Japi niu yir

Bueno ya pasó la Navidad, todo excelente, como siempre, primero a misa de 8 en Santa Anita con mi familia y algunos del grupo, luego fuimos a dar la vuelta al centro con mi hijo y su suéter de rayas con bufanda, finalmente regresamos a casa y a arrullar al niño Dios, cenar rica pierna ahumada con pasta y la ensalada que yo hice, brindis con el vino ese de fruta que sabe muy rico, platicar, reír, platicar, platicar, platicar, todo chidísimo.

Este año que termina, en general, fue bueno. Finalmente no reprobé nada en la escuela, me empieza a ir mejor; me desengañé de las personas que pensé que eran mis amigos y realmente no lo son, aunque no negaré los buenos ratos, días, semanas, meses o años que pasé a su lado; mi relación con Isma se consolidó cada vez más, pasé pocos pero muy agradables momentos con las Drinkys, pasé momentos de soledad tristes pero ya superados, hice una amiga en la FIMEE, mi familia anda muy bien, me compraron mi lap, etc. etc. etc. En fin, realmente es poco de lo que me puedo quejar: no fui a ningún concierto, no tuve mucho tiempo para el grupo, extrañé mucho a mi papá, pasé algunos corajes, nada importante.

Y pues este año que comienza creo que será igualmente bueno, sé que tendré mucho más trabajo en la escuela, más con el cambio de facultad (¡noooo!), pero sé que todo irá muy bien.

A todos mis seres queridos: papá, mamá, hermanos, abue, isma, mi suegra, ceci, rei, ana, chava, ballo, daniel, karina, sabi, mary, rocío, julieta, ale, eduardo, jonathan, paul, carlos, chavita, liz, beto, fer, edi, lupita, rosi, cande, lulú, ale mty, patlán, ernesto, vero, martín, raúl, cynthia y cynthia, marco, resis, julio, rafa cázares, taz, joaquín, y todos los que falten, deseo que tengan un año lleno de bendiciones, felicidad, satisfacciones, fuerza y entereza para enfrentar todas las pruebas que se presenten. Y los deseos son extendidos a la gente que no quiero: el fan from hell número uno que no se pierde ni un solo post, a la bitch, ... Y claro, también a quienes me fallaron, bien saben ellos mismos quiénes son. A todos, ¡un año maravilloso!

Happy New Year to everyone :D

FREEDOM laralaaaaaaaa(8)

¡Finalmente! ¡Soy libre!

Durante las próximas tres semanas:

No más escuela.
No más estrés.
No más malditos viajes ida-vuelta a Salamanca.
No más levantarme tempranísimo para alcanzar a peinarme.
No más caminar cuadras y cuadras para llegar a la FIMEE.
No más exámenes.
No más comer fuera.

Y es que no es que odie a mi escuela, de hecho la quiero y me gusta ser alumna de dicha institución, me gusta el reto que significan los trimestres, los exámenes seguidos, los maestros exigentes (buenos y malos), SI, por muy ñoño y nerdo que todo esto suene. Pero no me gusta la ausencia de amistades, tengo dos o tres pero de ahí en más, sigo siendo un alma solitaria, pero sobre todo, no me gusta extrañarle tanto, sí, a mi ganso, ¡es que no manches! La paso tan pero tan bien con él, no hay nadie que me comprenda mejor, no hay nadie con quien comparta más cosas, con quien tenga más temas de qué hablar, en quien confíe más, simplemente, a quien ame más, y que todo esto tenga una viceversa, por que se que todo lo que él es para mí, yo soy para él, y cuando estoy en Salamanca quisiera regresar corriendo al itesi y matricularme y volver a tener clases con él, y volver a regresar a casa con él diario de la escuela, y todo lo que implicaba estudiar juntos. Pero pues eso no volverá a ser, y no me queda más que resignarme...

OH! Gansito, te amo, te extraño, quiero pasar contigo todos los días de mi vida, quiero esa calma y esa paz que sólo tu sabes darme...

Lo siento, este post no iba a ser cursiliento pero me inspiré, y es que me encanta pensarle y escribir lo que siento por esa personita tan bella.

La semana pasada fue la super semana caótica de diciembre del dosmilseis, ya me iba a dar un tiro sobre todo el miércoles, cortesía del señor Pinales y sus pinches ideas, afortunadamente todo me salió bien (como siempre) y ahora me dedicaré a holgazanear, redecorar mi cuarto (o por lo menos limpiarlo), terminar de adornar mi casita y gastarme en Teotihuacán el dinero que me gané trabajando en la venta nocturna de Liverpool, sólo por levantar la ropa que las pinches viejas huevonas adineradas no sólo dejan en el suelo, si no que se rehúsan a levantar ("¡ay pero por qué YO, osea YO voy a levantar la ropa del suelo, ni dios lo mande!").

Pss hoy quedo a deber la fotito, ya que a causa de la mudanza de computadora y ciertos problemas en la super semana caótica de diciembre del dosmilseis, no tengo fotos en mi lap.

None

¡Ya quiero salir de vacaciones!

Teotihuacán me espera.

Buenas noches.

