stupid december 21

i hate this stupid day and everything about it

10 meses - 5 años - avances

Querido blog, no sé por qué en ciertas épocas te abandono. Será que no siento necesidad de sacar cosas de mi ronco pecho y mi cabezota o será que .. no, yo creo que es eso. Mi vida ha seguido ya un curso normal, una tranquilidad que se suponía debía venir después de la tormenta previamente mencionada. Ha habido un par de lluvias, pues claro, pero nada significativo (vaya con mis super metáforas bien acá).

En fin.. ha habido varios cambios: cambié de casa, cambié de ideas, superé algunos traumas, ya estoy más alegre como antes, volví a extender los brazos, cerrar los ojos y lanzarme al vacío.

En casa al parecer todo está bien. A mis hermanos ya los veo mejor, aunque siguen con sus terquedades y locuras, ... a veces son desesperantes jajaja pero así los amo. Pasaron cosas de esas que hacen que apreciemos y valoremos lo que tenemos, ¡aún sean así de desesperantes!

Pero de esas cosas hablaré después.. por ahora pienso en dos cosas. Una es mucho más importante que la otra, pues aunque tal vez sea sólo un número, representa mucho más que eso. La otra, es simplemente el aniversario de un acontecimiento que marcó mi vida.

10 meses no parecen tanto. Pero lo son cuando la vida nos da sorpresas como la que a mí me dió. Esa persona de la que he escrito tanto durante los últimos 10 meses ha sido la mejor sorpresa que me ha ocurrido. Estos diez meses pueden ser descritos de muchas maneras, pero lo que más utilizo son: felices, extraños y maravillosos. Y es que han sucedio muchas muchas cosas, a su lado he vivido más de lo que he vivido toda mi vida (valga la redundancia).

Y en relación a eso va lo de los 5 años... la noche de hoy y madrugada de mañana 21 de diciembre se cumplen cinco años de esa vez que Ismael se quedó aquí en mi casa en la noche. Fue una noche wow.. muy muy extraña pero muy chingona. Recuerdo mi pijama rosa de ositos, recuerdo las pláticas, recuerdo todo. Mis hermanos aquí estaban también, son bien chidos no me dijeron nada porque se quedó conmigo. Una noche como esa no he vuelto a tener en mi vida, y no por que no haya una mejor o una peor, simplemente por todo lo que significó. Recuerdo el sentirme totalmente enamorada, recuerdo el haber pensado que jamás querría estar con alguna otra persona en mi vida, recuerdo haber sentido una felicidad inmensa. Recuerdo sus palabras, su risa, su nerviosismo y sus comentarios tontos.

En esta noche miro hacia atrás y pienso "cinco años,.. wow, CINCO AÑOS, Dios mío cómo pasa el tiempo". Pienso en que esa noche no hubiera imaginado, ni por muy drogada que anduviera, todo lo que pasaría en los 5 años siguientes. No hubiera imaginado la felicidad, el engaño, el perdón, la separación de caminos y la lucha por la permanencia, el amor incondicional, el engaño nuevamente, el dolor, la desconfianza, el rencor, las peleas, mi engaño, mis mentiras, la pérdida de mi ser, la muerte de mi yo.. el último engaño, la última oportunidad, la muerte de la confianza, la aparición de un ser tan desagradable y el decir "ya basta".. sólo para arrepentirme y después ser botada. Los ruegos, los llantos.. los meses de sufrimiento, el dolor más grande que había sentido hasta entonces. Un dolor que duró meses y meses, un dolor que me costó mucho superar. La recuperación de mi yo, el curar las heridas y verlas convertirse en cicatrices de esas que no se quitan nunca, ni con cicatricure. Jamás volví a ser esa Maye. Simplemente se murió.

Cinco años han pasado de ese día, del día en que creí que permanecería con esa persona por el resto de mis días. Ahora, todo es diferente. ¿Odiarlo? No puedo, no podría. El amor tan grande que tuve por él supera cualquier odio o rencor que pudiera tenerle. Simplemente la confianza murió, la fé. Eso ya no puede revivir. Y el amor se fue.

Cinco años han pasado, y ahora, al mismo tiempo, celebro 10 meses de que iba acostada sobre el pecho de esa persona, de mi Alfonso, deseando con todas las fuerzas que me besara, que eso no fuera un sueño, el sentir mariposas, el sentirme emocionada, el sentirme super nerviosa.. 10 meses de que alcé la mirada y él me miró a los ojos, esa mirada que simplemente derritió mi corazón, y me besó.. Me besó y sentí estallar mi ser, sentí liberarse todo eso que se reprimió dentro de mí, sentí esa cosa que se siente en el interior cuando alguien te besa por primera vez y es así de hermoso.

