2011

Alphabet Essay I

A: Aerosmith

Esto pretende ser algo así como un ejercicio. Cosas importantes de mi vida de acuerdo al alfabeto. Comenzando con la A, Aerosmith. 

¿Porqué es importante para mí? Para empezar, en mi vida es muy importante la música. No se tocar ningún instrumento ni creo aprender. No es una meta en mi vida. Creo que si quisiera hacerlo, ya lo hubiera hecho. Pero me gusta escuchar música. Me gustan varios géneros, pero en especial me gusta el metal y el rock. 

Aerosmith fue, durante algunos años, mi banda favorita. Fue aquella época en que me aparté de los Backstreet Boys y otros. Escuché Nirvana, Aerosmith, U2. Me quedé con los dos primeros. 

Recuerdo el crush que tuve en el taller de ciencias con un tipo llamado Memo. Me gustaba su voz y su sonrisa. Sus ojos cafés oscuros. No me gustaba su nariz. Después del taller de ciencias quise mantener comunicación con él vía correo electrónico. Recuerdo que en uno de mis intentos por hablar de algo que le interesara, le pregunté que qué banda le parecía mejor, Aerosmith o U2. La respuesta en estos tiempos es bastante obvia, pero en aquel entonces no lo era para mí. No recuerdo si quiera que me respondió, el mail está aun en mi cuenta de Yahoo. 

Tiempo después, exploré aun más Aerosmith y me enamoré de su música. Obviamente, y por más cliché que sea, "I don't wanna miss a thing" se convirtió en mi canción favorita. Recuerdo cuando veía el video en la televisión, casi corría cuando escuchaba que lo estaban pasando en MTV (sí, cuando MTV todavía pasaba música). Amaba la canción, y la amo hasta la fecha. Pero tantas cosas pasaron desde que era una morrita de 17 años enamorada de Aerosmith a la viejilla de la actualidad.

Cuando fui novia de I le dediqué erróneamente esa canción. Estaba yo muy enamorada de él, creía que era "el amor de mi vida" (de ahí deduzco que esas denominaciones son erróneas y no deben de hacerse). Creía que estaría con él por siempre, a pesar de todo y de todos. Pero dicen, y dicen bien, que lo que mal empieza mal acaba. Recuerdo que le dediqué esa canción y él no hizo gran comentario al respecto. Después una de sus tantas amigas se la cantó por messenger o algo así y él se puso feliz. Fue uno de tantos dolores que sentí a lo largo de los 3.5 años que pasé junto a él. Ella se la cantó, NUESTRA canción. Ahí perdió todo significado. 

Un par de años después, hacia el "ocaso" de nuestra relación, Aerosmith vino a México. Yo moría por ir, pero no podía ir con él. Terminé asistiendo con mi hermano menor y fue una excelente dedicisión. Lo curioso es que el concierto fue en el cumpleaños de Ismael (20 de abril 2007). No me importó que fuera su cumpleaños y me fui de todos modos. Sabia decisión, dado lo que sucedió 7 días después. 

Cuando Aerosmith tocó "I don't wanna miss a thing" sentí cómo mi corazón se rompía. Sabía que no podía dedicarle esa canción a él, sabía que no la merecía. Felipe me abrazó y me dijo que qué bueno que escuchara esa canción con alguien que me iba a amar toda la vida (osea él). Ojalá eso se demostrara ahora. 

Ahora viene Aerosmith otra vez. No pensaba ir porque yo quiero verlos en primera fila y no tengo tanto dinero. Pero mi mamá me convenció de que fuera, especialmente porque iré con Poncho. Y tiene razón.  

Ahora escucharé esa canción con alguien que me hace sentir todo lo que dice la letra, ese alguien al que amo y que sí se merece que le dedique esa canción. Después de todos estos meses de ausencia, será la forma perfecta de retomar nuestra relación. 

'Cause i miss you, baby, and i don't wanna miss a thing. 

Hanging on

¡Te amo! 

I'm hanging on for you.

No he muerto

Aun. 

Estos meses han sido difíciles, por muchas y muy variadas razones que solo mi mente y yo conocemos. Son cosas que no puedo compartir con nadie, son cosas que están guardadas en mí y probablemente nunca salgan. 

Son cosas que me hacen cuestionarme a mí misma,  mi vida, mi actuar. ¿Qué va a pasar?

