agrada, aunque fue muy raro cuando le preguntaron que a dónde se va a ir terminando la carrera y él "ahmmmm pues.. " y yo por dentro "jejeje, más bien, ¿a dónde nos vamos a ir?" si supieran que nos iremos juntos!! Jejeje. Ya se enterarán.

Y hoy, en el viaje exprés a Guanajuato.. fue muy muy bonito, estar juntos alimentando a las palomas jaja fue tan gracioso!! Y dormir con él en el camión es tan bonito, por que al abrir los ojos lo primero que veo es a él!!! Y eso es lo que quiero ver cada que despierte por el resto de mi vida.

thank u God!! for everything, for my friends, my family, my life, my love, the past, the present and the future!!!

23... muuuuuuy bien vividos!!!

I just want to ..

..get the fuck out of here!!!

I'm done

I'm sick and tired of all these things

Too many time i've stayed in this place

It's time to fly!!! AWay away, i don't care where, just away.

All my life i've been searching for something...

All my life I've been searching for something
Something never comes never leads to nothing
Nothing satisfies but I'm getting close
Closer to the prize at the end of the rope
All night long I dream of the day
When it comes around then it's taken away
Leaves me with the feeling that I feel the most
Feel it come to life when I see your ghost

Come down don't you resist
You have such a delicate wrist
And if I give it a twist
Something to hold when I lose my grip
Will I find something in that
So give me just what I need
Another reason to bleed
ONE BY ONE hidden up my sleeve
ONE BY ONE hidden up my sleeve

Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down

Will I find a believer
Another one who believes
Another one to deceive
Over and over down on my knees
If I get any closer
And if you open up wide
And if you let me inside
On and on I've got nothing to hide

And I'm done, done and I'm onto the next one

Done done and onto the next one
Done I'm done and I'm onto the next!!!!!!

Algo así me siento.

¿Que qué pienso de Linux?

Esto es lo que pienso de su pinche Linux:


Imagen provista o sacada de donde dice ahí arriba.

3 meses

De pura y absoluta felicidad.

Y así es como quiero estar toda mi vida.

¡¡¡TE AMO PEDRO ALFONSO!!!

Only with you.

Only by your side.

I don't need anyone or anything else.

Only you. Only your smile.

Only your heart. Only your eyes.

Nublado

Estoy en el lugar de siempre, o de siempre últimamente, osea en la cafe. Estoy sola, Pedro Poncho está en clase de control discreto con maricruz y cervantes, Dalila.. ps sepa dónde está, Heber igual, deben de estar en clase de variable compleja. Estoy sola, mi hermano mayor favorito no está online y no estamos platicando como siempre (¡la máquina del tiempo! hermano, es de lo absolutamente mejor que he visto últimamente en la televisión). Estoy sola, no hay nadie aquí conmigo, ni mentalmente, ni onlinemente, ni físicamente. Estoy sola, pensando.

Debería comenzar a hacer mi programa, pero es lo mismo de siempre: no tengo ganas. Pero ahorita no es por apatía de la carrera ni nada por el estilo, simplemente como que no. Mi mente prefiere vagar por otros lugares por ahora. Es que está nubaldo, así nublado chido, y acá en el cerro (donde está mi escuela) pues se ve bien perrón. ¿O bien chido? ¿O bien bonito? ¿O exquisitamente maravilloso? jejeje. Me salió la naquez pues.

Tengo muchas cosas que postear, muchas fiestas, reuniones, convivencias, amigos, amigas, escuela, familia, Sheldon,.. ideas, pensamientos, preocupaciones, problemas, alegrías, felicidad, tristezas, indecisiones, inseguridades, miedos, esperanzas, ilusiones.. un chingo, pero un chingo de cosas.

Uy no, luego este disco que escucho mmm no lo había vuelto a escuchar completo desde.. bueno, desde hace mucho. Strib nicht vor mir, i remember. Pero la que realmente me llega: Nebel. Realmente no recuerdo si alguna vez la he posteado, y no quiero buscarla. Pero como es mi canción favorita de rammstein, seguramente lo he hecho. Pero no importa, lo vuelvo a hacer:

Sie stehen eng umschlungenein

Fleischgemisch so reich an Tagen

wo das Meer das Land berührt

will sie ihm die Wahrheit sagen

Doch ihre Worte frisst der Wind

wo das Meer zu Ende ist

hält sie zitternd seine Hand

und hat ihn auf die Stirn geküsst

sie trägt den Abend in der Brust

und weiß dass sie verleben muss

sie legt den Kopf in seinen Schoß

und bittet einen letzten Kuss

und dann hat er sie geküsst

wo das Meer zu Ende ist

ihre Lippen schwach und blass

und seine Augen werden nass

Der letzte Kuss ist so lang her

der letzte Kuss

er erinnert sich nicht mehr

Y así es: ich erinnert sich nicht mehr.. No recuerdo cuándo fue.

