Because maybe...

.. i can give you one last chance. Because i really want you to be happy, and for that to happend we have to be fine. We have to be friends. I don't think that neither one of us can be really happy if we don't have each other in our lifes. And, to be your friend, i have to trust you. So i'm gonna do it. Once again.

The page is white, so you can write on it everything you want. Don't let me down.

la fin de 2009

Pues llega el post obligado de fin de año.

¿Qué puedo decir del 2009? Pues básicamente, que ha sido uno de los mejores años de mi vida, y a nivel Maye, el más exitoso.

Enero fue normal, como cualquier otro mes. Cosas bonitas, nada más. Febrero, uff, perfecto y cursi a más no poder. Marzo, me fue muy bien en mis últimas materias, conocí a las primas y mi cuñadita, fui a la feria y me mordió un conejo jaja, mi novio me bañó con baba (más jajaja), y tuve el descanso más hermoso que he tenido en mi vida cuando andaba todo zombie dormido, me agarró y me abrazó super fuerte, y se volvió a quedar dormido y ya no me soltó.

Abril, su cumple, cumple de mi hijo. Nada más. Mayo, creo no pasó nada realmente relevante. Supongo que en la escuela todo bien, y con Poncho todo bien. Tranquilo. Junio, ¡junio!, Metallica, mi cumple, muchas muchísimas cosas que hacer, y al final del mes, ¡la noticia que cambió mi vida! Cuando me dijeron que me iba a Montréal, a hacer el verano de investigación. Así, después de una semana tormentosa de trámites, en julio partí a Canadá. Allá viví un sin fín de aventuras, pero sobre todo, pude valorarme a mí misma, a sentir que sí soy capaz de "hacerla" en otros países con un nivel educativo superior. Viví muchísimas cosas, el comer con poquito dinero, el repartir responsabilidades y gastos, el convivir muchas horas con otras personas, el escuchar idioma diferente y hablarlo, trabajar mucho, caminar como nunca había caminado en mi vida, cansarme a más no poder. Vivir, vivir. Qué bonito es vivir. Amé esta experiencia, amé vivir tantas cosas, y en cuanto pueda volveré a irme, a ver a dónde pero de que me voy, me voy.

Agosto, regresé a la vida cotidiana y con mi amor. Comencé mi última materia, seguí trabajando en la tesis, tuve una crisis existencial con mi computadora. Septiembre, descubrí que mi matrimonio estaba teniendo una crisis. Octubre: reiniciamos labores para abrir un nuevo grupo juvenil. Esto es altamente trascendente porque era lo que le faltaba a mi vida para que todo estuviera perfecto. La crisis permaneció. Noviembre, la crisis siguió presente hasta que un viernes en Guanajuato, explotamos. Fue muy raro, muy feo, pero vaya que nos sirvió. De ahí en adelante, todo fue para bien. Ahora mismo, todo esta perfecto otra vez.

Diciembre, Diciembre fue el mes que me cansé de él, como dije en el post pasado. Ya estuvo bueno de tonterías. Amistad, ahí está, pero no creo más en él (si de por sí :p)

En fin, es un resumen muy resumido de mi vida este año. Lo más chido fueron las victorias académicas, la relación de mi novio y yo y la relación de él con mis papás, que es mejor de lo que cualquier hija podría imaginar. Agradezco a Dios por este año, por todos los triunfos y los fracasos también. Sé que este 2010 sólo puede ser mejor.

the little black book

Estoy viendo una película de la recientemente fallecida Brittany Murphy, quien, por cierto, tenía algo que hacía que me cayera muy bien.

Es sobre una chava que se queda con la Palm de su novio, y al revisarla descubre que su novio le ha ocultado demasiadas cosas, que incluso su personalidad es diferente cuando está con otras personas. Ella, entonces, hace muchas tonterías basada en el horrible sentimiento que experimenta al descubrir todas las mentiras o ausencias de verdades. Una de las cosas es conocer a las mujeres con quien él se frecuenta, las cuales ella desconoce, por supuesto, y se da cuenta que ellas no son culpables, que la culpa es toda de él.

Me cae mal que la película se centra en lo que ella hace mal, cuando en realidad todo está detonado por la falsedad de su novio. Y me cae mal, porque yo viví en carne propia situaciones similares.

Ahora, finalmente eso queda en el pasado y bla bla.

El problema es cuando vuelves a creer en esa persona, hasta cierto nivel claro, pues no vas a permitir que alguien que traicionó tantas veces tu confianza la vuelva a tener entera. Pero vuelves a creer, escuchas sus palabras, miras sus ojos y crees en lo que dice. Aún cuando es algo que tú no quieres que pase, porque sientes que sufre y es aún tanto tu cariño por él, que te duele verlo así. Auténticamente te duele. Y has estado en problemas con otras personas, e incluso con tu amor, con tu verdadero amor, por defender esta amistad, porque crees en él. Crees que él siente esas cosas que te dice, y a veces quisieras partirte en dos y que una parte de tí estuviera con él, porque te importa, poque quieres que sea feliz, porque quieres hacerlo feliz...

Incluso, .. ja.. incluso soportas peleas, soportas discusiones, tantas cosas, porque siempre justificas su comportamiento, siempre terminas pensando: "debo comprenderlo, porque yo estuve ahí, porque yo sé lo que se siente tener a alguien en tus entrañas y no podértelo sacar". Siempre, SIEMPRE terminé justificándolo, siempre terminé pensando que lo que decía se debía a eso, y que debía olvidar las cosas feas que a veces decía, y tomar lo bueno y seguir con esa amistad.

Soportar, tener que aguantar que siempre trate de minimizar lo que yo siento por mi novio,.. sabiendo que es mi novio no porque fuera el que estaba ahí, a la mano, sino porque él me hizo sentir feliz con una simple salida de amigos.. que no lo amo porque esté cada día con él, sino porque él es el único que me ha hecho sentir así en toda mi vida, porque es único, es especial, y es auténticamente el mejor hombre que he conocido aparte de mi papá.. porque para mí es imposible no amarlo. Y lo amo con cada célula de mi ser.

Estaba yo decidida a aguantar cada maldita palabra que saliera de su boca (o de sus dedos) esperando que llegaría el día en que todo pasaría y podríamos ser felices, cada quien por su lado. Aguantar cada que quisieras que mi amor fuera pura costumbre.

Pero una cosa no estoy dispuesta a aguantar, y es que te metas con mi novio. Tu me conoces, sabes mis defectos, sabes bien cómo hacerme explotar, qué es lo que soy. Pero no lo conoces a él, no sabes cómo es él, no sabes quién es él. No sabes que él ha respetado cada decisión mía, aún cuando ha odiado que siga hablándote y que siga aguantando todas tus cosas. Aún cuando no se lo explique. Y que tú creas y quieras que él sea como tu, un infiel, una persona que no es capaz de ser leal, una persona que no sabe amar, eso sí me molesta. Porque no tienes ningún derecho de hablar de él. Ninguno. Y eso sí me encabrona.

Pero mira, aún eso pensaba justificar.. como tantas veces lo he hecho, siempre pensando primero en tí, siempre tratando de entender lo que haces y porqué lo haces... porque según tu, me amas, y según tu, no puedes soportar que no esté contigo. Trato de entenderlo y de que nuestra amistad prevalezca a pesar de que te metas con mi novio.

Y entonces, ¡ja! entonces resulta que, nuevamente, amas a alguien más. Y ya estás con ella. Hablando de falsedad.. Y mira que por mí, mejor que estés con ella, mejor que la hagas feliz y que tu lo seas también, para mí, y para todos, eso es lo mejor que tú puedes hacer. Por que me cae bien ella, y quiero que sea feliz y sé que tu puedes hacerla feliz y sé que lo haces. Pero gracias a todo esto me dí cuenta que volví a cometer el mismo error, y ese fue creer en tí.

Podremos ser amigos, como siempre, como nunca, pero creer en tí otra vez.. no, eso es cosa del pasado. La barra ha bajado, y jamás volverá a subir. Confianza de amigos la hay, y sé que puedo contar contigo como amigo, pero como algo más, nunca, jamás. Never again.