Sobrin@

Pff no me gusta postear tan seguido, pero es que esto me hace sentir no - sé - qué algo así como felicidá:



¡Cosita! El(a) muy condenadote(a) no se deja ver. Por lo tanto, seis meses y medio después de su aparición, no sabemos si es niño o es niña. Por lo tanto, ¡Sobrin@! Sé que tu concepción no fue la deseada, como la de muchos, pero si sé que no sé por qué te voy a querer mucho. Tu mami es una de mis mejores amigas, la de más antigüedad de hecho, alguien muy muy especial para mi y a quien quiero rete harto. Por eso, el pensarte, me hace sentirme muy feliz. Te esperamos con ansia:D

When the tiggers broke free

Pff hoy es uno de esos días en los que quiero hacer nada de nada. Y luego ponen en el canal once esa canción (when the tiggers broke free) de Pink Floyd que sí está bien chida y todo, pero infunde hueva. Y luego ponen otra donde sale David Gilmour y David Crosby (on an island) y sí, sí, también está muy chida, pero también da "harta hueva". Y mientras miro el Mathcad y mi conciencia empieza a joder "no vas a terminar .... tienes exámen mañana ... uy va a hacer frío otras 48 horas, ¡excelente!... eh, digo, ponte a estudiar... mira que el pendejo de Rosales te va a preguntar y no vas a saber y te va a reprobar como hizo en ecuaciones diferenciales ordinarias..." Ash no sé qué hacer.

Y es que es lo malo que el trimestre esté de hueva, lo más lógico sería que el tener menos materias menos exigentes debería de tener más tiempo para hacer mejor las cosas, pero ¡no! Claro que no, en mí no funciona de esa manera, entre menos materias y menos exigencias, menos esfuerzo y más hueva.. Tengo que hacer algo al respecto.. Sólo espero no reprobar las ecuaciones diferenciales parciales ... pff. Y los procesos estocásticos. Y.. ¿qué más llevo? Ah, sí, los procesamientos de datos .. si, eso. ¡Mira! ¡Scrubs!

Run

I'll sing it one last time for you
Then we really have to go
You've been the only thing that's right
In all I've done
And I can barely look at you
But every single time I do I know we'll make it anywhere
Away from here

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

Louder louder
And we'll run for our lives
I can hardly speak
I understand
Why you can't raise your voice to say
To think I might not see those eyes
Makes it so hard not to cry

And as we say our long goodbye
I nearly do
Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

Louder louder
And we'll run for our lives
I can hardly speak
I understand
Why you can't raise your voice to say

Slower slower
We don't have time for that
All I want is to find an easier way
To get out of our little heads
Have heart my dear
We're bound to be afraid

Even if it's just for a few days
Making up for all this mess

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

For you, my love, my only one
i'm gonna love you forever
'cause there's no one like you
absolutelly no one.
'Cause you're everything i ever wanted.
'Cause you're always there for me.
'Cause no one understands me like you do.
And another thousands of reasons.
I just love you.

¿Estrenando?

¡¡¡¡Estreno Template!!!! Hecho por mi misma. Jejejejeje..

Esta semana fue muy buena, ya tengo amiga en la FIMEE y se llama Vero y es una ñoña a toda madre. Mi amiguis panzona se fue a China y no sé si me trajo algo. Mi exámen de ecuaciones diferenciales parciales es de tarea.. ¡yuju!

Aunque había olvidado que se murió la Lady... la perrita de mis vecinos que ellos no querían mucho pero yo sí.. era la perrita más juguetona y tierna que conocía; falleció junto con sus tres bebés después de un parto complicado... : (

Chales ya me awité, mejor me voy a matar aliens y cebollas.

Viernes

En el recuento de los daños, puedo concluir que lo que más me dolió fue la pérdida de los productos "intelectuales", a.k.a. mis programas. Finalmente las fotos, casi todas están en mi espacio, las demás las tiene mi amorcín y otras amistades. Las tareas, pues no importan tanto. Pero los programas son la mayor pérdida. Por que fueron producto de horas de trabajo, de desvelos, de consultas, de aprendizaje, de razonamiento, de tantas y tantas peleas conmigo misma y dolores de cabeza; por que finalmente las materias de programación son las únicas en las que realmente me va bien, que disfruto y que aprendo con facilidad. Por que es mi verdadero talento reconocido. Pero ps ahora .. los programas se han perdido en el limbo de los ceros y los unos, para jamás volver. Ahora ya no tendré aquellos ejemplos, aquellos códigos para reciclar, aquellos proyectos finales... Maldito seas microsoft y todos tus productos chafas.

Pero bueno, a pesar de todo esto, fue un gran día. Desde temprano que mi papá me hizo el grandísimo favor de llevarme a Salamugres a la escuela, que mi amorcito fue por mi, que fuimos a almorzar y después estuvimos arreglando mi compu y ahuyentando chamucos, para posteriormente ponernos a matar aliens; que comió conmigo y toda mi familia como un integrante más, y después salimos a pasear con mi hijo bajo un cielo nublado y con un clima frío; que me encontré a mi queridísima amiga Ana y a su Rubén, que me tomé un frioreo tan rico, que escuché una versión muy distinta de "Yellow Submarine", y después fui al encuentro tan lindo y necesitado con mi Dios, ... creo que no me puedo quejar. Qué importan los programas cuando en un sólo día suceden tantas cosas tan chidas.

I'm happy.

Speaklesssssss

Me cayó el chamuco. Pff.

Si no tienes nada bueno que decir...

... no digas nada.

People = Shit

Cuando abrí este blog nunca pensé que habría gente que me odiaría tanto.

¿Qué he dicho que ha provocado tanto coraje? Aparte de "agredir" al señor Licenciado, que bien merecido se lo tenía y que no me arrepiento de haberlo hecho, nunca he molestado a nadie más en mi vida. Soy una persona ajerosa, no lo niego, siempre lo he sido, pero nunca he atacado a lo pendejo ni sin razones. De ahí en más, me he dedicado a hablar de mi persona, de mi vida. Nunca lo hice esperando impresionar a nadie, ni complacer a nadie, más que a mí misma. Escribir, nomás por que sí, por que quiero. Para mí.

