Ahh este trimestre está muy aburrido. Llevo tres materias y las tres me duermen. Chales.
Por cierto, estoy dando clases en la carrera de gestión empresarial. Sistematización de datos. Jaja. ¿Existirá esa palabra? .... Checando RAE...Ahh, sí existe. Bien.
Espero yo no dormir a mis alumnos como mis maestros me duermen a mí... Creo que no lo hago.. En fin, ora de ir a clase.. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Han pasado tantas y tantas y tantas cosas desde el pasado mes de agosto. Ya ni sé ni qué.
Hubo tres cosas principales: mi titulación, la entrada a la maestría y el suceso de mi papá.
La entrada a la maestría la mencioné en un post que tuve que borrar porque alguien no deseado anduvo de chismoso y podría generar más problemas de los que en el momento estaba teniendo. El punto es que entré bien a la maestría, y ya hasta pasé mi primer trimestre. Me fue bien, pudo ser mejor pero dadas las circunstancias estuvo bien. Está pesado, hubo muchísimas desveladas y mucho cansancio pero eso quedó atrás y ahora me encuentro al inicio de un nuevo trimestre.
Aquel acontecimiento que opacó mi entrada a la maestría también opacó mi titulación. Salí echando madres de ahí, porque me fue excelentemente bien: expuse muy bien, contesté correctamente a toooodas las preguntas que me hicieron, y todo mundó pensó que recibiría ese reconocimiento que me merecía.. menos otras personas, y ya no diré más pero aquellos que me importan saben qué pienso sobre todo aquello.
El suceso de mi papá marcó mi trimestre y mi vida. Escuchar por celular las palabras de boca de mi mamá: "le dio un infarto a tu papá" .. no sé, son esas cosas que no esperas escuchar nunca. Sabes que son posibles, sabes que nadie estará a tu lado para siempre, y sin embargo no esperas que pase. Salir volando buscando a Poncho para irnos a Irapuato, con la horrible incertidumbre de si seguía vivo o no, si volvería a verlo, si volvería a hablar con él... lo único que cruzaba por mi cabeza era "por favor Dios, todavía no, es muy pronto, no me lo quites aún"... lo repetía una y otra vez, esperando que me escuchara y que no lo apartara de mi lado... mi papá es el hombre que más amo en mi vida, él es el pilar de mi vida, amo a mi mamá y mis hermanos, y por supuesto a Poncho, pero la relación que llevo con mi papá es diferente. A él le cuento prácticamente todo, y en las decisiones serias e importantes de la vida no muevo un dedo si no lo consulto antes a él. En fin, en el camino, que me pareció eterno, oraba y pensaba "¿y ahora quién me va a entregar en el altar? ¿quién va a consentir a mis hijos? ¿cómo $%$·"% me voy a titular si él no está a mi lado?" ..
Cuando llegamos, ví a mi mamá como nunca la había visto. Mi mamá es una persona que prácticamente nunca pierde la cabeza, tiene temple de acero y es fría fría. Quienes me conocen creen que yo soy fría y calculadora: yo no soy la mitad de lo que ella es. Pero llegué y la ví ahí y con miedo en la mirada. Felipe ya estaba ahí, y faltaba Mau. Mi papá estaba vivo, pero aún estaba muy grave. Lo siguiente fue esperar y esperar y esperar.. En la tarde pude ver a mi papá.Se veía maltrecho y traqueteado pero bien, a pesar de todo. Así fueron los días siguientes: ver a papá, resultados de análisis, esperar, esperar, esperar, .. El viernes lo trasladaron a León en una ambulancia.. Fue muy feo verlo irse ahí, con mi mamá a su lado. El sábado estuve todo el día en León y me tocó quedarme a cuidarlo. Poncho y Felipe se quedaron conmigo. Dormí mojada, en el suelo frío (malditos hospitales), muriéndome de frío (valga la redundancia). Sobra decir que fue la peor noche de mi vida. Al día siguiente, el tratamiento que le hicieron a mi papá produjo muy buenos resultados y el lunes lo dieron de alta. ¡Fue un alivio tan grande llegar a casa y verlo ahí! A partir de ese día, fue recuperándose y hoy se encuentra muy bien, a punto de volver a trabajar.
Algunos pueden llamarlo coincidencia, otros buena suerte, otros atribuirlo simplemente al buen trabajo de los cardiólogos, doctores y enfermer@s. Yo, sin quitarle ningún mérito a ellos ni a mi mamá que pronta y veloz llevó a mi papá al hospital a los primeros síntomas, creo firmemente que todo salió bien gracias a Dios. Mi vida, nuestra vida familiar, a pesar de muchos reveses y contratiempos, ha estado llena de sus bendiciones y siempre hemos podido superar cualquier problema. Esta fue una prueba más de que él nos acompaña: la forma en que todo se dio fue inmejorable, todo se puso de manera que mi papá saliera adelante sin ningún daño permanente. Y sirvió para reparar varias cosas que estaban mal, en especial con el hermano de mi papá.
Una cosa que me dejó todo esto fue una gran satisfacción de que nunca cuestioné a Dios. Nunca en mi mente sentí necesidad de reclamarle, ni decir "porqué nos pasa esto a nosotros?". No sé, siento que fue una prueba de fe, y que salí victoriosa. Me siento muy bien con el hecho de que nunca me sentí mal ni me enojé con Dios...
