Cambios, ¡cambios!

Éstas últimas semanas han sido.. ¡raras! Sorprendentes, magníficas, asombrosas.

Primero con la aparición de ésta nueva personita en mi vida.. Ni tan aparición en realidad, lo conozco desde hace más de 3 años, pero siempre fuimos sólo amigos, nada más que eso. Hasta que nos cambiamos al nuevo campus, entonces las cosas cambiaron poco a poco.. Fue un paso lento, pero seguro. Callado, discreto, pero constante. Cuando finalmente no me quedó duda alguna de sus intenciones, ya me estaba conquistando. Tiene una manera de ser.. no sé, es excepcional. "No es normal". ¡Es un amor! Jajaja. Sobre todo, comprensivo, cariñoso, dispuesto, tolerante, paciente, abierto. No me presiona. Entiende mi situación, mi temor, mis dudas, y me demuestra que me quiere y que no hay NADA ni NADIE más importante. Y yo lo quiero.

"A la primera persona que me lleve a la verdad, pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más"

No mentiré. Tengo mucho, muchisisisísisimo miedo de enamorarme. Me da pánico que las cosas no funcionen y vuelva a sufrir lo que sufrí anteriormente. No quiero volver a llorar como lo hice hace unos meses. No quiero jamás volver a sentirme así. "What doesn't kill you makes you want to die", así me sentía. Hubo días en que de plano me sentía morir, no podía soportar el dolor. ¿Me volví más fuerte? No lo sé. Lo que sí me volví fue más insegura, más temerosa, menos cariñosa y más, mucho más incrédula. ¡Incredulidad! Sí, y es muy malo. Él lo siente, él lo sabe y lo padece, y aún así está dispuesto a estar conmigo. Yo le digo que no es justo que pague por los errores de otras personas. Y él está de acuerdo, y aún así está dispuesto a estar conmigo.

"A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas"

Temor a volver a amar, y temor a volver a confiar. Confiar en alguien que vas conociendo, creo que cuando comienzas con alguien eso es algo que simplemente existe. Pero en mi caso, aunque existe, es escaso. No desconfío específicamente de él, ¿cómo podría desconfiar de él? No tengo ningún motivo, al contrario. Tal vez es desconfianza del amor. Se oye muy cursi eso, pero es cierto, o la mejor manera de expresarlo. Temor de que conozca alguien que le fascine, que sea esas cosas que no soy yo y todas las consecuencias que bien conozco y bien experimenté. Él dice que no hay nadie mejor que yo, y que es muy feliz. Y yo le creo, pero no creo, que no es lo mismo.

"A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo misma decidí vivir... "

De lo que sí tengo más miedo, es de hartarlo. Que se canse de mis miedos y de mis inseguridades, de mi incredulidad y mis dudas. Esperé mucho tiempo para iniciar algo con alguien más, principalmente por que seguía queriendo a aquella otra persona, y también por que no quería apresurarme, quería tomar esa decisión cuando estuviera bien segura y encontrara a la persona indicada. Yo sabía que no quería una relación de esas que no tienen futuro, de esas que son furtivas o que no existe compromiso. Vaya, para una de esas tenía varios candidatos. Para una relación seria, sólo unos cuantos. Pero aún así, ninguno me convencía. Ni por ellos, ni por mí. Pero entonces llegó él y algo dentro de mí despertó. La esperanza de volver a amar, de ser amada. La esperanza de liberar esas toneladas de amor que guardo dentro de mí, de tener a alguien a quien abrazar y besar y con quien compartir mi vida. La esperanza de dar ese paso que me haría finalmente dejar todo el pasado atrás, de no vivir ya atada a esa persona a quien amé tanto.

I needed somewhere to hang my head
Without your noose

Y lo pensé mucho. "¿Estoy lista para dar este paso? ¿Realmente estoy lista?" Entonces ví algunas cosas que me hicieron darme cuenta que estaba harta de esa situación, que las cosas nunca iban a cambiar, que ya no había vuelta de hoja, que esas personas con quienes yo no estaba dispuesta a compartir mi vida jamás iban a desaparecer. Eso me dió el empujón definitivo. Fue el "hasta aquí", el "ya estuvo bueno". Lo que necesitaba para terminar de convencerme. Tenía una excelente oportunidad frente de mí, el sentimiento existía y era mutuo. No podía dejarlo ir. No lo dejé ir.

"A la primera persona que me ayude a caminar pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar"

Ahora, la relación se va construyendo. Todo hasta ahorita va excelente, entre nosotros no existe ningún problema. Hubo un par de personas que trataron de meter cizaña inmediatamente el segundo día, pero él escogió creerme a mí, y fue una buena decisión. Le he expresado mis temores y quiere ayudarme a superarlos. Y lo haré. I really want this to work. Realmente lo quiero, muchísimo. Hacía tanto tiempo que no me sentía así, tan feliz, tan animada, tan querida. ¡Lo quiero! Lo quiero. Muchísimo. Cuando estoy con él siento como poco a poco va saliendo de su escondite la antigua yo, esa niña tierna, cariñosa, melosa, cursi, empalagosa, enfadosa, todo eso que yo era. Leo sus mensajes y sonrío, y voy como loca y mensa por la calle con mi sonrisota. Jajaja. Pero eso es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan bonito!!! Ya no me acordaba qué se sentía sentirse así. Es.. lo máximo.

¡¡Poncho!! ¡Te quiero!

I'm falling...

"Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi ser"

En segunda.. la reacción de aquella persona. Realmente no entiendo por qué le importa tanto. Vivió fácilmente sin mí durante 10 meses, y ahora ya le importa. No entiendo. No lo juzgo, no soy quién. Pero todo eso llegó muchos meses tarde. No sé qué pasará con él, con "nosotros". Sólo quiero que sea feliz, sé que lo será. Ya lo ha sido mucho tiempo sin mí, no veo por qué no habría de serlo ahora. Yo ya lo soy.

"Tan viejo como el mismo mundo, el camino y el despecho, el camino se hace andándose, pero un desierto es un desierto. No sé por qué le ganó a nuestro labio el silencio, y es que el reloj no tiene el tiempo, lo tiene el miedo... "

En tercera.. la reaparición de Mac. My God!!! Casi se me caen los calzones el domingo que llegó a mi casa. No lo esperaba. Fue.. ¡raro! Muy raro. Siendo que la última vez .. bueno, la última vez. Sí, esa última vez. Raro. Muy raro. Pero muy bueno. Quería saber de él. Y que llegara éste día. I missed him. 2 años.

"Aún no puedo creerlo.. ¿qué haces aquí? no te esperaba. Pero, por favor, no te quedes en la puerta, pasa. Da una vuelta a que te mire, no has cambiado estás igual..."

Y por último... ¡Creo que no hay por último! Jajaja. Sólo esas tres. ¡Vaya! Tenía mucho qué escribir. Y Alejandro Sanz me ayudó a expresarme jajaja.

Ya me voy a hacer tarea.

I'm happy :)

Iba a subir una foto de nosotros.. ¡¡¡pero no tengo!!! Tenemos que tomarnos fotos ...