Too much damage for one to manage !

Ahggg!!! Too many things!!

Son demasiadas las cosas que están pasando ahora en mi vida.. que nisiquiera me están pasando a mí pero me afectan mucho ... Los rompimientos, las confesiones, las lágrimas, la desesperación, la frialdad, el enojo, la enfermedad, la muerte..

No sé qué hacer, ¿cómo apoyar a las personas que quieres y que amas? ¿Cómo tomar decisiones que tal vez afecten el curso de un problema? ¿Realmente puede uno hacer algo?

Estoy triste, me siento muy presionada, tengo demasiadas cosas que hacer y no quiero sacrificar tiempo de estar con la gente que amo. ¿Alguien tiene unas horas que le sobren al día que me pueda prestar?

Y para acabarla, el pasado me persigue. La posibilidad de cometer errores que ya he cometido se vuelve a presentar, excepto que yo ya no soy la misma. No siento ni remotamente lo mismo, no pienso igual. Y es que no es sólo un pasado el que vuelve, y es difícil que las personas que ya quedaron atrás vuelvan a cruzarse en mi camino y me miren de esa manera, una manera que antes me hacía temblar y ahora sólo me da penita y me chibeo.. : (

¿Qué hacer? ¿Cómo actuar? ¿Cómo tomar la mejor decisión? No lo sé. ¿Alguien lo sabe? Lo dudo.


Overwhelmed!!!!!

Medio año, 5 años, muchos años.

Ah pues ya no he tenido mucha chanza (ni ganas) de escribir.

Como siempre, han pasado muchísimas cosas. En primera, pues mi estancia en Salamanca sigue siendo buena (o muy buena). La paso muy bien ahí con mis amigos, me llevo super bien con mis roomies, estoy muy a gusto. La escuela, pues bien, dentro de todo.

El lunes pasado se cumplieron 5 años del 18 de agosto. Esa fecha.. pues esa fecha. Jeje. Fue muy importante en mi vida. La única vez que me he atrevido a besar yo a alguien (el primer beso, pues). Estábamos en el centro, ¿te acuerdas? Y no sé por qué, simplemente pensé "Nah, ching.. su.." y me aventé jajaja. Fue bonito, muy muy bonito.

La verdad ese día no me acordé, osea el lunes pasado. Andaba super ocupada, y fue hasta el martes cuando me vino a la memoria. No tuve mucho tiempo para pensar en eso, para recordar, simplemente fue un dato histórico que me vino a la mente. Fue hasta otro día cuando pensé muchísimo en eso, y otras cosas que pasaron pues me hicieron pensar muchísimo más. Y cada que pienso en eso, hay una pregunta que ronda mi mente: ¿porqué? ¿por qué pasó todo lo que pasó? ¿por qué se echó todo a perder tan feo? Osea obvio que sí se porqué, pero, ¿porqué? Y no es que lo añore, y no es que esté nostálgica, simplemente es pura curiosidad, pura ... frustración podríamos llamarle. Y es que hasta ese momento nunca había amado como amé, nunca dí tanto como lo dí en esa relación.

Pero las cosas cambian, los tiempos avanzan y las ideas, y las personas también. Eso se fue, ahora es parte del pasado, aunque creo que nunca morirá del todo.

Mi presente es una situación totalmente distinta. Sigo siendo muy feliz. Todo con Pedro Poncho es muy muy bueno. Ahora han surgido ya desacuerdos, han habido muchos muchos ajustes, pues su manera de pensar y la mía coinciden en muchas cosas, pero en otras van por caminos totalmente separados.

Lo amo con toda mi alma. El jueves que estaba dormido, me quedé mirándolo así nada más, sin pensar nada, mi mente totalmente en blanco; lo único que sentía era amor, un amor enorme, calientito, como si mi amor nunca pudiera morir. Y sé lo que es eso, no importa lo que pase, no importa si llega el día en que no podamos estar juntos por cualquier razón, sé que nunca dejaré de amarlo. Como he sentido en otras ocasiones, con otras personas, cuando realmente llego a querer a alguien, jamás dejo de quererlo. Nunca. Y el amor que siento por todas esas personas se mantiene intacto dentro de mí, aunque el sentido de posesión desaparece y el sentimiento se convierte en un "ojalá sea feliz". Pero no puedo matar esos sentimientos dentro de mí, no lo hice por nadie, ni por Rafa (mi Rafa), ni por Mc, y obvio menos con el gansito. Esa noche, al observarlo, puedo ver que amo a Pedro Poncho como a nadie, que lo que siento por él es algo inmenso, inagotable, que a pesar de todas esas cosillas que pasan mi amor no muere ni disminuye siquiera un poco. Y sé que si algo pasara, jamás dejaría de amarlo. Jamás.

