Nothing seems to kill me No matter how hard I try Nothing's closing my eyes Nothing can bring me down for your pain or delight, no
Nothing seems to break me, no matter how hard i fall Nothing can break me at all No one for giving up, though not invincible, I know I've givin' everything I need I'd give you everything I own I'd give in if it could at least be ours, alone I've given everything I could To blow it to hell and gone Burrow down and then blow up the outside, blow up the outside, blow up the outside world Someone try to tell me something Don't let the world bring you down Nothing can do me in before I do myself So save it for your own and the ones you can help Want to make it understood Wanting though I never would Trying though I know it's wrong Blowing it to the hell and gone Wishing though I never could Blow up the outside, blow up the outside, blow up the outside world
What the hell happened, man! I'm still so sad about CC. And Sheldon 😢
And this is my favorite Soundgarden song, although I like it more with the whole band than just CC
En marzo fui a gringolandia a presentar un paper en una conferencia. Todo estuvo bien. Fue en NOLA. Ciudad tan gringa como the next one, lo más interesante de ella reside en la presencia cultura de la gente de color. La famosa música, la comida, los colores. Como la conferencia fue unos días despues de mardi gras, todavía habían muchas decoraciones en las calles y edificios. Esta vez no me brinqué a México pues tenía que regresar rápidamente a Francia puesto que...
Mi papá y mamá nos visitaron en Marzo! Fue super genial, poder mostrarles el país, la ciudad donde hemos vivido los últimos años, compartir muchos recuerdos y nuevas experiencias con ellxs. Fue toda una aventura para ellxs por que nunca habían viajado fuera de México, mucho menos tan lejos! Y haciendo escala en Alemania! El día que viajaron fue muy estresante, estar esperando noticias de que todo había salido bien en su escala, que no habían tenido problemas en migración, que habían alcanzado el vuelo a Francia... Finalmente, verlos llegar fue un gran alivio. Pasamos algunos días en Paris, luego vinimos a Rennes, unos días después partimos a Madrid, visitamos Toledo y luego viajamos hacia Roma, seguido de Napoli y Pompeii, para finalmente regresar a Rennes, pasar unos días aquí y luego ir de regreso a Paris, de donde ellxs partieron de vuelta a México. Tener el privilegio de compartir estas vivencias con ellxs ha sido maravilloso, algo que llevaré conmigo hasta que me muera :p
En octubre pudimos viajar a México por unos pocos días. Poncho fue primero a Vancouver a una conferencia y yo viajé directo a México. Pude ver a mis amigxs, a mi familia, a mi sobrinito, a mis perrxs!! Mis niñas y mis niños que tanto amo y que tanta falta me hacen. Amé que en esta visita pasé mucho tiempo con mis doñitas, siento que en esta visita sí aproveché el tiempo mucho mejor que en las otras visitas.
En noviembre tuve un leve accidente en mi bici, un wey se me atravesó y choqué con él, salí volando y él también. Me di un buen madrazo y mi bici se lesionó, pero afortunadamente no pasó a mayores.
El fin de año estuvo lleno de trabajo y fue muy pesado y estresante, pero los frutos se dieron y ahora mi Poncho ya es Dr. Poncho jajaja
En diciembre pude ver a mi querido Damien Rice, fue un concierto muy bonito aunque no haya cantando las canciones que más me gustan. Pero es tan lindo, lo amo <3 li="">
Lo malo de este año, y muy muy malo y muy muy triste, fue algo totalmente inesperado y doloroso para mi. El 18 de mayo llegué a mi oficina, como cualquier otro día y abrí el hootsuite, vi la carita hermosa de mi Chris (Cornell) en un twit del huffington post, lo cual es raro por que él no es un celebrity que esté constantemente en las noticias. Leí el twit y decía que mi Chris había muerto. Mi Chris se murió. Aun es difícil de creer. Mi Chris. Tan joven, tan hermoso, tan talentoso, tan en la cúspide, so soon, just gone. Some mental problems took his life. Y no podía creerlo. Lloré y lloré y lloré ese día en mi oficina. I can't believe I won't ever see him live again. I can't believe he's gone. I was lucky I caught two of his shows, one with Audioslave and one with Soundgarden. I almost went to see him play solo in Paris in 2015, but I didn't because money was tight. I figured, I'll catch him next time. But there was not next time. Fuck.
I never wanted
To write these words down for you
With the pages of phrases
Of all the things we'll never do
So I blow out the candle and
I put you to bed
Since you can't say to me now
How the dogs broke your bone
There's just one thing left to be said
Say hello to heaven, heaven, yeah
Well, I held you like a lover, happy hands and the elbow in the appropiate place. And we ignored our other's happy plans for that delicate look upon your face. Our bodies moved and hardened hurting parts of your garden with no room for your pardon in a place where no one knows what we have done. Do you come together ever with him? Is he dark enough? Enough to see your light? Do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? Is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? Does he drive wild? Or your mildly free? What about me? Well you held me like a lover, sweaty hands and your foot in the appropriate place. And we used cushions to cover happy glands and the mild issue of our disgrace. Our mind pressed and guarded while our flesh disregarded the lack of place for the light-hearted in the boom that beats our drum.
And I know I make you cry and I know sometimes you wanna die but do you really feel alive without me? If so, be free. If not, leave him for me, before one of us has accidental babies. For we are in love.
I'll be back to recap this year.
But I just want to put this here: I love Damien so much. And I got to see him live.
I pack my suit in a bag.
I'm all dress up for Prague.
I'm all dress up with you.
I'm all dress up for him too.
Prepare myself for a war.
Before I even open up my door.
Before I even look out.
I'm pissing all of my bullets about.
I wrap myself in a bag.
I'm all rapt up in Prague.
I'm all wrapped up in you.
I'm all wrapped up in him too.
Prepare myself for a war. And I don't know what I'm doing this for.
Trying to let it all go.
But how can I if you still don't know?
I could wait for you
Like that hole in your boot
Waiting to be fixed
I could wait for you
What good would that do?
But to leave me pricked?
...
So I have dreams almost everynight. Sometimes (many times), those dreams are nightmares. Like sometimes I dream with zombies and although I like zombies, I am frequently running from them in my dreams and I feel in danger.
I should write about my dreams more often. Sometimes I don't write in this blog because of privacy issues, who knows who's still visiting from Salamanca (fuck you).
But I do want to keep writing. So maybe my dreams are a safer topic.
I gotta keep my sanity somehow.
Yesterday I dreamed about my family. We were traveling together, the original 5 plus Poncho. No David, I'm not sure why. No Mary either. This time we were traveling in London. I already dreamed once about traveling with them, but it was in Italy.
I miss them. All of them.
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I really like this song. I'm sad I haven't heard it when I was alone in Prague, walking aimlessly. I was so tired, my feet hurt. It was raining. I was sad. It was my first conference. I wasn't listening to Damien Rice yet. I just knew the Blower's Daughter song. Shortly after that trip I started listening to all of his albums. God, I love his songs. They are so full of passion and sometimes anger, they are not about perfect love, many times they are about infidelity and sadness and loneliness and regrets. His songs help me express my sadness.
Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.
1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi.
2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir.
a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad? Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.
b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo.
c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.
d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.
e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue.
f) Don't get me started on how much I miss Wini.
En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.
Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth
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