In the End

I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know
I tried so hard
And got so far
But in the end It doesn’t even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn’t even matter


Hoy me despido. Volveré, algún día.


I wanna heal, I wanna feel what I thought was never real
I wanna let go of the pain I’ve held so long
(Erase all the pain till it’s gone)
I wanna heal, I wanna feel like I’m close to something real
I wanna find something I’ve wanted all along
Somewhere I belong

Love you all

Psss..

Pos iba a escribir sobre las pinches banquitas de Sta. Anita... pero me empecé a sentir de la chingada y ya no escribo ni madres.

Ahí luego.

...And I’ve got nothing to say, I can’t believe I didn’t fall right down on my face, (I was confused)
Looking everywhere only to find that it’s not the way I had imagined it all in my mind (So what am I)
What do I have but negativity ’Cause I can’t justify the way, everyone is looking at me (Nothing to lose)
Nothing to gain/ hollow and alone and the fault is my own, and the fault is my own...

I will never know myself until I do this on my own and I will never feel anything else, until my wounds are healed
I will never be anything till I break away from me
I will break away, I'll find myself today...

I wanna heal, I wanna feel like I’m somewhere I belong

Pinche JMRM dónde jodidos estás cuando se te necesita????? Puras pinches fallas.

Nostalgia

"Yo te amo tiernamente
y tu amor es como los labios
al beso (corazoncito flechao)
Eres la mitad del alma mía
y aun en la distancia sigo siendo tuyo
aun mas alla del olvido"

"Con Amor
Para Mayela
Rafael
31/05/01"

Ay ya van a ser 6 años de eso.. cómo pasa el tiempo.

Japi birdei tu yu!!

Pues con dos días de atraso pero aquí estoy: ¡feliz cumpleaños a mi bló! Ya cumplí un año (un año, qué poquito) escribiendo aquí.

Han pasado taaaaaaaantas cosas, tan raras, tan feas, tan bonitas, tan nostálgicas, tan tontas... He podido expresar aquí muchas emociones y muchos sentimientos, muchas tonterías y muchas realidades. La verdad no me oculto en el anonimato; la verdad me vale lo que piensen las personas que lo lean y que no me conozcan. La verdad no me da pena escribir lo que soy y lo que pienso en un lugar taaaaaaaan público. Más bien me sirve, me desahogo.

Es que a los diez años comencé a escribir diarios. Ya sabes, las típicas tonterías de esa edad. Lo digo por que el viernes andaba un poco blue, entonces pensé "Ash, ¡ya no me voy a poner blue!" (que lo he logrado, por cierto. ¡yuju! ) y luego pensé: "¡Ah ya sé!! Voy a leer las cartas de Rafa (mi Rafa), eso siempre me pone de buenas... si tan sólo recordara dónde las dejé". Y es que en mi cuarto hay taaaaantos lugares donde puedo esconder cosas, que ni me acuerdo luego dónde las dejo.

Total que anduve buscando aquí allá en mi no-tan-enorme cuarto. Saque las cajas de zapatos que tengo retacadas de cartas de mis amigas de la secundaria, especialmente de Vanesa. ¡Nos escribíamos diario! y algunas veces hasta 3 o 4 cartas por día. Pero ese será tema de otro post. Que ya debo muchos posts, como la continuación de mi serie "Y luego por qué soy como soy", o parte final de mi reseña del concierto de Aerosmith.

Bueno, finalmente recordé dónde estaban: dentro de la cajita donde me regaló un osito cuando cumplí 14 años. Recuerdo que me dijo: "le compré un moño morado por que sé que te gusta el morado" y yo, como toda adolescente enamorada, casi me derretí cuando dijo eso. Saqué las cartas y comencé a leerlas... ¡qué babosadas escribía! Él, aunque seguramente yo también.

Después de leerlas, me quedé pensando en que desde hace tiempo el recuerdo que guardo de él es de mucho cariño y gratitud, por que lo único que recuerdo son cosas lindas. Entonces me dije a mí misma: "¿Realmente fue así, o estoy engrandeciendo pequeños detalles o borré los malos momentos?" Y todo este pensamiento debido a mi reciente situación no-amorosa. La solución más lógica: leer mis diarios. Así que los abrí. Al principio me reí de toooodo lo que escribía, en serio que estaba loca. Luego recordé momentos tristes, como cuando mi otrora "mejor amigo" me dejó de hablar... Luego me sentí muy emocionada cuando fui leyendo cómo poco a poco me fui enamorado de Rafa (mi Rafa)... Y entonces me dí cuenta de que no alucinaba, realmente Rafa (mi Rafa) fue super super super lindo conmigo.. me quería un chingo, me trataba bien bonito, era bien coqueto el wey conmigo,...

Luego llegué al diario que abarca de junio del año 2000 a enero del 2001.. ese diaro comienza el 3 de junio, y el día 8, el día que cumplí 15 años fue uno de los mejores días de mi vida. Realmente creo que está en el top 5. Ese día fue el día en que Rafa (mi Rafa) me besó por primera vez. Y fue un beso sorpresa, fue un beso que me tomó totalmente desprevenida, y el único beso sorpresa que no me ha causado problemas ¬_¬U... ahhh qué bonito! Todavía lo recuerdo y siento re-bonito. Ese fue prácticamente el segundo beso más importante de mi vida.... ¿Dónde está Rafa(mi Rafa)? Quisiera verlo, saludarlo, saber qué ha sido de él, si ya tiene hijos, si todavía está casado.

