Una cosa que se me quedó muy grabada fue: "Fue una de las pocas cosas cariñosas que hiciste" y yo pensé: "mmmmm de haber sabido..."
Y es que no pude evitar recordarlo al pasar por
esa tienda donde compré
ese último regalo, yo lo hice toda mensa llena de ilusiones y bien alegre y feliz, pidiendo dinero prestado para comprarlo por que no tenía, mi hermano (
ese del que según
él siente rencor) me completó para
ese regalo por que no me alcanzaba.. Igual fue un regalo demasiado chafa como todo lo que le dí pero para mí no sólo era una demostración del amor que le tenía si no también una forma de demostrar mi apoyo incondicional para la realización de su sueño...
ese regalo, fue una de las pocas cosas cariñosas, sobre todo al final, como
él dice.
O vámonos mucho más lejos, al inicio de los tiempos. No pude evitar recordar esa frase tampoco cuando entré a mi correo más viejo de hotmail y veo, ahí empolvado, el borrador de un correo que le envié. Otra de las pocas cosas cariñosas.
O como en días pasados, que me encontré en mi cuarto unas hojas arrugadas, hojas que eran, también, borradores de cartas y notitas hice para
él, una de cada cumpleaños que pasé a su lado y que pretendí festejarle, una de la ardilla psicótica, un patricio, cosas así, que fueron de las pocas cosas cariñosas que hice, en todo el tiempo, al principio, "en medio", y al final.
Hay muchas cosas irónicas en todo este asunto. Una de ellas, es que
él sigue creyendo que mis hermanos le tienen un montón de rencor y no sé qué tanto, cosa más falsa que nada, incluso ambos se rieron (en buena onda) por eso. Nada más lejano que eso, ninguno de los dos es rencoroso, ninguno de los dos piensa eso que él cree, pero bueno. Otra ironía, es que
él supone o más bien, está seguro de que yo tiré o le regresé muchísimas cosas, cuando lo único que le regresé fue aquello de la bolsa hace un buen cuando cortamos aquella vez, incluso en esta ocasión no tiré nada, todo está ahí, forma parte del paisaje de mi habitación, callado, silencioso, como el recuerdo mudo de algo que para mí fue tormentoso, increíblemente maravilloso y por lo que valía la pena luchar. No tiré absolutamente nada, pero
él sigue juzgando y creyendo que sabe todo lo que hago, como el estar con otra persona y cosas así.
Pero la ironía más grande de todas, es que, bueno, le reconozco que finalmente se haya atrevido a decir con todas las palabras, como se debe, que me extraña ¡vaya! cuando leí eso realmente dije "¡vaya! por fin algo que vale la pena en todo este tiempo", aunque claro, algo tenía que contrariar esa postura, y es que después de eso vuelve a decir que no hará nada y simplemente se alejará.. y yo pienso "pues lo bueno es que me extraña", no sé, creo que se siente muy culero que después de ese mail que para mí fue el más sentido y el más chingón que podía haber escrito en estas circunstancias,
esa sea la única respuesta que recibo. Eso me pasa por pendeja. (
Uy muero por ver los brillantes comentarios de mi fan número uno respecto a esto .. please, asshole, get a life! pathetic sucker), por estar esperando algo diferente de alguien que en repetidas ocasiones me ha dicho y me ha demostrado que para
él no valgo absolutamente nada, ni que mueva un dedo, o en sus propias palabras "
ni una moneda".
No sé, después todo, ya ni coraje me da, antes sí podría haber dicho "qué coraje que haya dicho que era una de las pocas cosas cariñosas" o no sé, ¿dolor? pues realmente sí me dolió aquello de "atendiendo a tu petición, me alejo", pues a pesar de todo lo que le he dicho, de todo lo que le he demostrado, de que me extrañe y todo, después de todo eso sigo sin merecer que haga algo por mí, pero finalmente el dolor es algo con lo que he aprendido a vivir y espero en Dios que algún día se me quite.
Y la última ironía, era que yo lo único que quería era algo así como un mail algún día de la semana donde me dijera cosas chidas
de mí y para mí, no cosas "X", una cartita sin remitente, una propuesta, un regalo pequeño y significativo anónimo, alguna sorpresa chida, una visita a la escuela, cosas, detalles, de esos que hacen que las mujeres suspiremos. Pero creo que no hice suficiente para merecerlo.
En fin, la vida está llena de ironías, realmente no ha habido nadie a quien haya amado más o a quien le haya entregado absolutamente todo mi ser, pero así es esto pues. El amor, como todo en la vida, es un riesgo muy grande, si ganas, eres totalmente feliz, si pierdes, eres la persona más desdichada del mundo, pero pienso que hay arriesgarse aún con el peligro de salir lastimados, el todo por el todo. ¿Me arrepiento de haber tomado el riesgo de amarlo, de entregarme incondicionalmente, de darle todo lo que tenía y hasta lo que no tenía, de haber insistido tanto al final, de haber escrito ese último mail a pesar de la respuesta que tuvo, en fin, de darle todo mi ser? No, la verdad no me arrepiento. ¿Por qué? Por que sé eso, que lo dí todo, que me esforcé durante mucho tiempo y hasta el final, igual fue demasiado tarde, igual fue totalmente pinche mi esfuerzo, pero lo hice, no me quedé con nada en las manos, no me contuve, no escatimé, y que no me quedé con nada más que entregar. ¿Volveré a arriesgarme? ¡Claro! Lo haría por él a pesar de todo y contra todos, y lo haré por cualquier persona a quien me sienta capaz de amar. Nomás que llegue a mi vida, pues.
Y ya.
p.d.: Mi bebé estaba enfermito : ( buaaaaaa pero ya está mejor, gracias.
Entradas