En fin, muchas cosas han pasado, como el añadir un nuevo miembro a la familia peluda, el reconciliar a Ismael con mis papás, pero de eso hablaré en otro post.
Este es un post serio, y si alguien viene a decir pendejadas puede ir mucho a chingar a su madre. Ya dije.
I am done, smoking gun We've lost it all, the love is gone She has won, now it's no fun We've lost it all, the love is gone And we had magic And this is tragic You couldn't keep your hands to yourself I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me And we tried, oh how we cried We lost ourselves, the love has died And though we tried you can't deny We're left as shells, we lost the fight And we had magic And this is tragic You couldn't keep your hands to yourself I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me Now I know you're sorry and we were sweet But you chose lust when you deceived me And you'll regret it, but it's too late How can I ever trust you again? I feel like our world's been infected And somehow you left me neglected We've found our lives been changed Babe, you lost me
Dead as dead can be My doctor tells me But I just can't believe him Ever the optimistic one I'm sure of your ability To become my perfect enemy Wake up and face me Don't play dead 'cause maybe Someday I will walk away and say You disappoint me Maybe you're better off this way Leaning over you here Cold and catatonic I catch a brief reflection Of what you could and might have been It's your RIGHT and your ability To become my perfect enemy Wake up (Why can’t you?) And face me (Come on now) Don't play dead (Don’t play dead) 'Cause maybe (Because maybe) Someday (Someday) I will walk away and say You disappoint me Maybe you're better off this way Maybe you're better off this way You're better off this Maybe you're better off... Wake up (Why can't you?) And face me (Come on now) Don't play dead (Don’t play dead) 'Cause maybe (Because maybe) Someday (Someday) I will walk away and say You fucking disappoint me Maybe you're better off this way! Go ahead and play dead (GO!) I know that you can hear this (GO!) Go ahead and play dead (GO!) Why can't you turn and face me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (WAKE UP!) Why can't you turn against me? (GO!) You fucking disappoint me Passive-aggressive bullshit...
I really want this to be over!! Fucking coward assholes!!
I'm a pop star threat and I'm not dead yet got a super dread bet with an angel drug head like a dead beat winner, I wanna be a sinner an idolized bang for the industry killer a hideous man that you don't understand throw a suicide party and I'm guaranteed to fuckin snap it evilsonic, it's pornoholic breakdowns, obscenities, its all i wanna be if you're 555, then I'm 666 if you're 555, then I'm 666 Well if you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) If you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) everybody's so infatuated everybody's so completely sure of what we are everybody defamates from miles away but face to face they haven't got a thing to say I bleed for this and I bleed for you still you look in my face like I'm somebody new toy, nobody wants anything I've got which is fine because you're made of everything I'm not if you're 555, then i'm 666 if you're 555, then i'm 666 Well if you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) If you're 555 then I'm 666 (whats it like to be a heretic?) 30 seconds, 16, 8, 4, lemme tell ya why I haven't the slightest, I'm teaching your brightest they're listening , clamouring all the money in the world can't buy me go ahead, lie to me tell me again how your tortured I wanna know how you followed your orders so well you're full of shit you want a dream, but this ain't it
Dedicado a las personas de Santa Anita que se encargaron de matar al proyecto de grupo juvenil. ¡Gracias! y Adios.
People is so vindictive that i'm starting to feel afraid of what i say.... Because i don't hide my despise and my feelings, and this is the space where i can express myself and write down all the things inside my head.. now i found out someone on the most dangerous place in my actual life has entered to this site, i'm thinking if i should close it down... I certaintly don't want to, but what choose do i have when you know that everything i say can and will be used against me?
Hoy platicando con alguien me doy cuenta de que yo estaba en lo cierto. La vida da muchas vueltas, y siempre termina poniendo a cada quien en su lugar. Al final de cuentas, probó lo que yo siempre pensé: que esas personas no eran más que yo, y que yo merecía que me amaran y me respetaran. Y que algunas de esas personas nisiquiera valían la pena. Lástima que a él le tomó tanto tiempo averiguarlo, cuando estaba frente a sus narices la verdad.
28 meses se dicen fácil. No lo son, pero vaya que valen la pena. Porque no son fáciles, pero son felices. 28 meses de vivir a tu lado los momentos más geniales, hermosos, increíbles, emocionantes de toda mi vida, cosas que jamás experimenté y jamás sentí con nadie más. Tú, mi más grande amor.
And When I Go Away
I Know My Heart Can Stay With My Love
It's Understood
It's In The Hands Of My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
And When The Cupboards Bare
I'll Still Find Something There With My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
I Love Oh Wo......My Love
Only My Love Holds The Other Key To Me
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me
Solo
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Don't Ever Ask Me Why
I Never Say Goodbye To My Love
It's Understood
It's Everywhere With My Love
And My Love Does It Good
Wo-Wo-Wo-Wo Wo-Wo-Wo-Wo
My Love Does It Good
Oh....My Love Oh...My Love
Only My Love Does It Good To Me
De tantos líos que me meto, el tuyo ha sido tan total... Pero ahora busco la forma mejor de que olvides y olvidarme yo; ya no encajo, no te engañes, en tu guión.
