Life is just a lonely highway
I'm out here on the open road
I'm old enough to see behind me
But young enough to feel my soul

I don't wanna lose you baby
And I don't wanna be alone
Don't wanna live my days without you
But for now I've got to be without you

I've got a pocket full of money
And pocket full of keys that have no bounds
But then I think of lovin'
And I just can't get you off of my mind

Babe can't you see
That this is killing me

I don't want to push you baby
And I don't want you to be told
It's just that I can't breathe without you
Feel like I'm gonna lose control

I've got a pocket full of money oh yes I do
And a pocket full of keys that have no bounds
But when it comes to lovin'
I just can't get you off of my mind

Am I a fool to think that there's a little hope yeeah tell me baby yeah
What are the rules the reasons and the do's and don'ts yeeah yeah

Tell me baby tell me baby yeah
What do you feel inside?
I've got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds oh yeah
But when it comes down to lovin'
I just can't get you off of my mind
I just can't get you off of my mind

Hoy, después de que te fuiste, estuve demasiado, demasiado triste. Ya no quiero esto, ya no quiero estar sin tí ni un día más. No quiero que llegue el viernes y signifique que volveré a estar sin tí.

¡Te amo! Y te extraño.

Faltan 21 días.

Por escrito pa' que conste.

Yo no busco cielos, ni estrellas.

No busco una poesía, no busco cartas llenas de amor escritas con un estilo inmejorable, no busco relatos interminables con lírica pasmosa e inigualable. No busco canciones hechas para mí, no busco promesas hermosas.

No busco un hombre lleno de acción y aventura, que me invite al paraíso y me haga saltar de un avión. No busco que me lleven a la cima del cielo, ni busco que me dibujen una nube en el fondo del mar.

Yo busco un amor verdadero. Quiero un hombre que no me escriba lo más hermoso ante los ojos de un crítico. Quiero un hombre que con hechos me demuestre lo mucho que me ama. Quiero un hombre para el cual yo sea la única mujer, que no haya ni exista nadie que me supere, pues aunque siempre habrán personas mejores y mucho mejores que yo, y él lo sepa, yo seré la única que le importa. Quiero un hombre que me ame como soy. Que cuando yo digo "vamos a Colima", diga: "Sí, ¡vamos!". No es cuestión de iniciativa, es cuestión de deseo y entusiasmo.

Yo busco algo real. No quiero un hombre con muchas amigas, eso no existe (et c'est insupportable pour moi). Quiero un hombre que me respete. Quiero un hombre que busque construir su vida conmigo, teniendo bases sólidas y fuertes. Quiero un hombre que esté dispuesto a ceder y que me ayude a yo también hacerlo. Quiero un hombre que me haga crecer, que cree junto conmigo una versión mejor de mí misma. Quiero un hombre que quiera crecer conmigo. Quiero un hombre que comparta sus pensamientos conmigo, y al que le guste que yo diga lo que pienso. Alguien que pueda ver y comprender (y amar), que así como puedo ser la más grande dulzura, también puedo partirte la cara si es necesario.

Yo busco algo tangible. Quiero alguien que no sólo quiera superarse, sino que lo haga. No me gustan los intentos. Quiero alguien responsable, honesto, que sepa priorizar. Quiero alguien que comprenda mi deseo de superarme, que vea que yo no soy una house-wife, que tengo muchas metas importantes en mi vida. Quiero alguien que comparta esas metas y que quiera que yo conozca y aporte en las suyas.

Yo busco alguien respetable. Es decir, alguien a quien yo pueda respetar. Alguien que no tema mostrarse tal cual es.

Tal vez pido demasiado. Yo sé que no. Pero, ¿sabes lo más increíble de todo esto? Que ese hombre existe, y ese hombre eres tú. He conocido hombres en mi vida, tú lo sabes, y ninguno es lo que quiero. Me prometieron el cielo y las estrellas, me escribieron cosas hermosas, me contaron las más bellas historias. Pero nada de eso era real, nada era cierto.

Tú en cambio, llegaste con las manos vacías, con nada más que tu persona y el deseo de iniciar algo bueno conmigo. Llegaste con intenciones reales. Y el fruto de eso, del trabajo duro y el enorme amor que yo tengo para tí y tú tienes para mí, es esta maravillosa relación que está a días de cumplir 11 meses. Yo no quiero que me escribas y me cantes y me recites. Yo quiero lo que eres tú, ni más, ni menos. Tú me respetas, me amas, para tí no existe nadie más (y no me lo dices, a mí me consta). Tú eres todo eso que escribo arriba. Tú eres lo que yo quiero, lo que yo amo, lo que yo soñaba. Te agradezco tu presencia en mi vida, te agradezco que tú también hayas cerrado los ojos, extendido los brazos y aventado al vacío. Ya viste que tuvo buenos resultados.