Hoy, a 10 meses de ese acontecimiento, veo a la niña que fui hace 5 años, recuerdo ese amor que sentí ese día y veo el amor que siento ahora.. Tan increíblemente distintos, pues no soy la misma persona que fui en aquel entonces. Mi amor ahora es maduro, es estable, está sentado sobre bases reales, sobre hechos, no palabras. Mi amor ahora es inagotable, sin miedos, sin mentiras, sin engaños. Mi amor ahora es más grande que el que jamás sentí, mi amor ahora me hace más feliz de lo que he sido alguna vez en la vida. Mi amor ahora me hace ser una mejor versión de mí misma en todos los aspectos. Mi amor hizo que me fuera a vivir a otra ciudad, mi amor hizo que me aventara a muchas situaciones que no había hecho nunca, mi amor hizo sentirme yo y sentirme todavía mejor de lo que ya me sentía conmigo misma. Sé que este amor jamás hará que yo me sienta como me sentí alguna vez, pase lo que pase.

Ahora, a 10 meses de ese inicio, ahora soy muy feliz, mis padres quieren a mi cuasi-esposo y confían en él (y en nosotros), mis hermanos también, todo mundo sabe que finalmente encontré lo que buscaba y que la vida me dió mucho más de lo que merecía. Y todo mundo sabe que ahí es donde me quedaré, que ahí es donde quiero estar por el resto de mi vida.. y todo mundo lo ve ya como un hecho. Pero lo más importante es que yo lo veo ya como un hecho, él lo ve ya como un hecho. Para nosotros, es un hecho.

Tal vez no existirá otra noche como esa de hace 5 años, pero he tenido muchas noches más que he compartido con mi amor. Noches que he pasado entre sus brazos, despertares en lo que lo primero que veo es su carita y pienso "I never want to wake up with someone else beside me. This is where i belong. This is where i want to be"

Just like the song:

Lying close to you feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wonderin' if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever!


Mi amor, mi Poncho: gracias, simplemente gracias por estos 10 meses. Gracias.

Después de la calma

Viene la tormenta. Pero luego la calma regresa. Generalmente, supongo.

La tormenta llegó a mi vida. Fue .. vaya, fue más de lo que esperaba. Digo, viniendo de donde vino, ciertamente esperaba una lluvia intensa pero no tamaño tormentón.

Me pegó fuerte. En el momento en que llegó no supe qué hacer. Hubo unas cuantas lluvias de advertencia, pero no anticiparon ni remotamente lo que sucedió. Y cuando sucedió me quedé, .. vaya, quedé mal. Ciertamente yo detoné el explosivo sin darme cuenta. Fue raro, raro. Doloroso, difícil, extraño, complicado, confuso, desconcertante. Pero sobre todo muy muy muy muy doloroso. A partir de ese momento dejé de ser yo misma. Mis sentimientos volvieron a huir, se escondieron en esa casita en medio del bosque de nowhere donde han residido en varias ocasiones a lo largo de mi vida. En su lugar dejaron sólo un enorme vacío, diecisiete kilos de dudas y chorro-mil preguntas, la mayoría enfocadas al "¿porqué?", "¿es posible que..?" y "¿y ahora.. qué?".

Me perdí. Y en cierto momento creí que ya no iba a regresar. Inclusive consideré el renunciar a todo, pero dentro de mí sabía que era un error, pues el hecho de que mis sentimientos hubieran huido a esconderse no significa que no existieran más. Pero entonces entraba LA cuestión, aquella que me he planteado un montón de veces en mi vida: ¿qué pesa más? ¿la razón o la emoción?

Entonces mi razón entró en acción. Lo único malo es que mi razón es muy, muuuuy fría. Y una vez que mi razón toma una decisión no hay poder humano que la convenza de lo contrario. Pensé un montón de cosas, pero sobre todo: ¿me he convertido en una estadística? ¿soy ahora una de esas mujeres de las que tanto me quejo? aquellas que me hacen renegar de mi género, y que hacen que utilicé todas y cada una de las flocklóricas expresiones contenidas en mi vocabulario para describirlas. ¿Estaba siendo una de ellas? Y, también, ¿podré manejar esta situación? ¿y si vuelve a suceder? ¿qué voy a hacer? ¿cómo la controlo? ¿podré superarla una vez más, si la supero en esta ocasión? ¿cómo puedo mejorarla? es más, ¿puedo siquiera mejorarla? Esos días actué con frialdad a mi alrededor, especialmente en ese ámbito donde la tormenta se originó.