Me asusta que esto tiene un fin. Me asusta que el tiempo es limitado. Pero no quiero vivir en el miedo, quiero volver a sentirme viva. Como lo he sentido pocas veces en este tiempo: jugando voli, dejándome querer, cometiendo errores, cantando mientras camino a mi casa, platicando con Wini. 

Pero aquí sigo. Por ahora.

How?

How am i supposse to go on after all of this?

i know what i have to do. I know what is the right thing to do. Do i want to do it? No. Am i going to do it? I don't know. Honestly.

Make me bad

Bad things happen when i'm left alone with myself.

And i realize it's my problem. It has been my problem since, pff, years ago.

So, what can i do? I don't know. I guess i can fight this but, for how long?

I don't know.

pregunta

¿Qué haces cuándo detestas tanto a alguien que forma parte de tu vida y no lo/la puedes sacar? ¿Aguantarte?

Nunca he sido alguien que le guste aguantar la mierda de los demás. Puedo tragarme comentarios cuando se que sería una estupidez hablar, o cuando no vale la pena, pero hago algo, lo que sea, para salir de esa situación. Pero cuando no está en tus manos salir de esa situación, porque ni siquiera es algo directamente involucrado con tu vida sino con la de alguien muy cercano, ¿qué haces? ¿Contratas un matón? Tal vez a los simuladores.

Too many things, too many.

Tantas cosas están cambiando actualmente en mi vida, que es difícil asimilarlas. Un día estoy paseando y muriendo de calor en Mérida, al siguiente estoy despidiendo al amor de mi vida. Es difícil estar del otro lado. Es difícil jugar el papel de la novia que se queda, la del novio que se va. Estoy acostumbrada a ser yo la que se va. Se que no debo convertir esto en una competencia, sería muy desafortunado y catastrófico para nosotros. Espero lograrlo.

Por otro lado, la presencia de una persona en mi vida ha llegado a colmarme la paciencia. Yo comprendo que tenga problemas y rollos psicológicos, but i don't have to take her crap. Una de las cosas que siempre he odiado  es que las personas se sientan con el derecho de dejarme de hablar y luego volver a hablarme como si nada. Y yo creo que es bastante torpe, aún con problemas psicológicos, no darse cuenta que es importante tener una buena relación con la familia de la persona que uno ama. Tanto por uno mismo como por quienes amamos. Una persona que es tan egoísta como para no darse cuenta de esto, no creo yo que valga la pena. No creo que sea lo que mi hermano se merece. Ella no es para él, y por más que pretenda hacerse pasar por una buena persona, no lo es.

Y ya, he dicho.

¿Alguien me ha visto?

Porque yo nomás no me hallo.

Cliché

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.




Cliché total, lo sé. Solo porque un par de líneas dicen lo que sigo sintiendo. 

mc

Ella se desliza y me atropella, y aunque a veces no me importe, se que el día en que la pierda volveré a sufrir.
Por ella, que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es respuesta, que es mi oscuridad, mi estrella.

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo pero no se dónde va, mi rival, mi compañera, que está tan dentro de mi vida y a la vez está tan fuera. Sé que volveré a perderme, y la encontraré de nuevo, pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo. Pero sigue siendo ella, que otra vez me lleva, nunca me responde si al girar la rueda...

Ella se hace fría y se hace eterna, un suspiro en la tormenta. La que tantas veces le cambió la voz, gente que va y que viene y siempre es ella, que me miente y me lo niega, que me olvida y me recuerda.

¿Pero si mi boca se equivoca, y al llamarla nombro a otra? A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón.

Sea lo que quiera Dios que sea. Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemando, va quemándome y me quema.

¿Y si fuera ella?

Ella me peina el alma y me la enreda, va conmigo, digo yo. Mi rival, mi compañera, esa es ella.

Pero me cuesta cuando otro adiós se ve tan cerca. Y la perderé de nuevo, y otra vez preguntaré mientras se va y no habrá respuesta. Y si esa que se aleja, la que estoy perdiendo, ¿y si esa era? ¿y si fuera ella?

Sea lo que quiera Dios que sea, mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón. Y va quemándome y me quema. ¿Y si fuera ella?

