28 meses se dicen fácil. No lo son, pero vaya que valen la pena. Porque no son fáciles, pero son felices. 28 meses de vivir a tu lado los momentos más geniales, hermosos, increíbles, emocionantes de toda mi vida, cosas que jamás experimenté y jamás sentí con nadie más. Tú, mi más grande amor.
And When I Go Away
I Know My Heart Can Stay With My Love
It's Understood
It's In The Hands Of My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
And When The Cupboards Bare
I'll Still Find Something There With My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
I Love Oh Wo......My Love
Only My Love Holds The Other Key To Me
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me
Solo
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Don't Ever Ask Me Why
I Never Say Goodbye To My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me
De tantos líos que me meto, el tuyo ha sido tan total... Pero ahora busco la forma mejor de que olvides y olvidarme yo; ya no encajo, no te engañes, en tu guión.
No pares aún, que sigue el aplauso. Si el mundo paró sólo un instante en mis manos, y no se va a parar más. No quiero seguir ensayando en mi cuarto para hacer un papel que me negaron los años. El tiempo no ha perdonado.
Y me he portado como un actor casi acabado, sé que al bajar del escenario me partiré por tí las manos, a golpes contra el decorado, a golpes contra el calendario. Como un maldito fracasado. A golpes contra el, contra el.
De aquellos líos que recuerdo, el tuyo, insisto, fue total. Mientras duró supe de nuevo qué significa magistral, pero éste ha sido el acto final.
No dejes pasar tu vida esperando a que suba el telón y esté contigo brillando, no puedo enseñarte más. No debes llorar porque llegaste y yo acabo, mi amada alumna, ya ves, la clase se ha terminado. No seguiré interpretando.
Pues me he portado como un actor casi acabado, en su último acto imaginario, en el teatro de tus labios, a golpes contra el calendario. Como un novato enamorado. A golpes contra el calendario. A golpes contra el...
Esa canción me gusta mucho, me encanta la metáfora del maestro y la alumna, y tiene esos mensajes ahí escondidos que me recuerdan mucho situaciones de mi vida y un par de personas en particular.
Estos días han estado plagados de cosas, emociones muy fuertes, experiencias muy chidas y otras muy malas, no sé, me siento agobiada, con ganas de desconectarme de todo un buen rato.
Chelita, ahora Wini, es una perrita hermosa que me encontré en Guanajuato el miércoles 19 de mayo. Estaba atropellada, a la orilla de la calle. La recogimos, y después de una larga odisea, terminamos quedándonos con ella. El veterinario que nos atendió en Guanajuato nos dijo puras madres, ese pendejo ni sabe nada. Tuvo la mejor disposición del mundo (aparentemente), y nos dijo que sólo estaba inflamada, y que no tenía nada roto. Ah, y que estaba grande de edad.
El viernes 21 llego a Irapuato y junto con Ponchis la llevamos al veterinario de mi confianza, el que atiende a mi hijo. Le contamos la historia, y él lo primero que hizo fue decirnos que Wini (Winifred Sanderson) es una cachorrita de 6 o 7 meses. Después, que la manita derecha estaba rota. Luego revisó toda su columna, vértebra por vértebra, checando los reflejos y los nervios, y todos los huesos, y dijo que habría que tomar radiografías para ver si la cadera estaba rota o sólo inflamada, ya que no podía ponerse de pie, pero que primero tendríamos que ver si podía hacer del baño normalmente. Si no podía, no habría otra opción que dormirla. En ese instante, mi corazón se quebró, pero mantuve mi compostura. Se quedó internada ese fin de semana, y el lunes 24 recibí la buena noticia de que ya había hecho del baño, así que estaba salvada. Lo que seguía era ver si sus patas traseras comenzaban a reaccionar. El martes mejoró y sus patas comenzaron a moverse, por lo que nos la entregaron. Mi mamá se hizo cargo de estar yendo al veterinario a ver qué noticias había. Su actitud realmente me sorprendió, nunca esperé que ella fuera a involucrarse al nivel en que lo hizo. Pero la vida siempre nos depara sorpresas, buenas y malas.