Lo de "Critíquenme" en mi post anterior, obviamente fue sarcasmo. Si realmente me conocieran, lo sabrían. Pero el punto no es ese, el punto es que si tanto me odian, al menos díganme por qué ¿no? Por que lo que me molesta no es el comentario en sí, no es el que me digan puta o perra(guau) o no sé qué tanto, si no que no tengan el valor (los huevos, los ovarios, según aplique) para firmar sus agresiones con su nombre verdadero y el porqué tanto pinche coraje.

Yo al poner el comentario ofensivo y agresivo contra el señor Licenciado, lo hice firmando con mi nombre y dejando en claro quién era yo y por qué lo hacía. Incluso le dejé la liga a mi blog, para que me contestara si deseaba. Y lo hizo. Entonces, si yo sí firmé con mi nombre y dí mi razón, ¿por qué tu no lo haces? ¿por qué eres tan cobarde? Pregunto.

"I dont mind being ogled
Ridiculed,made to feel miniscule
When you consider the source
Its kinda pitiful
The only thing you really know
About me is thats all you'll ever know"

Ya sé, ya sé.

Sí creo que soy inmadura, nunca he proclamado lo contrario, nunca he pretendido ser algo o alguien que no soy. Sé que soy una persona caprichosa, que a veces puedo ser algo egoísta, y todos los defectos que ya alguna vez mencioné en otro post y que no pienso volver a mencionar por flojera (jeje) .

Por eso me desagrada que lleguen y me digan "eres inmadura", osea, ¿cuándo dije que no lo fuera? Si fuera madura, mi vida sería taaaaaaaaaan diferente. Yo estoy consciente de lo que soy y, aunque suene tonto, me gusta ser como soy, con todos mis errores y defectos, y virtudes (si, sí las tengo, ¡aunque no lo crean!). Sé que podría ser diez millones de veces más bonita, más inteligente, más madura, más simpática, más creativa, más productiva, más amorosa, más social, pero me contento con lo que Dios me dió, y sin que sea conformismo. Claro que hay aspectos de mi persona que puedo pulir, todos somos seres perfectibles, todos podemos ser mejores, y yo también puedo ser mucho mejor de lo que soy, y creo que algún día lo seré.

Cada etapa de mi vida la he vivido al máximo; por supuesto, esto conlleva que he cometido toda clase de errores, pero siempre los he reconocido y siempre los he aceptado, y siempre, cada vez, he hecho lo posible por corregirlos. Y también sé que he tenido muchos aciertos, pero nunca he alardeado de ellos, ni pienso comenzar ahora.

Nunca he sido considerada una persona "normal", y me congratulo de no serlo. En conclusión, me amo a mí. Je. Con todo y defectos (y virtudes).

Critíquenme.

Vermilion

Mentiría si dijera que hoy no me acordé de ti. Mentiría si dijera que no te recuerdo 5 de los 7 días de la semana. Mentiría si, por el contrario, dijera que no hay día que no te piense. Por que eso tampoco es cierto. Y también mentiría si dijera que pensaba en ti cuando te apareciste. Por que no lo hacía.

Por que fuiste tan importante para mi, en todas las etapas de nuestra "amistad". Pero ahora, para mi, no eres más que un recuerdo. Por que sé que ni mi amigo eres ya. Por que tu escogiste una vida en la que no me incluiste, por que me dí cuenta que para ti no importaba tanto.

Sabes que yo no te deseo más que felicidad, más que no cometas errores, más que sepas lo que haces y con quien te metes. Sabes que siempre estuve ahí para cuando necesitaste de mí. Sabes que no sería capaz de decirte "no" si volvieras. Pero ahora, todo lo que siento hacia ti es una mezcla de rencor, con cariño, con indiferencia, con sentimiento de traición, con desilusión, con recuerdo del amor que te tuve alguna vez. Y tu, nisiquiera quieres decirme dónde estás.

Y para hacerla más grande, justo apareces y cae en el chufle esa canción.


Perdón si me porté fría, pero no hay más que dar.

...He's a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
I don't know what to do,
I don't know what to do when he makes me sad.

He isn't real, i can't make him real...

Lemmy

Hoy por primera vez cayó en el "chufle" de mi Winamp Ace of Spades.. y le adelanté.

Crappy, crappy Day.

Calamarda.

Ok, ok.

Tras ver la reacción tan tonta de esta persona, he decidido alejarme del asunto. Ya dije todo lo que tenía que decir, ahora es simplemente problema de Cecilia lo que vaya a hacer. Como ya mencioné, yo no le he dicho qué hacer al respecto, ésa es su decisión.

Lo que sí me parece increíble, es que a esta persona le importe tanto lo que yo diga de él. Si él mismo dice que soy una inmadura, una amargada, una finísima persona y que no tengo cerebro (¿entonces por qué existo? ¿porqué? alguien respóndame por favor, no lo comprendo), ¿por qué le sigue importando tanto, tanto, que hasta a mi blog se mete a ver si escribí algo de él?

Suponiendo, claro, que sea él, ya que no tiene el valor de dar la cara y decirme todo lo que piensa utilizando su nombre y su apreciada profesión. Aunque eso del valor ya está muy probado cuánto es el que posee.

Por eso ya no ajeraré, ya agregué suficientes calificativos a mi lista de cualidades descritas por personas que no me conocen. Ya sabes, me encanta el sarcasmo.

Sigue con tu vida, Licenciado. Que yo, como no tengo cerebro como has hecho el favor de mostrarme, no puedo seguir viviendo por que sin cerebro no se puede vivir. ¡Oh! qué destino tan trágico el mío. Je.

Movin' on!

Atte.: Calamarda.

