¿Alguien me ha visto?

Porque yo nomás no me hallo.

Cliché

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.




Cliché total, lo sé. Solo porque un par de líneas dicen lo que sigo sintiendo. 

mc

Ella se desliza y me atropella, y aunque a veces no me importe, se que el día en que la pierda volveré a sufrir.
Por ella, que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es respuesta, que es mi oscuridad, mi estrella.

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo pero no se dónde va, mi rival, mi compañera, que está tan dentro de mi vida y a la vez está tan fuera. Sé que volveré a perderme, y la encontraré de nuevo, pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo. Pero sigue siendo ella, que otra vez me lleva, nunca me responde si al girar la rueda...

Ella se hace fría y se hace eterna, un suspiro en la tormenta. La que tantas veces le cambió la voz, gente que va y que viene y siempre es ella, que me miente y me lo niega, que me olvida y me recuerda.

¿Pero si mi boca se equivoca, y al llamarla nombro a otra? A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón.

Sea lo que quiera Dios que sea. Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemando, va quemándome y me quema.

¿Y si fuera ella?

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo, digo yo. Mi rival, mi compañera, esa es ella.

Pero me cuesta cuando otro adiós se ve tan cerca. Y la perderé de nuevo, y otra vez preguntaré mientras se va y no habrá respuesta. Y si esa que se aleja, la que estoy perdiendo, ¿y si esa era? ¿y si fuera ella?

Sea lo que quiera Dios que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemándome y me quema. ¿Y si fuera ella?

A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón. ¿Era? ¿quién me dice si era ella? Y si la mira es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. Y la miro, ¿y si fuera ella?


Cualquier parecido con la realidad tal vez sea coincidencia, tal vez no.

Sólo odio que el verle me lleve a cuestionarme tanto. Every-fucking-time. Odio eso, pero también me gusta. Makes me feel alive.

2011

Vaya, esto del blog casi se me ha muerto. Desde que supe que alguien de por allá andaba checando mi blog, me entró la paranoia y todo eso.

He leído en varios blogs que lo mismo les pasa a otros cuando se enteran de que alguien cercano e indeseable lee su blog. Se inhiben y casi lo dejan, si no es que efectivamente lo dejan por completo. Yo estuve a punto, pero espero poder retomarlo.

Ya sé que nadie me lee y no me importa, es una especie de desahogo poder expresar por escrito lo que pienso y siento. Además, como siempre, es agradable mirar atrás y ver lo que en ciertas épocas pasaba por mi cabeza, además es un buen ejercicio que nuestra mente piense en maneras de plasmar lo que vive.

Puedo decir que ya soy tía, no de mis hermanos obviamente, sino de mi cuñada. No estoy de acuerdo en muchas de las formas en que han manejado esa situación, siendo ella madre soltera, pero como en toda situación que involucra a la familia política, es mejor guardarse las opiniones antes de meterse en problemas. Cada núcleo tiene sus propias ideas y las aplican de la manera que crean más conveniente.

Random, fui a ver a Rammstein en diciembre. Fue genial, casi puedo decir que el mejor concierto al que he ido, en todos los aspectos: musical, de espectáculo, de sentimientos, de emoción. Un concierto largamente esperado y vivido al máximo. Desgraciadamente, una mala noticia empañó la noche, y fue algo exageradamente triste pero chale, así es la vida de culera.