Be happy, make her happy, and don't fuck it again. This may be your last chance. And stay out of my relationship, you're not allowed to discuss it again.



Creo que oficialmente esta es la entrada que más he tardado en escribir. En fin, buenas noches.

'Cause you can't love two people at the same time, you just can't.

Este año.. (copiao)

Hiciste amigos nuevos?: Creo que sí, si no amigos mínimo nos acercamos más.

En la escuela como te fue? Bien, bien

Ganaste un premio?: Pues algo así jaja

Tu cumpleaños fue el mejor por ahora?: En realidad no jeje ha habido mejores.

Cuando fue el momento mas triste?: Pues varios :s pero nada irremediable

Que vas a extrañar?: Pues todo lo que viví en Salamugres.

Fuiste feliz?: Siempre, a pesar de todo.

Hiciste cosas que jamás pensaste que harías?: Tal vez :S

Cantaste mucho?: Puras babosadas jaja

Te peleaste con alguien de mucha importancia?: Pues ninguna pelea irremediable

Te dejaste de llevar con alguien?: Sí

Te traicionaron?: No lo creo

Crees no volver a ver algunas personas que viste este año?: Sí

No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera?: Sepa :S fue un año muy largo!

Te gusto alguna persona?: La misma que ya me gustaba :D

Odiaste a alguien?: Ahggg sí, a mis tíos.

Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver?: Si.

Quisiste matar a alguien?: Sí jajajaja

Estuviste en un escenario?: No

Sufriste por amor?: Un poco.

Tuviste ganas de irte de tu casa?: Ah sí como dos veces

Te quedaste a dormir en la casa de una amiga?: En casa de Poncho nomás.

Te mudaste de casa?: No

Lloraste por alguien?:Sí

Estuviste cuándo alguien te necesito?: Espero.

Cuando?: No podría especificarlo

Estuviste mal?: Claro, quién no.

Perdonaste a mucha gente?: Algo así

Hiciste llorar a alguien?: Sí

Dedicaste niks a tus amores?: Mi único amor, sí.

Fuiste muy celoso?: Ahh no creo en realidad. No tengo motivos para estarlo :D qué bonito se siente eso.

Compraste ropa?: Claro.

Te bañaste?: Ash, qué tonto. A veces.

Te cambiaste de color de pelo?: No

Te llevaste mal con mucha gente?: No, pero bien bien tampoco.

Te han lastimado?: Un poco.

Te obsesionaste?: Ahmm no creo.

Bailaste en un caño?: ¿En un caño?

Mascotas nuevas?: No, el mismo de siempre :D

La película del año: Saw IV! jeje

El mes del año?: Julio-Agosto

El día del año?: Lunes 20 de julio

La hora del año?: ¡La hora de dormir! jajaja

Las personas del año?: Poncho, mis hermanos, mis papás, mi abuelita, Mari, Karina, Ismael.

Mejores noches?: En Salamanca.

Canciones del año?: ¡¡¡El sonidito!! jajajaja. I don't care, Doll, Everlong.

La casa del año? Mi casa :D

La persona a la que le lloraste en la cara?: :s pos ..

Los que te escucharon cuando lo necesitaste?: Pues Poncho.

De que te arrepentís? No creo que de gran cosa.

Que hiciste en enero?: Sepa.

En febrero?: Escuela, festejo de un año :D

marzo?: Escuela, mamá

Abril?: Vacaciones, escuela.

Mayo?: ¿Escuela? jeje.

Septiembre?: Ah caray, se brincaron los mejores meses del año .. julio y agosto.

Octubre?: Cervantino :D

Diciembre?: ¡Navidá! :D jajaja

Le mentiste a tus viejos?: Pos sí :D

PERDOISTE muchos AMIGOS?: No, amigos de verdad no, tal vez un par de personas que se acercaban bastante a esa definición, pero no las perdí, simplemente la incompatibilidad se impuso.

Pensaban que iba a ser un año re bueno y fue horrible?: No, fue un año muuuy bueno.

Seguramente te fue como el otro en el amor: Sí, muy bien. Excelente.

Lloraste por la muerte de Michael Jackson?:No, sólo me pareció triste y ya.

Hiciste muchos amigos?: No.

Te gusto tu curso?: Curso de...¿taller de creatividad? ¿emprendedores? jaja.

Te llevaste bien con todos?: Pues no precisamente, pero así soy yo.

Te paliaste con alguien profesor?: Yo no, pero conozco a alguien que sí jajaja.

Te enamoraste?: Más.

Te desenamoraste?: No.

Par finalizar, te gusto tu año 2009?: Sí, bastante.

A quienes les dirías gracias por este año?: A Dios, a mis papás, a mis hermanos, a mi Borreguito, a mis mejores amigas Karina y Mari, a Ismael, Reina, a la maestra de francés, a Sánchez Yáñez (jeje), a la de administración, a Arturito, a los doctores de Canadá, a Marco y Luis, a facebook jajaja.

Feliz navidad y año nuevo: à tout le monde.

Amigos/as: pocos, pero sustanciosos.

que siempre estuvo?: Borre, mis hermanos, Ismael.

que siempre te escuchó?: Los anteriores.

que nunca te falló?: Todos fallamos.

que cambió tu vida?: Montréal.

que conociste este año y te cae perfecto?: Montréal.

que curó tus heridas?: Montréal.

que te llama siempre?: Él, jamás podré dejarlo. Es parte de mí. Borre.

que te hizo ver la realidad de como eran las cosas?: La vida.

que más quieres?: Dios, familia, amigos, Borre.

que conoces de pequeño?: Eh..¿¿¿ ??? ¿tele? jaja

que estubo en ESE momento?: Amor..., no se fue, por más negras que estuvieron las aguas.

que extrañas?: Otras amistades.

AMOR
Actualmente..

Estas enamorado/a?: Inevitablemente.

Te gusta alguien?: Uy, me encanta.

La besaste?: Sí, todos los días al despertar (menos sábados y domingos jeje)

Fue un error?: No, nunca lo ha sido, nunca lo fue, nunca lo será.

Tienes algo para decirle?: ¡Te amo Borre!

Te llevas materias?: No, ya las terminé. Soy pseudo-ingenieria. ¡Ya casi!

Crees que el año que viene será mejor que éste?: Definitivamente.

Lo mejor del año: Montréal, Borre, familia, amigos, ¡¡Dios!!

Conociste personas que se volvieron importantes en tu vida?: No.

A dónde te vas de vacaciones?: ¿Qué es eso? Jajaja. Bueno, al D.F. Montréal no cuenta como vacaciones.

Con quién?: ¡Con Ponchito y Felipe! :D

Cuándo? Pos fui en junio, si me preguntan del futuro no sé.

Que tienes pensado hacer?: Ay, yo qué se.

Por último, escribe algo que esperas para el 2010: Titularme, entrar a la maestría.

GRACIAS X ESTE 2009!:D : Dios, familia, amigos.

3

Aficiones:

* Salir/estar con Pompom, Poncho, familia y/o amig@s.
* Internet
* Televisión

Sueños:

* Étudier en France
* Tener un refugio para perros
* Casarme (jajaja, cliché total pero pues es la verdad)

Fechas importantes:

* 20 de Febrero 2008
* Cumpleaños de mis seres queridos
* 7 de junio 2005

Defectos:

*Enojona
*Sentimental
* Procrastinadora.

Me río con:
* Seres queridos
* Friends y Seinfield
* Scrubs

Lloro con:
* Películas tristes o muy felices jaja
* Cuando me regañan
* Cuando río.

Cosas que me ponen de mal humor:
* Días aburridos
* Gente pendeja
* Esperar

Feliz cumpleaños Abue!

Yo sé que mi abuelita no leerá esto, pero lo escribo para la posteridad. Hoy cumple 80 años, que ciertamente no es algo fácil. ¿Qué porcentaje de la población llegará a esa edad?