Ay Dios, ¿por qué me hiciste tan amargada e inmadura? ¿Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeee???????

Es una nena.

Nunca he sido admiradora de los insultos sexistas, donde a un wey le dicen "eres un marica" o "eres una nena". Pero es que este tipo es un marica, es una nena.

Se siente lastimado por la sociedad, "oh dios mío, ¿por qué nadie me comprende?", cuando no ha sido capaz de dar la cara por las cosas que ha hecho. Es una víctima de la maldad de los demás. Pobrecito.

Yo no hice más que decirle la verdad en su cara, cosa que a muy poca gente le agrada.

Y ahora, me llama amargada. Eso me gano por defender a mis amigas. Bueno, y qué, que me llame como quiera, total, este wey ni me conoce.

Jajajaja. Chales. Agregaré eso a la lista.

Pobre pendejo. Maduro, maduro a sus 30 años chilla con una niña de 21.

Usted disculpe, señor Licenciado en Informática egresado del ITESI.

Caridad.

Año: 1991 - 1992
Edad: 6 años.
¿Cual soy? Ah ps en la segunda fila de abajo para arriba, la segunda de izquierda a derecha.
¿Quién es ella? La que está junto a la maestra Carmelita. Y su nombre es Caridad.

Tu y yo eramos amigas en primero de primaria. No recuerdo tus apellidos, no recuerdo gran cosa. Sólo que vivías con tu abuelita y que, terminándose primer año, no te volví a ver.

Nos sentábamos juntas, en la primera fila junto a la ventana que daba a la calle, en el último mesabanco, de esos que eran para dos personas. Tu tenías una mochila de esas que eran como jaulas de metal, divertidas pero cuando estaban llenas de libros, mortales. Yo quise una igual a la tuya, y me la compraron. La usábamos de taburete, ¿recuerdas? Mi mochila terminó ese año doblada por darle ese uso.

También recuerdo que nadie te quería hablar, por que eras "negra". Aún no comprendo cómo en niños de 6 años cabía el concepto de racismo. Así que yo era tu única amiga.

¿Qué fue de ti? No lo sé. Quisiera saberlo. ¿Dónde estas? ¿Me recuerdas como yo a ti?

Si acaso, alguien alguna vez te viera y me dijeran qué fue de ti, me harían muy feliz.

Mientras tanto, te recuerdo, te abrazo. Amiga.

Encaprichosada.

La inspiración no aparece. La busco en todos lados, pero se me esconde, como le gusta hacer algunas veces.

El enfado crece y ya no estoy dispuesta a tolerar las actitudes que me disgustan.

Los caprichos se apoderan de mi persona, como siempre ha sido. Creo que realmente nunca he luchado por vencerlos. No quiero. Me complace complacerlos. Me gusta tener todo lo que deseo.

Me aburro.

Y yo me pregunto, ¿por qué me pasa esto? Je. Supongo que así es mi vida. Por eso ha sido tan emocionante.

Selfish

Siempre me ha parecido curioso cómo mucha gente se queja de que este mundo es una mierda, y no son capaces de notar que nosotros mismos contribuimos enormemente a que sea de esta manera.

¿Cómo? Ah, pues es muy fácil. Me he dado una vuelta por un número considerable de blogs, he leído una cantidad de post en cada uno de ellos. (Pregunta: ¿cómo le hice? ¿no que tengo mucha tarea? Ah, pues claro que lo hice cuando no tenía tanta tarea. En fin.) Me "sorprende", más bien asombra notar que existe tanta gente egoísta, egocéntrica.

Si, todos somos egoístas. Todos somos egocéntricos. Todos buscamos nuestra propia satisfacción, nuestro propio bien, y algunas veces el de los nuestros. Pero, ¿cuántos de nosotros realmente nos preocupamos por gente que no conocemos o que no apreciamos?
Muchos de las personas a quienes leí reflejan en sus escritos que en sus vidas no les importan más que ellos mismos. Obtener lo que quieren, no importa cómo, no importa si para ser feliz jodo a alguien más. Lo que importa es que YO esté contento. Una felicidad, sinceramente, estúpida y efímera. Los demás me valen madre. Ésa es su actitud.

¿Cuántas veces has sacrificado a tu persona para hacer algo por alguien más? Utilizar una parte de tu tiempo para apoyar/ayudar a alguien, parte de tu dinero, parte de tus conocimientos, parte de tu comprensión, parte de tus acciones... parte de tu vida.

Muchos de nosotros nos escondemos tras las excusas más cobardes que podemos encontrar. "Es que soy una persona muy ocupada", "hay, a mí me hace falta más ese dinero que a él", "que le den sus hijos, para eso los tuvo ¿no?", "es mi mamá, eso le toca a ella". Preferimos gastar el dinero en cosas absurdas en vez de utilizarlo para hacer algo más. Preferimos gastar nuestro tiempo en actividades sin sentido, sin propósito, sin objetivo.

Sí, yo coincido contigo: "es que sólo se vive una vez". Por esa razón, si sólo se vive una vez, ¿por qué no hacer algo para que alguien más, aparte de mí, viva esta única oportunidad con algo de alegría?. Pero escogemos nuestro bienestar propio. "A mi me valen madre los demás, con que yo sea feliz."

¿Y te preguntas por qué pinches está tan podrido el mundo?

Para que no te preguntes porqué soy como soy (Parte I)

Este es el inicio de una serie llamada "para que no te preguntes porqué soy como soy".

Todas las historias son reales y son de mi vida. Todos los personajes permanecerán anónimos. Si te sientes aludido(a) probablemente estoy hablando de ti.

You're anti! You're antisocial!