Ahora .. Times have changed and times are strange, Here I come, but I aint the same,.. ahora todo es diferente, todo es demasiado perfecto jeje tanto que en el momento en que deja de serlo hasta me siento mal, como que ya me acostumbré a estar siempre tranquila, a no estar siempre peleando, a tener a mi lado a alguien que es capaz de reconocer sus propios errores sin que yo tenga que señalarselos y explicarle por qué y porqué la regó y durar horas! convenciéndolo de que así fue, y que ese alguien me hace ser una mejor persona, esforzarme por que todo esté bien, no dejarme llevar por el enojo del momento y hacer babosadas, a no decir cosas que puedan resultar hirientes, a hablar lo que pasa y enfrentar las consecuencias, a tomarlo todo con calma por que no se va a enojar y yo tampoco me enojaré.

Aunque siento que las cosas han cambiado un poquito desde esa charla que tuvimos el otro día, no sé, tal vez quien cambió fui yo, tal vez fue él, tal vez los dos, o tal vez simplemente alucino jajaja. Sí me siento un poco rara, pero la verdad sigo sin tener duda alguna de lo que quiero y de lo que siento.

Y sí Pedro Alfonso.

I DO.

Ahmmmmm.. cosas

Cosas, qué cosas.

Hoy desperté sintiéndome mucho muy rara. Como que no es mi día jajaja o no sé.

En primera pues me vuelve la crisis de la carrera... mi primer tarea la hice entusiasta y con un montón de ganas de que quedara chida. Y sí quedó chida. Ahora la segunda.. vamos, nisiquiera la he empezado y es para hoy. No tengo ganas, siempre termino pensando ¿y por qué carajos hago esto? Si mi verdadera pasión son los animales, ¡daría la vida por cuidar a un orangután bebé o alimentar un elefante huérfano! Ese es mi verdadero sueño, es lo que realmente quiero hacer y me frustra un chingo no poder hacerlo. Y nomás por eso no he comenzado a hacer el bendito programa... que es para hoy (o era).. ah.. anyway. Tendré que hacerlo. Pero primero me baño para despertar un poco de este letargo...

Luego, soñé cosas raras.. no sé, ahg, me cae mal soñar cosas así. Y es que ayer fue un día muy bueno, bueno en extremo.. osea fue totalmente perfecto, así totalmente, bueno el único defecto que tuvo es que se descompuso la máquina del hockey de mesa! Quería demostrarle a Pedro Alfonso que no me gana!!! jajajaja. Aunque jugamos un videojuego de carreritas y le gané jajaja bueno ganamos uno y uno pero el segundo fue por que le dí chance... En fin, todo el día con él, prácticamente desde las 8 de la mañana bueno 8:15 por que llegué tarde a la escuela (como todos los días) jejejeje. Luego no entró a control discreto (ñoño!) y nos vinimos para irapuato. Dormimos juntos en el camión, yo recargada en su panza inexistente. Luego in my house, todo genial, así nomás. No comments.

Luego fuimos a soriana, al cine, vimos Iron Man uuuh i love Robert Downey Jr. me encanta ese hombre!!! Jajajaja pero me encanta más el hombre con el que fui a verla. Luego a caminar por ahí y al parquecito clásico, donde actué una telenovela para él jejeje. Lo más chido de todo es verlo reír, me encanta!! Después a mi jouse again, luego a pasear a pompom (descubrí que a Pedro Alfonso le encanta pasearlo :D) y luego con mis papaces a cenar al centro jeje (eso fue raro). Y mi niño todo nerviosote jajajajaja eso fue gracioso.

Finalmente se fue como a las 10 p.m., y me fui a mi casa con mis papás. Llegué super super cansada y me tiré a dormir a las 11 p.m. jajajaja

Lo raro fue hoy, cuando desperté. En primera soñé .. ps un montón de cosas raras, total que desperté con un sentimiento exactamente igual al de los últimos 9 meses antes de que Pedro Alfonso llegar a mi vida.. esa sensación de que todo es un sueño, de que nada es real, de un vacío muy grande.. Ahg, me sentía super mal, no podía ni levantarme. Duré una hora ahí tirada en mi cama, pensando y pensando: ¿porqué?

Y no lo sé, no sé por qué me sentí así. Conforme avanzó el día se me fue quitando, pero ahg odié sentirme así, no quiero despertar de esa manera otra vez...

Anyway, ahora hablo con pedro alfonso y ya todo es felicidad.

So many things!!!

Again and again tengo muchas cosas que escribir... Sin embargo no he tenido mayores deseos de hacerlo.

Lo primero es: el concierto de Korn, Ozzy y Black Label Society.. obvio, perrosísimo!!!! Pero eso merece una reseña muy larga, aparte. Y también tengo que tomarle la foto a la pic de Muky.. por que sí!!! Tengo la pic de MUNKY cortesía de Pedro Alfonso mi amor.

Otra cosa.. uuh pues fue cumple de mi niño, de mi hermoso lindo precioso niño.. ¡cumplió 22! Sí, he's younger than me! JAJAJAJA pero ni se nota!!! Empezamos a festejar desde el miércoles, tuvimos un pequeño.. no conflicto, por que ni a eso llegamos.. Fue más bien una especie de malentendido, él tiene razón en sentirse así pero es una situación que es muy difícil para mi de solucionar, de encontrar la mejor manera de arreglar. Pero él es tan maravilloso que me apoya totalmente y trata de comprenderme y de ayudarme, y sigue amándome y eso me hace amarlo más y más.