Y los seguirá teniendo. Te amo. Más que a nada, más que a nadie. Gracias.

Se acabaron las vacaciones!

Volvemos a Salamugres. Hoy no pues, pero mañana (lunes) sí.

Disfruté mucho estas vacaciones, excepto por ese par de días en que anduve del chongo con mis pás. Descansé mucho, me olvidé de la tesis y todo, pero ahora hay que volver a la chamba.

Pero ahh.. lo más perrón es que regreso con mi amor, ¡amor! volvemos a estar juntos todos los días! Nada podría hacerme más feliz :D

Cambiando de tema, estos últimos días presencié algunos ejemplos de esas personas que .. ash, no merecen el aire que respiran. Primero, el domingo pasado durante el partido de futbol de mi hermanucho, ví a un tipo dándole de beber cerveza a su bebé de como año y medio.. ahggg, me daban ganas de ir a reclamarle algo pero ash.. sé que no conseguiría nada, al contrario, con tipos como esos no se puede razonar. Luego, ayer cuando fui a que me pagaran a mi chamba, una tipa estaba ahí en la oficina viendo fotos, entonces en cierto momento le habló a la chava que me iba a pagar para mostrarle una de esas fotos; al llamarle, se rió y dijo "mira" y yo (bien metiche) me asomé y la foto que causaba tanta risa de la pendeja esa era una de un perro al cual se le había salido el ojo, tenía todo sangrado y bien feo, y la idiota estúpida pendeja esa ¡riéndose! En momentos como ese aparece mi casi extinto lado sádico, y solamente pensé "pendeja, te voy a sacar un ojo a ver si te da tanta risa", y puta madre! ¿por qué siempre presencio cosas así cuando no puedo hacer nada? No podía decirle algo, estoy en mi lugar de chamba y luego me corren y ese es un lujo que no me puedo dar.

Y por último, hoy. Salí con mis mejores amigas, Karina y Mari. Fuimos por unas cheves, y cuando íbamos camino a casa de Karina un tipo comenzó a seguirnos. Pero así bien gacho, como que nos quería asaltar o algo así. Pinche viejo. Siempre que me pasan cosas así, siempre pienso en Salchiquita, cuando el huevo Santa Clós hace enojar al tío Gamborimbo y Salchiquita le dice: "¡Rómpale su madre, tío!"



Yo sí le rompo su madre. Tras varias maniobras evasivas, no lograba quitárnoslo de encima, pero finalmente llegamos a un área más "poblada" y no tuvo más opción que retirarse. Pinche pendejo, nos arruinó la noche.

Esas gentes me desesperan, si no fuera pecado me cae que les partía su madre a todos. Pero pelearse es de nacos. Jeje.

Como quiera la pasé genial hoy. Fui con la familia a San Juan de los Lagos a visitar a la Virgencita jeje, luego a Lagos de Moreno (poit!), y luego a Lyon. La verdad, esta bien bonito Lagos. Yo me imaginaba un pueblucho chiquillo pero no, tiene edificios antiguos bien perrones, así como para darle la vuelta con más calma jeje. Además, la anécdota de ahí es que en el templo ese grandote (el de la Virgen de la Asunción) están nuestros santos juntos :o algo que no habíamos visto en ningún otro lado: San Gerardo María Mayela y San Felipe de Jesús. Luego fuimos a Lyon y mi má me compró unas botas (AMO LAS BOTAS).



Finalmente, salí con mis mejores amigas a gossipear jejeje. Y ya, tan-tán, me voy a jetear.

BLOG EN MANTENIMIENTO

Año nuevo, blog nuevo. Jaja.

Es que estoy de geek.

No hagan caso si entran y se ve raro :s

El 2008

Pues aunque en todos lados se dice que hacer un recuento del año que terminó es chafa y cursi y choteado, pues la neta a mí no me importa por que yo soy yo y me vale madre.

Este año fue muy muy chingón. Increíblemente chingón. Y extremadamente raro. Vaya, pasaron un chingo de cosas (ahh el miércoles se me salió decir chingo enfrente de la mamá de una amiguita mía.. ups qué pena! jeje) pero demasiadas en un año.