Muchas veces me encuentro sumida en la soledad. Sí, soy de esas personas que disfrutan la soledad, sobre todo cuando la comparto con mi mente tan llena de fantasías, pensamientos extraños, recuerdos, melancolías, música, planes, sueños, etc.

Pero hay veces que quisiera tener más amigos. Sobre todo en la escuela. Digo, tengo buenos amigos, pero pocos. Muy pocos. Escasísisisisisisimos. Como dicen por ahí: "amigos, lo que se dice amigos" nada más tengo 2. Angel y Dani Oso. Y cuando alguno de ellos está en clase ps me quedo sola. Y cuando me quedo sola recurro a alguno de mis conocidos. Pero como éstos también son muy pocos, lo más probable es que me quede sola.

Ah, pero, ¿por qué tan escaso material? Pues por que son bien pinch3 tímida. Bueno, más bien me cuesta demasiado trabajo socializar. No soy capaz de dar un paso y hablarle a alguien que no conozco. Nunca lo he hecho. Tengo muy pocos amigos en FIMEE por que no sé qué hacer para tener más. Osea ya sé que debo llegar y hablarles o algo, pero ¡no puedo! Me da miedo, pánico, y guácala en muchos casos. Es como pensar en las chavas que hay ahí. No me caen mal pero nada que ver conmigo. Ninguna tiene alguna compatibilidad conmigo fuera de estar en la misma escuela. Y toda esta situación me frustra mucho. Quisiera que, por arte de magia o algo así, dejara de ser tan antisocial.

Ah, por que para todo esto, resulta que soy cortante y sangrona. Digo, ya me lo han dicho varias veces, y no como jalada sino como observación por parte de gente que me aprecia. Y cuando alguien osa acercarse e intentar entablar una conversación conmigo, mi actitud es de sangrona cortante. ¡Y yo no sabía! Supe hace algún tiempo ya, pero nunca he sabido cómo evitarlo.

Sí me gusta ser antisocial y selectiva, pero no tanto.

Somebody help me! No quiero estar así siempre, sin saber cómo relacionarme con otras personas : (

Mis hermanos me dedican la canción "Antisocial" de Anthrax por ser como soy. Je.

Nebel

Mi canción favorita de Rammstein es esta: Nebel, osea Fog, osea Niebla. Me encanta. Describe ese momento que todos hemos tenido alguna vez en la vida, que simplemente ha sido un momento, pero que ha significado una vida.


Sie stehen eng umschlungen
ein Fleischgemisch so reich an Tagen
wo das Meer das Land berührt
will sie ihm die Wahrheit

sagen Doch ihre Worte frisst der Wind
wo das Meer zu Ende ist
hält sie zitternd seine Hand
und hat ihn auf die Stirn geküsst

sie trägt den Abend in der Brust
und weiß dass sie verleben muss
sie legt den Kopf in seinen Schoß
und bittet einen letzten Kuss

und dann hat er sie geküsst
wo das Meer zu Ende ist
ihre Lippen schwach und blass
und seine Augen werden nass

Der letzte Kuss ist so lang her
der letzte Kuss
er erinnert sich nicht mehr

Translation:

They stand with their arms tightly around each other
a mixture of flesh, so rich in days
where the sea touches the land
she wants to tell him the truth

But the wind eats her words
where the sea ends
she holds his hand, trembling
and kissed him on the forehead

She carries the evening in her chest
and knows that she must wither away
she lays her head in his lap
and asks for a last kiss

and then he kissed her
where the sea ends
her lips, delicate and pale
and his eyes tear up

The last kiss was so long ago
the last kiss
he does not remember it anymore...

Hazel

En mi mocosidad me pongo a pensar que odio que me digan "princesa". En primera, por que así me dice alguien que no me agrada que me diga así, por que bien que tiene novia y ya hasta se va a casar y ahí anda de pinch3 meloso. Segunda, por que las princesas son unas p3nd3jas. Sí, son unas niñas inútiles que se la pasan esperando a que llegue el príncipe azul a rescatarlas.

Por eso yo soy una bruja. En todo el sentido de la palabra. Je. Bueno igual no estoy tan fea, ni tengo una verruga en la nariz. Pero en todo lo demás sí. Me gusta pensar que soy inteligente ( y me han dicho que lo soy, no alucino) y no me gusta esperar que alguien me rescate. Hace un par de años sí era una princesa, esperando a mi príncipe azul a que me sacara del hoyo. Pero ahora, después de este tiempo, de muchos tropezones, cabezasos y resbalones, he aprendido a ser una bruja, a valerme por mí misma. Ya no espero ningún príncipe. Ni lo busco tampoco. No necesito ser rescatada, ahora sé apreciar mis errores, reconocerlos y corregirlos sin correr llorando al primer hombro(e) que se me ofrezca. Y también tomo los "golpes" de otra manera, igual sin correr ni refugiarme.

Uso mis artimañas para obtener lo que quiero.

Sé que parte de este aprendizaje lo debo a "él". La ausencia de "él", mi "mejor amigo" me ha enseñado que no debo esperar a nadie. Por que cada momento que lo he necesitado en estos últimos dos años no ha estado ahí. ¿Y por qué insisto en llamarlo mi mejor amigo? El mote no parece apropiado según lo que es, según lo que ha sido. Creo que es parte de la costumbre, de la "necesidad" de tener un denominado "mejor amigo". Y también es porque me conoce demasiado bien. Claro que hay una persona que me conoce aún más, pero esa persona ya no cae en la categoría de amigo. Y, sin embargo, aquel "mejor amigo" seguirá siendo denominado de esa manera, por que cualquier otra manera sería aún más errónea.