Por lo pronto, festejemos nuestro aniversario. 6 meses ya de aquel eclipse de luna. Medio año.. espero que haya muchos medios años más.


Lying close to you, feeling your heart beating, and i wonder what are you dreaming, wondering if it's me you're seeing. And then i kiss your eyes and thank God we're together, i just wanna stay with you in this moment forever, forever and ever.

Carajo

Nada más.

Evaluación primeras dos semanas

Ps pa quien no sepa, ya me fui a Salamanca a vivir. Claro, entre semana, los viernes regreso a Irapuato.

¿Por qué este repentino cambio? ahhh pues por un montón de razones. Pero para esto necesito algo de background. En primera, hace unas semanas, la penúltima semana de vacaciones, me morí :|

Es que se me bajó la presión y mocos! Hasta el suelo fui a dar. Lo chistoso fue que me golpeé la cara como los borrachos cuando se caen y ni las manos meten. Y es que ni las manos metí. Y eso de la presión fue producto ps de las mal-comidas, de las mal-dormidas, del estrés, de las presiones propias de la escuela y varias cosas más. Todo por que tengo que levantarme super super temprano para alcanzar a llegar a tiempo a mis clases. Y por regresar tarde y no comer a tiempo o no comer de plano. Mi padre asustado muy serio me dijo "te mudas ahora mismo con tus tíos de Bel-Air" jaja ah no, verdad, me dijo que si quería irme a Salamanca pues que me fuera. Tons ps me fui.



Esa es una de las razones. Otra es que necesitaba algo así como vacaciones de mi casa. Tengo una muy buena relación con mis padres y mis hermanos, sin embargo ninguna relación es perfecta y la de mi madre y yo es la menos perfecta de la casa. Tendemos a tener muchas diferencias y llegué a un punto en que realmente comenzaba a asfixiarme la presión de mantenerla contenta y tragarme las cosas por respeto y por no hacerla sentir mal. Creo que ambas necesitábamos un break para revalorar la relación y llevarnos mejor.

También quería sentirme independiente, tomar mis propias decisiones, salir a la hora que quiera y regresar a la hora que quería, ir a donde yo quiera y todo eso.

Y por último pero no menos importante, pues para estar más con Pedro Alfonso. Qué cambio tan drástico.. recuerdo que antes ODIABA ir a Salamanca, y siempre regresaba lo más rápido posible. Eso era gran parte del porqué no tenía muchos amigos, siempre salía huyendo para estar acá con aquel. Pero después estar en Irapuato dejó de tener esa urgencia, y ahora la tiene menos que nunca. Digo, acá está el 70% de la gente que amo, mi má, mi bebé, mi amiga Kari... pero de ahí en más, ya todos hemos emigrado: mis hermanos, mi papá, Mari, Sabino, Ana, Reina, Cecilia.. etc. etc. tons así como que .. what am i doing here? Si en Salamanca está más gente importante con quienes convivo a diario.. y sobre todo mi gran amor, mi pequeñín, ese ser que es todo para mí y que se ha convertido en la persona más importante de mi vida. Tons, ps ámonos a Salamanca!

Ahora vivo en el centro, justo en el centro de Salamanca, con mi amiga Maricruz y una bola de borrachos mariguanos.. jaja, es en serio!! Somos 8 en total, bueno 7 entre semana y 8 los fines. Todos me caen super bien, todos son muy buena onda, bien desmadrosos, borrachos y mariguanos (algunos) es raro convivir con personas así, y más vivir con ellos, pero la neta son bien chidos, no me molesta para nada sus hábitos pues se portan super bien y lo único que hacen es reir jejeje. Hasta ayer (miércoles) todo iba super bien, estoy muy a gusto en la casa, con mi amiga, y me la paso todo el tiempo con mi marido, ora si vamos juntos a todos lados tal como queríamos, así nos vamos adaptando cada vez más al momento en que nos iremos juntos, que se acerca también cada vez más.