El martes me llevé a Wini a Salamanca. La tuve conmigo para cuidarla y estuvo muy bien todos esos días: comía muy bien, se veía cada vez de mejor ánimo y con más energías. El jueves volví a Irapuato con ella, y se durmió en mi cuarto conmigo. El viernes hizo del baño bien, en el patio trasero como debe ser, jeje. Ese viernes me fui con mi papá a ver a Paul McCartney, fue un viaje sensacional, un concierto magnífico a pesar de que estábamos tan lejotes, no sé, todo fue perfecto en ese viaje. Estar con mi papá es algo que disfruto muchísimo, él y yo tenemos una relación entrañable y casi perfecta. Y cumplirle uno de sus sueños es algo que me hace muy feliz. Verlo tan emocionado, cante y cante, no sé, ni siquiera tengo las palabras para describirlo.
El sábado regresamos a casa más o menos a las 7 a.m., y me dormí hasta las 11 a.m. Después llevamos a Wini al veterinario para que la revisara. Le quitó el vendaje de su manita rota y se determinó que hoy la operarían. Van a ponerle un clavo en su hueso y un soporte exterior, en lo que la fractura sana. Será aproximadamente un mes.
Por eso hoy estoy extremadamente nerviosa y expectante.
Aunado a eso, en la escuela tengo mucho trabajo. La semana pasada, encima de mis responsabilidades con Wini, tuve dos exámenes del prope de maestría. En el primero me hubiera ido bien pero me faltó poner un término en el primer ejercicio, y el segundo partía del primero, por lo tanto ambos están mal. Si el maestro se porta buena onda, me pondrá medio punto en cada uno porque están "medio bien" (jaja), osea lo que hice está bien, pero en el resultado me faltó poner una cosa. En el del jueves, que era el más importante, me fue bien. Me faltó un ejercicio pero los otros están bien. Así que, a pesar de todo, me siento tranquila, pero la semana pasada no, estaba super presionada, con mucho que estudiar y repasar, y aparte trabajo de la tesis y eso. La escuela me tiene presionada y un poco estresada.
Desde hace tiempo, con los problemas surgidos en casa de mi mejor amiga, noté que ella se estaba alejando de mi. Noté que muchas cosas ya no me las contaba, y terminaba yo enterándome por otras personas, generalmente cuando ya era demasiado tarde. No entendía (y realmente no entiendo) esa actitud, porqué ya no confiar en mí. Siendo ella, con tantos años de amistad, con tantas cosas vividas. Con toda sinceridad puedo decir que no hay una persona por quien haya dado más que por ella. Todo lo que pude, todo lo dí. Ahora estoy en una etapa de mi vida en que ya no puedo acompañarla como antes lo hacía, pero no puedo detener mi vida ni mi camino, además, ella ya no está en un lugar donde sea absolutamente necesaria mi presencia. Ya tiene trabajo, ya estudia, ya ha salido adelante de muchas situaciones y, CREO YO, debería tener ya las herramientas para afrontar muchas cosas. Es por ello que, en primera, no entiendo porqué no me dijo o hizo algo más para evitar los problemas con su hermana y, en segunda, porqué no entiende que yo no soy una amiga condescendiente, yo no soy una amiga que no te diga lo que necesitas saber, que no te diga cuando estás mal. Yo no soy así, nunca lo he sido y nunca lo seré. Me siento muy decepcionada por esta situación, triste y también molesta, porque ella debería saber quién soy y porqué hago las cosas.
Luego, ayer me enteré que quitaron la manta que habíamos puesto para convocar al grupo juvenil de Santa Anita. Hace dos semanas apenas que la pusimos, y así nomás de huevos la quitaron para poner una de pinches jornadas. Eso, junto con ciertas actitudes de personas que están en Santa Anita, cabezas de grupos importantes de la comunidad, y las actitudes mamonas, déspotas e intolerantes de ciertos sacerdotes (Mauro y el padre aguado), ya me tienen hasta la madre. Por cada padre Rubén hay un Mauro, un aguado, un Felipe y un Carlos que no se ponen a trabajar. Tengo 12 años trabajando y siendo parte de la pastoral juvenil de Santa Anita, y realmente estoy cansada de la pinche gente que integra su comunidad. Estoy cansada de las hipocresías, de las falsedades, de la falta de compromiso, de que te pongan el pie y te saboteen para que no avances, no sé de qué se trata, ya estoy HARTA.