Últimamente mi mente se ha dado a la tarea de torturarme con la idea de que me voy a morir. La inminencia de mi muerte me espanta tanto que a veces me es difícil conciliar el sueño. En otras ocasiones de mi vida me ha pasado lo mismo, y siempre ha coincidido con esas crisis de fe que me dan. Creo que todos tenemos esas crisis de fe, en las que pensamos "ok, creo en Dios, pero donde chingaos está?" o incluso " bueno, de veras quisiera saber si existe Dios". Yo quiero creer que sí, y toda mi vida la he vivido basada en esa creencia, aún así, no me he salvado de estas crisis tan difíciles de afrontar. Todo surgió desde aquel descontento y decepción definitiva de Santa Anita y todo lo que involucra. Cansada ya de los juicios, de la hipocresía, de intentar y no sólo no lograr nada, sino darme cuenta de que la gente de verdad está en contra nuestra, de que hasta nos han saboteado, ha alcanzado el límite ya en mí. Por mi parte no pienso volver a poner un pie ahí, aunque también se que soy tan pendeja que si llega un padre y  me hace ojitos y me dice "ándale, síguele otro rato", pos me cae que le seguía, uno es tan pendejo que no aprende. Pero también dice la fe católica que perdones 70 veces 7 (490?). Pero vamos, ¿cómo perdonas cuando la gente no está dispuesta a dejar de hacer lo que ha hecho mal, lo que te lastima no solo a tí si no a la comunidad entera? No entiendo a esas personas, de veras que no. Ni entiendo a muchos sacerdotes, ni entiendo a los ministros, ni a nadie. Me caga la gente que se la pasa criticando a la religión, cuando yo tengo la convicción de que si todos siguiéramos los principios básicos (amar a todos como a tí mismo, y si no te quieres pues de todos modos ámalos) (y todo lo que AMAR de verdad implica) el mundo no sería como es. Pero a la vez comprendo a esa gente. Formo parte de una religión repleta de gente hipócrita. Todos sabemos que de ninguna manera la iglesia podría ser perfecta, puesto que somos humanos. Pero vamos, tampoco debiera ser tan imperfecta. En fin. Gracias a esa separación mía de mi religión ahora paso por esta crisis que is keeping me up in the night, well, just some nights. Tampoco is that such a big deal. 

Bueno, algunas random ideas para aclarar un poco la mente. Se que esto no tiene pies y cabeza, y no me importa, al final solo me leo yo.

Something, something.

I need something, but i don't know what it is. I just know that my life needs a change, something that wakes me up from this lethargy.

I know i don't need anything that i've already lived, but sometime new, something exciting.

Something, something.

Aburrimiento

Ahh este trimestre está muy aburrido. Llevo tres materias y las tres me duermen. Chales.

Por cierto, estoy dando clases en la carrera de gestión empresarial. Sistematización de datos. Jaja. ¿Existirá esa palabra? .... Checando RAE...Ahh, sí existe. Bien.

Espero yo no dormir a mis alumnos como mis maestros me duermen a mí... Creo que no lo hago.. En fin, ora de ir a clase.. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Después de chorromil años...

Heme aquí.

Han pasado tantas y tantas y tantas cosas desde el pasado mes de agosto. Ya ni sé ni qué.

Hubo tres cosas principales: mi titulación, la entrada a la maestría y el suceso de mi papá.

La entrada a la maestría la mencioné en un post que tuve que borrar porque alguien no deseado anduvo de chismoso y podría generar más problemas de los que en el momento estaba teniendo. El punto es que entré bien a la maestría, y ya hasta pasé mi primer trimestre. Me fue bien, pudo ser mejor pero dadas las circunstancias estuvo bien. Está pesado, hubo muchísimas desveladas y mucho cansancio pero eso quedó atrás y ahora me encuentro al inicio de un nuevo trimestre. 

Aquel acontecimiento que opacó mi entrada a la maestría también opacó mi titulación. Salí echando madres de ahí, porque me fue excelentemente bien: expuse muy bien, contesté correctamente a toooodas las preguntas que me hicieron, y todo mundó pensó que recibiría ese reconocimiento que me merecía.. menos otras personas, y ya no diré más pero aquellos que me importan saben qué pienso sobre todo aquello.