Tons qué pasó ayer? pues me morí otra vez .. bueno ora no fue la presión, fue intoxicación e indigestión, .. sí, nunca nunca como pierna y el martes decidí comer pierna.. uuuuuhhh graaaave error!!! El miércoles, malísima, no, estuvo horrible. Gracias a Dios no estuve sola, mi maridito me cuidó, se portó super lindo conmigo, me pagó la consulta y la medicina por que yo no traía dinero, me trajo a irapuato, me tapó por que tenía mucho mucho frío, limpió mis lágrimas.. osea, ¿qué más puedo pedir? Y ps regresé corriendo a brazos de mami para que me cuide.. sí, lo sé, jitomatazos y todo. Hoy tampoco fui a la escuela, seguí malita y sólo iba a ir a la última clase pero aparentemente no hubo. Sólo fui por mis cosas a la casa de Salamugres y a dejar el dinero de la renta, y los chavos de la casa nos invitaban una cuba a Poncho y a mí pero ps no se podía jejeje...
Finalmente llegamos a mi casa, acá a Irapuato, y mi mamá alimentó a Pedro Alfonso y lo trató super bien jeje luego luego se nota que le tiene un montón de confianza, cuando llega luego luego me dice "pásalo, no lo dejes ahí afuera" cosa que NUNCA había hecho :| ahora no estoy como novia normal afuera de la casa con el novio, ahora puedo pasarlo y sentarnos en la sala a platicar y ver la tele y estar juntos tranquilamente.. ¡qué bonito es lo bonito!

En fin ya escribí mucho ya me voy a dormir, que mañana sí voy a ir a la escuela.

En fin, esa es la evaluación de estas dos primeras semanas allá.. espero no volver a enfermarme y si me pasa, sé que puedo contar con mi marido hermoso .. he loves me yeah yeah yeah!!!

(si, ya sé que no cumplí la promesa de mi post anterior, no escribí al día siguiente, pero ya lo hice jeje)

ayyyyy

Mañana escribo. ¡Lo prometo!

Las miches

Ayer, después de ciertos conflictos caseros, me sentí super super super deprimida... cierto comentario me hirió mucho y me hizo pensar en todas las veces que he dado todo todo todo de mí y no he sido correspondida... digo no es que cada que hago algo lo haga pensando "mmm espero recibir lo mismo de cambio", nooooooooooooooo, eso ¡nunca! pero sí se siente culero ver cómo uno da todo todo todo y al final terminan las cosas como terminan: mal, y luego que otras personas que no hacen ni el 5% de lo que yo se lleven todo el crédito...

AFORTUNADAMENTE tengo a mi casi esposo, que me escucha tooooodo lo que tengo que decir, que me apoya y me comprende, y sobre todo, que me valora auténticamente, que sí ve todo lo que hago y todo lo que soy... Es lo máximo.

Hoy necesitaba hablar con él, así urgentemente. Y tambien necesitaba una cerveza y unos cigarros jeje así que sin pensarlo mucho fuimos a las micheladas del estadio... sí, ahí donde todo comenzó. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer (diría Cosmo)...

Todo comenzó como una salida inocente inocente. Últimamente habíamos convivido mucho más que en los últimos 3 años y medio, pues teníamos las mismas horas libres. Platicábamos mientras yo esperaba el camión y él esperaba su clase de la tarde. Y un día me corrió (¡me corriste! ni creas que se me olvida! jaja). Total que ya desde antes traíamos la intención de convivir e ir por unas cheves o algo pero no había habido chance.. Hasta ese día, 14 de febrero. Un día antes me dijo de una fiesta y yo dije "ps vamos", luego el 14 me dijo que no se iba a hacer siempre y yo dije "órale, ni pex", y luego pensé "ay pero yo quiero ir a algún lado" y cuando ya íbamos en el camión de la fimee le dije, y ps ya dijimos "bueno vamos a Irapuato por unas miches o algo así". Ah y me regaló unos bombones que no sé quién le dió (oye, sí, ¿quién te los dio?).