A veces siente compasión por este loco, ciego y loco corazón. ¿Era? ¿quién me dice si era ella? Y si la mira es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar. Y la miro, ¿y si fuera ella?


Cualquier parecido con la realidad tal vez sea coincidencia, tal vez no.

Sólo odio que el verle me lleve a cuestionarme tanto. Every-fucking-time. Odio eso, pero también me gusta. Makes me feel alive.

2011

Vaya, esto del blog casi se me ha muerto. Desde que supe que alguien de por allá andaba checando mi blog, me entró la paranoia y todo eso.

He leído en varios blogs que lo mismo les pasa a otros cuando se enteran de que alguien cercano e indeseable lee su blog. Se inhiben y casi lo dejan, si no es que efectivamente lo dejan por completo. Yo estuve a punto, pero espero poder retomarlo.

Ya sé que nadie me lee y no me importa, es una especie de desahogo poder expresar por escrito lo que pienso y siento. Además, como siempre, es agradable mirar atrás y ver lo que en ciertas épocas pasaba por mi cabeza, además es un buen ejercicio que nuestra mente piense en maneras de plasmar lo que vive.

Puedo decir que ya soy tía, no de mis hermanos obviamente, sino de mi cuñada. No estoy de acuerdo en muchas de las formas en que han manejado esa situación, siendo ella madre soltera, pero como en toda situación que involucra a la familia política, es mejor guardarse las opiniones antes de meterse en problemas. Cada núcleo tiene sus propias ideas y las aplican de la manera que crean más conveniente.

Random, fui a ver a Rammstein en diciembre. Fue genial, casi puedo decir que el mejor concierto al que he ido, en todos los aspectos: musical, de espectáculo, de sentimientos, de emoción. Un concierto largamente esperado y vivido al máximo. Desgraciadamente, una mala noticia empañó la noche, y fue algo exageradamente triste pero chale, así es la vida de culera.

Últimamente mi mente se ha dado a la tarea de torturarme con la idea de que me voy a morir. La inminencia de mi muerte me espanta tanto que a veces me es difícil conciliar el sueño. En otras ocasiones de mi vida me ha pasado lo mismo, y siempre ha coincidido con esas crisis de fe que me dan. Creo que todos tenemos esas crisis de fe, en las que pensamos "ok, creo en Dios, pero donde chingaos está?" o incluso " bueno, de veras quisiera saber si existe Dios". Yo quiero creer que sí, y toda mi vida la he vivido basada en esa creencia, aún así, no me he salvado de estas crisis tan difíciles de afrontar. Todo surgió desde aquel descontento y decepción definitiva de Santa Anita y todo lo que involucra. Cansada ya de los juicios, de la hipocresía, de intentar y no sólo no lograr nada, sino darme cuenta de que la gente de verdad está en contra nuestra, de que hasta nos han saboteado, ha alcanzado el límite ya en mí. Por mi parte no pienso volver a poner un pie ahí, aunque también se que soy tan pendeja que si llega un padre y  me hace ojitos y me dice "ándale, síguele otro rato", pos me cae que le seguía, uno es tan pendejo que no aprende. Pero también dice la fe católica que perdones 70 veces 7 (490?). Pero vamos, ¿cómo perdonas cuando la gente no está dispuesta a dejar de hacer lo que ha hecho mal, lo que te lastima no solo a tí si no a la comunidad entera? No entiendo a esas personas, de veras que no. Ni entiendo a muchos sacerdotes, ni entiendo a los ministros, ni a nadie. Me caga la gente que se la pasa criticando a la religión, cuando yo tengo la convicción de que si todos siguiéramos los principios básicos (amar a todos como a tí mismo, y si no te quieres pues de todos modos ámalos) (y todo lo que AMAR de verdad implica) el mundo no sería como es. Pero a la vez comprendo a esa gente. Formo parte de una religión repleta de gente hipócrita. Todos sabemos que de ninguna manera la iglesia podría ser perfecta, puesto que somos humanos. Pero vamos, tampoco debiera ser tan imperfecta. En fin. Gracias a esa separación mía de mi religión ahora paso por esta crisis que is keeping me up in the night, well, just some nights. Tampoco is that such a big deal. 

Bueno, algunas random ideas para aclarar un poco la mente. Se que esto no tiene pies y cabeza, y no me importa, al final solo me leo yo.