Pero bueno, siempre me desvío. Decía que soy una bruja. Aunque a mi no se me salgan los pasadores cuando corro.

Ñaca ñaca.

Este post es para tí. Sé que no lo leerás. Pero aún así. No se olvida.

EL día de vacaciones.

Me encantan los días de descanso como hoy. Me levanté hasta las 11 a.m.; estaba muy muy a gusto calentadita por mi hijito que es igual de flojo que yo.

Todavía desperté y prendí la tele unos diez minutos. Después bajé las escaleras y me serví un poco de yogurth de nuez con granola, unas 3 galletas y un vaso de leche. Volví a subir a mi cuarto y desayuné muy a gusto. Al terminar, pues a hacer lo inevitable: quehaceres domésticos. Lavar alguna ropa (poca en realidad, pero a mano), ir a la carnicería, barrer la calle, etc. ¡Ah! pero luego a seguir huevoneando. Jeje.

Después de comer, jugué un rato Age of Empires, hasta que me aburrí y dejé el juego inconcluso, y luego me puse a leer un rato, mientras le sostenía la carnaza a mi hijo para que la mordiera. Me dí el gusto de leer en voz alta, pues así comprendo mejor lo que el libro trata de decirme. Así permanecí un rato, en absoluta calma. Unos de esos momentos en los que no pasa nada realmente trascendental, en los que tienes tiempo para tí mismo (a) y tus pensamientos. Que yo a cada momento divago y me sumergo en mis pensamientos, pero muy pocas veces en completa calma.

¿Cómo estuvo tu día? Espero que tranquilo, como el mío.

Mañana entro a clases. Y luego el viernes salgo de vacaciones. Qué absurdo, ¿no?

¿Hipo?

Creo que soy hipocondriaca. Tengo esa idea desde hace un par de semanas. Y es que todos los días, ¡todos los días! me duele algo. Que si no es la cabeza (por razones desconocidas), es la panza (por aquello de los principios de gastritis), es el tobillo (por las lesiones deportivas) o la espalda (por los aires que me dan en las noches y los viajes en camión a Salamanca). Aunque no se si todos estos dolores son reales, o algunos son imaginarios, o qué. Pero me choca que todos los días me duela algo.

En fin, son asuntos de introspección que se me ocurren de vez en cuando, pero que no siempre tengo oportunidad de escribir.

Ah, por cierto, ¡sí pasé circuitos eléctricos 1! Con 7.5, pero pasé. Aunque ya me cansé de mi mediocridad, necesito crecer y destacarme entre todos los demás. Finalmente, seré la primera ingeniera en Sistemas egresada de la Fimee, y tengo que ser la mejor también.

En fin, espero esta vez sí cumplirlo.

p.d.: Soy una niña sin zapatos. Regálame unos ¿no? o coopera en el FPZPM (fondo para zapatos para maye, por sus siglas en español).

Me curo.

Sé que es mejor escribir algo de propia inspiración, pero me pareció muy chido lo que he leído de Jaime Sabines, y aquí les comparto uno que "me llegó":

Espero curarme de ti

ESPERO CURARME DE TI en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"...Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

So what?

• Soy sangrona. Me lo han dicho ya algunas veces. Incluso comienzo a creerlo.
• Soy cortante. Pero no por sangrona. Si no por que no soy buena para iniciar relaciones de cualquier tipo.
• Soy presumida. Eso sí. Me gusta presumir lo que mi trabajo me ha costado.
• Soy celosa. Y mucho. Parte "pendejes", parte inseguridad, parte base de datos. De todo un poco.
• Soy holgazana. Me encanta tirarme a rascarme la panza, viendo tele, leyendo lo que me encuentre, o simplemente sosteniéndole la carnaza a mi Pompom pa que la mordisquee.
• Soy Korniana. Amo a Korn. No me importa lo que nadie diga. Yo misma no creo que sea la mejor banda ni nada. Simplemente me encanta.
• Soy malhablada. Me gusta hablar feo. "Que las niñas bonitas no dicen maldiciones". Nah, a mi me vale madre. No me gusta andar complaciendo gente, y me gusta decir las cosas como son. Que no es lo mismo decir "eres un tonto" que decir "eres un pendejo". Es cuestión de énfasis. Tampoco vago por la vida tirando de madres.
• Soy feminista. Sin extremos, claro. Pero de vez en cuando me sale lo "anti machos". Ah, por que eso sí, no hay nada peor para mí que el típico c3brón borracho, infiel, discriminador, baboso, egocéntrico que se cree superior a las mujeres. Yo, por lo general, no me creo superior. Sólo cuando algún hombre se cruza en mi camino expirando machismo.
• Soy vanidosa. De un tiempo para acá. Ya no me visto "nü metal". Ahora me veo fresa, y me gusta. Por que no por eso dejo de ser quien soy, si no que soy una versión mejorada de mí misma.
• Soy criticona. Y burlona, que es lo peor de todo. Pero también es divertido. Y contadas ocasiones con malicia.
• Soy directa. Y a veces me mancho. Pero procuro moderarme.
• Soy dormilona. ¡Amo dormir!
• Soy enojona. No me gusta que me digan que no. Pero trabajo en ello.
• Soy coqueta. Me gusta sentirme querida y deseada.
• Soy antisocial. Y mucho.
• Soy "cuestionadora". Pregunto y pregunto hasta que encuentro una explicación que me satisfaga.
• Soy fumadora. Es absurdo pero me encanta el cigarro.
• Y, ¡soy bien pinch3 ajerosa!. Y ni quién lo niegue. Es divertido. Me nace del alma.
  

Sí. Tengo muchos defectos. ¿Y qué? Así soy. Todos tenemos muchos. ¿O tu no? Es parte de nuestro ser. Luego te platico mis virtudes...