Sentí que me iba..

Pero entonces .. la redención llegó a mí. ¿De dónde? No sé. Las personas con fé, como yo, confiamos y creemos en un alguien que está upstairs no nos deja sólos y en ese momento, cuando iba por ahí en el acá del acá con el acá, justo en ese momento sentí como si un acá entrara con fuerza en mi alma. Fue como si Dios me dijera: "tranquila, no eres una estadística, y todo va a estar bien. Confía, no tengas miedo". Y yo lo escuché y me dejé llevar. En ese instante mi alma se liberó, como si ese enorme peso se me quitara de encima y como si mis sentimientos en ese momento llegaran y patearan con fuerza la puerta mientras gritaban "¡vieja! ¡ya llegué!".

Y fui feliz. Nuevamente.

Todo vuelve a la tranquilidad que tenía antes, y como dice aquella trillada frase: lo que no mata, fortalece.

Espero.

je me sens perdue

oú the fuck je suis?

ma vie a changé depuis ce jeudi. Autant que je le tente je ne réussis pas à recommencer à me sentir de la même manière. est comme si chaque jour une partie de moi mourait. Je je ne suis pas déjà, et beaucoup de personnes me l'ont dit. Le point est : je recommencerai j'à être ? c'est meilleur être ce j'ou c'est meilleur l'antérieur je?

fell on black days

Y como siempre..

.. tengo un chingo de cosas que escribir pero como que no sé jeje hay temporadas que simplemente se me va la inspiración.

Pues mi vida sigue siendo excelente en todos los sentidos.. a 4 materias de terminar mi carrera, a punto de comenzar la tesis, con un montón de amig@s leales, una familia excepcional, y el novio/esposo más maravilloso del mundo. Hasta da miedo tanta perfección, como que llega el momento en que todo se va a la jodida o no sé.. o tal vez así sea el curso, por ahora, de mi vida, lo cual pienso disfrutar al máximo.

Por supuesto que hay momentos buenos y malos, y claro que he tenido dos que tres problemas en semanas anteriores, pero todo se va resolviendo. Dios no nos desampara :D

Hay, eso sí, un gran problema o un área de mi vida sumamente importante que no ha tenido solución aún... todo lo de la pastoral juvenil.. ni crean de repente es muy difícil no saber cómo enfrentar esta situación, no sé cómo encontrar la mejor solución, i can't see it, i can't see it! (Phoebe, the tinny portions of pretentious food) Es que es algo que absorbe muchísimo tiempo, tiempo del cual ya no dispongo.. Dios dice que hay que sacrificar todo por él y yo quiero hacerlo, pero no veo qué.. o cómo más bien. I need a light!!!

Bueno, breve resúmen de las últimas actividades de mi vida:

• Pistear con mis amigos en Palo Blanco:
  

• Festejar el cumple de christian:
  

• Chupar en el Cerva .. nah no es cierto, ni chupé, andaba bien mala :( pero bueno al menos hice como que sí. Ah, y llovió:
  

• Ir a Guanajuato nuevamente, esta vez con Ponchito, y fui a visitar a Mari y me encontré a mi hermano:
  

• (Ya no cronológicamente, por que lo más importante va al último) Chupar con mis amigas en Salamanca, en fin de semana, dizque adivinarnos las cartas y platicar y todo eso:
  

• And last but not least: Uno de los mejores días de mi vida, el día que me pseudo-casé con Ponchito. Finalmente pude darme la oportunidad total de creer nuevamente, que sueño compartir mi vida con alguien .. Fue hermosísimo, al momento de besarnos en el callejón del beso (nunca, NUNCA me había besado con alguien ahí, y oportunidad no faltó), lloré de la emoción, y luego en el autobús, cuando nos juramos fidelidad y amor y respeto y un montón de cosas, al momento en que él pone el anillo en mi dedo y yo en el de él,... no, no manchen, de veras que volé .. soy tan pero tan pero tan feliz!!! Te amo Ponchito!!! Gracias por existir, gracias por ser mi casi-esposo, gracias !!

• Our kids will be smart and beautiful!!!

Anniversary Of An Uninteresting Event

No more gold lights for the queen earth to keep you warm in your kingdoms
High on the waves you make for us
But not since you left have the waves come
The bar is dead and the rocket's rain is keeping you wet in your deathbed
so high on the waves you made for us
And not since you left have the waves come... have the waves come...