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Algunos pensamientos random antes de cumplir 31 años.

1. 31 AÑOS. No puedo creer que cumplo 31 años, suponiendo que no muera dentro de la próxima hora. Hace unos días un ex-compañero de la secundaria publicó que hacía 10 años que habíamos entrado a la secundaria. Pero no, no son 10 años. Son casi 20. CASI 20 AÑOS DE QUE ENTRAMOS A LA SECUNDARIA. Parece como si hubiera sido ayer cuando entraba a la secundaria oficial, llena de inseguridades, ansiosa por conocer algún niño que quisiera ser mi novio LOL. Cómo quisiera regresar a esa edad y decirme a mi misma: "mí misma, no sufras, no llores tanto por gente que de verdad no vale la pena. En 18 años tendrás en el Facebook a Juan José, a Rafael, y verás que no son nadie, no te provocan nada (en el caso de Juan José) o te provocan repulsión (en el caso de Rafael), verás que no te perdiste de nada, encontrarás personas que te amarán y que tu amarás, vivirás cientos de experiencias bonitas y tristes, cometerás muchas locuras e incluso romperás uno que otro corazón. Te enfrentarás a situaciones y retos que no son nada comparados a lo que hoy te hace sufrir; los rechazos que te provocaron esas lágrimas quedarán atrás aunque habrá algunos que nunca olvidarás (si, Juan José verdaderamente te hizo mal). Pero conocerás a alguien con quien vivirás tantas cosas tan bellas, en quien confiarás tanto, a quien amarás tanto, sin miedo, sin límites, con quien compartirás una cama, el desayuno y la cena todos los días, la vida, los sueños, las frustraciones, alguien que te amará tanto como nunca imaginaste que alguien podrá amarte. Y entonces verás que todo lo que lloraste, que ese vestigio de "amor" que sentiste por Juan José y por Rafael, eso no representa nada en la gran escala de la vida. Ten valor, ámate a ti misma, disfruta tu adolescencia." Y ya, pararía por que qué cursi. 

2. Después de un año y medio en el exhilio, hay muchas cosas que decir. 

 a) Dios mío, el nivel de mi ignorancia es más alto de lo que esperaba. Yo se que nadie llega al doctorado sabiéndolo todo, si no pues cuál es el chiste, verdad?  Pero vaya, es que tengo semanas atorada en un problema y no encuentro la salida, me he comenzado a desesperar al punto en que cada día despierto pensando "qué demonios hago aquí? para qué venía si no tengo lo que se necesita?" y me cuestiono y me desespero y me detesto por ser tan mensa, por ser tan lenta, por ser tan distraída, por ponerme a leer sobre cosas que no son de mi tesis, y luego me veo a mi misma y me percato que soy mi peor enemiga, y entonces digo, "tranquila Mayela, this too shall pass". Pero útimamente esto funciona menos y menos. Solo espero que pronto encuentre la salida de este hoyo, por que siento que cada vez me hundo mas.

b) Estar lejos de mi familia, perros y amigos ha sido mucho mas difícil de lo que esperaba. Me fui de México muy chingona, creyendo que todo lo podía y sintiéndome invencible, y ahora aquí estoy, de rodillas, implorando por unos instantes donde pueda estar con ellos, anhelando abrazar a Wini, corretear a Pompom, jugar con Puchi, tirarle agua al Viru, cargar al Quaker, besar a Anita para que se enoje, bailar con Leoncio, rascarle la espalda al Shendito, obedecer los gritos del Sinforos. Quiero cargar a mi sobrino, jugar con él, darle muchos besos, abrazarlo. Quiero platicar con mi papá como solo con él puedo, quiero bromear y chismear con mi mamá, quiero platicar con mis hermanos, con mis amigas. La soledad que siento desde que llegué a Francia crece cada vez más, y eso que soy afortunada y tengo a Poncho conmigo, pero aun así estoy muy consciente de todo lo que estoy perdiendo, años irreemplazables que me temo mucho que me arrepentiré de haber perdido. Por que al final de la vida, qué importa mas? Vivir en un lugar más seguro y con mejor calidad de vida, pero lejos de todo lo que amas? Lo dudo. 

c) Dentro del mismo tema, hacer amigos acá me ha sido imposible. Tengo un par, Juanito y Manu, y me caen muy bien y les tengo cariño, pero no tenemos casi nada en común. Ellos son chicos solteros, de 25-27 años, cuyas vidas son muy diferentes a la mía. Una de las cosas que más amaba de mi vida en Irapuato era la amistad que surgió de ProAnimal, con mis doñitas. "Doñitas", ese apodo tonto que les puse por que siempre he tenido esa necesidad de pertenecer a algún grupo "exclusivo" de amistad. Ellas que, aunque son mayores que yo, comparten tanta visión de la vida conmigo, tienen una compatibilidad con mi vida que no encuentro con nadie más. Acá no hay nadie así a mi alrededor. Y me pesa demasiado.

d) Cuando estás lejos de toda la gente que te importa, te conviertes en un espectador de su vida. Ves cómo ellos van cambiado, cómo suceden cosas que tu no puedes vivir de primera mano, alegrías y tristezas que solo alcanzas a experimentar en pequeñas dosis. De lejos he visto a mi hermano casarse con mi mejor amiga, a mi otro hermano tener un hijo, a mis papás retirarse y comenzar una nueva vida, a mis amigas vivir sus vidas, sus alegrías y sus problemas, a otras amigas sufrir terribles pérdidas, a gente que creíste que conocías cambiar y volverse irreconocibles. La vida sigue sin ti. Y de pronto, no eres más que una sombra, el recuerdo de una amistad que alguna vez fue.

e) Y ves cómo la única amistad que creíste que duraría toda la vida, muere. Y esto me tomó por sorpresa, y aun ahora me cuesta trabajo creer que sucedió. Y es que todo fue tan silencioso, que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. No que yo pudiera o fuera a hacer nada, cuando no soy requerida en la vida de alguien, no voy a estar insistiendo ser parte de ella. Y todo mundo me lo dijo, y yo lo negué y dije "no, ella no sería capaz de hacer eso". Y de repente me di cuenta que sí, sí era capaz y sí lo había hecho. Y me enojé, me enojé mucho. Me sentí estúpida y usada. Vi que cuando ella ya no podía obtener nada de mi, me botó. Después de casi 15 años de amistad, después que por ella di mas que por casi nadie. Depués de todo lo que vivimos juntas, y de todos los planes que todavía tenía yo para el futuro. Pero como ya no le servía, me botó. Me sigue siendo difícil creerlo. Pero así fue. 

f) Don't get me started on how much I miss Wini. 

En fin, a unos minutos de mis 31 años, sigo pensando muchas cosas, y sigo escuchando a Chris Cornell.

Come let’s sit in the sun
Feel the world spin around
As the birds fly overhead
Can’t you hear the waves
Can’t you feel the rain
As it falls upon your face
I’ll take a truth
A higher truth
A higher truth
I want the truth
The higher truth
A higher truth