Wo bist du

Ich suche dich hinter dem Licht
Wo bist du
So allein will ich nicht sein
Wo bist du Ich such dich unter jedem Stein

Wo bist du
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
I look for you behind the light
Where are you
I don't want to be so alone
Where are you
I look for you under every stone
Where are you
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Te busco detrás de la luz
¿Dónde estás?
No quiero estar tan sola
¿Dónde estás?
Te busco debajo de cada piedra
¿Dónde estás?

wo bist du...

21

Ya estoy aquí, a una hora de que termine el día de Maye, o sea mi cumpleaños. 21 años. Ya puedo beber legalmente en Estados Unidos. 21 años muy bien vividos, llenos de experiencias, momentos, personajes inolvidables, locuras, muchas locuras; de probar mis propios límites, mis capacidades, mi persona. He pasado toda clase de vivencias, de las cuales sólo de un par me he arrepentido. Pero bueno, no son cosas que me quiten el sueño.

A los 7 años nos hicieron una fiesta de cumpleaños a mi hermano Felipe y a mi. Trajeron a un payaso y llovió. Mi tía le abrió la puerta del baño al payaso cuando se estaba cambiando. Fue divertido.

A los 11 años me regalaron el disco "Más" de Alejandro Sanz, y desde entonces es mi cantante favorito.

A los 15 años la persona de la que estaba enamorada me besó por primera vez. El beso más sorpresivo en lo que llevo de vida. Uno de los recuerdos más bellos que conservo en mi corazón.

A los 16 años vinieron todas las que en aquel entonces eran mis amigas y me hicieron bolita en mi cama. Me golpeé la cabeza en la pared ¬_¬ (oh, eso explica tantas cosas..)

A los 17 años me dejaron sin zapatos en el grupo en Santa Anita.

A los 19 años tuve mi primer cumpleaños con novio. Coincidentemente, en todos los junio 8 anteriores estuve soltera. Y ví una película de Jarry Poter ^¬_¬ con compañías demasiado extrañas.

A los 20 me deprimí por que 20 ya eran muchos años. Y recibí el regalo más bonito que me han dado: mi hijo. Mi Pompom.

Y hoy la pasé tranquilo. Bonito. Y comí mucho.

Hoy recuerdo a todas esas personas que en algún momento cruzaron mi camino y marcaron una diferencia. O, simplemente, me hicieron pasar un buen rato.

A las drinkys por aquella borrachera (única) inolvidable. Por aquel maravilloso último año en el CBTis. A Lulú por su constancia. A Vanesa por sus cartas. A Kary por su alma. A Cynthia por su locura. A Cande por su hombro. A Ale por aquel viaje. A Erika por su perdón. A Dama por los juegos a través de un barandal. A Chely por las cursilerías. A Cande 2006 por su paciencia. A Marina por recordarme que hay personas hipócritas. A Cynthia Isela y Adriana por demostrarme que las primeras impresiones pueden ser incorrectas algunas veces.

A Rafael por quererme y mantenerse a mi lado durante tantos años. A Luis Daniel Estrada por hacerme sentir hermosa. A Manuel por enseñarme que los hombres pueden llegar a ser más sentidos que nosotras. A Chava por su cariño incondicional de todos estos años. A Hernán por enseñarme que no es bueno dejarse llevar. A Ballo por dejarse golpear. A mi hermanito Felipe por ser tan hermoso. A Edgar Daniel por no dejarme sola. A Daniel Liñán por aquellos bonitos ratos que ya no serán. A Angel por ser raro. A Jesús Mac por ser quien es.

Y a Ismael Sánchez, por amarme, por que lo amo. Por superar juntos tantos momentos difíciles, por probar la fortaleza de nuestra unión, por sujetar mi mano sin importar nada. Por todos esos momentos que sólo él y yo conocemos y compartimos. Por dejarme ser parte de su vida.

Y bueno ya me puse larga y cursilienta. Y ya van a ser las 12. Así que ya me voy. Sapo verde soy yo. Ya tengo 21. Ya estoy vieja.

Géminis

Hoy pensaba en los horóscopos. Yo, por supuesto, no creo en ellos, pero varias veces me ha resultado fascinante la cantida de coincidencias que hay entre mi personalidad y la personalidad que describe mi signo. Yo soy géminis. Analizemos:

Signo Mutable Dia de la semana Miércoles (No por que este trimestre me tengo que levantar temprano jeje) Piedra de la fortuna Magnetita ópalo ágata (No tengo el gusto con ninguna de las tres, si me las presentan les platico.) Colores Azul Gris (No me desagrada, pero mi favorito es el morado) Flores Margarita (Aceptable) Miosotis (¡Ah caray!) Metales Mercurio (Siii eso me gusta jeje, es raro como yo) Esencias Enebro Lavanda Mandarina (Uh si, me fascina la lavanda) Animales Papagayo Mono Ardilla (Soy una changa! Jaja. O una papagaya)

CARACTERISTICAS GENERALES:
Signo de aire dominado por Mercurio. Caracteristicas de éste signo son la dualidad y la naturaleza contradictoria (si soy contradictoria). Serenos, fascinantes, inteligentes, activos en algunos casos se vuelven pesimistas y amorfos(cierto). La gran versatilidad que los distingue a veces puede ser negativa(¿será?). Tienen dificultad, por ejemplo, en unirse de forma duradera y permanente a las cosas, actividades o personas (algunas veces). Saben ser amantes brillantes y fantasiosos, pero es siempre muy fuerte en ellos el sentido de libertad y de independencia(ahí sí como que no, jaja, lo confieso). Los naturales de Géminis son particularmente impacientes (muuuuy cierto!), cambian a menudo de intereses, es grande el deseo que tienen de conocerlo todo deprisa y fascinante la capacidad de adaptarse a cada situación (sí lo creo). Aman los juegos enigmáticos, los viajes, la vida social, la naturaleza(siiiiii). Entre las profesiones preferidas encontramos : político, manager, comerciante, abogado (nooooooooooooooooo!! Yo soy ingeniera).