Durante mis primeros años de vida no tuve una relación cercana con ella. No era precisamente una persona afectuosa, y la rivalidad existente entre los pendejos de mis tíos (sí, así literalmente y todos y cada uno de ellos) y mi mamá (que, no porque sea mi mamá, es la única que no es abusiva con Layita, mi abue) hizo que Layita tomara el lado oscuro y se inclinara en contra de mi mamá. Tuvieron que pasar muchos años para que ella se diera cuenta de que estaba del lado equivocado. Y fue hasta entonces cuando nos mostró afecto a nosotros, sus nietos hijos de su segunda hija.



No me importa que eso haya pasado y que hasta estas épocas de mi vida sienta como que tengo una abuela, lo importante es disfrutar el presente y a través de aquí quiero expresar que quiero mucho a mi abuelita, que me da mucho gusto que haya llegado a esta edad a pesar de todo lo mal que le va con sus hijos (malditos, los odio). Espero que algún día eso se termine (o por lo menos disminuya, pero por la experiencia con mi abuelo, eso sólo pasa cuando se mueren).



Por lo pronto, comparto los 80 años de vida de mi abue, que Dios la cuide mucho y ojalá que, dentro de todo, sea muy feliz.. I love you abuelita! aunque no me hayas heredado tus ojos verdes jaja.

Y..

¿y si tengo la respuesta en mis manos, pero simplemente soy tan cobarde que no puedo usarla?

i just don't want me to hate me, but that seems to be the only answer... for you to be happy.

...

Primero, que tú has sido para mí lo más grande de este mundo.
Yo, que fui lo que tu digas, pero que hasta te regalo aquellas risas.

Dos, que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida.
Y tres, que hoy yo vivo en la ruina de un silencio, que va dejándome sin voz.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Verdad, que soy difícil pero he sido para tí lo único profundo. También verdad que procuraba estar conmigo cuando estaba más confuso.

Tu, tratando de existir, que me perdone el universo y yo guardándome el secreto que ya no quiero escuchar otro bolero más.. tu empeñado en que querías ser feliz, y lo sentí.

Lo que no entiendo.. es que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera, pero a tu manera.
¿En qué momento de mi largo caminar perdimos eso?

Yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve.. pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure..

Una frase resumió lo diferente de los dos.. Hoy, seguro ya no hay nada, y lo que dure amor duró..

Yo te buscaba entre las nubes y me enfrentaba a tempestades, y ahora no sé si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure.

Ya no te busco en los azules ni me enfrento a tempestades, ya no me importa si tu exististe porque en mis sueños yo te tuve, pero es que hay gente que no consigues olvidar jamás no importa el tiempo que eso dure...

Por que hay cosas que aún me impiden respirar cuando las encuentro.

Bad wife

Ahhh me acabo de dar cuenta que fallé en mis funciones de esposa .. mandé a mi amor sin algo que comer!!! Ni cuenta me dí, ni lo pensé, qué esposa tan chafa soy buuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Post corto de culpa y arrepentimiento.

Debian, tan jocoso el muchachote.

Tal vez ella pueda ayudarme:






P.d.: Chingas a tu madre, Debian.

Click en la imagen de Debian para que entiendan qué pex.

P.d.2: es una gran coincidencia que mi usuario sea "ewok", ya que yo soy MayeEwok :o

21

21 meses .. hoy cumplimos 21 meses juntos.

Han sido meses de altibajos. Han habido épocas muy muy buenas y han habido otras no tan buenas. Como todo en la vida.

La vida presenta muchas circunstancias a las que muchas veces nos cuesta mucho trabajo afrontar. Cambios que no sólo ocurren en nuestras vidas, sino en el mismo interior de cada uno de nosotros.

Recuerdo cómo eras, Borre, cuando comenzamos. Recuerdo que no me tomabas de la mano, que me decías que si te dejaba no ibas a llorar. Era .. raro, sí. A veces me agüitaba mucho eso, pero sabía que en el fondo había algo más. Finalmente lo averigué, y ahora que lo pienso era bastante obvio. Tu conocías mi vida pasada, tu te convertiste en mi amigo en esos meses en que yo estuve sola, tu fuiste la única amistad de la cual no alardeé aquí ni en ningún lado. Por que era así como tu: callada, tímida, real. Al final de toda esa etapa de mi vida, la única amistad que prevaleció fue la tuya. A tí te conté todo lo que había pasado, cuando éramos amigos. A tí te confié muchas de las cosas que sentía, y tu no opinabas nada, sólo asentías. Eso me agradaba en cierta forma: era ser verdaderamente escuchada, sin juicios, sin opiniones. Sólo una mente dispuesta a conocer lo que yo quería narrarte. Eso fue genial. Pero al mismo tiempo, eso fue lo que te hizo saber que yo tenía sentimientos muy fuertes por él y por eso creías que yo te dejaría por él, eventualmente. No sólo lo creías, estabas seguro de ello. Por eso tu frialdad, por eso tu negativa a permitir que hubiera sentimientos más grandes de tí hacia mí.

Pero por más que intentaste, no pudiste lograrlo. Admítelo, soy adorable. Jajaja. Ahora me amas. Y la vida, la vida nos da sorpresas.

Como dije, hemos tenido altibajos, muchos. Había problemas en tu mente que yo jamás imaginé que existieran. Había cosas en mi propia mente que nos obstaculizaban. Claro, todo eso nos afectó. Pero finalmente, los hemos ido superando. Ahora las pruebas son otras, son pruebas que el mundo exterior nos impone. La imposibilidad de vernos más allá de un rato cada día, la distancia en fines de semana y vacaciones, tus viajes, mis viajes. Tu tesis, mi tesis. Todo ello se interpone entre nosotros y a veces es difícil sobrellevarlo fácilmente. La monotonía se apodera de nuestras vidas, la crisis diríamos. La carencia de oportunidades y de creatividad para mejorar nuestros días, pero más que nada, la falta de tiempo.

El viernes que tuvimos nuestro breakdown, ese día nos dijimos muchas cosas que nos abrieron los ojos. Hubo secuelas hasta ayer, como bien sabes. Pero al ir en el camión hablando, me volví a mirarte y ví en tus ojos algo, algo que definitivamente no se ha ido: amor. Y en ese momento lo sentí, así como un golpe, como una cachetada que me despertó: TE AMO. No importa cuántas situaciones se nos presenten en la vida, una cosa es segura: te amo. Te amo y no lo puedo evitar, y no lo puedo disminuir, y lo siento cada vez que veo tus ojos.

Es por eso que sigo aquí, como dicen, "al pie del cañón" (nunca me ha gustado esa frase pero es la que mejo expresa lo que siento), sabiendo que siempre vendrán tiempos mejores.. y que al estar contigo, sólo contigo, puedo ser yo, puedo besarte y saber que eres la única persona con quien quiero estar en mi vida.

Y por eso, brindemos por estos 21 meses, por el amor, la confianza, y el futuro que nos amenaza.. jajajaja.

¡¡¡¡Te amo!!!!

Esto es una prueba

Así que no hay que decir nada, ni hay nada que decir.


Pero amo a mi bebé! :D

i'm getting tired...

...of being the one that has to keep the sanity.. and to think straight and to think for the two of us...

You have to think of an answer .. 'cause i can't mantain this relationship by myself.

Sometimes

Sometimes i'd like to do it, just to see your face.. just to see if i could really make you that happy.

But i can't.

Mente en blanco / ruido / ¿ruido blanco?

Ahhh iba a escribir algo pero luego me fui y ya regresé pero me puse a leer y a pensar y bla bla bla.

La incertidumbre de mi futuro me mata. Afortunadamente tengo a mi lado a alguien que me sirve para anclarme a la realidad, para pensar mejor y tomar decisiones. Lástima que no anda por aquí jeje.

Hoy en la mañana en el camión Irapuato-Salamanca me senté detrás de dos chavas no tan chavas. Se veían bastante normales. Sufrí un poco porque olvidé mi ipod en casa pero al mismo tiempo pensé "ah, no creo que sea tan malo". Entonces estas mujeres pusieron música en su celular. ODIO ESO. Aún cuando pusieran a Chris Cornell, Korn o algo que me fascine, realmente lo odio. ¿Qué les hace creer que todos queremos escuchar la música que esas personas quieren? Para acabarla pusieron reggeaton, pop de ese ¡chafísima! y cosas por el estilo. ¿Porqué son tan desconsiderados? Odio eso.