Nos bajamos en la central, tomamos el camión a Irapuato, platicamos mucho en el camino (raro, raro); llegamos a Irapuato, caminamos a plaza del comercio, tomamos la ruta 5. Nos bajamos en Lázaro Cárdenas, ahí donde yo solía esperar el camión cuando iba al ITESI jejeje. Finalmente llegamos a las miches del estadio. Pedimos unas cervezas y comenzamos a platicar. Uy, hablamos de un chingo de cosas: de la escuela, de las clases, de "no manches llevas un chingo de créditos más que yo y eso que entramos el mismo trimestre", de las familias (la suya y la mía), de sus .exes, de mis .exes y el obligadísimo tema de Ismael, de los amigos, de la prepa, de la secundaria, de Guanajuato, de San Jelipe, de Irapuato, de los hobbies, de los sueños, de los gustos, de música, de conciertos, del América y el Cruz Azul (jajaja), de vivencias, de borracheras, ... etc., etc., etc. Mientras, yo hacía bolitas con pedacitos de servilleta y se las aventaba para atinarle dentro de su camisa jejeje (ay sí, soy bien enfadosa la neta). Total que la pasé así chidísimo, chidísimo. Me sorprendió sobremanera lo bien que la pasé, lo fácil que se dió la plática. Y no me dejó pagar nada de la cuenta (ash, no me gusta ser abusiva!).

Luego salimos y le pregunté "¿te gusta caminar?" y me dijo que sí, luego le pregunté "quieres tomar el camión o nos vamos caminando y te doy un mini-tur de Irapuato?" y elegió el mini-tur. Uy, grasso error! digo, por que de ahi "endelanten" no me paró la boca! Caminamos por Lázaro Cárdenas, dimos vuelta a Guerrero, y justo por frente de McDonalds me abrazó .. no manches, noooo, sentí bien bonito, así bonito bonito, como segura, como protegida.. no sé, sentí un montón de cosas que no puedo explicar.. Pero ps como todavía no pasaba nada que ya me diera una luz, ps no dije nada ni actué en base a eso que sentí. Y, ¿sabes? Ya no me soltó. Y hasta la fecha.

Así caminamos por todo Guerrero, abrazados. Ay, sentía maripositas jajaja. E iba hable y hable y hable: "Mira, ahí esta McDonalds por si quieres una hamburguesa fuchi", "mira ahí está Plaza Magna por si quieres sacar tu pasaporte", "Mira en ese árbol un chavo que me gustaba en el Cbtis talló mi nombre .. pero nunca me hizo caso jajaja", "Mira ahí hay una tienda de deportes por si quieres comprar un balón o un uniforme o un trofeo", "Mira ahí está una tienda de peces por si quieres comprar un pez" (duh), ... etc., etc. ¡Y no lo enfadé! Sino que le daba un chingo de risa toooooodas las babosadas que iba diciendo. Y me lucí jajaja. Rompí mi récord de babosadas dichas en un día. Así seguimos hasta el centro, donde dimos la vuelta. Hice gala de mis conocimientos sobre el centro histórico de la ciudad de Irapuato y de mis habilidades de guía de turistas. Y él nomás se reía.

Creo que ese día me enamoré de su sonrisa.

Fuimos al cajero y mientras lo esperaba pensaba "¿será? ... ¿será?". Seguimos caminando y me compró un globito con una flor. Finalmente, el tur terminó y nos dirigimos a la central. Yo seguí hable y hable y hable y hable y él risa y risa. Subimos el puente peatonal, en donde le dije "Ay, ya cállame" y me dijo "No, ¿porqué? me estoy divirtiendo mucho", bajamos en la central. Me acompañó a tomar el camión. Cuando lo esperábamos, sentí esa tensión que se siente cuando hay algo raro sucediendo entre dos personas. Pero no sabía si sí o si no. La verdad es que no dejaba ver mucho, pero yo sospechaba ya. En cierto momento, deseé que me besara (pero no le digas a nadie). Al final de cuentas, nada pasó. Nos despedimos como siempre, normal, como dos amigos. Pero ninguno de los dos volvería a ver a la otra persona de la misma manera a partir de ese día.

Así fue nuestra única cita, nuestra primera cita que no fue cita.

El mejor 14 de febrero.

Y ya no me soltó.

Suspiro

Ay es que acabo de suspirar. Estoy bien enamorada pues.

El otro viernes, el día de la graduación de Ana, fue el mejor viernes de mi vida. Bueno ahí se echa competencias con el viernes del festejo de mi cumpleaños. La pasé tan pero tan bien con él, mi pequeñín.. no, es que simplemente fue excelente. Todos elegantes, cenamos, bailamos :s platicamos, me hizo reir como nunca, nos abrazamos, nos besamos, y saludamos al amanecer. Lo único malo es que al día siguiente teníamos que regresar temprano a nuestras respectivas ciudades, pues era semana de finales. Me hubiera gustado estar más tiempo con él en Guanajuato, así, abrazados, platicando, riendo.. compartiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.