Cómo seducir a una Géminis: La mujer Géminis es una mujer brillante (por supuesto jeje), deportista, informada(siempre), dinámica y agradable. Si sabeis proponerle cada vez algo nuevo sereis su tipo. Siendo muy independiente y libre, difícilmente tendrá como meta el matrimonio (maybe). A la mujer Géminis gusta la comida exótica y el vino espumoso.
Un consejo: proponedle una excursión en moto (siiii!! eso sí me gustó)

Recapitulando: son muchas más las coincidencias que las que no coincido. ¿Serán ciertos los horóscopos?

Invítame a andar en moto.

Indignación

Es indignante que todavía haya gente que quiera votar por ese pendejo. Hay muchos idiotas en este país.

When your tunnel fades, and your guide is shy...

".. Su hermana era drogadicta, prostituta y era chola, se la rolaba la banda como si fuera pelota, .. y un domingo en la mañana el sujeto en cuestión, tirado en la banqueta murió de una congestión, se llamaba Juan Simón, y sólo tenía 10 años..." Bueno eso no tiene nada que ver. Sólo escribo diciendo que saqué un esplendoroso ¡1! en mi exámen previamente mencionado. La buena noticia (¿buena?) es que todos reprobamos. Jeje. Ya no me siento tan mal. Bueno sé que eso no debería de importar tanto, pero alivia un poco la pena. Además, el "maistro" dará un poco de chance. Bien. Regreso a mis actividades de ñoña de la FIMEE. Mucha tarea. Don't ever get stuck in the sky, when you're high.

Circuitos Eléctricos 1

¿Alguna vez te ha pasado que llegas a un exámen para el que sí has estudiado y la mente se te pone en blanco?

Bueno pues a mi me había pasado en cierto grado, pero no completamente.
Ahora, el miércoles, finalmente me pasó. En primera, mi error fue que dejé que se me acumulara la tarea, que era bastante. Y el día anterior la estaba terminando, por que tampoco la dejé para el último día, y terminé durmiéndome a las 3 de la mañana. A las 5 ya estaba levantada, y mi exámen era a las 8. Entonces, iba desvelada, mareada, y para colmo llegué tarde al exámen pues el camión que va a Salamanca no pasaba. Cuando por fin llegué, ya todos habían comenzado el exámen. Lo miré, y en ese momento, ¡zaz! Todo conocimiento fue borrado de mi mente. Dice mi hermano que pasé por un campo electromagnético. Total que sólo contesté la teoría menos uno, y los problemas pues nanay.

Hasta me dió vergüenza entregar el exámen. Creo que nunca me había sentido así. Supongo que, en parte, me siento mal pues soy la única mujer de la clase y probablemente saque la más baja calificación. ¿Dónde dejo a mi género, yo, que siempre estoy defendiéndolo?

Tal vez exagero, se que no está todo perdido en esta materia, pero no esperé que esto me pasara. En fin. Ahora tendré que dar la cara el lunes para mi 2 o mi 3.

Chale. ¬_¬

¿Has pasado por algo similar? Si sí, te compadezco. Jeje.

Todos los días... I

Dicen que todos los días aprendemos algo nuevo. ¿Será cierto? Yo pienso que, si ponemos atención, sí lo es. Pero, ¿tiene que ser realmente un aprendizaje del tipo "enseñanza" o un aprendizaje de cualquier tipo? Tipo cultural, tipo enseñanza, tipo lecciones de vida, o tipo detalles chuscos. Me gusta pensar que es así, que puedes aprender algo provechoso o algo absurdo. Que puedes aprender algo de la vida, algo de TU vida, algo de la vida de los demás.

Ayer aprendí que Cecilia cuando se pone a tono es muy sincera. Bueno, siempre lo es. Pero dice las cosas con más crudeza de lo usual. Tenía miedo que dijera un secreto que le conté, pero no lo hizo. Así que también tenía algo de sensatez en medio del embriago. Aunque realmente no estaba tan pasada de copas. Aprendí también que Daniel Liñán Arteaga no tiene remedio, ¡ni vergüenza! Mira que venir a verme en el auto de su novia, mintiendo, claro está, acerca del dueño del mencionado auto, no tiene madre. Claro que él cree que yo no sé nada. Ash. Qué tonto. Qué bueno que no me encontró.

Ahora hago remembranza de lo que pude haber aprendido hoy.. ¿Qué podrá haber sido? Tal vez fue que el Dr. (no de medicina, si no de doctorado) con el que doy el servicio social que consiste en ir y platicar con él (jeje) no sabe nadar. Tal vez no sea interesante para nadie, pero para mi lo es, puesto que él es una persona que me da aliento en mi difícil carrera, él es una de esas personas que me dice y me cree más inteligente que el promedio. Me sube mi autoestima. Y yo lo considero mi amigo. Por supuesto, me gusta conocer y aprender cosas de mis amigos.

También aprendí que los hombres son chismoso (comunicativos, dirán). Bueno eso siempre lo he sabido, pero hoy lo recordé. Aprendí también que puedo no ponerme ebria pero puedo tener cruda.
Y, por último, que Madrazo le cae gordo a mi maestro Trejo.

¿Y tu qué aprendiste hoy?