Supuestamente ya medio terminé la tesis. Ahora sigue redactar. Ya llevo algo de eso también, pero no muy formalmente. Osea que ya no falta mucho para que me titule, soy feliz.

Por otro lado, en casa las cosas no andan del todo bien. Pero eso es otro tema que no tocaré aquí.

Puras ideas inconexas, otra vez.

Ser antirreligioso está de moda.

Y es verdad. En todos lados escucho, leo, veo personas que se enorgullecen de no estar atrapados en las telarañas de la religión, de tener sus propios pensamientos y no estar maniatados por el Vaticano. A mí me parece una verdadera estupidez, porque ya veo al papa viniendo y metiéndose en la vida de las personas, y diciéndole a los gobernadores qué hacer. Por favor.

Dicen que creer en Dios o en alguna religión, principalmente el catolicismo, es de pendejos, de gente sin el valor de formar sus propias ideas. Sé que hay muchísimos fanáticos que se llevan todo ese asunto a niveles extremos. Y crean reglas y situaciones en su vida verdaderamente ridículas, y sobre todo, incongruentes. Pero la verdad es que las personas que reniegan de la religión desconocen, ignoran o simplemente no quieren ver el otro lado de la moneda: aquellas personas que viven bajo los principios que una religión les presenta y que ello los lleva a tener una vida tranquila, generosa, una buena presencia en este mundo.

Yo procuro esforzarme por cumplir dichos pretextos en mi vida diaria. Es difícil, porque generalmente la solución más fácil no es la mejor. Como cuando hacemos algo mal y preferimos ocultarlo con una mentira que afrontar las consecuencias. A veces lo logro, a veces no, pero sigo intentándolo, porque es lo que me hace feliz y porque sé que con esto no hago daño a las personas, sino al contrario, en algunos casos hasta llego a ayudarlas.

No creo que tenga nada de malo seguir mi religión, esa que nos dice que no matemos, que no robemos, que no mintamos, que no le faltemos el respeto a nuestros padres, que no seamos envidiosos. Sí, esa misma religión que nos dice que no abortemos, porque eso es asesinar (aunque quieran convencerse a sí mismas y al mundo de que no, chicas, lo es). Ya sé que chorromil mujeres podrán venir a decirme cosas de odio porque no respeto su derecho, pero nuestros derechos se terminan donde empiezan los derechos de los demás. Y matar es matar, punto.

Ahora, esto no significa que rechace a las personas que no creen en Dios, en Yisus y compañía al igual que yo. Yo pienso que una persona puede ser buena y creer en Satanás, aunque suene contradictorio. Satanás nos cuida, dice Brujería. Y eso me causa mucha gracia jeje. Incluso en mi familia bromeamos con eso, y tenemos un diablito de aquellas figuras del nacimiento en lo alto de nuestro librero, desde donde nos cuida. Obvio, es una broma. Un chascarrillo. Las personas se toman todo tan en serio, que son intransigentes. No toleran que otras personas no crean en lo que ellos creen, sea esa creencia en Dios o en su nulidad. Se quejan de que invaden su espacio las personas que profesan su religión, pero tienen su derecho. Igual si ellos quieren expresarse en una vía pública, deben poder hacerlo. Que no lo hagan, o que no los dejen, cae en la misma intolerancia.

Así que mi criterio de selección de amistades no se basa en la religiosidad de las personas, se basa en su manera de ser, en su manera de conducirse por el mundo. No soy yo una juzgadora del bien y el mal, obvio, ¿quién soy yo para hacerlo? Pero si alguien es sangrón, mala leche, grosero y todas esas características desagradables, pues simplemente no me acerco. Pocas veces en la vida me he cerrado a las personas, incluso cuando la primera impresión ha sido de que me desagraden. Es por eso que trato de ser una buena persona, y por eso se me hace bien tonto que critiquen a la religión cuando en realidad no escogen conocerla. Mientras me siga diciendo que no haga mal a los demás, sino todo lo contrario, trate siempre de ser una presencia positiva en sus vidas, yo seguiré ahí. Y yo creo que si todo el mundo siguiera ese tipo de políticas, aunque fuera en otra empresa, no estaríamos tan jodidos.

Quién sabe qué dije pero este es el fin. Fin. Y sí, hoy voy a ir a misa :o

Cosas y más cosas

Me gusta mucho la palabra "cosas". Cuando hablo soy muy indefinida y siempre uso cosas (cosas, jeje) como:

"el acá del acá"

"pásame la desta" (sic)

etc. Perdón pero se me borraron de la memoria los ejemplos jajaja.

En un esfuerzo por recuperar mi buena ortografía y relacionados, he tratado de volver a escribir bien en el messenger. Jamás, pero JAMÁS he escrito con k en lugar de q, eso me choca. Mucho menos he escrito NnnooOoooOOZZZZzz VeeeeeMmmmmooooossssshhhh. Me choca la gente que escribe así. Es más, cualquier persona que escriba así no es mi amigo, jaja.

El caso es que sí he escrito sin mayúsculas ni signos de puntuación. Acentos sí, esos nunca faltan. Y errores ortográficos prácticamente no tengo. Pero no escribo como Dios manda.

Bueno eso no es tan interesante ¿verdad?

Qué otras cosas.. Ah, bueno, el sábado pasó algo un poco curioso. Iba yo para soriana con mi mamá, alrededor de las 8 de la noche. Cuando íbamos en el carro entrando al estacionamiento, ví que el carro que estaba esperando a salir del estacionamiento era conducido por Mc; sí, ese Mc que yo quería y que me quería y que bla bla bla. El pensamiento que tuve fue: "seguro va a mi casa". Luego, compramos, compramos y compramos. Al volver a casa, mi papá me dijo: "Vino Mc", y yo: "Ah..." Mi mamá preguntó que qué había dicho, y mi papá dijo que nada más había preguntado que cómo estábamos y esas cosas (¡cosas!) y ya. Conclusión: qué bueno que no estaba yo en casa, la verdad no tengo muchos deseos ya de verlo. Sí fue mi amigo durante mucho tiempo y vaya que lo amé, pero por el bien de mi relación es una de esas personas de quien prefiero prescindir, al menos por ahora. No es por culera, sino simplemente por cosas (¡cosas!) que pasaron y que aquí no escribí ni escribiré.

Últimamente he tenido sueños muy extraños. Estos sueños me llevan a pensar cosas en la realidad, ¿o la realidad me lleva a tener esos sueños? ¿qué fue primero: el pollo o la gallina? ¿el sueño o el pensamiento? Debí haber anotado mi sueño pero una de mis principales características es mi falta de perseverancia. Yo soy de esas personas que empiezan algo y nunca lo terminan. También soy de esas personas bien lindas jaja.

Ayer estaba en casa de Poncho en la noche, con su hermano y otro chavo. El otro chavo fue a que le ayudaran a reparticionar su disco duro y a ponerle ubuntu a su lap. Este chavo se la pasó HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE Y HABLE durante más de dos horas (sin contar el tiempo que estuvo ahí antes de que nosotros llegáramos). Poncho, Pepe y yo no nos caracterizamos por ser las personas más parlanchinas, es más, somos bastante callados. Entre nosotros sí platicamos un poco más, pero nunca tanto. So, donc, este chavo acaparó el espacio, el aire comunicacional y habló y habló y habló y habló. Al principio me pareció normal, luego un poco cómico, luego desesperante y luego .. ¿qué adjetivo es más poderoso que desesperante? Ah.. exasperante, cierto. Y es que hablaba de puras tragedias computacionales: que a quien sabe quién le robaron su laptop, que a no sé quién nunca le funcionó la cámara, que a él se le descompuso no sé qué... Y encima de eso, con 4 o 5 maldiciones por oración. Yo NO me opongo al uso de las maldiciones, es más, forman parte de mi vocabulario cotidiano. Pero hay personas que no comprenden que al usar con exceso las maldiciones, devalúan su poder y su importancia. Es como le decía ayer a Poncho: no es lo mismo decirle a alguien tonto que pendejo. Pero no vas a ir por la vida llamando pendejo a todo mundo nada más porque sí. Una maldición debe ganarse su lugar en este mundo. En fin, después de muchas horas, se fue, dejando detrás de sí una ola de enfado. Yo creo que nadie quiere platicar con él y por eso aprovechó ayer un público no precisamente dispuesto a escucharlo, pero sí sin alguna otra opción.