El suceso de mi papá marcó mi trimestre y mi vida. Escuchar por celular las palabras de boca de mi mamá: "le dio un infarto a tu papá" .. no sé, son esas cosas que no esperas escuchar nunca. Sabes que son posibles, sabes que nadie estará a tu lado para siempre, y sin embargo no esperas que pase. Salir volando buscando a Poncho para irnos a Irapuato, con la horrible incertidumbre de si seguía vivo o no, si volvería a verlo, si volvería a hablar con él... lo único que cruzaba por mi cabeza era "por favor Dios, todavía no, es muy pronto, no me lo quites aún"... lo repetía una y otra vez, esperando que me escuchara y que no lo apartara de mi lado... mi papá es el hombre que más amo en mi vida, él es el pilar de mi vida, amo a mi mamá y mis hermanos, y por supuesto a Poncho, pero la relación que llevo con mi papá es diferente. A él le cuento prácticamente todo, y en las decisiones serias e importantes de la vida no muevo un dedo si no lo consulto antes a él. En fin, en el camino, que me pareció eterno, oraba y pensaba "¿y ahora quién me va a entregar en el altar? ¿quién va a consentir a mis hijos? ¿cómo $%$·"% me voy a titular si él no está a mi lado?" .. 

Cuando llegamos, ví a mi mamá como nunca la había visto. Mi mamá es una persona que prácticamente nunca pierde la cabeza, tiene temple de acero y es fría fría. Quienes me conocen creen que yo soy fría y calculadora: yo no soy la mitad de lo que ella es. Pero llegué y la ví ahí y con miedo en la mirada. Felipe ya estaba ahí, y faltaba Mau. Mi papá estaba vivo, pero aún estaba muy grave. Lo siguiente fue esperar y esperar y esperar.. En la tarde pude ver a mi papá.Se veía maltrecho y traqueteado pero bien, a pesar de todo. Así fueron los días siguientes: ver a papá, resultados de análisis, esperar, esperar, esperar, .. El viernes lo trasladaron a León en una ambulancia.. Fue muy feo verlo irse ahí, con mi mamá a su lado. El sábado estuve todo el día en León y me tocó quedarme a cuidarlo. Poncho y Felipe se quedaron conmigo. Dormí mojada, en el suelo frío (malditos hospitales), muriéndome de frío (valga la redundancia). Sobra decir que fue la peor noche de mi vida. Al día siguiente, el tratamiento que le hicieron a mi papá produjo muy buenos resultados y el lunes lo dieron de alta. ¡Fue un alivio tan grande llegar a casa y verlo ahí! A partir de ese día, fue recuperándose y hoy se encuentra muy bien, a punto de volver a trabajar. 

Algunos pueden llamarlo coincidencia, otros buena suerte, otros atribuirlo simplemente al buen trabajo de los cardiólogos, doctores y enfermer@s. Yo, sin quitarle ningún mérito a ellos ni a mi mamá que pronta y veloz llevó a mi papá al hospital a los primeros síntomas, creo firmemente que todo salió bien gracias a Dios. Mi vida, nuestra vida familiar, a pesar de muchos reveses y contratiempos, ha estado llena de sus bendiciones y siempre hemos podido superar cualquier problema. Esta fue una prueba más de que él nos acompaña: la forma en que todo se dio fue inmejorable, todo se puso de manera que mi papá saliera adelante sin ningún daño permanente. Y sirvió para reparar varias cosas que estaban mal, en especial con el hermano de mi papá. 

Una cosa que  me dejó todo esto fue una gran satisfacción de que nunca cuestioné a Dios. Nunca en mi mente sentí necesidad de reclamarle, ni decir "porqué nos pasa esto a nosotros?". No sé, siento que fue una prueba de fe, y que salí victoriosa. Me siento muy bien con el hecho de que nunca me sentí mal ni me enojé con Dios... 

En fin, muchas cosas han pasado, como el añadir un nuevo miembro a la familia peluda, el reconciliar a Ismael con mis papás, pero de eso hablaré en otro post. 

Este es un post serio, y si alguien viene a decir pendejadas puede ir mucho a chingar a su madre. Ya dije.