No pares aún, que sigue el aplauso. Si el mundo paró sólo un instante en mis manos, y no se va a parar más. No quiero seguir ensayando en mi cuarto para hacer un papel que me negaron los años. El tiempo no ha perdonado.
Y me he portado como un actor casi acabado, sé que al bajar del escenario me partiré por tí las manos, a golpes contra el decorado, a golpes contra el calendario. Como un maldito fracasado. A golpes contra el, contra el.
De aquellos líos que recuerdo, el tuyo, insisto, fue total. Mientras duró supe de nuevo qué significa magistral, pero éste ha sido el acto final.
No dejes pasar tu vida esperando a que suba el telón y esté contigo brillando, no puedo enseñarte más. No debes llorar porque llegaste y yo acabo, mi amada alumna, ya ves, la clase se ha terminado. No seguiré interpretando.
Pues me he portado como un actor casi acabado, en su último acto imaginario, en el teatro de tus labios, a golpes contra el calendario. Como un novato enamorado. A golpes contra el calendario. A golpes contra el...
Esa canción me gusta mucho, me encanta la metáfora del maestro y la alumna, y tiene esos mensajes ahí escondidos que me recuerdan mucho situaciones de mi vida y un par de personas en particular.
Estos días han estado plagados de cosas, emociones muy fuertes, experiencias muy chidas y otras muy malas, no sé, me siento agobiada, con ganas de desconectarme de todo un buen rato.
Chelita, ahora Wini, es una perrita hermosa que me encontré en Guanajuato el miércoles 19 de mayo. Estaba atropellada, a la orilla de la calle. La recogimos, y después de una larga odisea, terminamos quedándonos con ella. El veterinario que nos atendió en Guanajuato nos dijo puras madres, ese pendejo ni sabe nada. Tuvo la mejor disposición del mundo (aparentemente), y nos dijo que sólo estaba inflamada, y que no tenía nada roto. Ah, y que estaba grande de edad.
El viernes 21 llego a Irapuato y junto con Ponchis la llevamos al veterinario de mi confianza, el que atiende a mi hijo. Le contamos la historia, y él lo primero que hizo fue decirnos que Wini (Winifred Sanderson) es una cachorrita de 6 o 7 meses. Después, que la manita derecha estaba rota. Luego revisó toda su columna, vértebra por vértebra, checando los reflejos y los nervios, y todos los huesos, y dijo que habría que tomar radiografías para ver si la cadera estaba rota o sólo inflamada, ya que no podía ponerse de pie, pero que primero tendríamos que ver si podía hacer del baño normalmente. Si no podía, no habría otra opción que dormirla. En ese instante, mi corazón se quebró, pero mantuve mi compostura. Se quedó internada ese fin de semana, y el lunes 24 recibí la buena noticia de que ya había hecho del baño, así que estaba salvada. Lo que seguía era ver si sus patas traseras comenzaban a reaccionar. El martes mejoró y sus patas comenzaron a moverse, por lo que nos la entregaron. Mi mamá se hizo cargo de estar yendo al veterinario a ver qué noticias había. Su actitud realmente me sorprendió, nunca esperé que ella fuera a involucrarse al nivel en que lo hizo. Pero la vida siempre nos depara sorpresas, buenas y malas.
El martes me llevé a Wini a Salamanca. La tuve conmigo para cuidarla y estuvo muy bien todos esos días: comía muy bien, se veía cada vez de mejor ánimo y con más energías. El jueves volví a Irapuato con ella, y se durmió en mi cuarto conmigo. El viernes hizo del baño bien, en el patio trasero como debe ser, jeje. Ese viernes me fui con mi papá a ver a Paul McCartney, fue un viaje sensacional, un concierto magnífico a pesar de que estábamos tan lejotes, no sé, todo fue perfecto en ese viaje. Estar con mi papá es algo que disfruto muchísimo, él y yo tenemos una relación entrañable y casi perfecta. Y cumplirle uno de sus sueños es algo que me hace muy feliz. Verlo tan emocionado, cante y cante, no sé, ni siquiera tengo las palabras para describirlo.
El sábado regresamos a casa más o menos a las 7 a.m., y me dormí hasta las 11 a.m. Después llevamos a Wini al veterinario para que la revisara. Le quitó el vendaje de su manita rota y se determinó que hoy la operarían. Van a ponerle un clavo en su hueso y un soporte exterior, en lo que la fractura sana. Será aproximadamente un mes.
Por eso hoy estoy extremadamente nerviosa y expectante.
Aunado a eso, en la escuela tengo mucho trabajo. La semana pasada, encima de mis responsabilidades con Wini, tuve dos exámenes del prope de maestría. En el primero me hubiera ido bien pero me faltó poner un término en el primer ejercicio, y el segundo partía del primero, por lo tanto ambos están mal. Si el maestro se porta buena onda, me pondrá medio punto en cada uno porque están "medio bien" (jaja), osea lo que hice está bien, pero en el resultado me faltó poner una cosa. En el del jueves, que era el más importante, me fue bien. Me faltó un ejercicio pero los otros están bien. Así que, a pesar de todo, me siento tranquila, pero la semana pasada no, estaba super presionada, con mucho que estudiar y repasar, y aparte trabajo de la tesis y eso. La escuela me tiene presionada y un poco estresada.