Bueno pues, este ha sido un post de ideas inconexas. Creo que agregaré una nueva etiqueta. :)

Bonjour à tous!!!

Tired of you

I can be your liar
I can be your bearer of bad news
Sick and uninspired by the diamonds in your fire
Burning like a flame inside of you
Is this just desire or the truth

So shame on me for the ruse
Shame on me for the blues
Another one returned that I'll never use

I won't go getting tired of you
I won't go getting tired of you
I'm not getting tired
I won't go getting tired of you
I won't go getting tired of you
I'm not getting tired

Hanging on this wire
Waiting for the day I'll have to choose
Cursed by love so dire
One more boy for hire
One more boy to lend a hand to you
Is this just desire or the truth

So shame on me for the ruse
Shame on me for the blues
Another one returned that I'll never use

I won't go getting tired of you
I won't go getting tired of you
I'm not getting tired
I won't go getting tired of you
I won't go getting tired of you
I'm not getting tired of you

or will i?

Yisus's calling me

Pues parece que la sequía ha terminado. El sábado reanudaremos actividades juveniles :p en el grupo de Santa Anita.

Todo mundo está convocado a la reinauguración del grupo juvenil de Santa Anita (los fariseos jajajaja), el sábado 14 de noviembre de 2009 en la casa de los padres de Santa Anita, en Sóstenes Rocha ... ay, ya se me olvidó el número. Pero ahí a un lado del templo pues.

Por lo pronto, es lunes, y ya se sabe que el lunes mi cerebro chupa faros. Algo iba a escribir pero ya se me olvidó, algo más que lo del grupo pues.

So, si me acuerdo escribo luego.

See ya.

Primero de Octubre

Hoy Rafa (mi Rafa)(bueno no es mío pues, pero es una manera de referenciarlo) cumple 28 años. ¿Dónde estará? No sé, supongo que sigue en Irapuato, talvez. Hace más o menos dos años lo ví afuera de aurrerá, y fue maravilloso. Intercambiamos celulares, y luego me mandó ese mensaje tan tan bonito :) y de ahí en más no he vuelto a saber nada de él. Me gustaría verlo, presentarle a mi Borre y que él me presentara a sus hijos (supongo que ya tiene). A su esposa no porque ya la conozco jaja.
Acabo de darme cuenta que no tengo canciones en mi compu que me lo recuerden... eso esta muy mal. Debo actualizar mi librería de canciones jeje. Como quiera, donde sea que esté, espero que esté bien y sano y feliz y todo.

El sábado una persona que no creí jamás que confiaría en mí porque incluso sé que no le caigo del todo bien pues tuve unos queveres con su novio (cuando no era su novio, obvio) agarró así nomás sin previo aviso y me platicó varias cosas de su relación, y yo así :s bien requete sorprendida, imagínenme con la boca en forma de s. La verdad me gustó que me platicara porque a mí ps también me cayó muy mal en un tiempo pero siempre (aunque usted no lo crea) hago el esfuerzo por olvidar ofensas pasadas y malos entendidos (también pasados, ni modo que futuros) y si alguna amistad se me ofrece es bienvenida (aplican restricciones: Adriana y su familia, las amigas de Ismael y ya).

El otro día Borre me dijo que cuando dormimos juntos le quito las cobijas... No puedo creerlo, pensé, pero anoche lo comprobé. Desperté a alguna hora X de la madrugada y me dí cuenta que yo estaba completamente enrollada en la cobija, mientras que él estaba ahí destapadillo .. ¡pobrecito! soy una mala novia... ¿alguien tiene una solución para eso?

Y ya, por el momento es todo. Es que aquí no escribo a gusto, me siento observada :s

Che-che-chenyes

Ya cambié la plantilla un poquito porque ya hay muchos blogs negros. No es que a wilson quiera ser diferente, simplemente me enfadé. También cambiaré el header el fin de semana seguramente. Tengo hambre. Es jueves.

Estas semanas se han vuelto, de alguna extraña manera, terriblemente rutinarias. Siempre lo mismo: levantarse temprano, ir a la escuela, estar toooodo el día en el laboratorio, regresar, comer, hacer cualquier cosa y dormir. No hay emoción, algo le falta a mi vida. Esto no significa que ya no sea feliz como he estipulado varias veces, simplemente algo falta.

Creo que una vez más, estoy ante el hecho de que no estoy en la carrera correcta. Eso todo mundo lo sabe. Estar aplastada frente a una computadora escribiendo líneas de código, pensando, formulando soluciones, corrigiendo, compilando, etc. todo eso no es lo mío. Se puede decir que tengo un cierto nivel de talento para ello, más sin embargo no me despierta ninguna emoción. Cero.

Lo mío es algo que tenga impacto más directo en las personas, en la mente, en el bienestar. Sé que mediante la programación se pueden lograr muchas cosas muy buenas, pero finalmente es muy difícil que llegue a impactar las vidas de gente que necesita cosas más tangibles. Creo que cada vez esta más cerca el día en que mande todo esto a la chingada y me haga una nueva vida. Tal vez termine con el padre Ruben en África, quién quita. Prefiero morir asesinada por un guerrillero (claro, por hacer algo que valga la pena) que de síndrome de túnel carpiano o de codo de ratón(¿se puede morir de eso?).

Por otro lado, creo que estoy (estamos) viviendo nuestra primera y auténtica crisis matrimonial. Bueno pues, todavía no me caso (y me caga que me pregunten cuándo me voy a casar, piénsenlo, es tan fácil: si se te antoja preguntarme que cuándo me voy a casar, es muy probable que no estés en la lista de invitados, pues en realidad no me conoces), y no me casaré pronto (no hay varo jaja, ni madurez suficiente)(aunque no creo que se llegue a estar maduro alguna vez, luego de ahí a la pachichez hay un sólo paso). Sin embargo, aunque no estemos casados estamos juntos el 80%-90%-100% del día. Vivimos juntos sin vivir juntos, es un vacío legal (creo que ya lo había dicho alguna vez). Y en esa convivencia cotidiana, creo que hemos llegado finalmente a nuestra primera crisis de a de veras (sic). Es que no, nos entendemos. Él dice algo y yo pienso que decía otra cosa; yo digo algo y él nomás no me capta; o de plano ya ni decimos nada. Es como si yo hablara en suajili y él en rarámuri. Estamos bien, la pasamos bien. Sin embargo, esto está apachurrado, le falta algo. No está brillando como solía hacerlo. No pienso que esto signifique el fin ni algo parecido, simplemente no está bien-bien. ¿Porqué? no sé. Tal vez sea la rutina. La costumbre. Yo supongo que es lo natural. ¿Verdad? ¿Verdad?

P.s.: No pongo fotos porque en esta compu pedorra no tengo.

Razor

Me he dado cuenta que últimamente no he escrito nada trascendente aquí. Bueno que no me guste la papaya es trascendente, así saben que no hay que ofrecerme exóticos platillos con esta fruta del mal (aunque si lo hicieran me los comería, pues ya qué).

Es .. ¿raro? para mí darme cuenta que todavía hay un montón de cosas que me duelen de mi pasado. Hoy entro religiosamente, como todos los días, a mi facebook. Encuentro que él ha subido varias fotos mías, de su ex, algunos amigos mutuos y otras personas. Veo las fotos y están bien, buena selección. Entonces llego a una y ¡ahg! otra vez ese dolor de panza que solamente él (tu) puede(s) causarme.