A principios de año ya estaba yo fuera de mi depresión. Ya no lloraba y estaba harta de la situación, sabía lo que quería y no iba a cambiar de expectativas. Luego tomé la decisión de seguir adelante con mi vida, sin mirar atrás, al presenciar una vez más una de esas situaciones de las que estaba HASTA LA MADRE. Lo malo de todo esto o no sé si sea necesariamente malo, es que cuando presencio algo parecido con dicha persona, aún ahora me da coraje y digo "ash, si hubiera vuelto y esto hubiera pasado, me cae que me habría enojado", aún cuando aparentemente son simples muestras de cariño de amigos, pero pues así pareció ser siempre y tres veces no lo fue. Total que terminó enero y pos yo ya cansada de todo eso.

Entonces febrero.. ¡wow! febrero, me sorprendiste. Febrero gana el premio al mes más mejor (sic) del año (sí, lo escribí bien, más mejor). Osea el más chingón pues. Mientras yo pensaba que mi vida de soltería seguiría adelante, (y estaba a gusto con ello), una sorpresota se fraguaba en el horizonte. El 14 de febrero pensaba ir a una dizque fiesta con un amigo, digo, creo que ambos evitábamos en cierto punto la melosidad de ese día. Total que la fiesta no se hizo y yo le dije "amos a las miches a irapuato" (porque yo todavía vivía en irapuato y como tal vez algún despistado no sepa, ahora adorno la hermosa ciudad de salamanca con mi fregona presencia). Él así como que sí quería pero no quería, hasta donde yo lo conocía siempre había sido medio apático (en realidad bastante apático, pero así un chingo) pero ps se animó y fuimos. Cheleamos, platicamos y platicamos y platicamos, caminamos, reímos, me abrazó, ahhh! ¡me abrazó! nunca olvidaré ese abrazo. NUNCA, NUNCA, NUNCA. Luego el 20 pos ya ese amigo dejó de ser simplemente mi amigo de años para convertirse en mi novio, sin sospechar lo lejos que llegaría esa relación apenas naciente. Mientras tanto, aquello que yo siempre deseé recibir de esa persona a quien decidí dejar atrás me fue dado, sin embargo, era demasiado tarde ya.

Marzo, pos marzo.. me reservo marzo. Sólo puedo decir que fue espléndidamente perfecto. Y la primera vez que dormí en sus brazos.. ohhh.. ¡tan hermoso! Primera vez que me sentí así al estar en los brazos de un hombre.

Abril, su cumple. La verdad ya nos amábamos, pero la relación aún era un poco mmm fría hasta en cierto sentido. Muchas ideas rondaban en su cabeza, pero aún no las compartía conmigo. Aun así, "nuestro amor siguió creciendo" (y con él nos fue envolviendooooo (8))(pero que pinche cursi me he vuelto). Así fue en mayo también. En junio, ps mi cumple, uno de los mejores que he tenido en mi vida(si no es que el mejor). Una fiesta chingona, en Guanajuato, con mis mejores amigas, mi amor, amigos y mi hermanito. Me puse bien ebria jaja chale. Creo que fue la última vez. Claro que he tomado más, pero así de borracha fue la última vez. En julio, ¡julio! fue cuando se tomó la decisión: me iría a Salamanque. Luego de mi super pseudo-desmayo. En Agosto creo fue cuando me fui, una experiencia nueva para mí. Y así sigo hasta hoy, enero, y así seguiré hasta que me titule en junio-julio (i hope).

La neta estoy muuuuy a gusto viviendo fuera de casa. Todos los fines regreso por supuesto, y finalmente esta sigue siendo mi casa. Pero vivir fuera, sin esa presión tan grande que muchas veces mis padres ejercen sobre mí. Al pasar por esta situación, he explotado en un par de ocasiones, pues siempre busco la perfección en mi papel de hija. Busco la manera de cumplir con todo lo que se me pide y más, y aún así vivir mi vida. Pero muchas veces no es suficiente. Esta situación volvió ocurrir precisamente hace una semana, y no pude más. Me sentí super super mal, me molesta que para mi madre sea inconcebible pensar que no toda la gente piensa igual que ella. Siempre he tenido muchos problemas con ella. En realidad no nos llevamos mal, sólo tenemos conflictos de vez en cuando. Ella trata de no meterse en mi vida puesto que pensamos demasiado diferente. En fin, eso es algo que se repite y sigue repitiéndose y supongo que seguirá repitiéndose.

Sin embargo, esto lo menciono por que este último conflicto, hace una semana, me hizo sentir, por primera vez, ganas de irme. Así, ya. Quiero hacer mi vida, quiero tomar ya mis decisiones por mí misma. Me siento lista y capaz de hacerlo. Amo a mis padres, los amo más que a nada y más que a nadie. Pero siempre he tenido ese impulso de separación, ese sentido de independencia que me ha llevado a vivir una vida fabulosa y cometer también un chingo de pendejadas. Y ese impulso crece cada día más y más hasta convertirse en un deseo e incluso una necesidad para mí.