Desde hace tiempo, con los problemas surgidos en casa de mi mejor amiga, noté que ella se estaba alejando de mi. Noté que muchas cosas ya no me las contaba, y terminaba yo enterándome por otras personas, generalmente cuando ya era demasiado tarde. No entendía (y realmente no entiendo) esa actitud, porqué ya no confiar en mí. Siendo ella, con tantos años de amistad, con tantas cosas vividas. Con toda sinceridad puedo decir que no hay una persona por quien haya dado más que por ella. Todo lo que pude, todo lo dí. Ahora estoy en una etapa de mi vida en que ya no puedo acompañarla como antes lo hacía, pero no puedo detener mi vida ni mi camino, además, ella ya no está en un lugar donde sea absolutamente necesaria mi presencia. Ya tiene trabajo, ya estudia, ya ha salido adelante de muchas situaciones y, CREO YO, debería tener ya las herramientas para afrontar muchas cosas. Es por ello que, en primera, no entiendo porqué no me dijo o hizo algo más para evitar los problemas con su hermana y, en segunda, porqué no entiende que yo no soy una amiga condescendiente, yo no soy una amiga que no te diga lo que necesitas saber, que no te diga cuando estás mal. Yo no soy así, nunca lo he sido y nunca lo seré. Me siento muy decepcionada por esta situación, triste y también molesta, porque ella debería saber quién soy y porqué hago las cosas.
Luego, ayer me enteré que quitaron la manta que habíamos puesto para convocar al grupo juvenil de Santa Anita. Hace dos semanas apenas que la pusimos, y así nomás de huevos la quitaron para poner una de pinches jornadas. Eso, junto con ciertas actitudes de personas que están en Santa Anita, cabezas de grupos importantes de la comunidad, y las actitudes mamonas, déspotas e intolerantes de ciertos sacerdotes (Mauro y el padre aguado), ya me tienen hasta la madre. Por cada padre Rubén hay un Mauro, un aguado, un Felipe y un Carlos que no se ponen a trabajar. Tengo 12 años trabajando y siendo parte de la pastoral juvenil de Santa Anita, y realmente estoy cansada de la pinche gente que integra su comunidad. Estoy cansada de las hipocresías, de las falsedades, de la falta de compromiso, de que te pongan el pie y te saboteen para que no avances, no sé de qué se trata, ya estoy HARTA.
Y, por último, mi roomie que no se preocupa por su perra... la chiquitina está embarazada, es de raza pequeña y la embarazó un perro grande, osea que tendrá problemas en el parto. Yo le insistí que la llevara al veterinario porque va a necesitar cesárea, sino se va a morir. Ella dice que sí le importa y que se sentirá muy mal si se muere, pero no hace nada por evitarlo. Me da mucho coraje y frustración, no sé hasta dónde puede uno intervenir. Lo "bueno" es que se la llevó a su casa, así si se muere no la veré sufrir, lo cual no significa que no sufrirá... Chale, ¿para qué putas madres tienen perros si no los van a cuidar?
Como podrán ver, estos días han estado super cargados de muchas cosas, ya no sé ni qué, me siento mal pero a la vez me siento bien, y pues no sé ya nada.
Dejo esta canción, la escucho cuando estoy triste, está bien hermosa:
I couldn't face a life without your ligth...but all of that was ripped apart, when you refused to fight.
So save your breath, i will not care, i think i made it very clear. You couldn't hate enough to love, is that supposed to be enought?
I only wish you weren't my friend, then i could hurt you in the end. I never claimed to be a saint.. my love was banished long ago, it took the death of hope to let you go.
So break yourself against my stones, and spit your pity in my soul. You never needed any friends (real friends), you sold me out to save yourself.
I won't listen to your shame, you ran away, you're all the same.
Angels lie to keep control. My love was punished long ago, if you still care don't ever let me know.
Esa canción es una de las pocas que me han traumado en últimas fechas. En realidad llegó demasiado tarde a mi vida, pues debió aparecerse cuando mi alma ardía (poit) y dolía tanto, ¡tanto! que no podía ni respirar. Y es literal, nunca en mi vida creí que podría sentirme así, y cuando pasó, "sentí que moría" (diría Cartman).
Slipknot es una de mis bandas favoritas. Me gusta la rabia que desprenden en muchas de sus canciones, el dolor y la ira que salen de otras. Me gusta todo lo que expresan y la manera en que lo expresan. A mí en la música me vale v-rga que si los tonos y los semitonos y mamadas así. Si alguien llega y me habla de quintillas lo mando a la chingada, claro, a excepción de un muy limitado grupo de personas (tres). Me caga la gente farol. Me caga cuando llegan y te dicen "ah es que esa música es pueril y bla bla". ¿Sabes qué? A mí me vale v-rga si es la canción musicalmente más compleja del mundo o si es la más estúpida, el punto que a mí me importa es lo que me hace sentir. Ya sea alegría, desmadre, tristeza, rabia, toda la gama de emociones, así sea el sonidito, que me hace reir, o sea alguna pieza de Chaicosqui (sic), no me importa si es super genial.