¿Porqué? ¿porqué después de todos estos años ella sigue siendo una presencia tan fuerte en tu vida? Las otras se desvanecieron, o pasaron a ser presencias tan insignificantes como sus propias personas son en realidad. Pero ella, ¡ahg! esas fotos, ¡ahg! ¿Cómo expresarlo? Bueno, me repugan. Ella sigue pareciéndome muy blah; finalmente si tu quieres seguir dándole importancia pues es tu problema, a sabiendas que de mano de ella destruiste gran parte de lo que alguna vez nos unió.

Esas fotos "indecentes" siempre me molestarán, y un chingo. Creo que realmente nunca te diste cuenta lo mucho que me caga ella y su "talento artístico". Como alguna vez te dije, me vale madres, me importa un comino, me vale verg... si es "arte". Siempre odié lo que te causaba, y el sentimiento sigue intacto hasta el día de hoy. Ella siempre, siempre, SIEMPRE me va a cagar. Ella, y sus fotos.

Algo parecido me sucedió hace unos días cuando ví las fotos de otra de tus tantas "amigas" (tu y tus amigas, ¿cuándo aprenderás?) con su bebé. Vaya, recordé esos días en que yo me preocupaba mucho porque era noche y no habías llegado a tu casa (no me preguntes cómo lo sabía, pero lo sabía), llamaba y tu mamá me decía bien apurada que no habías llegado aún, que ya era bien tarde. Y luego resultaba que estabas en su casa de esa otra chava. Sentía bien feo como gustabas de pasar el tiempo con tanta gente excepto conmigo. Obvio que, al ver esas fotos, me acordé y sentí re feo. Dices tu que nunca olvido lo malo, y de lo bueno ni me acuerdo. Y no, sí me acuerdo de ambas cosas. Pero finalmente nunca olvidaré que siempre preferiste a tus amiguitas sobre de mí, siempre preferiste mantenerlas cerca de tí aunque con eso nos jodieras.

Pero bueno, así es la vida, así eres tu (él).

Tengo otras cosas que escribir, entre ellas una disertación sobre si realmente las personas son capaces de cambiar o no. Pero bueno, eso otro día. Ahorita voy a ir a lamerme mis heridas, que más bien parecen llagas porque nomás no se quitan, nomás no se borran.

Guac!!

Definitivamente.. odio la papaya.

: (

Jambi-yesterday

Here from the king's mountain view
Here from the wild dream come true
Feast like a sultan I do on treasures and flesh - never few

But I, I would wish it all away if I thought I'd lose you, just one day

The devil and his had me down in love with the dark side I'd found, dabbling all the way down; up to my neck, soon to drown

But you changed that all for me; lifted me up, turned me 'round
So I...
I...
I...
I...
I would
I would
I would wish this all away

Prayed like a martyr dusk 'til dawn
Begged like a hooker all night long
Tempted the devil with my song
And got what I wanted all along

But I...
And I would
If I could, then I would wish it away, wish it away, wish it all away
Wanna wish it all away
No pressure could hold, sway, or justify my kneeling away my center

So if I could I'd wish it all away, if I thought tomorrow would take you away
You're my peace of mind, my home, my center
I'm just trying to hold on one more day

help! i need something else

Ahhhhhhhhhh estoy aburrida!!! :S

Right now!!! -

Seems like only yesterday
Life belonged to runaways
Nothing here to see
No looking back
Every sound monotone
Every color monochrome
Light began to fade
Into the black

Such a simple animal
Sterilized with alcohol
I could hardly
Feel me anymore

Desperate and meaningless
All filled up with emptiness
Felt like everything
Was said and done

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Still I tried to find my way
Spinning hours into days
Burning like a flame
Behind my eyes

Drowning it out
Drinking it in
Crown the king of suffering
Prisoner, slave to the disguise

Disappear the only thing
Bittersweet surrendering
Knew that it was time
To say goodbye

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive
No reason left
Me to survive
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)
(Come alive)

I lay there in the dark
And I close my eyes
You saved me the day
You came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!!!

Nothing wrong to give
I can finally live
Come alive
You're laughing at me
I can finally breathe
Come alive

Lay me down in the dark
Open my eyes
You saved me
The day you came alive

Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive
Come alive!

Amo, AMO esa canción. Me hace sentir viva (duh), la verdad es que la letra, la música, la pasión con la que Dave la canta es genial. Últimamente mi amigo el metal y yo estamos distanciados, y todo es por culpa de los Foo fighters, y también en cierto grado de mi amor, pues la ira que se expresaba a través de korn, kittie, y compañía, ha ido desapareciendo. No me he despegado ciertamente de esa música, pero ya no la escucho como antes. Además, cada que oigo canciones como "Beg for me", "let's get this party started", "right now", "dirty"!!!!! ahg, una lluvia, qué digo, una tormenta de recuerdos y emociones me embargan. Y son puros negativos.

"Goddamn you said you'll get up for me, .. you won't beg for me, be there for me, beg for me.. who gives a fuck if my life sucks? i just know one day i won't give up".. song for you not being there for me, not fighting for me. Beg for me, Korn.

"Please wake me, please give me some of it back, the feelings i had.. Sometimes i wish i could be strong like you, it doesn't matter, each time i wake up somehow feeling the truth, i can't hand it! let's get this party started, i'm sick of begging you! you make me feel insane, which i gave to you, let's get this party started you make me feel insane, i want to be the one who makes myself sane!" ... song for you being strong and don't missing me, don't showing that you cared for me, song for me begging you to come back, begging you to love me. Let's get this party started, Korn.

"Wake me up, been bleeding too long. Right there, right now, i'll stop it somehow.. I will make it go away, can't be here no more, seems this is the only way, i will soon be gone.. this feelings will be gone, this feelings will be gone. Now i see the times, they change. Leaving doesnt seem so strange, i'm hoping i can find where to leave my hurt behind, all the shit i seem to take, all alone i seem to break, i've been the best i can, doesn't make me not a man? ... Am i going to leave this place? what is this i'm hanging from, is there nothing more to come? is it always black in space? am i going to take it's place, am i going to leave this race? i guess God's up in this place? what is this that i've become, is there something more to come?"... song of me fantasizing??? fantaseando pues, song of me leaving you, song of me saying "that's enough", song of me scared of leaving you.

Y tantas otras más. Lástima que mi biblioteca musical aún no está recuperada, hoy realmente podría haber escrito un post de chorrocientas mil líneas basado en puras canciones que me hicieron sentir cosas tan tan tan fuertes.

El punto es que la música es indispensable, yo creo para la vida de casi cualquier persona. Sin embargo, para unos significa más que para otros. Para algunas personas, es su vida, su medio de expresión y su medio de trabajo, su más grande pasión. Tocar instrumentos, componer, eso es lo que ellos aman. Yo no me cuento entre ellos, pues yo no toco ningún instrumento ni sueño con escribir canciones. Mis versos son muy malos. Algún día aprenderé a tocar el violín, pero eso porque es un reto personal, y porque no puedo morir sin saber tocar un instrumento. Sin embargo, no es lo que más ambiciono. En cambio para mí, la música es aquello que dice de una manera más bonita y con más feeling lo que yo siento y pienso. Muchas bandas me ayudaron a expresar todo el odio, toda la ira, toda la frustración, el miedo, la desconfianza, el dolor, la angustia, el llanto, el amor, el coraje! que sentí durante muchos años. Pero para todas estas emociones, en especial Korn dijo todo lo que yo tenía que decir. Korn expresó todas y cada una de estas cosas que había en mi mente. Por eso amo Korn, por eso es mi banda favorita, porque dudo que alguna vez en mi vida alguna otra banda diga todo lo que yo quiero decir, exactamente de la forma en que quiero decirlo.

Ahora Korn y yo ya no somos tan cercanos. Aún así, seguiré con mi promesa de irlos a ver cada vez que vengan a México, y yo creo esa promesa se ampliará cuando radique en otro país. Por lo pronto van 3 veces que los he visto.

En la actualidad, mi banda favorita son los foo fighters. Ahora ellos son quienes expresan lo que pienso y lo que siento, de una manera tan pero taaaaan bonita jeje. Los amo. Y ahora es ellos a quienes debo ir a ver.