Y, por último, mi roomie que no se preocupa por su perra... la chiquitina está embarazada, es de raza pequeña y la embarazó un perro grande, osea que tendrá problemas en el parto. Yo le insistí que la llevara al veterinario porque va a necesitar cesárea, sino se va a morir. Ella dice que sí le importa y que se sentirá muy mal si se muere, pero no hace nada por evitarlo. Me da mucho coraje y frustración, no sé hasta dónde puede uno intervenir. Lo "bueno" es que se la llevó a su casa, así si se muere no la veré sufrir, lo cual no significa que no sufrirá... Chale, ¿para qué putas madres tienen perros si no los van a cuidar?
Como podrán ver, estos días han estado super cargados de muchas cosas, ya no sé ni qué, me siento mal pero a la vez me siento bien, y pues no sé ya nada.
Dejo esta canción, la escucho cuando estoy triste, está bien hermosa:
I couldn't face a life without your ligth...but all of that was ripped apart, when you refused to fight.
So save your breath, i will not care, i think i made it very clear. You couldn't hate enough to love, is that supposed to be enought?
I only wish you weren't my friend, then i could hurt you in the end. I never claimed to be a saint.. my love was banished long ago, it took the death of hope to let you go.
So break yourself against my stones, and spit your pity in my soul. You never needed any friends (real friends), you sold me out to save yourself.
I won't listen to your shame, you ran away, you're all the same.
Angels lie to keep control. My love was punished long ago, if you still care don't ever let me know.
Esa canción es una de las pocas que me han traumado en últimas fechas. En realidad llegó demasiado tarde a mi vida, pues debió aparecerse cuando mi alma ardía (poit) y dolía tanto, ¡tanto! que no podía ni respirar. Y es literal, nunca en mi vida creí que podría sentirme así, y cuando pasó, "sentí que moría" (diría Cartman).
Slipknot es una de mis bandas favoritas. Me gusta la rabia que desprenden en muchas de sus canciones, el dolor y la ira que salen de otras. Me gusta todo lo que expresan y la manera en que lo expresan. A mí en la música me vale v-rga que si los tonos y los semitonos y mamadas así. Si alguien llega y me habla de quintillas lo mando a la chingada, claro, a excepción de un muy limitado grupo de personas (tres). Me caga la gente farol. Me caga cuando llegan y te dicen "ah es que esa música es pueril y bla bla". ¿Sabes qué? A mí me vale v-rga si es la canción musicalmente más compleja del mundo o si es la más estúpida, el punto que a mí me importa es lo que me hace sentir. Ya sea alegría, desmadre, tristeza, rabia, toda la gama de emociones, así sea el sonidito, que me hace reir, o sea alguna pieza de Chaicosqui (sic), no me importa si es super genial.
Amo el metal, en especial el denominado "new metal". La mayoría de las bandas de ese movimiento me encantan. Amo el metal viejitito, el medio viejo, el reciente y el casi nulo actual. Y Slipknot es de esas bandas que me hacen querer patear traseros. Así que me entristece profundamente la muerte de su bajista. Es muy feo cuando una banda pierde a alguien, en especial cuando es uno de los miembros fundadores. Espero, desde lo más profundo de mi corazón, que logren recuperarse y sigan tocando. Y espero que algún día vengan a México jeje.
Y bueno yo me voy mañana a ver a McCartney al DF con mi apá. No soy fan de los Beatles, me gustan varias canciones pero nada más. Coincidentemente, las que más me gustan son las de Pol. Así que creo que será una gran experiencia, aunada al hecho de que voy con mi papá, y cualquiera que me conozca sabe que no hay hombre con quien disfrute más pasar el tiempo que con él.
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