Amo el metal, en especial el denominado "new metal". La mayoría de las bandas de ese movimiento me encantan. Amo el metal viejitito, el medio viejo, el reciente y el casi nulo actual. Y Slipknot es de esas bandas que me hacen querer patear traseros. Así que me entristece profundamente la muerte de su bajista. Es muy feo cuando una banda pierde a alguien, en especial cuando es uno de los miembros fundadores. Espero, desde lo más profundo de mi corazón, que logren recuperarse y sigan tocando. Y espero que algún día vengan a México jeje.
Y bueno yo me voy mañana a ver a McCartney al DF con mi apá. No soy fan de los Beatles, me gustan varias canciones pero nada más. Coincidentemente, las que más me gustan son las de Pol. Así que creo que será una gran experiencia, aunada al hecho de que voy con mi papá, y cualquiera que me conozca sabe que no hay hombre con quien disfrute más pasar el tiempo que con él.
Brevemente comentaré que anoche no me anduve de parranda en Guanajuato. Íbamos llegando, cuando en la carretera de la entrada vimos una cabecita blanca. Era un perro, se veía bonito, estaba a un costado de la banqueta, sobre la calle, en riesgo de que lo apachurraran. Nos detuvimos, yo me bajé del auto cuando una mujer bondadosa que se preocupó tomó al perro y lo subió a la banqueta, y se fue. Luego yo llegué, lo miré y ví que tenía sangre en su cara, en sus patas, y que no se movía. Estaba vivo, aclaro, porque tenía su cabeza erguida. Me miró y no lo pensé, sólo lo tomé y me lo llevé. Descubrí que era niña, que estaba como en shock, y que el temor era que la volvieran a apachurrar, porque atropellada ya estaba. Después de una larga odisea que luego platicaré, ahora Chela está conmigo. No puede caminar, pero parece que se va a poner bien. Está muy activa, muy despierta, y nos mueve la colita cuando nos ve. Recen porque se recupere y vuelva a caminar.
Rápidamente, antes de marcharme a GTO a disfrutar de la vida, y mientras hago unas cuantas edos, quiero hacer una declaración:
ME CAGAN LAS PINCHES VIEJAS QUE SE DICEN GORDAS CUANDO NO LO ESTÁN.
Pinches viejas, literalmente me purgan cuando están de pinches mamonas exageradas urgidas de atención.
No voy a decir nombres, pero varias conocidas mías están en ese papel. Y hacen que las vea con una pinche hueva que ni ganas de hablarles, la neta.
Yo sí tengo un chingo de kilos de más, siempre he sido así, nunca he sido petite y nunca lo seré. Y qué, así me amo, y claro que de repente me siento mal cuando algo que me gusta no se me ve bien, pero no ando gritándolo por los cuatro vientos ni sintiendo autocompasión.. ¿para qué? Si algo me ha enseñado la vida, es que uno debe estar en forma por estar saludable y ya, para que el corazón no se canse a los 40 y no nos de diabetes, y que si un hombre me quiere me va a querer así como soy, con todos mis 100 kilos (claro que no son 100 pero la cantidad es lo menos importante), por que esos 100 kilos son de inteligencia, sentido común y ganas de hacer algo importante con mi vida. Me van a querer y me van a ver hermosa, porque lo soy, aún no sea una flaca esquelética. Por eso soy feliz. Porque así me quieren y así me han querido y así habrá siempre alguien que me quiera. Enterita.
Pero esas pinches viejas nomás están de mamonas, la neta pobres de sus novios, qué pinche hueva ser un hombre y estar aguantando a una flaca que tiene un poquitito de panza llamarse a sí misma "goooooooorda".
Pobres hombres. Pinches viejas.
Ya me voy, tengo ecuaciones diferenciales más importantes que resolver.
Mientras salgo de esta espiral interminable en la que se ha convertido mi vida, pequeñas cosas que me encuentro me hacen sonreír y vislumbrar esos días que serán mejores.
you were my favorite band, along with Korn. I was a k-girl, with k-cds, with k-music.. until you became fashion and you turn from kick-ass-fuck-you-spit-in-your-eye songs to "oh i love you please take me back", oooooh, so fucked up!!! i hate you for becoming something so fake!!! so fuck you!!!! hahaha i remember how much i liked you and i almost cry : (
well.. i remember some songs..
Charlotte---- i was once Charlotte, when i was fed up with so many things and i hate everything but i hadn't the balls to get the fuck off...
So, Im Nothing.
You Took Something From Me, Now You've Dissapeared.
You're Right Where I Want You.
You Said You Wanted It, Alright.
No! Its Not Alright
No... Now I'm Something, And Your Head Is In My Closet.
Dead Forever, They'll Never Search It...
Out Of Sight No! Its Not Alright
No...
I'm Cold, So Cold, Ohh, Ohh
If i Find It NO! NO WAY!
What i always wanted-------------
Opened up it's revealed!
Savour thisDont get lost in a lie! Hit or miss
Beside, myself, with doubt, push on What's to come must be proved
Focus bliss
Charcoal stares
One foot at a time
Smear those lines
I thought I found
What I always wanted
Bear with me I thought I found
What I always wanted
Bear with me
Certainty
Is not at hand
I can't keep my eyes shut You talk not to listen
I thought I found
What I always wanted
Bear with me
I thought I found
What I always wanted
I got what I wanted
I got just what I always wanted
I got what I wanted I got just what I always wanted
Do you think i'm a whore?------------------- i even felt like this!!! omg!!!