Es que nunca es suficiente el tiempo que estoy con él. Nunca me aburro de él, nunca me canso de escucharlo, de besarlo, de mirarlo. Nunca me canso de decirle que lo amo y que él me lo diga también. Ya no puedo vivir sin él, sólo quiero terminar la carrera para que nos casemos e irnos lejos de aquí. Ahh por que sí, ese es el plan: terminar la carrera (el año siguiente, él a principios y yo a mediados), casarnos e irnos a trabajar y estudiar la maestría a ver a dónde. Pero aquí no, por que aquí no hay ni para él ni para mí. Yo no quiero una boda acá grandiosa, lujosa, no, nada de eso importa, lo importante es la misa, el estar con él ante Dios y jurarnos amor eterno, y que Él bendiga nuestra unión. Por eso ya les he dicho a mis amigos (los que saben que me voy a casar con él) que no si no van a la misa ni se aparezca en la fiesta por que no los quiero ver ahí jejeje.

En fin, yo no iba a platicar eso pero ya lo dije. Mmm .. ah sí, pues ese viernes fue perfecto, luego la sig. semana volvimos a ir a Guanajuato, el miércoles, fue genial también, y extraordinario. Luego los siguientes días (hasta ayer) que traía mis preocupaciones, fue comprensivo y me apoyó y me hizo sentir bien, y compartió ayer mi alegría cuando ambos problemas se solucionaron. Y antier, al escuchar los problemas maritales de uno de nuestros mejores amigos, no sé, aprendimos mucho, nos dimos cuenta de muchas cosas que haremos hasta lo imposible por evitar que sucedan en nuestro matrimonio. ¡Qué raro! hablar de nuestro matrimonio. Pero es que ya es un hecho, si pudiéramos casarnos hoy, lo haríamos. Pero tenemos que terminar la carrera primero.

Se siente hermoso encontrar a la persona con quien anhelas pasar el resto de tus días. Y lo más chistoso es pensar que estuvo presente en mi vida durante casi 3 años y medio y ni él ni yo nos dimos cuenta que todo lo que queríamos, todo lo que soñábamos encontrar y todo aquello que nos hacía falta o que otras personas no nos supieron dar estaba a dos bancas de distancia. Él no sabía que esa niña enfadosa que en todas las prácticas de electrónica digital 1 iba a su mesa a preguntarle cómo hacer los circuitos sería su futura esposa, así como yo no sabía que ese niño serio y matado a quien me costaba taaaaaanto trabajo hacerle plática, y a quien le confié todas las situaciones extrañas que me pasaron con sus dos "mejores" amigos (que eran mis dos supuestos "mejores" amigos) sería mi futuro esposo. ¡Qué cosas! Y sin embargo, todos los días le doy gracias a Dios por haberlo puesto en mi camino, justo cuando yo pensaba que no encontraría alguien a quien amar como había amado a mi novio anterior, alguien que me amara y me hiciera feliz.

Y es que no sólo me mandó alguien a quien amar y quien me amara, si no que lo aumentó exponencialmente, el amor, la confianza, el respeto, todo, todo. Con Poncho he sentido cosas que hacía muchísimo que no sentía ( o tal vez nunca había sentido), el que alguien me tenga como lo máximo, que yo tenga la seguridad que jamás me mentiría ni me engañaría, que me haga sentir seguridad en mi relación y me de la libertad de amar sin medida, que me hace atreverme a cosas que nunca imaginé, que no tengo miedo de nada a su lado. Que no tenga yo dudas de si es la persona correcta para mí, por que lo es. No somos iguales, tenemos nuestras diferencias. Jamás hemos discutido, claro que hemos tenido dos que tres "problemillas", que más que eso son desacuerdos, jamás nos hemos levantado la voz, mucho menos peleado. Con él es tan pero taaaan fácil arreglar estos desacuerdos, pues es humilde, razonable y comprensivo. Me ha admirado y reconocido mi trabajo con jóvenes, comparte mi fe y vamos juntos a misa. Confía en mí, soy su mejor amiga. Y por supuesto, él es mi mejor amigo y eso ya no va a cambiar. Y además es inteligente (ash, ¡inteligentísimo! y ñoño jeje), responsable y con sueños y ambiciones. Osea, ¡qué más puedo pedir! Nada. ¿Deseo algo más? La mera verdad, no. Tengo todo lo que siempre deseé.

Soy feliz.