Otra de las cosas que este año me pasó. Quién sabe qué me pasó pero como que maduré, jaja. Ya no soy tan.. mmm, mensa, ahora vivo diferente. Yo lo explico diciendo que estoy envejeciendo. Cuando me fui a vivir a Salamanque me volví medio alcohólica, tomaba mínimo una vez por semana. Pero fue sólo el primer trimestre. Después ya como que envejecí y cambié. Ahora llevo casi 3 semanas sin fumar (sin realmente proponerme el dejar de fumar, por que para dejar de fumar sólo hay que dejar de hacerlo y ya) y sin tomar ps ni me acuerdo cuánto jaja, ah sí, también como 3 semanas jeje.

Este año viajé mucho, fui al DF, fui a Guanajuato, fui a Uruapan, fui a la Sierra, fui a Soria, todos ellos con mi amor, y si todo hubiera salido bien, hubiera ido a San Felipe a conocer a mis suegros.

El 30 de diciembre tomé una decisión muy difícil. Durante todo el año busqué la manera de mantener a mi pasado presente en mi vida. Quería que fuéramos amigos, quería seguir compartiendo cosas chidas, como cosas de computación, de programación, de música, de animales, etc, por que era chido, por que era muy muy chido (qué onda con esa palabra). Pero llegó el momento en que ya no se pudo. Fue muy doloroso para ambos, sé que más para él que para mí. Yo sufrí mucho por él en el 2007, y en el 2008 lo dejé atrás. El 2007 fue un año de llorarle, el 2008 fue un año de olvidarle. Ahora miro "eternal sunshine of the spotless mind". Esa película siempre me lo recuerda. "The perfect ending for a piece of shit history". Las peleas, el fastidio, las mentiras, el engaño. Cuando estaba deprimida la ví y me pregunté "¿borraría mi pasado (osea todo lo que me pasó) si pudiera?" y la respuesta siempre fue no, y nunca supe por qué. Pero el 30 de diciembre tuve que elegir, una vez más: ¿el pasado o el presente/futuro? Y pues la respuesta es obvia. Así que tuve que apartarme de mi pasado, for good. Finalmente le digo Adios. Ah, y sí supe por qué no: como dicen por ahí, si olvidas el pasado, estas propenso a cometer los mismos errores. Tons no lo olvido. What a waste to spend so much time with someone to realize it's a perfect stranger.

Mi presente y mi futuro me hacen feliz. I'm just happy. Ahora mismo, no lo tengo conmigo. Está en su casa, con sus padres. Y aún así, soy feliz, pues sé que volveré a estar a su lado pronto. Finalmente se abrió conmigo, sacó un chingo de cosas que traía dentro. Jamás imaginé que tuviera tanto guardado. Tuvo su mega catarsis y ahora es diferente. Yo creo que es feliz.

Este año, 2009, is the scariest year of my life. Termino la carrera, ¿y luego? ¿Maestría? ¿Trabajo? ¿Cuándo me caso? ¿Qué va a ser de mí? ¿A dónde voy a parar? Más aún, ¿a dónde vamos a parar, Alfonso? Por que sin tí no me voy a ningún lado. I'll go wherever you go.

Yo creo que este año me caso.

Tonight I'm gonna have myself a real good time
I feel alive
And the world, I'll turn it inside out yeah
I'm floating around in ecstasy
So don't stop me now
Don't stop me
'cause I'm having a good time
Having a good time

I'm a shooting star leaping through the sky
Like a tiger defying the laws of gravity
I'm a racing car passing by like Lady Godiva
I'm gonna go go go there's no stopping me
I'm burning through the sky yea
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now
I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time
Just give me a call
Don't stop me now
'cause I'm having a good time
Don't stop me now
Yes I'm having a good time
I don't wanna stop at all

I'm a rocket ship on my way to Mars
On a collision course
I am a satellite
I'm out of control
I'm a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to oh oh oh oh oh explode!
I'm burning through the sky yeah
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you

Don't stop me don't stop me, don't stop me hey hey hey!
Don't stop me don't stop me ooh ooh ooh
I like it
Don't stop me don't stop me
Have a good time good time
Don't stop me don't stop me
ohhhhhhh!

ohhhhhhh
I'm burning through the sky yeah
Two hundred degrees that's why they call me Mr. Fahrenheit
I'm travelling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now
I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time
(all right) Just give me a call
Don't stop me now
'cause I'm having a good time
Don't stop me now
Yes I'm having a good time
I don't wanna stop at all

Da da da da daaaa da da da
Ha da da ha ha ha ha
Ha da da da da