The Knife Is On The Table.
I Put Myself To Sleep.
All I Know Is All I Know. Remember What You Sow Is What Reap!
Why Can't I Fucking Believe You?
This is too much for me.
A Little Sheltered Girl Is What I'll Always Be.
So Loving And Considerate.
Too Scared Of What I'll Be.
I Look Into The Mirror, The Whore Is All I See.
Like You. Like Me. Diminished, Self important, i'll never see.
Like You. Like Me.
I Never Want To Be Like Me.
Do You Think I'm A Whore?
I'm A Whore Why can't I Fucking Believe You?
This is Your Words For Me.
A Little Sheltered Girl Is What I'll Always Fucking Be.
So Loving And Considerate.
Too Scared Of What I'll Be.
I Look Into The Mirror, The Whore Is All I See.
Like You. Like Me.
I'll Never Cheat. I'm stubborn you see.
Like you. Want Me. Know Me. For Eternity.
I'm A Whore Haha. Haha. I'm A...Whore.
Paper Doll----
This was my nick. Most part of that time.
I used to feel so identified with this song.. that was EXACTLY how i felt back then.. like a PaperDoll, so easy to break, so weak..
I Look At her In That Paper Dress.
I Wonder Why She Won't Burn.
She's Just A Paper Doll,
Thats All, Just A Paper Doll.
I Dress Her Up She Knocks Me down
They Try Her On For Size she Fits, Nice.
One Size Fits All
Now Her Soul Is Dead, Now Her Bodies Raw,
You Can Numb Her Pain
Watch The Blood Run Down Her Face.
But Dont Take Notice.
Watch The Blood Run Down Her Arms.
Please Don't Take Notice.
I Know You Have Her Soul.
and I See It In Your Eyes.
She Knows You Have Her Soul.
and She Sees It In Your Eyes.
Now Her Soul Is Dead, Now Her Bodies Raw,
WASH AWAY HER PAIN
She Wants You To Eat Her Pain.
She Wants You To Eat Her Remains
I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
The needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
the feelings disappears
You are someone else
I am still right here
What have I become?
my sweetest friend
Everyone I know
goes away in the end You could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt If I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way...
Sí, en mi post del otro día estaba emperrada (sí, es un juego de palabras). Jajaja chales. Es que ese tema de los animales, los perros, la sobre-explotación, ahgg, me ponen de malas, me pone mal la indiferencia de la gente y sobre todo el que no estén dispuestos a escuchar, tal vez cambiar de opinión.
Pero bueno, algunos updates. Hoy es cumpleaños de mi hermano mayor favorito, fue muy chido el día jeje a pesar de que me siento super super cansada porque anoche en mi nueva casa no dormí muy bien... hacía mucho calor y, como tengo tos, si me cobijaba me asaba y si me descobijaba me daban ataques de tos... chales, estuvo fatal... Pero lo importante es que mi hermano ya rebasó la edad en que los rockstars mueren, así que ahora tendrá que morir de viejito o algo así jajajaja in your face!!! Mi hermano y yo tenemos una relación muy bonita, en la que platicamos de muchisísisimas cosas que sé que los hermanos incluso a veces no se atreven a hablar entre sí, y él es mi esperanza de que mi familia no se vuelva como la maldición que nos persigue por el apellido Acosta.
Sabes que te quiero mucho hermano mayor favorito, y quiero recordarte que te quiero exageradamente mucho y que soy tu amiga y que puedes confiar en mí siempre siempre siempre ok?????
En otras noticias, hoy me entregaron la lista de mis sinodales.. chales, se mancharon conmigo, me pusieron unos doctores bien preguntones.. no les tengo miedo, para nada, pero ash jajajajaja y a mis otros dos compañeros de sistemas que se van a titular también pronto les pusieron a los más fáciles de toda la escuela. Tal vez sea una simple broma del destino o tal vez sea la oportunidad de probarme a mí misma.
¿Porqué deberían de importarnos los perros de la calle? ¿Los perros abandonados, maltratados, heridos, sin pedigree o de raza indefinida? Total, son animales después de todo, ¿no? Si se mueren, si los atropellan, si no tienen qué comer, ¿a mí que me importa? Pues que se mueran. Yo quiero un perro de raza, yo quiero un cachorro. Yo no quiero un perro viejo y corriente, osea, guácala.
Sí, estoy emputada. Que se vayan a la chingada todos los que piensan así. Y luego se preguntan que porqué prefiero mil millones de veces cualquier perro sobre prácticamente cualquier persona.
Y más cuando se creen acá excelentes personas, cuando no son más que los típicos pendejos egocéntricos, egoístas, materialistas y culeros. A mí no me vengan con mamadas.
Karma is a bitch, y algún día van a recibir lo que merecen.
En mi desesperada lucha por que me den ganas de hacer algo (¡algo!, lo que sea), me he propuesto hacer una lista de las cosas que, para mi humilde persona, son totalmente mata pasiones.
