No he muerto

Aun. 

Estos meses han sido difíciles, por muchas y muy variadas razones que solo mi mente y yo conocemos. Son cosas que no puedo compartir con nadie, son cosas que están guardadas en mí y probablemente nunca salgan. 

Son cosas que me hacen cuestionarme a mí misma,  mi vida, mi actuar. ¿Qué va a pasar?

Me asusta que esto tiene un fin. Me asusta que el tiempo es limitado. Pero no quiero vivir en el miedo, quiero volver a sentirme viva. Como lo he sentido pocas veces en este tiempo: jugando voli, dejándome querer, cometiendo errores, cantando mientras camino a mi casa, platicando con Wini. 

Pero aquí sigo. Por ahora.

How?

How am i supposse to go on after all of this?

i know what i have to do. I know what is the right thing to do. Do i want to do it? No. Am i going to do it? I don't know. Honestly.

Make me bad

Bad things happen when i'm left alone with myself.

And i realize it's my problem. It has been my problem since, pff, years ago.

So, what can i do? I don't know. I guess i can fight this but, for how long?

I don't know.

pregunta

¿Qué haces cuándo detestas tanto a alguien que forma parte de tu vida y no lo/la puedes sacar? ¿Aguantarte?

Nunca he sido alguien que le guste aguantar la mierda de los demás. Puedo tragarme comentarios cuando se que sería una estupidez hablar, o cuando no vale la pena, pero hago algo, lo que sea, para salir de esa situación. Pero cuando no está en tus manos salir de esa situación, porque ni siquiera es algo directamente involucrado con tu vida sino con la de alguien muy cercano, ¿qué haces? ¿Contratas un matón? Tal vez a los simuladores.

Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

¿Alguien me ha visto?

Porque yo nomás no me hallo.

Cliché

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.




Cliché total, lo sé. Solo porque un par de líneas dicen lo que sigo sintiendo.