"I've got another confesion to make: i'm your fool. Everyone's got their chains to break, holding you. Were you born to resist or be abused? is someone getting the best of you? Are you gone and onto someone new? I needed somewhere to hang my head, whithout your noose. You gave me something that i didn't have but have no use. I was too weak to give in, too strong to lose. My heart is under arrest again, but i break loose, my head is giving me life or death, but i can't choose. I swear i'll never give in, i refuse. Is someone getting the best, the best, the best of you? Has someone taken your faith? It's real, the pain you feel. You trust, you must confess. Has someone taken your faith? it's real, the pain you feel. The life, the love, you'd die to heal. The hope that starts, the broken hearts. You trust, you must confess! Is someone getting the best, the bes, the best, the best of you? I've got another confession my friend, i'm no fool. I'm getting tired of starting again somewhere new. Were you born to resist or be abused? "... song for me, for when i finally decided to get over you. And i did. You never believed me when i used to say: "i'm not gonna wait forever". Song for me, for when i started a new path in my life.

"This feeling that i get, this one last cigarrette, as i lay awake and wait for you to come through that door.. Oh maybe, maybe, maybe i can share it with you. I behave, i behave, i behave, so i can share it with you. You were not alone dear loneliness, you forgot but i remember this, oh stranger, stranger, stranger things have happened, i know."... song for my only one, 'cause when we started it felt like the strangest thing.

"i'm a new day rising, i'm a brand new sky to hang the stars upon tonight. It's times like these you learn to live again, it's times like these you give and give again. It's time like these you learn to love again. It's times likes these, time and time again".. song for me and him, 'cause it was our time.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Por otro lado, hoy es día del estudihambre en GTO. Desde que entré a la universidad de Guanajuato he ido todos los años. Ahora, por primera vez no iré. ¿Porqué? Pues porque no tengo ganas jejeje. Antes siempre iba a tomar :s, siempre fui con mis amigas del CBTIS, era chidísimo, lo mejor de lo mejor. Fui en día del estudiante cuando Cecilia se puso super borracha, jaja, ¿Cómo olvidarlo? Fue también donde conocí a alguien de quien no daré detalles. Fue ahí donde pasamos tantas aventuras tan tan chidas. El año pasado fui con Poncho y Maricruz, también fue muy chido, anduvimos bailando en el Fly jaja. Por cierto, no sé qué pasa, creo que finalmente murió mi amistad con Maricruz, aunque veremos. Sólo espero no terminar siendo otra Verónica para ella.

En fin, ya no sé ni qué, ya escribí un chingo y ya mejor me pongo a trabajar :s

Exactamente como son mis programas.

Soy grande :D

1.5 años

El jueves 20 de agosto cumplimos 18 meses, 1.5 años.

Es increíble cómo pasa el tiempo, y cómo realmente es relativo. No lo digo en cuanto a su medida, sino en cuanto a cómo afecta nuestro punto de vista. 1.5 años no parece tanto tiempo, y al mismo tiempo parece como una eternidad. Un compañero me preguntó que cuánto llevaba con mi novio, le respondí que un año y medio y me dijo "órale, ya es bien harto". Yo pensé: "pues a mí no me parece tanto", y después de pensarlo un poco, como que sí es un buen. No sé, supongo que depende desde dónde se vea. Mi relación más larga duró 3.5 años, la relación más larga de Poncho duró 1 año 7 meses. Así que para él sí será mucho, para mí será una fracción de lo más que he durado. Pero eso es sólo en cuestión de tiempo.

En realidad, esto va mucho más allá. Sé que muchas personas pensaron que no duraríamos. Y tal vez tenían "razón" en pensarlo, puesto que la apariencia y la personalidad que reflejamos Poncho y yo son bastante disímiles. Pero la verdad es que poca gente nos conoce en realidad, pocas personas saben cómo somos más allá de lo que dejamos ver.

La primera apariencia que las personas tienen de mí, en un 99% de las ocasiones, es de que soy bien mala onda. Soy muy muy seria y generalmente miro "feo" a las personas, aunque no es mi intención sino que simplemente así veo, jaja. No hablo con mucha gente y me cuesta un esfuerzo extraordinario tratar de socializar con otras personas. Cuando finalmente conozco a alguien más allá, el 99% de las ocasiones terminamos siendo buenos amigos y se dan cuenta de que no soy como parezco. En cambio Poncho, su apariencia es de alguien buenísima onda aunque exageradamente serio. Y es que realmente es difícil conocerlo más a fondo, vaya, si a mí me costó como 3 años jajaja. Entonces, él buena onda y yo mala onda, pos como que nos veíamos raro juntos. Aparte yo creo que es raro ver que de repente se juntan dos personas que conoces, aunque sea superficialmente, desde hace años, y luego un día los ves que ya andan, no sé, debe ser bastante extraño. Como que todas las parejas que hay en "mi generación" se hicieron desde hace mínimo 3 años, y nosotros ya al final de nuestra carrera, seguramente fue bastante extraño.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Este año y medio han sido .. wow, definitivamente los más hermosos de mi vida. Ha habido excelentes épocas en mi vida, por muy diversos aspectos: mi infancia, segundo de secundaria, todo el cbtis, ese año en el itesi, pero después como que ya no tanto. Durante todos mis años anteriores en la fimee había habido muchos, demasiados altibajos. La carencia de amistades en esa escuela, la superposición de pretendientes, las infidelidades que "sufrí", la inseguridad en mi persona, no sé, había demasiadas cosas malas. Hasta que cambiamos de ubicación mi vida se compuso. Tuve amigas finalmente, mi confianza en mí misma, mi seguridad y mi autoestima se recuperaron, y finalmente conocí al hombre con quien compartiré el resto de mi vida. Ahora, un año y medio después de aquel eclipse de luna, puedo decir que ésta ha sido la mejor época de mi vida. Me va excelente en la escuela, mis amistades están en buena forma aunque ahorita no tengo mucho contacto con ellas, mi familia excelente, tengo el bebé más hermoso del mundo, y mi amor, excelente.

Mi vida es perfecta, no tengo nada de qué quejarme. No tengo dinero, no tengo auto, no soy perfecta. Pero nada de eso me hace falta, nada de eso es importante. Porque lo que realmente importa está en la mejor forma en que ha estado. Y lo mejor es que sé que será aún mejor, porque sí, se puede ser mejor, siempre se puede mejorar.
Te amo Borre!! Gracias por estos 1.5 años :D

La crisis digital del 2009

Como cada año, hemos llegado al evento còmico, màgico, musical "crisis digital". Si usted desea tener la mayor dificultad del mundo instalando sus programas, tratando de utilizar herramientas, librerìas y todo tipo de artefactos del demonio en su nueva computadora, participe en este magno evento.

Vaya que me ha pasado de todo desde la adquisiciòn de este ordenador portable (poit). Ya le cayò virus, ya la tuve que restaurar, ya no pude tener bluetooth, ya no pude usar mi tarjeta de video, ya no pude tener opengl y no puedo seguir programando en mi tesis, ya no puedo poner mis super nicks con corchetitos porque no encuentro los corchetitos, los acentos me los movieron y ahora siempre pongo el acento "grave" en vez del agudo, :'( lloro, lloro. Es màs, tan mala es la situaciòn, que el sonidito de "error leve" suena a ubuntu :'(

Chale, me resulta totalmente imposible encariñarme con una compu nueva. I miss my gateway!!

(Porquè no entiendes mi chiste? Hasta pierde el chiste hacer un chiste. Ash.)

Tengo demasiadas cosas en la cabeza, tanto por hacer y lo ùnico que quiero es dormir.

Quiero un duro. Sin cueritos, por favor, pura salsa.

Teniendo chorromil canciones en mi biblioteca musical, ¡¿porquè el reproductor y su chufle se empeñan en poner Lacrimosa?! ¡¿porqueeeeeeeè?! ¿no pueden ver que necesito mùsica que me despierte?

Seguirè quejàndome y seguirè sin escribir de Montreal, hasta que pueda volver a usar opengl.

tambien quiero uno de esos-------->

Hard day

Today was a really really hard way.. something was about to broke.. it nearly did. And i think this is gonna let a scar, but i hope we can erase it.