1. Los dientes manchados. Me da mucho asco, la verdad, no lo puedo evitar. Los dientes chuecos no me importan, pero manchados me dan fúchila.
2. Camisas abiertas. De esas que muestran pelo en pecho.
3. Machismo. Guácatelas.
4. Güeyes creídos. Los que caminan, hablan, se comportan como si fueran lo más chingón del mundo.
5. Uñas largas. En ambas modalidades: todas las uñas largas o nada más las de los meñiques. ¡Asco!
6. Barbas/bigotes sin rasurar. Osea desarreglados pues.
7. Playeras de equipos nacos como chivas, pumas, etc.
8. Weyes mamones en motos/autos escandalosos.
9. Weyes bebedores.
10. Hombres peludos, sobre todo de la espalda. Guácatelas.
Si quieren andar así, bien por ellos, pero para mí es motivo para mirar hacia otro lado.
¿Porqué escribo esto? en realidad no sé, por ahí leí algo de dientes chuecos y me acordé y ya.
El sábado cumplí 2 años 1 mes con Ponchito. ¿Quién lo diría? Una relación que nació con no muchas expectativas y un millón de dudas, pues nos conocíamos pero no nos conocíamos. Y vaya que funciona y vaya que nos conocemos ahora.
Soy feliz, muy feliz, y mi vida es tan flawless que hasta da miedito. Nomás estoy esperando a que llegue la desgracia.. nah, no es cierto. Estoy disfrutando vivir cada segundo de ella.
Espero pronto tener un poco más de tiempo para escribir mis tantas y tan famosamente profundas reflexiones. Por lo pronto, saludos a todos.
Hoy es cumpleaños de la mujer que más quiero en la vida. Obvio tengo dos (sí, dos) amigas que son las que más adoro en la vida (ellas ya saben quiénes son), pero hay una mujer a quien amo y nadie podría jamás igualársele. Obvio, mi mamá.
Bien sonriente jaja
Como aquellos que me conocen saben, durante muchos años no me llevé muy bien con ella. Teníamos demasiados conflictos por nuestras personalidades y nuestras ideologías, pero de repente llegó un momento mágico en que ella comprendió que yo no estaba tan tonta (jaja) y que yo comprendí que todo lo que hacía era (obvio) por mi bien. A partir de ese momento, nos volvimos las mejores amigas y disfrutamos cada segundo que pasamos juntas.
Hace 20 kilos jaja
Puedo decir que no hay manera en que pudiera mi mamá ser mejor. Es la persona más alegre que conozco, tiene el poder de alegrar a toda mi familia con sus palabras, sus cantos, sus risas. Ella es la unión de la familia, es la persona que está en el centro de nuestras vidas. Es muy inteligente pero es muy sencilla, aunque luego se quiere hacer la presumida pero nah, no le creemos jaja (con su contador de buenas acciones jaja).
Sí, la estrella tipo Maggie Simpson soy yo.
Mi mamá es la única persona en este mundo que verdaderamente podría destruirme. Una palabra de ella, una humillación, y entonces mi vida se vendría abajo. Tal poder tiene sobre mí, y es reconfortante saber que no sería capaz de lastimarme bajo ninguna circunstancia. Mi mamá, en conjunto con mi papá, han sabido construir una familia donde los componentes principales son el amor y el respeto, porque no hay lo uno sin lo otro. Yo soy sumamente afortunada al poder decir que mis hermanos jamás, JAMÁS me dirían "fea", nisiquiera de broma. Ellos jamás me rebajarían por ser vieja, ni me tratarían como tonta, ni me faltarían al respeto. Ellos, al contrario, son mis amigos, mis mejores amigos, y sé que me aman y yo los amo. Eso no sería posible sin la guía de mis padres, sin el amor que nos han dado y que ellos se dan entre sí.
¡Órale encimosos!
Mi mamá es genial, es divertida, ocurrente, ruidosa, guapachosa, hermosa, cariñosa. Es la persona más simpática, sin caer en lo ridículo de ser amiga de todo mundo, que nadie lo puede ser en realidad. Es sincera y directa, dura algunas veces, pero siempre dice la verdad. No es perfecta, nadie lo es, pero las cosas que hace mal son incomparables con las que hace bien. Además, cuida a mi hijo, lo adora y él la quiere más a ella que a mí : ( jajaja.
Mi hijo y mi mamá.
Mi mamá hace feliz a mi papá. Ellos hacen una pareja prácticamente perfecta. Mi papá es más silencioso y discreto, y mi mamá lo complementa siendo ruidosa y alegre. Se puede ver como, incluso, algunas veces mi mamá desespera a mi papá, de tanto que habla, de tanto ruido que hace, pero se ve como a mi papá le agrada que ella sea así, y al final termina riendo de su ocurrencias. Mi papá ama a mi mamá como nunca he visto que otro hombre ame a la mujer con quien ha estado casado por casi treinta años. Mi papá ha depositado su vida en su esposa y su familia, mi papá es ese hombre que jamás pensaría en cambiar una noche en casa, con su familia, por ir a un botanero con sus amigotes. Mucho menos a algo tan vulgar, naco y asqueroso como un table. Mi papá ama a mi mamá, y ella lo hace feliz.
Mis papás tan guapos.