Something more.. today is one year since he and i broke up. A whole one year! I thought i wouldn't survive. It's hard to remember all the years, all the things we spent together and don't get a little sad... Sad not because i want to be with him, just nostalgic, to remember all the broken dreams, all the things we planned and all we wanted to do together... All the years, almost 4 years !!! We did so many things, we shared so many moments, i don't know, it's just sad.

Los primeros seis meses sentí que moría! Suena bien estúpido y todo, pero realmente hubo dos días en que me dolía tanto! el dolor dentro de mí era tan pero tan grande que sentí que moría, que sentí que no podía ni respirar, no, es algo que no le deseo a nadie absolutamente. El primero salí con reina, (gracias rei!), el segundo le mensajeé a Daniel y él me llamó, gracias a ellos pude sobrevivir ese par de días; aún así duré meses y meses deprimida totalmente, todos los días llegaban las 7 de la noche y era de llorar y llorar y llorar hasta quedarme dormida, nunca en la vida me he sentido más caca que en esos meses. Eso es algo que jamás, por nada ni por nadie en este mundo estaría dispuesta a volver a vivir.

Gracias a Dios ahora mi vida es distinta.. del dolor de esos meses no queda ni rastro, pues llegó esta persona y borró todo resquicio que pudiera quedar, llegó Pedro Alfonso y me ganó, ahora estoy feliz y enamorada y todo es hermoso, mi relación es absolutamente perfecta, tan perfecta que hasta me da miedo que vaya yo a hacer algo y lo arruine... Espero que no jejeje.



En fin.. la vida da muchas muchas vueltas, ahora estoy en la cima y espero durar ahí mucho mucho tiempo.. si no es que para siempre !!! (es que ya me va a robar!!)

2 meses

Aún no puedo creerlo. Y es que me haces tan feliz como no pude imaginar que sería. Cada día a tu lado es perfecto, absolutamente perfecto. Y la manera en que me haces sentir...

Has sido la sorpresa más maravillosa de mi vida. Y por eso te amo. Hoy, mañana, siempre.

Gracias por estos dos meses llenos de felicidad, amor, bellos días y tiernas noches, besos dulces y besos apasionados, abrazos de esos que te quitan el aliento, todo todo todo lo que hemos compartido.

¡Gracias por llegar a mi vida!

¿Te das cuenta? Dos meses.. osea ¡dos meses! ¿Cuánto es dos meses? Tan

poquito.. y a la vez tanto!!! Me parece que llevara toda la vida

contigo, a tu lado no existe el ayer, no existe el dolor, no existe la

decepción, la mentira, sólo existe el hermoso presente y el futuro

prometedor. Cuando estoy contigo siento que sólo existimos los dos,

siento que nada más importa, que no hay nadie alrededor de nosotros,

sólo tu, sólo tus ojos.


Tu forma de amar sí es a través de tus ojos, como tú lo dijiste. Tienes

los ojos más expresivos que puedas imaginar, y en ellos puedo ver todo

lo que piensas, todo lo que sientes. Y lo que veo en tus ojos me gusta.

En ellos veo que me amas. Espero que tú también veas en los míos cuánto

te amo.

(Extractos del mail que te mandé)

Bueno siempre sí

Aunque en realidad no tanto.

Pero aquí pongo unas fotitos de ese día.. fue genial, ver a mi hermano pedote aunque él me vió igual o peor jajajajaja.

Pero lloramos juntos, reimos juntos, cantamos juntos.



Y todo fue super genial.


I love you little bro chefcito!!!

aunque lo mejor son los videos

jejeje

Ahm...

Tengo muchas cosas de qué escribir.

Pero no tengo ganas de hacerlo.

Raro, raro.

Tengo hambre (otra noche de insomnio) Post publicado a las 5:03 a.m.

Y sueño y un chingo de tarea y no sé qué voy a hacer, me voy a volver loca!!!!

Pero lo peor de todo es extrañarte y no tenerte a mi lado... ¡Ya quiero que sea sábado!

Te amo ....

Somebody feed me please!!


Estoy escuchando un chingo de metal que ni conozco jajaja.. en el radio del iTunes!! Hasta que me sirve para algo el maldito iTunes.

Quiero... MUERO por otro piercing.. quiero uno en la jeta pero ash luego me voy a ver muy emo y chale yo no quiero verme emo si de por si no me la acabo con mi compa.. si ni uso copetito-tapa-ojo, ni visto ya mucho de negro, no uso pantalones pegaditos, ni traigo un pinche brochecito mamón en el copete. Mucho menos escucho mamadas de emo-music, ni sufro al contrario soy muy feliz, ni nada de eso.. simplemente quiero un arete en la jeta!!!! Y ya!!! Ah y un tattoo en la espalda uuuuh a ver qué pasa primero....

Delirios de mi mente sin descanso.