Because i love you, no matter what. You are everything to me, if i'm not with you i'm never gonna be with anybody else, i don't wanna be with anybody else.. i rather to die alone than to be with someone that is not you.

You have all my support, together we're gonna make this work. I know.

I'm sure.

I love you. I love you. I LOVE YOU. Forever and Ever.

pos ya regresè

pero la reseña es mañana porque tengo sueño :s

There are no more Go's to spend.

Pues al parecer agoté el internet. Ya no quedan "Go"'s para gastar. ¡Las hubiera aprovechado!. Demonios.

I must insist: first world? I download things faster in my house, in humble Irapuato.

¿Y ahora?


Jajajaja :p vuelvo al trabajo.

Tan así esta la crisis

Que ni cuenta me dí que este blog cumplió 3 asquerosos años.. jaja asquerosos, esa palabra me gusta. Tres años pues. ¡Perseverancia! ¡Viva la France! ¡La mejor Canadá es la Francesa Canadá, es la mejor Canadá del país! ¡La otra Canadá es una mierda en realidad! jajaja .... Ah no, ¡Arriba México!!! más no los mexicanos jaja.

Ya me voy ando muy simple. Es la carencia de internet pues. ¡Primer mundo mis calzones!

Dreamingggggggggggggggggggggg!!!!....

Anoche soñé otra vez ese sueño.

Yo soy una persona de sueños recurrentes, esos que regresan una y otra vez. Y también sueño sueños no recurrentes, claro. Cuando era niña soñaba que era algo así como el equivalente femenino de Indiana Jones. Ahora sueño.. uff de todo. He tenido muchas fantasías, no, no piensen mal, o si piensan mal pues piensen mal no importa, sólo yo sé lo que sueño ;) y a veces hasta ni yo sé. Mis sueños siempre son exageradamente vívidos. Siento cada cosa que esta pasando, si me pegaran lo sentiría pero no soy masoquista ni en mis sueños. Recuerdo una vez, cuando estaba enamoradísima de Mc que soñé que me besaba.. fue el sueño más real que puedan imaginarse, sentí sus labios claramente tocando los míos. Cuando desperté y ví que no era real, lloré jajaja. Con Rafa soñé tantas y tantas cosas, puras bien mensas como que iba por mí a la escuela y cosas así. Casi todas se volvieron realidad.

Cuando terminé mi relación de forever con Ismael, soñaba que no habíamos terminado, que todo estaba bien, luego despertaba llorando porque no era cierto aún cuando en mi sueño había sido muy real. Eso duró como dos meses o más, prácticamente diario.

Con Poncho siempre sueño cosas habituales y bonitas, como que estoy con él en la casa en Salamanca, o en la escuela, o que amanezco junto a él :D últimamente he soñado eso, es por la ausencia pues :( porque lo extraño mucho mucho y me hace falta despertar con él.

Soñé una vez cuando era niña que mi mamá moría. Ha sido el sueño más feo que he tenido. También soñé una vez, cuando tenía como 19 años, que estaba embarazada. Desperté bien espantada y por pura casualidad tenía el cojín grande en mi estómago, debajo de la cobija, de modo que parecía que efectivamente, estaba embarazada. Sólo dije "ay wey", me quité la cobija y "uff" jajaja fue muy muy gracioso.

Ahora la mayor parte de las veces que sueño, son sueños conscientes, de esos donde uno sabe que está soñando y no se la cree.

Y anoche soñé otra vez ese sueño. Es un sueño que siempre sucede en diferentes contextos, siempre soy yo pero otra yo. Ahora era yo rubia (jajaja, sí, rubia) así estándar gringo, estaba con otros amigos gringos en algún tipo de fiesta de azotea. Luego yo subía a una parte más alta de esa azotea, obligada por mis amigos. En mi sueño yo tenía miedo de las alturas, cosa que no pasa en la vida real. Cuando ya llegaba a ese tipo barda donde me habían obligado a treparme me daba un chingo de miedo y como gato de película gringa ya no me podía bajar (bueno eso sí me pasa en la vida real, me trepo y luego no me sé bajar) (sentido literal y figurado también jaja). Total que empezaba a bajarme y no podía y cuando una chava intentaba ayudarme .. pos zaz, me caía. Era una caída de .. no sé, 50 m? algo así bien grande y que seguro me moría. Nomás que ora iba a caer en agua, usualmente en mis sueños de este tipo caigo en sólido y me embarro toda :S y me muero, claro. Jeje. Se siente re feo :( por que sí siento la caída. Chale no sé porqué sueño eso, pero bueno me pasa como una vez al año osea que no hay problema.

I don't care

I try to make it through my life
In my way
There's you
I try to make it through these lies
that's all I do

Just don't deny it
just dont' deny it
and deal with it
yeah deal with it

You try to break me
You wanna break me
Bit by bit
That's just part of it

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
And all the things You left behind
I don't care,
I don't care

I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But you're eyes see right through
That's all they do
i'm getting tired of this shit
I've got no room when it's like this
what you want of me
just deal with it

So

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
And all the things you left behind
I don't care
I don't care

nothing can care about, Nothing can care about
you wont' be there for me, you won't be there for me.

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
and all the things you left behind,
i don't care,
I don't care

If you were dead or still alive,
I don't care
(Nothing can care about, nothing can care about)
I don't care
And all the things you left behind
I don't care
(you won't be there for me)
I don't care
At all

No aguanto nada

Obviamente tengo UN CHINGO de cosas que escribir después de una semana de estar en Montréal... pero hoy, hoy, hoy, lo único que siento es tristeza por no estar con mi amor.

Chale, de verdad que no aguanto nada. Es que llevo una mísera semana sin él, ¡UNA SEMANA! y ya lo extraño como si hace 6 meses que no lo viera.

Aunque en México he durado más tiempo sin verlo, no es lo mismo. En México siento como si pudiera tomar un camión a Silao y uno a San Felipe e ir a la calle Allende y verlo, y acá.. pos estoy bien pinche lejos y no me puedo ir jajaja.

Claro que estoy disfrutando mucho la estadía acá, la ciudad es muy bonita y la escuela muy muy muy chida.. las compañías podrían mejorar uff! muchísimo a excepción de Arturito, y el issue de la comida es un problema mayor (pinche comida cara y fea), sin embargo extraño mucho al Borrego. Extraño ese sentimiento de saber que estando con él nada malo puede pasar, aún cuando me quede sin dólares. El dormir entre sus brazos.. wow, es lo más hermoso que experimento en mi vida actual, despertar con él es maravilloso, ¡la mejor manera de comenzar el día! El compartir cada momento, cada detalle.. Platicar todo lo que he pasado en el día mientras veo sus ojos, los ojos más hermosos del mundo.

Creo que he sentido que mi decisión respecto a la maestría se inclinará hacia irme con él. No dejaré de estudiar maestría, pero definitivamente tomaremos una decisión conjunta. Bueno, si él quiere jajaja que yo digo que sí.

Ya me dió sueño así que me voy.

Borre, ¡te extraño!

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Heaven sixteen months .. <3

Oh thinkin' about our younger years
there was only you and me -
we were young and wild and free
now nothin' can take you away from me
we've been down the road before-
but that's over now
you keep me comin' back for more

baby you're all that i want when you're lyin' here in my arms
i'm findin' it hard to believe we're in heaven
cuz love is all that i need and i found it there in your heart
it isn't too hard to see we're in heaven

Oh once in your life you find someone
who will turn your world around
bring you up when your're feelin' down
now nothin' can change what you mean to me
there's lots that i could say
but just hold me now-
cuz your love will light the way

I've been waitin' for so long
for something to arrive- for love to come along
now our dreams are coming true-
thru the good times and the bad
i'll be standing there by you

16 meses

Por otro lado, hoy 20 de junio cumplo 16 meses con Borre.

Hay una gran certeza en todo esto: Poncho, te amo.

Es innegable.

Je veux être avec toi pendant beaucoup de années. Je veux me marier avec toi, parce que je te aime, je te aime trop beaucoup.

Please, make it last forever.