Hoy es cumpleaños de mi mamá y quiero darle gracias a Dios por regalármela como mamá. Espero siempre saber cuidarla y siempre saber qué hacer para hacerla feliz, como ella nos ha hecho a nosotros.
Bueno, como he repetido mucho últimamente, me encuentro muy ocupada entre la redacción y las últimas pruebas como para sentarme y escribir en mi querido blog. Y es que, aunque escribo puras mensadas, estas mensadas me toman un rato para pasarlas de ideas vagas a palabras que tenga más o menos algo de coherencia. Así que, aprovechando un pequeño rato libre, comenzaré con la noticia más importante de las pasadas semanas.
Mi Ponchito ya se tituló. Así es, queridos 2 o 3 lectores (yo no soy como esos escritores de columnas de periódico, que se refieren siempre a sus "cuatro lectores", cuando en realidad tienen cientos de miles, sino fuera así, no los contratarían en los periódicos. Bah, me choca la falsa modestia, pero vamos, yo sí tengo como 3 o 4 lectores jaja), después de largo paréntesis, queridos 2, 3 o 4 lectores, mi Ponchito ya es todo un ingeniero. Y laureado, por supuesto. Pero para esto, aparte del largo y obvio camino de chorromil años de chorromil materias y una larga y laboriosa tesis, hubo varias cosas que complicaron la titulación. En primera, el inglés. Vamos, me parece increíble y más viniendo de una persona como Pedro Alfonso, que se les complique tanto el aprender inglés. Y es que de verdad no me lo explico, siendo él alguien tan pero taaaaan ñoño, ¿cómo es posible que no sepas más inglés, vida mía? En fin, desde hace ya varios meses hemos trabajado para darle solución a este problema, ya que para titularse se tiene que haber aprobado el toefl con más de 425 puntos. Cuando finalmente aprobó el toefl, siguieron días de papeleos para titularse, empastar las tesis, y hasta ahí todo bien, pero luego los queridos y trabajadores trabajadores de la benemérita UG (obvio que está redundante a propósito, y obvio que esos tres adjetivos calificativos son un big fat sarcasm) decidieron hacer huelga. Así es, chínguense estudiantes, me vale madre si tienen trámites importantes, yo voy a hacer huelga porque no quieren subirme la millonada que me pagan. Luego pinches administrativos, ni que hicieran tan bien su trabajo. Pinches viejas y weyes que lavan los baños, nomás se hacen pendejos y duran tres mil horas lavando los baños para que los dejen igual. Ni eso pueden hacer bien. En fin, se hizo un relajo, pero finalmente se tituló el martes pasado. Todo estuvo super bien, expuso muy bien aunque se equivocó en dos preguntas jaja, los nervios lo traicionaron. Yo me voy a equivocar como en todas jaja. Después de aprobarlo, lo laurearon, claro. Laurear es, para los que no saben, darle un reconocimiento extra a un trabajo de titulación, como una mención honorífica, algo para expresar que el trabajo fue excepcional. Así que mi Ponchito es una chingonería, pues.I'm so proud of him!!! And he's my boyfriend, haha, mine. Ok, i'll stop.
Ponchito exponiendo.
Aquí cuando le dijeron "eres bien chingón". Laureado, pues. Jaja.
Los Sinodales. Gustavo Cerda, Ponchito, Raúl Sánchez Yáñez, Max González.
Mis suegros vinieron a la titulación, esta vez estaba menos nerviosa que la ocasión en que los conocí en San Felipe, me trataron muy bien y me sentí muy en confianza, además me sentaron entre ellos jaja me sentía toda rara :s pero contenta.
La concurrencia. Julian, Carlos, Alma, El amigo de Billy (jeje) alias Bob, Héctor, yo, Ponchito, Pepe, el que habla mucho, Daniel Pérez, Magali, Paola, Angel, Daniel, Alan, (H?)elena y Noé.
Moi, Ponchito, sa mère, son frère.
Ma belle famille. Mon beau père, moi, mon petit ami, ma belle mère, mon beau frère.Oui, mon amie Alma n'a pas pris bien las photos : p
El sábado fui a San Felipe, al rancho donde tiene su casa de campo, se llama "La Quemada". Lo chido fue que toda mi familia me acompañó, algo bastante extraordinario si se piensa que mis papás están en contra de andar mezclándose con la "belle famille" (familia política, en français). La pasamos muy bien aunque fue muy apresurado porque salimos muy tarde de Irapuato gracias a mi hermanito : p. Toda la familia de Poncho (tíos, primos, etc.) adoraron a mi hijo, estaban maravillados con él, es que es todo bello y hermoso (y gordo) como su mamá jajaja.
Mis papás en La Quemada :)
Pompom se estaba pasando de amistoso con el Oso.
No puedo menos que recalcar que estos días pasados han sido muy cansados pero exageradamente buenos, mi relación con Ponchito marcha mejor que nunca y el futuro seems brighter and brighter everyday. I can't wait to know what's gonna happend next!! Ahora ya nada más falta que yo me titule, jaja.
Atardecer en la Quemada.
P.D.: Ya me urge entrar a francés otra vez, ya se me está olvidando! J'ai oublié comment parler le français!!!
Próximamente: más ajerosidades. Todo un post sobre: ¿qué chingados le ven al rally?, etc.
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