Hablar de Rafa(mi Rafa) me llevaría un post super-requete-recontra-hiper-mega-enorme,... algún día lo haré, aunque sea en post pequeños o más bien medianos o yo creo que grandes, por que hablar de Rafa(mi Rafa) es hablar de una de las épocas más felices de mi vida.

¿A qué viene todo esto? Ah pues a que ese día estuve pensando que, aunque Rafa (mi Rafa) nunca fue realmente malo conmigo, tampoco era perfecto, y resultó no ser el amor de mi vida; lo único que guardo de él son hermosos recuerdos. Entonces pensé: si yo creía que "el innombrable", como le dicen por ahí, era el amor, realmente el amor de mi vida, con quien soñé casarme y tener una familia, viajar, vivir toooodas las experiencias que me faltan por vivir, y llegar a ser viejos y decrépitos, entonces sé que lo recordaré como lo más bonito de mi vida hasta ahora... mucho más bonito que Rafa (mi Rafa). Sé que siempre será ese hombre con quien viví tantas y tantas cosas, a quien mojé en un charco un día después de llover, al único hombre a quien YO besé deliberadamente por primera vez, al hombre del 21 de diciembre, al que me dió a mi bebé hermoso, del que me gustaba tanto sus locuras y sus pensamientos extraños; ése que me bailó, que me picaba con sus pulseras feas, que jugamos video-juegos, que nadamos, jugamos voli y básquet, caminamos en los cerros de Guanajuato, que hasta lo hice ir a misa, que me hacía cosquillas hasta que me "enojaba", que le organicé su mini fiesta de cumpleaños, que le quedé a deber regalos por que no tenía dinero :( , que me cargaba mi mochila, que me aguantaba mis loqueras, que me tiró de la cama una vez, que me regaló muchos muchos muñecos y aumentó mi colección de vacas, al que le hice una ensalada de nueces bien rica en navidad, un pastel en su cumpleaños, y de comer en todos sus cumpleaños desde que lo conocí; al que le hacía hot cakes de desayunar aunque nada más se comiera dos ¬_¬ , ése que fue el mejor mejor amigo... Con quien viví situaciones tristes, difíciles, muy difíciles, que yo pensé que después de esas nada podría destruirnos, ..a ese al que descuidé mucho sin darme cuenta de la magnitud total de mi descuido, ese hombre al que amé como a nadie he amado. Y que sé que recordaré todas esas cosillas que sólo él y yo (y Dios, metiche) sabemos que pasaron.

Así como a Rafa (mi Rafa) lo recuerdo con mucho amor, a él, el Ganso, también lo recordaré de la misma manera pero con mayor magnitud (y misma dirección y sentido, como un vector).

Y todo este pinche rollo nomás para felicitar a mi pinche bló.

Feliz cumpleaños, bló.

Gently...

... my mind escapes into the relaxing world of pleasure, a pleasure that'll take my mind off the reality of my life, my past life... life as I know it now.
And whatever may come, it slowly disappears to somewhere in the back of my mind.
It will remain there, until I wish to retrieve it.

Yes, I will stay here for a while, for I need the break. A break from the pressures of life, and everything that lays in the palm of life's hands.

This mode is incredible. It's out of this world.

Too bad I must always leave it...

... but that's life.

Interrupción.

Con todo el asco, la indignación, el coraje y las lágrimas, te digo a tí, mujer liberal dueña de tu propio cuerpo, tan liberal que no puedes decirle a tu pareja "ponte un pinche condón" "hazte la vasectomía":

Ándale, aborta.

Tengo tantas cosas que escribir...

... como que se terminó, y se terminó feo.
... como que me siento demasiado demasiado mal, pues la persona que decía amarme me ha lastimado tanto en tan pocos días, aludiendo siempre a que ésa fue la forma en que yo lo traté, aludiendo a que yo no merezco más. Y que eso no se llama venganza.
... como que me fui a acampar con mis amigos, que fue genial, que la pasé muy bien aunque dormí muy mal.
... como que me atacaron los insectos en la acampada. Bueno nada más dos.
... como que he salido mucho con mis amigas y me ha ayudado mucho estar con ellas.
... como que necesito conocer gente nueva, amigos, prospectos.
... como que quiero enamorarme, quiero conocer a alguien que me ame, quiero volver a sentir eso que se siente cuando besas a alguien que te gusta o quieres.
... como que necesito redecorar mi habitación, por que todo lo que hay ahí me recuerda a él, el innombrable le dicen por ahí.
... como que estoy muy triste por que según se va a terminar Gilmore Girls.
... como que quiero un novio.
... como que hoy ví a alguien que me gustaba mucho y fue muy extraño.
... como que tuve una reunión mucho muy poco fructífera con el párroco de San Cayetano.
... como que odio el "goth"
... como quiero un perro chihuahueño blanco.
... como que tengo ganas de madrearme a alguien.
... como que fui a la sierra con mis papás y mi bebé nadó en la presa y se veía hermoso.
... como que no quiero escuchar a Kittie "melódica" por que también odio el melódico. Ahora mismo, prefiero a Kittie agresiva y anti-hombres.
... como que ya me cansé y me duele la cabeza.

Tengo tantas cosas que escribir.. y tan pocas ganas de hacerlo...