Estoy viendo una película de la recientemente fallecida Brittany Murphy, quien, por cierto, tenía algo que hacía que me cayera muy bien.
Es sobre una chava que se queda con la Palm de su novio, y al revisarla descubre que su novio le ha ocultado demasiadas cosas, que incluso su personalidad es diferente cuando está con otras personas. Ella, entonces, hace muchas tonterías basada en el horrible sentimiento que experimenta al descubrir todas las mentiras o ausencias de verdades. Una de las cosas es conocer a las mujeres con quien él se frecuenta, las cuales ella desconoce, por supuesto, y se da cuenta que ellas no son culpables, que la culpa es toda de él.
Me cae mal que la película se centra en lo que ella hace mal, cuando en realidad todo está detonado por la falsedad de su novio. Y me cae mal, porque yo viví en carne propia situaciones similares.
Ahora, finalmente eso queda en el pasado y bla bla.
El problema es cuando vuelves a creer en esa persona, hasta cierto nivel claro, pues no vas a permitir que alguien que traicionó tantas veces tu confianza la vuelva a tener entera. Pero vuelves a creer, escuchas sus palabras, miras sus ojos y crees en lo que dice. Aún cuando es algo que tú no quieres que pase, porque sientes que sufre y es aún tanto tu cariño por él, que te duele verlo así. Auténticamente te duele. Y has estado en problemas con otras personas, e incluso con tu amor, con tu verdadero amor, por defender esta amistad, porque crees en él. Crees que él siente esas cosas que te dice, y a veces quisieras partirte en dos y que una parte de tí estuviera con él, porque te importa, poque quieres que sea feliz, porque quieres
hacerlo feliz...
Incluso, .. ja.. incluso soportas peleas, soportas discusiones, tantas cosas, porque siempre justificas su comportamiento, siempre terminas pensando: "debo comprenderlo, porque yo estuve ahí, porque yo sé lo que se siente tener a alguien en tus entrañas y no podértelo sacar". Siempre, SIEMPRE terminé justificándolo, siempre terminé pensando que lo que decía se debía a eso, y que debía olvidar las cosas feas que a veces decía, y tomar lo bueno y seguir con esa amistad.
Soportar, tener que aguantar que siempre trate de minimizar lo que yo siento por mi novio,.. sabiendo que es mi novio no porque fuera el que estaba ahí, a la mano, sino porque él me hizo sentir feliz con una simple salida de amigos.. que no lo amo porque esté cada día con él, sino porque él es el único que me ha hecho sentir así en toda mi vida, porque es único, es especial, y es auténticamente el mejor hombre que he conocido aparte de mi papá.. porque para mí es imposible no amarlo. Y lo amo con cada célula de mi ser.
Estaba yo decidida a aguantar cada maldita palabra que saliera de su boca (o de sus dedos) esperando que llegaría el día en que todo pasaría y podríamos ser felices, cada quien por su lado. Aguantar cada que quisieras que mi amor fuera pura costumbre.
Pero una cosa no estoy dispuesta a aguantar, y es que te metas con mi novio. Tu me conoces, sabes mis defectos, sabes bien cómo hacerme explotar, qué es lo que soy. Pero no lo conoces a él, no sabes cómo es él, no sabes quién es él. No sabes que él ha respetado cada decisión mía, aún cuando ha odiado que siga hablándote y que siga aguantando todas tus cosas. Aún cuando no se lo explique. Y que tú creas y quieras que él sea como tu, un infiel, una persona que no es capaz de ser leal, una persona que no sabe amar, eso sí me molesta. Porque no tienes ningún derecho de hablar de él. Ninguno. Y eso sí me encabrona.
Pero mira, aún eso pensaba justificar.. como tantas veces lo he hecho, siempre pensando primero en tí, siempre tratando de entender lo que haces y porqué lo haces... porque según tu, me amas, y según tu, no puedes soportar que no esté contigo. Trato de entenderlo y de que nuestra amistad prevalezca a pesar de que te metas con mi novio.
Y entonces, ¡ja! entonces resulta que, nuevamente, amas a alguien más. Y ya estás con ella. Hablando de falsedad.. Y mira que por mí, mejor que estés con ella, mejor que la hagas feliz y que tu lo seas también, para mí, y para todos, eso es lo mejor que tú puedes hacer. Por que me cae bien ella, y quiero que sea feliz y sé que tu puedes hacerla feliz y sé que lo haces. Pero gracias a todo esto me dí cuenta que volví a cometer el mismo error, y ese fue creer en tí.
Podremos ser amigos, como siempre, como nunca, pero creer en tí otra vez.. no, eso es cosa del pasado. La barra ha bajado, y jamás volverá a subir. Confianza de amigos la hay, y sé que puedo contar contigo como amigo, pero como algo más, nunca, jamás.
Never again.Creo que oficialmente esta es la entrada que más he tardado en escribir. En fin, buenas noches.
Entradas
